отец настраивает ребенка против матери

Здравствуйте! Помогите пожалуйста! Мы с мужем развелись, когда ребенку было 3года, сейчас ему 9лет.Мой бывший муж, оказывает очень сильное давление на сына. Он хочет, что бы ребенок жил с ним. И постоянно настраивает сына против меня. По определению суда на основании мировогосоглашения, ребенок проживает со мной, и я предоставляю отцу 3 дня свиданий в неделю. Т. е. отец забирал его на выходные к себе. На данный момент ситуация такова: сын сейчас учится в 3классе. Первый класс он учился в поселке в пригороде, куда мы с сыном переехали после развода. Отец постоянно настраивал сына против поселка, против нашей школы, секций и против меня, что все у нас плохо… у ребенка пропало желание ко всему «а я и не хочу…», «а мне и не надо…., «а ну и что…». Сын очень сильно поддается его влиянию и боится отца. После выходных от папы приезжал агрессивно и негативно настроенным против меня, потом отходит и становится прежним ласковым и добрым. Разговаривая по телефону с отцом, поддакивает ему: «да пап, она такая…, да пап…», а сам подойдет ко мне гладит меня, обнимает, в глаза мне заглядывает, будто прощения просит за то, что ему приходится так говорить. Ко второму классу отец стал настаивать, что сын должен учиться в городской школе. Отец не работает, у него много свободного времени и на неделе он будет водить сына в школу, а на выходные он будет приезжать ко мне. Т.к. у ребенка выработалось негативное отношение к школе и в классе были некоторые проблемы, я, думая, что отец успокоится и перестанет накручивать ребенка, пошла на это. Считая, что мы спокойно сможем растить сына, что б он мог общаться и с папой и с мамой. И действительно первое время так и было. Сын сам стал мне звонить, говорить, что любит меня, что скучает, чего раньше в присутствии отца боялся делать. Видя это, отец снова начал настраивать его против меня боясь, что ребенок может уйти от него. Всеми возможными способами старается, чтобы он не приезжал на выходные и вообще как можно меньше общался со мной. Отец снова подал иск в суд об изменении места жительства, как я поняла его цель получать с меня алименты. При этом решив, что мама ребенку не нужна. Абсолютно любую ситуацию в глазах ребенка оборачивают против меня. Отец приводит его в суд для дачи показаний, при этом ему постоянно промывают мозги, и говорят, что нужно говорить. Ребенок боится расстроить папу и делает все как скажет папа. За два месяца пока идет суд, отец не дает мне видеться с ребенком, боясь, что он выйдет из под его контроля, и скажет в суде не то, что хочет папа. Сын практически отказывается от меня. «Не звони мне…», «не пойду к тебе…», «не хочу тебя видеть…», «не хочу тебя слышать…», «нам от тебя ничего не надо…», «нам с папой никто не нужен, нам и вдвоем хорошо». До этого у нас всегда были очень хорошие, дружеские отношения. И я никогда не думала, что моему сыну есть, за что меня не любить. Все его претензии навязаны ему папой.Я не знаю как вести себя в данной ситуации, как правильно общаться с сыном. Когда ребенок высказывает мне свои, (т.е. папины) претензии пытаясь оправдаться, я срываюсь на то, что приходиться говорить правду об отце, что то, что говорит папа это не правда, что сыну конечно очень не нравится, ему нечего мне на это ответить он бросает тел. трубку и вообще его отключает. Он, почему то верит ему больше чем мне. Отец имеет педагогическое и психологическое образование. Я нормальная мать. Я не пью, не курю, я жила только сыном. Я не трясусь над ним как курица, просто стараюсь показать ему этот мир насколько могу. Мы всегда вместе путешествуем и пешком и на велосипедах, на рыбалку, в лес, изучаем природу, букашек головастиков… и учителя говорили, что у него очень широкий кругозор, ему очень нравится предмет «Окружающий мир», и он знает намного больше школьной программы. Мы вместе катаемся на коньках, на лыжах, с горки. Я не стою как другие мамы в стороне с банкой пива. Мы обошли все музеи и выставки нашего города, других городов находящихся в 200-300км от нас, цирки, зоопарки, любые культурные мероприятия, гонки на мотоциклах, гонки на внедорожниках… все что угодно. Ребенок на радостях похвалится папе, где он с мамой был, сразу все обгадят. У него пропало желание ко всему, даже к жизни. А папа с ним только в компьютерные игры играет, потому что сам на это подсевший. Причем игры жутко кровавая стрельба и резня. Я вижу, как вырастают дети моих знакомых, и я понимаю, что он не будет около меня сидеть, тем более парень. Я ни когда не держу его у своей юбки и не запрещаю общаться с отцом. Почему отец так решил испортить ребенку детство и дальнейшую жизнь. У него уже покалечена психика, у него начались проблемы в общении с друзьями, он стал замкнутым.Я уже поняла, что сделала большую ошибку, подавшись на уговоры отца. Если суд решит проживание ребенка со мной, как мне с наименьшей травмой для него разруливать эту ситуацию? Как вывести сына из этого состояния. Мне кажется, сын обозлится на меня. Но его жизнь калечат на корню. Я никогда не была против общения ребенка с отцом. Но отец, почему то решил, что ребенку мама не нужна.Я в тупике, не знаю куда обратиться и что делать? Приставы и опека не хотят реально ничего делать, везде только формальные отписки.

