Измена - вопрос №71638

1.«Переделала все ваши методики избавления от обид» — дело не в методиках, дело в Ваших убеждениях, базовых установках. Это именно они заставляют Вас испытывать обиду, тревогу, неуверенность и т.п. И происходит это по одной причине — эти установки недостаточно реалистичны, поэтому при столкновении с реальностью и возникают негативные эмоции. По сути, Вы ставите себе завышенные задачи, и Ваши отрицательные эмоции — просто сигнал об этом.

2. «Как семья, дети, я можем быть в тяжесть?» — а почему Вы  думаете, что это не может быть так? Почему Вы убедили себя в том, что это ВСЕГДА НЕ ДОЛЖНО быть в тягость? Разве такое возможно? Разве семейные отношения не накладывают на человека определённые ограничения? И разве ограничения эти не могут иногда отягощать человека (при том, что семья и отношения в семье для него по-прежнему важны и дороги)?  Я понимаю Ваше нежелание отягощать другого человека, понимаю, что неприятно чувствовать себя в роли такого «ограничителя», но подумайте — а действительно ли возможно НИКОГДА не ограничивать человека, с которым Вы вступаете в близкие отношения? Стоит ли требовать от себя невозможных вещей? Да, большей частью эти ограничения в счастливом браке человек не ощущает, но если возникают какие-либо проблемы (не обязательно в семье, они могут быть и в любой другой сфере, да и внутри личности человека), эти естественные и почти незаметным ограничения могут начать очень сильно беспокоить человека, и в попытке доказать себе свою свободу он может их нарушить...

3. «Все как то потухло в секунду, все мечты, планы, уверенность в завтрешнем дне, доверие, стабильность» — а действительно ли может быть АБСОЛЮТНАЯ уверенность, АБСОЛЮТНОЕ доверие? Насколько реалистичны такие Ваши требования — что ДОЛЖНА быть абсолютная стабильность, безопасность, уверенность? Можете ли, и в связи с этим — ДОЛЖНЫ ли Вы ПОЛНОСТЬЮ контролировать поведение других людей, в том числе Вашего мужа? Можно ли рассчитывать на то, что Ваш муж АБСОЛЮТНО не способен на такие действия? Не являются ли Ваша тревога и неуверенность сейчас лишь следствием такой нереалистичной установки?

4. «Не верю, не надеюсь» — не бросаетесь ли Вы из одной крайности в другую? Сначала Вы убедили себя в том, что ДОЛЖНА быть абсолютная уверенность, на уровне веры — а теперь не верите в возможность чего-то хорошего в отношениях вообще. Сначала Вы надеялись на то, что никаких сложностей и проблем в семейной жизни быть не может, что Ваш муж ВСЕГДА сможет справиться с ЛЮБОЙ ситуацией и проблемой, а когда оказалось, что это убеждение не выдержало проверки реальностью, Вы не надеетесь вообще ни на что. Насколько обоснована такая логика, действительно ли всё либо белое, либо чёрное, или реальность сложнее и многокрасочнее? Почему факт измены, неприятный сам по себе, но, по сути, касающийся лишь одной ситуации, перечеркнул в Ваших глазах всё хорошее, что было и есть в Ваших отношениях? Неужели самое главное и единственное, что делало Вашего мужа и отношения с ним значимым для Вас — это его верность? Почему Вы так легко обесцениваете такой большой кусок Вашей жизни?

5. «и больше не люблю» — это зависит ТОЛЬКО от Ваших представлений о любви. Вы почему-то (никто Вас к этому не принуждал) убедили себя в том, что любовь АБСОЛЮТНО несовместима с изменой любимого человека, что Вы почему-то НЕ ДОЛЖНЫ, НЕ ИМЕЕТЕ ПРАВА любить его при возникновении такой ситуации. Действительно ли это так? Действительно ли Вы ДОЛЖНЫ, ОБЯЗАНЫ отказывать себе в праве на любовь, если возникла такая ситуация? Почему это так, полезно ли это для Вас? Действительно ли любят «за что-то», действительно ли можно и нужно наказывать себя и любимого человека нелюбовью за измену?

6. «Да, семейная любовь была, ТЕПЕРЬ я знаю, любили оба. А та связь длилась год, и очень тщательно скрывалось, боялся, что б не узнала, я тогда даже о таком и не думала...»- обратите внимание, что если бы Вы не узнали о ней, то никаких неприятных эмоций и не испытывали. То есть В РЕАЛЬНОСТИ неприятные эмоции Вам доставляет не сама ситуация, а Ваши представления о ней, и на самом деле любовь не ушла и не стала меньше. Вы сами себя убедили в том, что она не совместима с изменой — а так ли это? Измена несовместима не с любовью — Вашей и Вашего мужа, она несовместима с Вашими убеждениями. И теперь Вам надо решить, что для Вас важнее — Ваши убеждения, Ваши представления о том, как ДОЛЖНО быть, несмотря ни на какие обстоятельства, или Ваш муж, любящий и любимый человек, с которым Вы прожили 15 лет, отец Ваших детей, отношения с ним. Если Вы предпочтете выбрать Ваши убеждения, несмотря на то, что жизнь доказала их не полное соответствие реальности — это Ваше право. Только поймите, что Ваши страдания — это следствие не реальности, не ситуации с изменой, а следствие Вашего выбора, следствие нереалистичности Ваших убеждений.

