Уважаемые эксперты, у меня трудности... - вопрос №846558

Здравствуйте, Наталья.

Так оно и бывает… Мы испытываем страх и он нас преследует… Мы получаем негативный опыт (единажды) и нам кажется, что теперь, так будет всегда… и так начинает происходить. И причина в том, что мы недооцениваем или, вовсе отмахиваемся от разрешения травмирующих ситуаций. А ведь, упомянутые Вами, «разочарования в любви» и могут служить шаблоном построения следующих.
Задумайтесь, чем отличается, в Вашем понимани, «приятный» мужчина, от «неприятного». В чем его сила? И в чем Ваша слабость?

Теперь, ответ на вопрос «Как быть?» — «доиграть до конца» все ситуации, в которых Вы приобрели негативный опыт, переписать финал этих отношений. Не забывайте, нам препадают урок, который мы должны выучить и усвоить, и пока мы этого не сделаем, его не перестанут нам преподавать.

Желаю удачи

Наталья, попробуйте представить, что будет, если Вы позволите себе быть открытой и естественной?  Попробуйте проиграть мысленно эту ситуацию: вот молодой человек делает знаки внимания, вот я принимаю их, тоже начинаю флиртовать. Что дальше? Чем это закончится? Где возникает неприятное ощущение? Что самое страшное, что может произойти? 

Разберите всю ситуацию по этапам и вы поймете где он, тот основной страх, который блокирует естественное проявление. 

А уже в зависимости от полученной информации можно думать, что делать дальше. 

Возможно нужно будет преодолеть этот страх или как-то переосмыслить его, а возможно Вы поймете. что этот страх охраняет вас для того единственного, кто сможет его растопить.  Это сможете понять только Вы.

удачи

Здравствуйте, natalja.

То, что Вы описали, как правило, продиктовано внутренним страхом. Это или страх быть отвергнутой, т.е., что Вы настоящая не понравитесь мужчине, и поэтому Вам проще как бы «самой его отвергнуть первой», что позволяет избежать боли от разочарования; ил же страх одиночества, что Вас могут в результате бросить, поэтому, в подсознании за секундны проигрываются отношения, вариации, страх, и… защитная реакция, чтобы не допустить этого — отказаться самой от этого.

Эти чувства не наповерхности конечно лежат. Но, если Вы будете искренны с собой и позволите себе услышать свой страх, то сможете услышать, каков он.

Если это все так, то выход — это работа со страхами. Уйдут страхи, уйдут и проблемы, которые они создают, соответственно.

Надеюсь, ответ внесет какую-то ясность.

удачи Вам)

Добрый вечер. Наталия, поднимите самооценку- это позволит вам стать уверенней в себе и смелее; освойте ноые модели поведения и взаимодействия с мужчинами. 

И еще. Наташа, вспомните про чуство юмора и самоиронии, пошутите над своей проблемой и вы увидите, как она отступит, а ваш лед неестественности и холодности растает)))

Помните, решить вашу проблему максимально быстро и эффективно поможет специалист. Мудрости вам.

Кратко о стратегии в вашей ситуации. Флиртовать не надо, потому что вы себя просто подставляете! А что надо делать?

Когда вы видите приятного для вас мч, то входите в зону своих фантазий и теряете реальный контакт с ним. Вам надо научиться оставаться в контакте с притягательным субъектом, но свои иллюзии (микрофильмы где вы занимаетесь с ним этим, что у вас дом и много детей) надо выключитить. Потому что еще неизвестно, подходите ли вы друг другу или нет. Простые вопросы и ответы позволяют обратить на себя внимание, а глаза и тембр голоса могут подсказать стоит ли продолжать. За простые вопросы/ответы вам ничего не сделают, вы не пострадаете, будете в безопасности. Но и мч должен сделать какой-то шаг, если он мужчина имеет к вам интерес. Вот эта-то его ответная реакция вам и нужна! Желаю удачи!

Наталия, добрый вечер!