Лучший ответ по мнению автора

Весьма понятно ваше смятение — вы допустили стратегическую ошибку, руководствуясь своей честностью в отношениях со ВСЕМИ ПОДРЯД, доверяя. Теперь идите до конца — подыграйте псевдо-отцу в его манипуляциях — не черните его в глазах ребенка, просто игнорируйте любые попытки оценить его действия напрямую. И как можно чаще возвращайтесь к темам ваших совместных с сыном занятий, держите эту "ноту", не позволяйте себе уныния  и СОМНЕНИЙ.Срывы вы не имеете права допускать. Ребенок уже втянут в это и стал разменной монетой (он ему не нужен, так пытается самоутвердиться, доказывая свою мнимую мужественность). Мальчик, с которым вы были по-настоящему дружны, сумеет разглядеть что к чему. Не давите на ребенка и не уговаривайте (так делает его папаша-бездельник) и позвольте ему во всем разобраться самостоятельно.При таких обстоятельствах к суду он успеет сделать полезные для него выводы (молитесь!). Главное теперь не бояться и не допускать сомнений в своем ребенке (в своем воспитании сына), дети не глупы, особенно когда вних безусловно верят.  Транслируйте сыну свою любовь, а не сравнительный анализ родителей. Это он должен сделать САМ. Он способен, поверьте. И это — самая лучшая помощь ему и защита с вашей стороны. Любые другие варианты не смогут противостоять ушлости его папаши, он в этом пошел ва-банк. Мужчина больше всего на свете боится не быть мужчиной, и поэтому доказывая свою псевдо-состоятельность пойдет на все. Этому может противостоять только безусловная любовь и доверие. Сыну.

Есть, конечно, более радикальный способ — манипулирование отцом. Но он вам пока "не по зубам". Ваша оправадтельно-защитная позиция нуждается в трансформации, она не годится в данной ситуации. Это не скорое дело.

10.03.11
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Доброго времени суток!

Ваша проблема в том, что Вы стоите в противостоянии своему мужу, и чем больше Вы противостоите ему, тем сильнее отдача.

Это похоже на то, как если бы Вы уперлись рукой в стену. Чем больше давить на стену, тем она сильнее "давит" на Вашу руку.

Противостояние никогда еще не приводило к хорошим для всех последствиям. В этой игре может быть только один победитель. И сейчас это не Вы...:-(

Вы никогда не играли в игру  "чтобы выиграли все"?

Смотрите, сейчас реально в выигрыше, хотя и мнимом, находится Ваш муж. Его амбиции по поводу желания наказать Вас за развод, удовлетворены — сын с ним, а не с Вами.

В проигрыше Вы и Ваш сын, хотя этого и не понимает пока.

Это то, к чему привело Ваше противостояние...

Соответственно, если Вы его продолжите, то результат будет тот же, даже еще усугубится.

Вопрос: а что же делать?

Ответ: перестать противиться тому, что происходит, и предоставить Тому, Кто реально может изменить ситуацию, поменять ее, и сделать так, чтобы выиграли все: и Ваш муж, и Ваш сын, и Вы.

Вы не можете изменить Вашего мужа. Никто из людей этого сделать не может — не дано. Есть только одна Личность, Которая может это сделать. Ему и предоставьте возможность.