PS. Я понимаю, что сразу изменить убеждения, которые поддерживаются очень многими в обществе, и с которыми прожили всю жизнь, сложно. Но задуматься о том, насколько они соответствуют действительности, и действительно ли они важнее, чем живой человек и отношения с ним, думаю, стоит. Понимаю и то, что в кратком ответе на Ваш вопрос сложно учесть все подробности, понимаю, что многое из написанного мной вызовет у Вас несогласие и, возможно, вопросы. Если хотите обсудить это подробнее и подробнее разобраться в своей ситуации — обращайтесь в чат или напишите мне на почту.

Доброй ночи!

Когда читала ваш вопрос, то как-то сильно сдавило в груди — стало тяжело дышать. Это, наверное, отображает в какой-то мере то, как вы живёте. Вам хочется дышать полной грудью, жить полной жизнью — но вы этого не делаете. Очень важно понять, как вы себя чувствуете в этой обстановке. Если вам плохо — почему ничего не меняеете? Кто вас не поймёт? Главное, что б вы были уверены в своих чувствах. Или вы не можете понять сами себя? Зачем вы себя заставляете? Прислушайтесь к себе, к своим чувствам, к своему телу, к своему сердцу… Зачем себя насиловать. Ради детей? Но ведь они чувствуют вас, они чувствуют, что вам плохо. А как им, когда плохо их родителям? Когда счастливы родители, то счастливы и дети. Вы должны зделать свой собственный выбор — жить так и дальше или двигаться вперёд не оглядываясь назад. А сделать этот выбор вам помогут ваши чувства.

С уважением, Полина. 

Здравствуйте!

Ето действительно очень плохо, что вы не цените себя, существуете а не живете.Я понимаю как вам тяжело и плохо.Поверьте, так жить нельзя.Вы должны ето понять.Я не думаю что надо терпеть измену ради детей.Вы заслуживаете на то, чтобы быть счастливой.Может действительно вам прекратить отношения? Попробуйте просто пожить оддельноот мужа(если есть возможность), поехать оддохнуть с детьми, привести себя в порядок, а может даже сменить имидж(прическу), начать заниматься каким то хобби, стать для мужа снова нерозгаданой книгой! Может ему нехватает чего то нового в вас.Живите ради себя, я вас очень прошу! Вы дожны быть счастливым человеком.Слушайте свое сердце, а не думайте о мнениях других.Я уверенна, у вас всьо получится.Станьте хозяйкой своей жизни! Дети ето оценят!

С уважение Юлия Ю.

Что там за методики вы использовали я не знаю. Если они не работают, то им грош цена. Я вам вот. что скажу, вы загнали себя в депрессивный невроз и поэтому жизнь превратилась в ад. Муж тут не при чём, да и измена его, это просто вылезло то, что было уже внутри, а вы его не замечали.

Простить мужа? Оно вам надо? Лучше гоните его и страдайте по полной. Вы же пытаетесь не от мужа убежать, а от себя? А от себя не убежишь, тем более от вашего невроза. Мужик он и в африке мужик, ну нашкодил, ну что давайте всех мужиков за это выгоним и жизнь остановится. Просто вы не занете для чего он изменял, это уже тонкий вопрос. И могу дать вам сто процентов, что вы сама в этом виноваты отчасти, то есть всё делали, чтобы он изменил.

Обращайтесь, уберём ваши переживания, и любите на здоровье того, кто любит вас и живите счастливо. с ув. Александр.

Доброго утра!

Можно говорить и про «кризис среднего возраста семьи» и про то, что измена, это сигнал о   внутренних проблемах мужа и их могло быть очень много, но что Вам до всего этого, если уже год вы не живете, а существуете, а в душе холод и не уходящая боль. Измена случилась, извините за тавтологию, но изменить этого нельзя, БЫЛО.., прошло, ее уже нет. Измена могла стать как концом отношений, так и их возрождением, это зависело от Вас, но и этого не случилось. Вы говорите, что не можете уйти, Вас никто не поймет. Какая Вам разница, поймут, не поймут, примите решение, поживите отдельно, послушайте свое сердце, ведь там может тлеть огонек, способный превратиться в бушующее пламя, не спешите задуть его. Разлука на какое то время возможно лучшее решение в Вашей ситуации, возьмите тайм аут, не убивайте себя. Вы все та же: красивая самодостаточная, любимая женщина и мама, жизнь тоже не изменилась, она по прежнему прекрасна и красочна, только Вы этого не хотите видеть. Перестаньте жалеть себя, искать причины в себе, их просто нет и никогда НЕ БЫЛО. Устройте наконец истерику, бейте посуду, трясите Вашего мужа за грудки, рыдайте, кричите, делайте хоть что-то..., сделайте и смело идите навстречу завтрашнему дню, хватит прятаться. Позиция страуса, которую заняли Вы «голова в песок» не поможет. Удачи вам и смелости! Понадобиться помощь, обращайтесь.

ЗДРАВСТВУЙТЕ. Дальше нет и никогда не было. Есть только сейчас и в этом моменте,  вы каждый раз делаете выбор- вспоминать то, что прошло- измену мужа.

Как только выберите не делать этого,  вы сейчас же  будете счастливы, и никакое дальше не будет вас волновать по определению.

А сейчас, что вы сеете, то и пожинать будете- вот уже год вы не живете, вы  в прошлом застряли и не торопитесь из него выйти. Какую выгоду вы от этого получаете?