А жизнь одна...

Здравствуйте.Мне нужна Ваша помощь. Я замужем. Мне 22 года, мужу 26. У нас есть двухгодовалая дочь. В браке мы почти 3 года. Наши отношения складываются не самым лучшим образом. Мы постоянно ругаемся из-за всякой ерунды. Я считаю, что любовь с моей стороны прошла. А он утверждает, что любит меня. Он постоянно ревнует, звонит, когда меня нет рядом, спрашивает о каждоммоем шаге, куда я трачу деньги и даже звонит знакомым, чтобы убедиться в достоверности моих слов. Это уже невыносимо. Я не жду его с работы так как раньше и вовсе не скучаю во время разлуки. Мне даже легче одной. Когда он в гневе, он очень груб со мной. Я даже чувствую, еще немного и он меня ударит. Хочу развода. Но боюсь, что дочь меня в будущем не поймет, потому что папа очень любит её и угрожает забрать дочь после развода. Наши родители против этого, моя мама даже сказала, что не примет меня и наши с ней отношения будут испорчены.Я в полной растерянности. Не могу продолжать так жить. Как в сказке, чем дальше, тем страшнее...



Дополнение автора от 07.03.11 22:34:33

Спасибо за ответ, Лилия! Дело в том, что мама сама порой в шоке от его поведения и советует мне развестись. Но стоит ему сделать что-нибудь полезное, она меняет свое мнение. В данный момент мы в соре, он сел в машину и уехал. Приедет он сегодня ночью или нет вообще не известно. И так постоянно. Я ведь никуда не ухожу, всегда дома.

Вопрос задан анонимно
07.03.11
3 ответа

Лучший ответ по мнению автора

Доброго времени суток!

1. Вы пишите, что хотите развода, но опасаетесь мнения родителей и возможного в будущем мнения дочери. Дочке Вашей сейчас два года, до её совершеннолетия пройдёт минимум 14 лет. Сможете ли Вы прожить так ещё 14 лет, в каком Вы будете состоянии, и как это может отразиться на дочери, полезна ли для неё такая психологическая обстановка в семье?  Что касается родителей, то Вы пишите, что их мнение непростоянно и меняется в зависимости от разных обстоятельств. Разумеется, всё это не означает необходимость и неизбежность развода, оно означает другое — необходимость разобраться в сложившейся ситуации, причём разобраться с учетом прежде всего Ваших и Вашего мужа чувств, намерений и желаний, а не всякого рода опасений и мнения других людей.

2. Давайте посмотрим, что Вы пишите о Ваших отношениях. С одной стороны, "Я считаю, что любовь с моей стороны прошла", "Я не жду его с работы так как раньше и вовсе не скучаю во время разлуки. Мне даже легче одной", "Хочу развода". С другой — "Он постоянно ревнует, звонит, когда меня нет рядом, спрашивает о каждом моем шаге, куда я трачу деньги и даже звонит знакомым, чтобы убедиться в достоверности моих слов", "Когда он в гневе, он очень груб со мной. Я даже чувствую, еще немного и он меня ударит". Как Вы думаете, в чем здесь причина, а в чем — следствие? Можно ли попытаться что-то изменить в сложившейся ситуации, и что для этого нужно сделать? Обсуждали ли Вы эти вопросы с мужем, причем не в виде взаимных упреков и претензий, а именно в качестве совместного обсуждения общей проблемы, важной для обоих (поскольку вы пока ещё одна семья)?

3. "В браке мы почти 3 года" — "Я считаю, что любовь с моей стороны прошла" — "А он утверждает, что любит меня". На самом деле любовь за такой короткий срок вряд ли могла пройти. Прошла влюбленность, и это совершенно нормально и естественно для такого срока. С другой стороны, любовь за это время могла и не успеть окончательно сформироваться, тем более, что представления о том, что такое любовь, у каждого из вас, судя по всему, разные, а вместо поиска взаимопонимания и компромисса начались конфликты. Поэтому сначала надо разобраться с конфликтами, их причиной и проч., построить нормальные отношения, а затем уже пытаться решать, есть любовь или нет. Любовь ещё не выросла, не окрепла, а Вы уже взвалили на неё ответственность за конфликты, объясняя их наличие тем, что "любовь прошла" — правильно ли это?

4. "Мы постоянно ругаемся из-за всякой ерунды" — очень жаль, что Вы не привели хотя бы несколько примеров этой "ерунды". Во-первых, это помогло бы прояснить причину конфликтов, во-вторых, вполне возможно, что  только Вы воспринимаете это, как "ерунду", а для Вашего мужа это могут быть очень важные и значимые, с его точки зрения, вещи.

Попробуйте успокоиться, и спокойно во всём этом разобраться — сначала обдумать всё самостоятельно, прояснить себе самой свою позицию (если нужно, воспользуйтесь помощью кого-либо их экспертов), а затем обсудить всё вместе с мужем. Тогда Вам станет яснее и позиция мужа, и ситуация в целом, и вполне может быть, что тогда Вы увидите и решение.

08.03.11
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Не нужно вам разводиться. Поверьте, что эти отношения будут протекать так же с любым другим мужчиной. Почитайте тут на сайте, сколько таких же историй как у вас. А всё дело в том, что вам хочется отношений, как до свадьбы, но, увы, их уже нет и вряд ли они такими будут. У вас с мужем начался переломный момент. И от того, как ВЫ себя поведёте, зависит ваше будущее, ваша семейная жизнь.В браке отношения переходят в иную область. Ваш муж считает, что раз он женился именно на вас, то само собой, разумеется, он любит вас и не понимает, чего же ещё вам нужно. Вы, возможно, зависимы от него в материальном плане, а значит, что так и будет до тех пор, пока сами не будете работать. Ваш муж не так уж плох, судя по тому, что ваша мама на его стороне. Да и не может быть плох в семье лишь один партнёр. Во всех конфликтах виноваты всегда двое. По моему уйти вы не решаетесь не из за дочери, а из за неуверенности в завтрашнем дне. Попробуйте изменить себя, начинайте взрослеть и становиться увереннее. И мама и муж видят в вас ребёнка, который не знает чего хочет. Отчасти они правы. Вам придётся учиться не убегать от проблем, а решать их… К сожалению, иного пути нет. Удачи вам.

07.03.11

Доброго времени суток!

Совершенно очевидно, что для изменения ситуации одному из Вас необходимо измениться. Пока Вы стоите с ним в противостоянии ничего не изменится, а только усугубится. Что Вы, собственно говоря, и наблюдаете "чем дальше, тем страшнее". И будет еще страшнее.

Посему, если Ваш муж пока не пришел к пониманию, что ему надо меняться, а Вы пришли, тогда начать процесс изменеий надо Вам. И не его менять, а себя, свое мышление и отношение своего сердца.

Ничего еще не потеряно. Кризис, который Вы переживаете в браке — это нормальный процесс. Вопрос не в том, как его избежать или прекратить. Вопрос в том, как выйти из кризиса с ПОБЕДОЙ.

Победой в данном случае будет для Вас единство в семье, близость, любовь, доверие и открытость.

А развод не решить проблему аж никак...

Я тут давеча отвечал на подобный вопрос, думаю, что Вам он тоже не будет лишним. Пойдите по ЭТОЙ ССЫЛКЕ, почитайте его.

Благословений Вам и мудрости!

08.03.11

Антон Теряев

от 500 p.
Сейчас на сайте
Читать ответы

Елена Владимировна

1500 р.
Сейчас на сайте
Читать ответы

Данилов Александр

250 р.
Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store