почему я разрушаю семью.. - вопрос №63428

Да, Ксения, не просто всё в нашей жизни. Вы таким своим поведением не мстите мужчине, а провацируете его на властные действия, чтобы заткнул вам рот и поставил на место. Чтобы без всяких разборок, просто заставил вас выполнять те обязанности, которые должна выполнять женщина. Возможно это было связано с опытом родителей. Вы же говорили, что отец был властным. Но тем неменее, он позволял вам играть в игры феминисток, как маленькой любимой дочечке.

Такой же опыт вы перенесёте и в следующий союз и всё повторится заново, а если попадётся действительно властный человек, то вы просто не сможете с ним жить. Так, что получится у вас бесконечный бег по кругу.

Что бы я вам посоветовал? Вам, Ксения, конечно лучше было бы пройти консультацию у профессионального эксперта, который научит вас перенаправлять агрессию, то есть ваши нападки на мужчин в полезное русло. А также убрал ваши комплексы. И тогда вы будете хорошей женой и хозяйкой. Обращайтесь. С ув. Александр.

Добрый день, Ксения.

Умничка, так всего много прописано, проанализированно, молодец!

У Вас огромный запрос. Его надо разбить на подворосы и прорабатывть по отдельности.

Во-первых, Вы разрушаете не только семью, Вы разрушаете себя"… Я ему говорила, что я плохая, что испорчу ему жизнь, он сказал, что справится, т.к. любит меня. Когда у нас перестал складываться секс, я стала напоминать: вот мол я же говорила....", а этого категорически не стоит делать.

2. Семья, это СОЮЗ, а не единоборство на ковре. "… Я всю жизнь стараюсь это доказать....". Ни кому, ни чего не надо доказывать, надо ЖИТЬ.

3. "… Но у меня возникло какое-то сексуальное табу, не знаю почему...",  еще один вопрос, который требует проработки.

4. Ваша родительская семья, это отдельный вопрос, его отдельно прорабатываем.

и т.д. и т.п. Задачи, которые ставит перед Вами Жизнь, вполне разрешимы. Выходите в чат, поработаем.

С уважением Марина Алексеевна.

Дополню экспертов.

Предоставлю Вам право самой задуматься: "Почему я разрушаю семью" — ответ в самом вопросе. Потому, что получаете от этого процесса некую выгоду. Какую? Ответите на вопрос — сможете выйти из замкнутого круга.

Доброе утро. Ксения, задумайтесь о том, стоит ли разрушать семью из-за вашей глупости. Этот сумбур в вашем настроении и характере пройдет. Все проходит и это тоже пройдет.  Все еще можно исправить. Вам, мне кажется, надо попросить у экспертов помощи в решении других вопросов: КАК И КАКИМ ОБРАЗОМ ИСПРАВИТЬ СЛОЖИВШУЮСЯ СИТУАЦИЮ, ПОКА НЕ ПОЗДНО?  СОХРАНИТЕ БРАК — ВЫ НИ КОГДА НЕ ПОЖАЛЕЕТЕ ОБ ЭТОМ В ПОСЛЕДСТВИИ!

Мудрости вам в принятии решения и любви. Лидия.

Здравствуйте Ксения.

Невозможно полюбить другого, пока вы не полюбите себя. (Но дело в том, что я не смогла полюбить мужа )

Комплексы всегда тянутся с детства. (Я с детства бунтовала против мужчин. Отказывалась гладить папе рубашки, готовить ему обед и пр.).

Но хочу напомнить, что детство давно закончилось, а ваши комплексы остались с вами., потому что вы не решали этих проблем. Поэтому так и складывается ваша жизнь, которую вы сами и складываете. Соответственно, чтобы избавиться от них  нужно ПОЛЮБИТЬ СЕБЯ.

 Сделать это можно и необходимо  с помощью специалиста. Ведь у вас самой пока получается только мстить и разваливать отношения с мужчинами, которые вас любят.

Желаю сделать правильный выбор, чтобы не было мучительно больно за глупо прожитую жизнь.

Что вы выберите- завист только от вас.  Это и называется судьба, которую каждый строит (или разрушает) самостоятельно.

Желаю сделать правильный выбор, чтобы не было мучительно больно за глупо прожитую жизнь

.Знайте, человек должен  всегда поддерживать в себе только одной свойство-  и это его единственный долг- БЫТЬ СЧАСТЛИВЫМ

Всех благ!

1. Относительно "Я всю жизнь стараюсь это доказать" — ЗАЧЕМ? Разберите Ваши аргументы относительно "в жизни женщин много несправедливости" подробно, и посмотрите, насколько они обоснованы, действительно ли это всё так на все 100%.

"женщину можно бросить с ребенком, а мужчину нельзя" — юридически это вполне возможно. Но вот Вы лично можете БРОСИТЬ мужчину со СВОИМ ребенком? Если не можете, то это — Ваш выбор и Ваше решение, а не несправедливость.

"у мужчины не летит к черту карьера из-за рождения ребенка" — иногда ещё как летит. И возможность творчества, и самовыражение, и очень многое другое может "лететь". И у женщин она не всегда "летит" после рождения ребенка — многие прекрасно делают карьеру, несмотря на наличие ребенка, и даже не одного.

"ночью к ребенку встает женщина, именно она из-за этого не высыпается" — а Вы можете спать, не обращая внимания на детский крик? Если можете, то почему бы не договориться с мужчиной о том, кто в какую половину ночи встает к ребенку? Если НЕ можете, то это — Ваши психологические проблемы, а не какая-то "несправедливость".

