сомнения - вопрос №67308

Здравствуйте.

Хочу сразу сказать, что если у вас есть ощущение обмана это еще не факт, что вас обманывают. Возможно вам навязали это ощущение подруги или телевизор. Подуймайте над этим.

В том, что вы «чувствуете себя идиоткой» нет ничего необычного. В некоторых ситуациях даже самые умные люди «чувствуют себя идиотами», а в некоторых ситуациях они не только чувствуют, но и ведут себя подобным образом. Те из них, кто замечает это и признает, успевают изменять свое поведение. Те кто не признает этого, продолжают вести себя глупо.

Чтобы вам помочь более ощутимо, я хочу чтобы вы письменно ответили сами себе на следующщие вопросы:

1. Вы не спите по ночам только от того, что вас гложет чувство обмана или есть еще какая-то причина?

2. Может быть вы выдумали себе это состояние для того, чтобы вам перестало быть скучно или это оправдание того, что вам стал неинтересен ваш муж?

3. Какие отношения с мужем вы хотите? На этот вопрос ответьте подробно, по возможности описывая его и ваше поведение в деталях.

4. Что он должен делать, чтобы вы поняли, что он вам верен? Напишите как конкретно он должен себя вести.

5. В чем вы явно хуже той женщины, с которой вы можете его представить? Что его может привлекать в ней такого чего нет у вас? Не хотите ли вы что-либо в себе изменить? 

Вы говорите, что не хотите чтобы вас «пользовали», но уверен вы можете понять, что в отношениях всегда кто-то кого-то «использует» и это совершенно нормально. Может быть вам не нравится секс?

На мой взгляд, вы завидуете мужу в том, что он эмоционально свободнее чем вы. И вы хотели бы вести себя так же, но не можете, потому как находите множество сдерживающих факторов. Так же возможно вы чувствуете непреодолимую зависимость от мужа и семьи, что мешает вам достичь какой-то из ваших или навязанных вам из вне целей, о чем сейчас я могу только догадываться.

А пробовали ли вы спросить его напрямую? Если нет, попробуйте.

Когда вы ответите на мои вопросы, поразмышляйте над своими ответами. Если будет нужна помощь — обращайтесь. Уверен мы найдем с вами наиболее удобный для вас выход из сложившейся ситуации.

 С уважением, Александр Гросс.

У вас тревожность и она ложная. Доверия нет, но нет и доказательств. У вас двое детей — не накручивайте себя лишними подозрениями.Ревность очень опасное состояние.Разрушает не только отношения, но и самого человека. Находите в поведении вашего мужа только положительное, подтверждающее его любовь к семье. Блокируйте попытки умственных вычислений в возможности его измен. Последний совет — поднимите свою самооценку. Уверенный в себе человек не будет сомневаться, что его любят искренне.

Доброе утро, Аноним. Самое главное  это. «Я знаю, что он изменял мне 3 года назад, но он не признался.а доказать я не смогла» Т.е вы уже испытывали раньше состояние тревожности, и три года назад, вы обвиняли мужа на тех же основаниях, что и сейчас? если у вас не было доказательств?«Прошло время я стала ему доверять» А где же здесь доверие? Конечно женщине, как и мужчине, очень трудно доверять.предавшему. И общество, навязывающее нам стереотипы«Предавший однажды-сделает это и снова».  Самое главное в вашей ситуации выйти из состояния страуса, засунувшего голову в песок. не прячьтесь от проблемы. Откровенно поговорите  с мужем используя не обвинения«Ты во всем виноват...», а фразы типа" Я чувствую, что...", «мне не приятно что...». Возможно, что это действительно навязчивые мысли.тем более.что разумом вы понимаете, что он «примерный семьянин». Идеальным решением для вас была бы семейная психотерапия. Счастья вам и спокойствия.

Здравствуйте.

Так зачем же я себя извожу? — это ваш вопрос. Найдите на него ответ. Если не сможете сами- обращайтесь за помощью.

Интересный пассаж, мне кажется, в нем много смысла: "… ну, я не думала бы об этом, но он хочет от меня близости. У меня нет чувства отвращения и т.д., но я не хочу, чтоб меня «пользовали». Отказ воспринимает спокойно, но с удивлением, после этого я чувствую себя идиоткой. Согласие расценивает как должное (может пошуть: получила свою «дозу» кайфа?), после этих шуток чувствую себя идиоткой вдвойне..."

Типичная картина для пар среднего возраста. Я понимаю так: мужик «хочет», причем не просто хочет, а хочет, чтобы его хотели и активно хотели. А жена, может и хочет, но скорее — нет, да и подвязать сюда какие-то условия, философию пытается. То есть, если и «хочет», то скорее потому, что «надо», а не из естества своего.  Мужик конечно проглатывает конфуз, но для себя решает: «Появится возможность  - ни за что не откажусь, буду добирать на  стороне». И, по большому счету, будет прав.

Может я и не прав, но подобное развитие отношений вижу почти у всех пар. Асинхронность своеобразная. Причем, мне кажется, что у такого явления есть объективные причины. Возможно ли Вам сейчас искренне «захотеть?» 

А вот шутками он явно прикрывает смущение и досаду, что не по порыву страсти сложилось, а «выпрашивать» пришлось. Скоро надоест выпрашивать, разовьется безразличие и т.д.

Такое присходит, когда у человека падает самооценка. Он начинает себя спрашивать: «зачем я ему, вон сколько красавиц вокруг, а я...» Нужно ее повышать, но не за счет другого человека а путем личностного роста. Можем начать, если хотите...

У вас ложные предположения возможно навязаные со стороны, а вы постарайтесь отбросить это всё. и ответьте на нужду мужа, он ведь хочет вас и если вы не ответите, то вскоре ваш прогноз может потвердиться. не накручивайте измену, а быстрей её раскрутите и вспомните как вы встретились, почему вы вместе? почему вы любите друг друга(не говорите о детях) поговорите о себе. по нему видно что он крайне нуждается в вашем внимании и в том числе в постели.

любви и счастья вам в семье!