мы любим друг друга но его пофигизм перешел все грани...

здравтсвуйте! мне очень плохо. я не знаю что делать и к кому обратиться… помогите мне пожалуйста. я в тупике. мы с моим молодым человеком встречаемся почти полтора года. он говорит что любит меня, видит меня своей будущей женой, матерью его детей. говорит что мы всегда будем вместе. до этого момента я и сама так думала но теперь засомневалась… он ведет себя так,как будто ему на мои чувства все равно. оскорбляет, портит настроение, нудит. у меня от этого нет улыбки, невеселый голос и это его еще больше злит. но я не могу улыбаться когда мне говорят «закрой свою ебучку» или «ты мудак ебливый», и это далеко не худшие оскорбления из его уст. я всегда первая иду на примирение, поршу прощения. он это не считает нужным. вчера я пыталась поговорить, сказала — давай забудем, начнем заново, я хочу чтоб все было хорошо(и это после того как я наслушалась много «хорошего» в вой адрес). он только сказал равнодушным голосом -посмотрим, а сегодня тоже самое. я не влияю на него никак, он пофигист. я в растерянности, но и расставаться не хочу. мы любим друг друга… просто жить так стало не возможно...

Вопрос задан анонимно
22.03.11
4 ответа

Ответы

Доброе утро!

Знаете, Ваш парень похоже не пофигист, а хам и грубиян. На счет «любим друг друга»  Вы глубоко заблуждаетесь, любящий человек не станет оскорблять и унижать. Вы хотите, чтобы он сломал Вам жизнь, вряд ли. Подумайте, что Вас ожидает в будущем, когда Вы станете его женой и родите ребенка, все только усугубится. Проблемы возникшие в отношениях необходимо решать, а не прятаться от них. К сожалению изменить Вы его не в силах, Вам решать — принимать его таким, какой он есть или расстаться с ним. Другого выхода я не вижу.

22.03.11

Милая женщина, прочитав ваш вопрос я сделал несколько выводов:

1. Это вы его любите, а не вы оба любите друг друга.

2. Если вы всё же любите друг друга, то своим очень особенным способом. И нужно узнать о нем поподробнее, прежде чем давать вам ответ.

3. Может быть вы долгое время позволяли ему шутить с собой в таком тоне, а сейчас он думает, что это вы должны воспринимать как смешную шутку.

Что вам делать?

1. Успокойтесь и определитесь чего вы хотите. Подчеркиваю: чего вы хотите, а не чего вы не хотите. Зафиксируйте на бумаге результат.

2. Вспомните как он выражал любовь с самого начала, когда вам было возможно с ним жить. Зафиксируйте на бумаге результат.

3. Опишите как онвыражает любовь сейчас. Зафиксируйте результат и сравните с предыдущим.

4. Напишите что хорошего вы получаете от роли жертвы в своих отношениях с мужчиной? Может быть вам приятно получать внимание и сожаление подруг и родственников, когда вы общаетесь с ними на эту тему? Может быть вы чувствуете себя героиней?

5. Ответьте на вопросы «Боитесь ли вы потерять этого мужчину? Думаете ли вы что не найдете никого лучше?»

6. Представьте что ничего не изменилось в лучшую сторону и прошло 10 лет. Всё это время вы терпеливо ждали перемены ситуации, не влияя на него никак. Опишите что вы видите, что вы слышите от подруг и родственников, что вы чувствуете сами?

7. Напишите чем вы можете изменить ситуацию (как вы можете повлиять на него или вас обоих), чтобы она получилась такая как вы хотите. 

8. Начинайте действовать.

Если будут вопросы, обращайтесь.

С уважением, Алексанр Гросс.

22.03.11

Здравствуйте анонимка.

В отношениях важно отличать слова от поступков, какими бы эти слова многообещающими и красивыми не были. Вы ведь хотите быть счастливой с вашим мч?

Пока с его стороны счастье обещают лишь слова, которые возможно и побуждают вас сохранять отношения. Такие вещи (что вас видят будущей женой и матерью своих детей, что с вами хотят быть всю жизнь) всегда очень приятны любой девушке, т.к заставляют чувствовать себя любимой, нужной, дают чувство определенности.

Но что кроме этих слов и опять же словесной определенности в будущем он дает вам? Есть ли что-то позитивное и дающее радость вам в ваших отношениях? Есть ли что-то кроме унизительного отношения, оскорблений, испорченного настроения и его пофигизма? Есть ли что-то, с чем вы «всегда будете вместе»? Если и есть, вы об этом не пишите, не потому ли что этого "+" намного меньше, чем "-"? В хороших позитивных отношениях любящих друг друга людей может и не быть таких слов и далеко идущих планов, но есть счастье и ежедневная радость от общения друг с другом. 

Если вы несмотря ни что хотите продолжать эти отношения, обращайтесь и мы вместе разберемся, что можно сделать.

22.03.11

Здравствуйте

Я не буду ругать Вашего молодого человека, это работа с ним отдельно 

Вы сейчас в тупике, как Вы пишите, с одной стороны его желание иметь жену, мать его детей, быть всегда вместе, но для этого ему нужна определённая уверенность в том, что Вы будет ему женой, маерью его ребёнка и той кем он будет дорожить. Вот он Вас где-то и провоцирует, низводит Ваши типичные представления и сценарии, специально дистанцируясь от Ваших заложенных в Вас схем. Эти схемы Ваши, это Ваши матрицы кем-то( обычно мамой) заложенные , 

Сейчас вся Ваша энергия направленая на накопление обид и компромата о нём, он в свою очередь тоже  имеет о Вас собранный материал, который у него там внутри бурлит и время от времени себя выражает в том или ином для Вас неприятном действии. Но поскольку он для себя принял, что Вы его единственная избранная дорогая,  вот он и не может мириться с Вашими  какими то привычками, приспособлениями, убеждениями, вот он их и низводит, так как полагает, что это угрожает Вашему дальнейшему счастью. А что вы хотели с самых близких и родных самый большой спрос. Как он себя проявляет в том то и том то, это будет нарушением Ваших схем, потому что Ваши схемы. они предполагают и ему быть кем-то, играть определённую заданную ему роль. Человек может долго играть заданное, но не его, если он не любит, в сговоре или в расчёте… но любящий человек будет протестовать в той или иной форме против чужеродного для него.

Что Вам могу сказать, девушка,   меняйте свою схему, проживайте свою половину как Вам хочется, а его половину отдайте ему, дайте ему быть тем, кем он хочет, без насилия друг над другом. Тогда у Вас больше будет вероятности обрезать зависимости от прошлого и участвовать в жизни друг друга без надлома и изменения другого. Измените свои шаблоны, привычки, мысленные конструкты-ожидания, долженствования к нему,  изменится и он.

Менять можно только себя

22.03.11

Олег Владимирович

Сейчас на сайте
Читать ответы

Сергей Ельченко

Сергей Ельченко
Сергей Ельченко
Эксперт месяца
Читать ответы

Смирнов Андрей ★ Gesmer

Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Любовные отношения
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store