"женщина якобы должна готовить и стирать, хотя работают оба" — а кто Вам сказал, что Вы это ДОЛЖНЫ? Не имейте отношений с мужчинами, которые так считают — и не будет никаких проблем, и опять же не будет никакой "несправедливости".

"у женщин после родов портится фигура, но она обязаны оставаться в форме для мужа" — ТОЛЬКО ли для мужа? А самой женщине не приятно быть в форме? И кто Вам сказал, что фигура после родов ОБЯЗАТЕЛЬНО портится?

"Если люди расстаются лет в 30, мужчина спокойно может найти женщину от 18 до 30 (согласитесь большой диапазон), женщина очень вряд ли" — это Вам так кажется, что он "спокойно" может найти её. На самом деле это не так уж просто, и многие мужчины с Вами не согласятся.

"нормальные мужчины в этом возрасте либо женаты либо идиоты, либо разведены и есть дети" — во-первых, как НОРМАЛЬНЫЙ мужчина может быть "идиотом"? Что-то Вы напутали. Во-вторых, почему мужчина в разводе, у которого есть дети от предыдущего брака — это так ужасно? Ведь многих мужчин не пугает наличие детей от первого брака у женщины. И, потом, возможно, проблема в том, что диапазон тех, кого Вы считаете "нормальными", чрезмерно заужен — отсюда и сложности с выбором?

"Могу бесконечно перечислять" — а Вы попробуйте не перечисляйте, а подумать, во-первых, ЗАЧЕМ Вам это надо, во-вторых, ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ли это так, или всё-таки Вы в чем-то преувеличиваете, в-третьих, К ЧЕМУ приводит такое отношение к мужчинам, способствует ли оно установлению нормальных, доверительных и устраивающих обе стороны отношений, стоит ли пытаться выстраивать отношения с теми, к кому Вы изначально относитесь как к противнику, и обвиняете во всякого рода "несправедливостях". Можно ли вообще строить отношение с КОНКРЕТНЫМ ЧЕЛОВЕКОМ, если всё время видеть в нем представителя "враждебного лагеря" — некоего абстрактного "мужчину, виновного в несправедливом отношении к женщинам"? Ну и можете обдумать ещё, нет ли в жизни мужчин каких-то вещей, которые ОНИ могли бы рассматривать как "несправедливость", ситуаций, когда женщинам легче, чем мужчинам, и т.п.

Кстати, о том, ЗАЧЕМ Вам это. "Я с детства бунтовала против мужчин. Отказывалась гладить папе рубашки, готовить ему обед и пр. Маме — пожалуйста." — а ведь в детстве никакой несправедливости по отношению к Вам, как к женщине, не было, никто Вас с ребенком не бросал, карьеру Вы не разрушали и т.п. Просто Вы нашли "удобное" объяснение своему нежеланию что-то сделать для отца, и заодно "универсальное" объяснение всех возможных будущих проблем в своей жизни — "что бы не случилось, это потому, что я — женщина, и ко мне несправедливое отношение". Как Вы думаете, помогает ли такое "универсальное" объяснение выяснению РЕАЛЬНЫХ причин РЕАЛЬНЫХ проблем, и решению их, или мешает?

2. " я не смогла полюбить мужа (но с ним мне комфортно)", "Он сказал, что подождет пока я его полюблю. Но этого не случилось" — проблема в Ваших убеждениях, в Вашей модели любви (а такие модели у всех разные, см. блог). Вы убедили себя (или позволили другим убедить себя), что любовь ДОЛЖНА непременно начинаться с влюбленности, выражаться в бурной страсти и т.п., а взаимное уважение, доверие и ощущение комфорта — это НЕ любовь. Насколько обосновано такое убеждение и полезно ли оно Вам, к чему оно может привести — подумайте сами.

3. "Возникли проблемы с сексом, мне перестало этого хотеться совсем.."; "у меня возникло какое-то сексуальное табу, не знаю почему. И вообще секс у нас был нормальный только до брака" — сравните с "началось противостояние какое-то, как будто мы соревнуемся, кто умнее, у кого работа круче и т.п.". Естественно, если Вы воспринимаете Вашего мужа, как представителя "мужчин, виновных в несправедливом отношении к женщинам", а не как конкретного человека, вовсе в подобном не виновного, как "противника в вечной войне между полами", Вам сложно хотеть сексуальных отношений с ним. Естественно, если Вы убеждены, что "любовь — это только то, что начинается с пылкой влюбленности и сопровождается бурной страстью", то Вам сложно хотеть сексуальных отношений в такой ситуации. Корни проблемы опять-таки в Ваших не вполне реалистичных, не вполне обоснованных, негибких и иррациональных убеждениях. 

4. "Откуда у меня эти комплексы, почему я им мщу?" — не думаю, что попытки выяснить, "откуда эти комплексы", Вам сейчас будут полезны. По сути, это — попытки самооправдания ("я так делаю, потому что у меня в детстве, или в прошлой инкарнации, или ещё когда-то, были проблемы"), а Вам нужны не обвинения или оправдания — Вам нужны ИЗМЕНЕНИЯ.

5. "И как мне от этого избавиться" — для начала сделайте то, о чём я писал выше, т.е. проанализируйте свои убеждения и установки, проверьте, насколько они обоснованы, зачем они Вам нужны НА САМОМ ДЕЛЕ (т.е. ДЛЯ ЧЕГО Вы их используете, чего добиваетесь или чего избегаете с их помощью), и полезны ли они Вам. А после этого выбирайте эксперта, обращайтесь к нему за консультацией — и начинайте работать над изменениями.