сожительство - вопрос №66079

Здравствуйте. Хороший вопрос и в нем уже содержится ответ.

«А я себя не чувствую женщиной с ним...»

Если это действительно так и вы не приувеличиваете, то создание семьи с таким человеком для вас будет неудачным. На мой взгляд вы паникуете от того, что думаете что другого не найдете, а этот вроде бы и ничего, но тоже не подходит.

По шагам:

1. Для начала успокойтесь.

2. Определите какой мужчина вам нужен. С каким мужчиной вы будете чувствовать себя женщиной? Что он должен делать? Чего не должен делать? Естесственно по своей воле.

3. Ответьте на вопрос «насколько вообще для вас важно выходить замуж и рожать детей именно сейчас? Может быть вы забыли что-то сделать до замужества?»

4. Определите для себя, что вы ждете и как вы видите свою семейную жизнь, где вы чувствуете себя комфортно. Как оно должно быть?

5. Избавляйтесь от жалости, чувства вины, желания постоянно угодить, и всего, что приносит или может принести вам дискомфорт в семейной жизни.

Есть такая поговорка: «Только пустой сосуд можно наполнить». Иными словами если вы не будете отбрасывать лишнее, вам будет значительно труднее найти место для действительно нужного.

Результаты запишите. Если будут вопросы, обращайтесь.

С уважением, Александр Гросс.

Рожайте детей и переключайте себя на них. Для вас жизнь загорится новыми красками. Муж ваш не лидер и вам не потребуется всё время оспаривать у него право на голос в семье. Если ваш семейный корабль «без капитана» Смело берите на себя эту роль.Вам надо самой немного его подталкивать к тем поступкам, которые вы хотите видеть от него.Перестаньте ожидать! Действуйте.

Здравствуйте. Ваш ступор из-за: 1) Неудачных опытов «пыт был в молодости жуткий» 2) того, что Вы в своем воображении нарисовали образ «принца», а Ваш МЧ и не принц — вроде как.

И Валентина Васильевна — Вам правильно советует. Это реальное будущее.

А принца из МЧ делает Принцесса. А короля делает кто? Правильно — Королева!

Вы не «пришла в тупик», вы из него выходить боитесь — чуете как сразу ответственность нарисовалась за себя вместо ожиданий от других. Тепло вам там, болотце, но такое родное! Вас пугают любые изменение, как внутренние, так и внешние, но при этом вы страстно хотите другой жизни. Как может жизнь стать другой, если вы делаете всё, чтобы она оставалась неизменной?! 

И мужчину своего этим стреножили, он еще терпит, но на долго ли его хватит?

Все, чего вы ждете от мужа — вы ждете от себя, в первую очередь. Женщину в себе сама отыщите, никто за вас это не сделает. Мужчина может поискать только уже готовую, на стороне. У вас еще есть шансы, вас поддержат. Ваш ход.

Добрый день. Ответьте, пожалуйста,  на один очень (для меня, как специалиста) важный  вопрос, Как понимать написанное вами: «Он бы рад зарегистрироваться и рожать детей» и «гнездо витьне собирается»?  Вы не чуствуете в этих высказываниях противоречие?  Подумайте, для чего я  задала вам это  впорос. Так в вас ли находиться эта проблема. И еще. Задумайтесь о том, что штапм в паспорте  может ведь и не решить проблему. А наоборот усугубить ее.

Милая девушка, вы испытываете то, что, к сожалению,  испытывают миллионы  женщин- ностальгию по конфетно-букетному периоду: хочется внимания, ласки, заботы и т.д.  К сожалению есть много причин такого поведения. Наиболее распостранненые: мальчики в ДОУ не социализируются в роли папы, мужа и т.д.; в школе этому просто не учат (нет такого предмета);  есть модели отношений между родителями, которые они впитали и т.д. Поэтому процесс воспитания  мужа под себя всегда полностью лежит на жене. Процесс этот весьма длительный, сложный и кропотливый. Но зато потом  результаты потрясают не только вас, но и окружающих.

Терпения вам, любви, понимания.Ллидия.

Добрый.

Давайте на этот раз обойдемся без общих фраз (котрые Вам точно не помогут). Вы обрисовали проблему. Теперь нужно что-то предпринять, чтобы выйти «из тупика». Что реально можно сделать — проработать с психологом «жуткий опыт молодости» и нивелировать его последствия. Кроме того — разобрать с ним же «родительский сценарий». Далее — определиться «чего хочу и как этого достичь». Все — у Вас нет проблем.

1. «цветы не дарит, подарки строго по праздникам, в кино не зовёт, гнездо вить не собирается», «А я себя не чувствую женщиной с ним: нет комплиментов, взглядов и т.д. ничё нет» — определите для себя, что для Вас важнее — конкретный человек и отношения с ним или следование неким стандартным сценариям«романтических отношений»?

2. «Стали жить вместе, так как мне осточертело 11 лет маяться по общагам и съёмным квартирам, он ко мне хорошо относится, не кричит, не требует, без конфликтов…», «Он бы рад зарегистрироваться и рожать детей» — посмотрите внимательно, что произошло. Вы просто перешли на следующую (после пресловутого «конфетно-букетного периода») ступень отношений, и Ваш мужчина смотрит вперёд, предлагая двигаться дальге (регистрация брака, дети). А Вы почему-то смотрите назад, на предыдущую ступень отношений, и фактически хотите сейчас вернуть отношения назад. Почему — Вы знаете лучше (в своё время Вам, возможно, не хватило таких отношений, или для Вас почему-либо особенно значима именно такая форма отношений, или ещё что-либо). Подумайте, что для Вас важнее. И ещё: говорили ли Вы Вашему мужчине, чего Вам хочется, чего не хватает? Или считаете, что он должен обо всём догадываться сам?