Как это сделать практически? Пишите в чат, или на почту, расскажу.

Благословений Вам и мудрости!

09.03.11

Здравствуйте

Ваш случай настолько редкий. Обычно в такой ситуации как у Вас оказываются в основном мужчины, которые любят своих детей, но которые отказались от условий выдвигаемых женщинами, и в результате их разлучают с детьми, как средство для сведения счётов и мщения.

Не жалейте, что позволяете ребёнку  общаться  с отцом...

Вы сама себе признайтесь

-  Вы хотите большего влияния на сына, для чего?   А что смысла сейчас уже на него влиять давить — характер уже сформировался, только нагнетать обстановку и уходить в глухое противостояние с сыном и с отцом,

-  не хотите платить алименты?  В любом случае траты на ребёнка обязательны,

-  боитесь того, что когда -то тоже сделали по отношению к своему мужу и он берёт реванш?  Так у Вас есть возможность сейчас показать, что Вы не жалеете о том, что позволили отцу видеться с сыном. И поверьте, сын во всём сам разберётся, он же не всю жизнь будет 9 летний.

-  боитесь остаться без поддержки и защиты сына?  И что это за такой сын, если не сможет защитить свою мать, не нагнетайте, не рисуйте себе ужасных негативных неприятных картинок.

-  рисуете себе в воображении картины бедности и одиночества? Так кто Вам мешает сейчас заниматься своими личными интересами, а не увязывать их только с сыном и ни как более.

Поверьте мне, не надо бояться, что сын сейчас преимущественно находится под  давлением отца. И тем более показывать свой страх. Сейчас важна Ваша мудрость где-то отстранённость, а не страх. Этот страх ещё больше напугает ребёнка и во что это выльется.

Наоборот, будьте благожелательны, умейте отсекать гиперопеку и зависимость. Будьте для сына примером весёлости и жизнеутверждения, основательности  и  любви к нему. Пусть мальчик сам сообразовывается  и делает свои выводы, он уже сейчас личность, и превозносите  в нём доброту и силу… они сейчас могут быть не в Вашу пользу, но придёт время он осознает и отделит одно от другого.

Если отец играет у сына на психокомплексах — страха, псевдоединения, агрессии и других манипуляций. То Вы в свою очередь подчёркивайте в нём благородство, самостоятельность, доброту и храбрость. Будьте примером ему, как волшебная фея. И это создаст свои ростки . Добродетель сильнее зла, даже маленькому мальчику хочется ощущать в себе благородного рыцаря. Дайте ему такую роль, одновременно, занимаясь собой, грациозно достойно неся себя , любя себя.  

В страхе отец его долго не продержит, рано или поздно будет прорыв и не в пользу отца. И уж будьте уверены он разберётся в намерениях отца, где истина, а где фальшь.  И отец будет не на высоте несмотря на его педагогическое психологическое образование. 

Крепости Духа Вам и Благородства

10.03.11

здравствуйте. Если вы будите в ответ на обвинения в ваш адрес бросать обвинения в  адрес вашего бывшего мужа, то ваш сын будет это расценивать как оскорбление. Так кстати уже и происходит. Наоборот подтвердите сыну, что у его отца есть все основания так думать о вас, потому что он обижается на вас. Вы, наверное, считаете, что ваш муж действует на зло вам? Тут вы не правы. Он действует так потому что считает что так ему лучше. Он преследует свою выгоду. вас он расценивает как некое препятствие на своем пути, а не как цель. Покажите сыну что вы не препятствие, а попутчик. Только так вы его не оттолкнете от себя. Чаще узнавайте у него, что он узнал нового и интересного. В свою очередь рассказывайте ему о том, что узнали вы. Если он играет в игры, изучите эти игры и поинтересуйтесь, каких результатов он достиг. Вы должны для него стать источником позитива и оптимизма, а это уже само собой станет противовесом настроению отца. И не бойтесь суда. Вы лучше к нему хорошенько подготовьтесь.

10.03.11
Рекомендуем личную консультацию

irina

Сейчас на сайте
Ирина, 51г. Высшее педагогическое, психологическое образование, стаж работы 25 л, преподаватель педагогики и психологии, практический психолог по позитивной психологии.
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Дети и подростки
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store