Что нам мешает? Моя гордыня или нежелание мужа что-то менять?

Здравствуйте!

Мне 28 лет, замужем, ребенку 5 лет, в браке 6.5 лет.

С мужем жили отдельно до рождения ребенка, потом, прямо из роддома переехали жить к его родителям.Папа мужа очень тихий, тактичный человек, с чувством юмора, даже если делает замечания, крайне редко, то так, что хочется бежать, выполнять. Мама мужа- властная, командирша, без образования, приехала из деревни, в своей семье из восьмидетей была старшей, ей много досталось. Очень негибкая, есть только одно правильное мнение-ее. И в тоже время хороший человек, ее все любят(родственники и на работе), но со своими родными детьми очень сложные отношения. ЕЕ родная дочь 2 года прорабатывала с психологом отношения с мамой из детства.

Мне было очень тяжело там жить, т.е. с грудным ребенком на руках я попала в абсолютно незнакомую среду и для меня странную, т.к. у меня дома многое по-другому. Отношения со свекровью несложились сразу, т.к мне хотелось делать что-то, воспитывать, одевать, готовить то, что Я хотела, а не то, что мне приказывали, а мама мужа все говорит в приказном прядке и с приказной интонацией.Я пыталась объяснить, видимо плохо, что мне бы хотелось так и так, или что я считаю правильным то и то, но мама мужа говорила, что она старше и опыта у нее больше, вот когда мне будет столько же лет как и ей, тогда я буду говорить. В итоге я начала молчать, но делать то, что я считала нужным.

Естественно, что это вызывало недовольство и замечания и комментарии в мой адрес.

Когда ребенку было 1.5 года, я вышла на работу, это меня спасало конечно, но день за днем накапливалась усталость и раздражение, я начала срываться, на ней, ребенке и муже.

Начала плохо спать, появилась апатия, мне ничего не хотелось. И так по нарастающей, начала пить успокоительное на ночь, пустырник и валерьянки настойки, но все равно любые слова принимала близко к сердцу.

Все эти 5 лет, мы с мужем копим на квартиру, почти накопили, осталось еще год покопить и сможем переехать, но у меня закончился ресурс, или разрядилась полностью батарейка.

Сразу скажу, что у мы можем жить с моими родителями, площадь позволяет, но муж наотрез отказывается, т.к. он объясняет, что в моей квартире он не будет чувствовать себя хозяином, а в своей чувствует. На мои слова, что я терпела 5 лет, но больше нет сил, а один год и он может пожить в некомфортных для него условиях, он считает, что это мне надо изменить свое отношение к его маме и не реагировать ни на что. Но в том то все и дело, что у меня хорошее к ней отношение, я ее уважаю и благодарна за все, что она делала для нас, просто я не могу с ней жить в одной квартире.

В итоге, уехав на выходные с ребенком к моим родителям, я осталась там и живу уже месяц у себя дома. Муж живет с родителями, приезжает к нам иногда, повидаться с ребенком, ночевать не остается, иногда я ребенка привожу на пару дней к его родителям в гости.

Через месяц муж стал спрашивать, когда ты приедешь обратно, т.е. он дал мне месяц отдохнуть и вроде как хватит, пора возращать все в прежнее русло. А я поняла, что к родителям его вернуться просто не могу, физически, что эта усталость за месяц не прошла, я физически ощущаю, когда привожу к ним ребенка, какую-то безнадежность и тоску, которая меня окутывает и мне хочется поскорее оттуда уехать.

Что мне делать? Я могу приехать туда, заставить себя и день за днем видеть как я саморазрушаюсь.

Или отпустить ситуацию, и муж пусть решает что делать, чтбы быть вместе, если конечно, он этого хочет.

Ответы

Здравствуйте ЮЛИЯ.

Не будем икать виноватых. Просто Вам с мужем уже давно пора жить самостоятельно, т.е. отдельно. Можно снимать квартиру, пока накопите на свою. Это единственный способ сохранить семью. Вам решать, как поступить.

19.04.11
Юлия, Игорь совершенно прав. Но хотелось бы добавить, чтобы знать механизм агрессии в семье стоит разобраться в нём, для того, чтобы была возможность им управлять. Думаю вам стоит почитать.psihologist.ucoz.ru/publ/chto_takoe_agressija_kak_ejo_kontrolirovat_i_chto_takoe_porcha/1-1-0-67Читайте профиль, обращайтесь. с ув. Александр.
19.04.11

Доброго Вам вечера, Юлия!

Ситуация знакомая до боли, Вы далеко, к сожалению, не единственная, кто оказывается в заложниках собственной неуверенности в себе. Вы позволили мужу манипулировать собой, согласившись из роддома переехать к нему, много ошибок уже сделано, довольно. Вам необходимо поговорить с мужем как взрослым людям без упреков и обвинений, хорошо было бы обратиться вместе с ним к специалисту - семейному психологу, в вашей ситуации следует решать проблему(а она есть) совместно с мужем, нельзя спускать все на тормоза, и надеяться на то, что все разрешится само, оно может и разрешится, но совсем не так, как хотелось бы… Удачи Вам. Понадобиться помощь, обращайтесь, буду рада Вам помочь. Ирина.

19.04.11

Здравствуйте Юлия. Рождение Вашего малыша и переезд жить к родителям мужа дали Вам сразу двойную нагрузку. Это необходимость заботится о ребенке + перемена обстановки для Вас, того бытового уклада к которому Вы привыкли. Смена определенных правил жизни и быта со свекровью, все это и привело Вас такому состоянию. Поговорите об этом с супругом, объясните ему Ваше состояние. Попытайтесь принять альтернативное для Вас решение. Если не желаете идти на съмную квартиру но при этом Вам осталось копить на свою еще год — возьмите кредит на недостающую сумму и начинайте жить в Вашей уже квартире, где Вы будете чувствовать себя хозяйкой, а супруг — хозяином.

С ув. Александр.

19.04.11

Здравствуйте. Вам нужно разобраться с собой и решить проблему.Инача она будет за вами волочиться по жизни.

20.04.11

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Данилов Александр

Сейчас на сайте
Читать ответы

Дмитрий

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store