Вы не умеете реагировать на комплименты в заинтересованность в вашу сторону. Возможно, это прямое следствие неуверенности в себе (то есть, вы сама внутренне сомневаетесь, что достойны этого). А, возможно (и что не противоречит первому), за этим стоит еще и страх отвергнутости, чем можно объяснить — почему вы не теряетесь с безраличным вам человеком, а в том, ком вы заинтересованы — вы замыкаетесь и не можете и слова вымолвить. Это может быть страх оценки от интересного вам человека (грубо говоря, боязни разочарования). Вот и получается, что вам оказывает знаки внимания интересный молодой человек, а у вас включаются ваши механизмы (неуверенность, что достойны его внимания и страх его разочаровать) и вы сбегаете в свое смущение и легкий ступор. 

что с этим делать? Сформировать свои собственные взгляды на саму себя  и не бояться, как вас оценят окружающие.

Счастья Вам! :)

Здравствуйте!

Вы много переживаете по поводу мнения общества. Это может довести до сильной депрессии. Откажитесь от зависимости от мнения общества, станьте сами для себя — мнением! И сами оценивайте положительно свои действия и шаги. Поставьте себе цель: быть счастливой и любить быть любимой и двигайтесь к этой цели. Отказывайтесь от того, что уводит вас от вашей цели!

Пройдите очные психологические тренинги по развитию уверенности в себе.

Добра и счастья вам!

  Наталья, здравствуйте!

Думаю, что есть смысл обратить внимание на два направления: —  первое, это ваше собственное представление о себе, то есть понимание какая я, чего заслуживаю, в чем моя сила, в чем моя слабость, могу ли верить в себя и верить людям, когда мной восхищаются — слышу ли я правду;

-второе, поискать в прошлом негативный опыт, при чем, его есть смысл искать не только в среде романтических отношений, а возможно, еще раньше. В родительской семье, в младшем возрасте. Когда искренность не вознаграждалась ответной искренностью, а скорее — была высмеяна. 

Конечно, лучше всего поработать с этим индивидуально.

Удачи вам!

Наталья, здравствуйте. Много сочувствия к вам и тому, что сложно установить отношения с тем человеком, который действительно нравится, а не с тем, который «ну, пойдёт». Это может быть не просто неприятно, а порой болезненно осознавать, что отношения заканчиваются уже на стадии интереса. В этом много много тоски по страсти, яркости, и какой-то чувственности.

Конечно же такая ситуация не возникает на ровном месте без участия вашей собственной семьи, где вы росли. У любого из нас с детства есть два человека (либо замещающая фигура) — папа и мама. Их отношения друг к другу и к ребёнку, к нам, дают самый первый и самый важный опыт того, как общаться, проявлять чувства и какие правила есть в отношениях мужчины и женщины, а так же мамы с ребёнком, и папы с ребёнком. Нас с вами сейчас больше интересует первое — отношения мужчины и женщины. Вот сюда и вопрос, как так получается, что симпатия воспринимается как какая-то ни то слабость, ни то ещё что-то, что не принимается, что не откликается радостью, а оборачивается против.

Вообще ваша ситуация похоже на то, что мужчина, именно Мужчиная с большой буквы, который вам нравится и вы ему, представляет для вас опасность. Возможно для вас почему-то опасна вот эта мужская, уверенная, тестостероновая, страстная, чуть-чуть захватническая суть, которая, собственно, и делает отношения такими яркими, романтичными, сносящими голову и возбуждающими чувства.  Вот всё это как будто для вас связано с опасностью. И это ваша установка идёт из семьи и отношений в семье. Возможно, у вас доминирующая мама, которая сама больше любит хороших мальчиков, которые ей самой безопасны. Но которые не вызывают страсти. Это лишь один из вариантов, но тем не менее, в ходе консультации, я бы с вами поисследовал ваши установки, желания, чувства, напряжённости, страхи и как и для чего они у вас. Они были нужны зачем-то раньше, но сейчас, когда вы сами взрослая женщина, девушка, стали доставлять неудобства и проблемы.

Поэтому я бы с вами поработал над осознанием всё-таки, что за конкретные чувства вы испытываете к тем, кто вам нравится, причём взаимно, но с кем вы не можете завязать даже полноценного знакомства. Потом выяснили бы с вами откуда эти чувства, какие ваши установки уже неактуальные и неэффективные их вызывают. Что мешает от них отказаться, что вы тогда потеряете (что-то точно потеряете, иначе неэффективное поведение бы не сохранилось, а изменилось).  В процессе понимания этих связей, осознания неактуальности страхов, пути, как общаться с противополжным полом постепенно бы выстраивались. Ну и в конце их осталось бы только обобщить.