ревность гражданского мужа

нам по 35 лет. мы вместе живем несколько месяцев, ждем ребенка. от первого брака у меня сын 14 лет. муж говорит, что не ревнует меня, что могу общаться с кем хочу. но очень болезненно переносит мое общение с бывшим мужем, а мы общаемся только по необходимости.  он периодически спрашивает, стоит ли ему опасаться этого общения? боится, что я вернуськ бывшему. я заверяю, что мне никто кроме него не нужен. если я люблю одного, другие меня не интересуют. он накручивает себя. считает что верных женщин не существует. из-за работы редко бывает дома, переживает, что не может контролировать меня. переживает, когда встречаюсь с подругами. боится что обману его, изменю, что я его использую. по началу меня это как-тозабавляло, а теперь задевает,  я не давала никакого повода так о себе думать. как пресечь подобные приступы ревности? (или что это?). из-за его фантазий возникает натянутость в отношениях. так это я на восьмом месяце беременности, а что же будет, когда рожу, выйду на работу и смогу беспрепятственно передвигаться? ( его это тоже волнует). почему не доверяет мне? создает проблему на ровном месте. как помочь ему? вроде объясню ему раз и навсегда, проходит время и он опять про то же… меня это злит. я что-то не договариваю, чтоб лишний раз на больную мозоль не наступать. как быть?



Дополнение автора от 10.03.11 14:44:33

я хочу за него замуж. озвучивала это. тем более что у нас будет ребенок. но он как то не торопится, как будто хочет проверить наши отношения. ну куда там проверять? когда уже семья фактически… упорно называет меня своей женой, а я говорю ему: " я не замужем". его и бесит, что я вроде как без обязательств особых, но ведь он сам не хочет брать на себя эти обязательства.обидно мне, жениться не хочет, а для меня такие отношения не вполне понятны. как будто мы только пробуем быть вместе… ну реально я себя не могу назвать замужней женщиной, потому что это не так! и этим я порождаю в нем ревность? что же мне называть его мужем и играть по его правилам? я всегда считала, что люди у которых брак не регистрирован, друг другу  — никто. я не хочу быть никем! а он ничего другого пока не предлагает.

Лучший ответ по мнению автора

после вашего уточнения картина становится совершенно другой. проблема не в его ревности. а в его нерешительности и в вашем раздражении от его нерешительности. когда вы ему говорите " я не замужем", то как бы намекаете ему что он ничего не делает в этом плане.  но так как его не очень устраивает такая перспектива, а вы настаиваете и даете ему понять то, что он ничего не делает, то это его бесит. а ревность в нем вы провоцируете сами для того, что бы он принял решение жениться на вас. но только он это скорее всего использует как оправдание для того что бы не заключать с вами брак.

попробуйте его не провоцировать и не намекать ему на его нерешительность. и напротив поощряйте в нем желание считать вас своей женой. чаще употребляйте слова МЫ, СЕМЬЯ, НАШ РЕБЕНОК… а от виртуальной до нормальной законной семьи намного ближе.

10.03.11
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

ДОброго времени суток!

Ну, вообще-то, это проблема не Ваша, а Вашего сожителя. Это ему сюда надо, а не Вам.

Второй момент — Ваше положение незамужней женщины, без обязательств, без брачного завета предполагает, что Вы не серьезно относитесь к вашим отношениям. Вам замуж за него надо выйти, а не приглядываться и присматриваться, а тот ли это человек, мой ли он суженый-ряженый.

Вы уже и дитя нажили незаконорожденного, и перед Богом, и перед государством.

Его ревность имеет основания, и очень веские. Кроме того, что у него самого был печальный опыт в жизни, так и Вы не даете ему повода понять, что Вы — его жена.

Подумайте об этом и решите, может быть Вам в ЗАГС пора?

Благословений Вам и мудрости!

10.03.11

Да, Клавдия, сначала вы стимулировали в нём ревность, как игру, а теперь пожинаете плоды. Дело в том, что ревность, это вид агрессиии и она сильно разрушительна. Ибо человек постоянно себя накручивает и плодит переживания. как снежный ком. Когда-то он вырастет до таких размеров, что ему лучше будет отказаться от вас, чем его увеличивать. Лучше конечно поработать с ним, но можно и с вами, а вы его сможете научить техникам, которые могут остановить процесс ревности. А вам Клавдия. не стоит никогда оправдываться и вообще поддерживать эту тему, то есть тему его ревности. Её нужно присекать в грубой форме. В противном случае, этот процесс не остановить. Дело в том, что партнёр ревнуя, не только плодит свои подозрения и переживания, а ещё и получает от этого некое скрытое удовольствие, жалея себя и стимулируя таким способом себя. Поэтому ревность достаточно сложно остановить, так, как она получает подкрепление в виде скрытого удовольствия. Обращайтесь. С ув. Александр.

10.03.11

Клавдия! 

Вам пора сделать ВЫБОР.

Мужчины, особенно взрослые не верят словам, особенно, если дела говорят об обратном. 

Дело не в том, что Вы общаетесь с бывшим мужем! Дело в том как Вы это делаете, как меняется Ваше выражение лица, как меняется Ваше настроение до, во время и после общения с бывшим.

Вы это не замечаете, а человек который относится к Вас со вниманием — легко это видит.

Вам пора сделать Выбор. однозначный.

Будут вопросы — обращайтесь! )

10.03.11

здравствуйте. для того что бы ему помочь нужно знать в чем он нуждается. и тогда дав ему это вы ему поможете. для этого поговорите с ним и выясните что ему нужно и что он хочет, как он видит ваши дальнейшие отношения., что остановит его ревность и успокоит его. выяснить нужно конкретно какие действия вы должны сделать и что вы не должны делать. в дальнейшем выполняйте условия договора. чаще всего наши партнеры воспринимают другие знаки не такие на которых мы общаемся. по этому стоит изучить его знаки, это как выучить другой язык. и делать то что понятно и ему и вам. тогда гармоничное развитие семьи реально.

10.03.11

Вам надо отработать ДО КОНЦА ваши эмоциональные привязки (почистить) первого брака. Только в них и дело. Это сделать легко, если отказаться от искушения сравнивать без конца мужей. И себя — в разных ситуациях. Увереннее стать в себе, перестать "порхать" в мыслях.

10.03.11

Вы требуете от не-мужа в реальности того, чего сама для себя создать даже в мыслях не в состоянии. Именно поэтому он и не торопится. Вам "такие" отношения не понятны, но вы их ПОДДЕРЖИВАЕТЕ,  т.е. на деле творите одно (по его правилам), а на словах — вы обиженная на восьмом месяце. На обиде — как на аргументе — семья крепкой не будет никогда. Это шантаж. Получается: оба используют отношения с одной целью — не брать на себя ответственность именно за отношения до конца. Вы — на словах, он — на деле.

11.03.11

Игорь Летучий

Сейчас на сайте
Игорь Летучий
Игорь Летучий
Эксперт месяца
Читать ответы

Artur Prem

Сейчас на сайте
Читать ответы

Evgenia Strokina

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store