Здравствуйте.
Категоричность всегда вызывает сопротивление поэтому лучше не ставить перед собой цели  «перестать что бы то — ни было делать. Страх причем любой он не враг — он защитник. И в таких случаях лучше идти „в обход“. 
 Начать можно с анализа ситуации.  Вы написали про свои мысли и именно они и вызывают страх что предадут. Именно ход ваших мыслей выводит Вас на то, что начинаете испытывать страх. Попробуйте выписывать свои мысли относительно этой темы. В них будет и вопрос и ответ...

Здравствуйте.  Первые впечатления от всего с чем нам довелось столкнуться в своей жизни очень важны. Первая любовь  например, часто может влиять на дальнейшие отношения. Вы с молодости предпочитаете вещи из натуральной кожи, вы даже написали  " любовь к одежде  из натуральной кожи". Почему так произошло? Ощущения вообще вещь очень индивидуальная и, Вы возможно почувствовали себя в таких вещах очень комфортно, хорошо. Возможно были и еще какие-то приятные моменты, связанные именно с вещами которые Вы стали носить. Наш мозг умеет очень хитро связывать многие события и вещи друг с другом и «требовать» их  повторения! 
 Вам нравиться, Вы довольны и это самое главное! Вы еще не замужем и предпочтение одежды ярких оттенков,  привлекает внимание  и, это внимание   Вы конечно же ощущаете, замечаете и, главное Вам это нравиться! Вы выделяетесь своим индивидуальным подходом, свои стилем и своей своей эксклюзивностью в одежде.  И если нет ни каких но, тогда все замечательно!

Здравствуйте, Андрей.
Вы описали очень непростую ситуацию… И Ваши чувства они тоже говорят про то, как Вам плохо. Злость помогает временно справиться с тем, что есть. Вообще, это чувство оно возникает для действий, его функция заставить  человека  действовать. Если же этого не происходит, злость будет нарастать, чтобы человек таки начал что-то предпринимать чтобы изменить ситуацию.  Если ситуация поддается изменениям ее надо менять, если нет нужно изменить отношение к ней. Это известное правило и другого не дано. 
Но как это сделать? Начинать нужно с принятия того, что дано на сегодня. Это точка с которой Вы будете двигаться. Принятия прежде самой ситуации и всех своих чувств… Перестать бороться с собой и своими чувствами. Устроить для себя день тишины… Хорошо бы начать записывать ситуацию, свои мысли по поводу ситуации и все свои чувства… Вы таким образом начнете видеть взаимосвязь ваших мыслей и чувств.
 И проживать все, что чувствуется… Вы чувствуете не только злость там будут и другие чувства, которые собственно  и вызывают злость. Это и бессилие, и чувство вины, и чувство жалости, и обида, и разочарование, и страх....
 Обвинения себя и других Вы подпитываете все ваши чувства и зацикливаетесь в своем состоянии. 
Определите, что мешает Ва принять ситуацию?
И здесь важно отвечать именно про себя, не про то, что другие как -то себя ведут — это их зона ответственности. 
Например," Я не принимаю других такими какие они есть. Мои убеждения относительно того, что должна и как должна себя вести жена… Мои убеждения, что я смогу изменить другого человека. Мои мысли о прошлом...
И это ваша зона ответственности. И все это происходит в вашем внутреннем мире. В реальности есть то, что есть. 
Разобравшись со своими чувствами и мыслями  и приняв все, что есть Вам нужно определить «А ЧТО ХОЧЕТСЯ? Вы перейдете из рамки проблемы в рамку решения. И начнете постепенно создавать то, что хочется, опираясь на свои способности и возможности.  
»Переход в другое измерение" — он не прост и не сложен одновременно, он требует терпения и желания изменить жизнь в лучшую сторону.

Здравствуйте, Анна.
Люди которые говорят неправду, лгут они есть и такое их поведение имеет свои причины. А вот, что Вас цепляет в этих людях? У них есть " способность" врать, а у Вас вероятно тоже есть какая-то потребность. Например, изменить их, подловить на вранье… так, как Вам кажется, что они " держать Вас за дуру".   Если Вы оставите им право быть такими какие они есть и жить своей жизнью, понимая даже, что они говорят неправду, Вы постепенно перестанете включаться в этот сценарий. 
«Тупицы» — есть те, кто умнее нас, знают больше, умеет то, что не умеем мы, как есть и те, кто не дотягивает до нашего уровня знаний и умений и это нормально.  Если люди, которых Вы назвали тупицами лично Вам угрожают или как-то вредят тогда стоит защищать себя от их влияния, а то и просто убрать из своего близкого окружения. Изменить других невозможно, можно выбрать правильную дистанцию. 
Вот Вы написали про то, что эти люди держать  Вас за дуру. Каждый человек думает прежде всего о себе. Наш инстинкт самосохранения срабатывает автоматически и те, кто врут они прежде всего поступают так, чтобы обезопасить себя. А ваше «держать за дуру» — это тоже про то, что Вы в таких ситуациях чувствуете себя не в безопасности  и делаете вот такой вывод чтобы защитить свое «Я». 
Разорвете связку и такие люди станут Вам не нужны, не интересны. Пазлы не будут совпадать и Вы станете замечать других людей, тех с которыми Вам будет интересно общаться, дружить, любить, восхищаться…

Здравствуйте, Мария.
 Вы описали ситуацию… Мужчина не хочет чтобы вы рассказывали о ваших отношениях. Он так хочет. Вы можете принять его просьбу и продолжать отношения. Вы так же можете поговорить с ним на эту тему. Что именно для Вас в этой ситуации является проблемой, сложностью? С какой своей проблемой Вы столкнулись? Определите и Вам будет проще найти решение.

Здравствуйте. Вы назвали свой переезд в свою квартиру «оторваться» от родителей.  Вы так  себя  ощущаете и это нормально. Все по разному переживают уход от родителей. В 17 лет этот процесс про ходит обычно не так болезненно, и для кого-то даже заманчиво. Это свобода, учеба, новые друзья… Вы сейчас себя заставляете сделать это шаг ухода от родителей и мотивации для этого судя по вашему описанию ситуации маловато.  Какой Вам видится ваша отдельная жизнь?  Это важно потому что именно это поможет вам легче переживать  отделение от родителей.  Да и совсем не обязательно резко обрывать связь с родными, если для Вас это тяжело.  Отрезав пути отступления вы получите только еще большее сопротивление.  Решать конечно только Вам, но если Вы определите четко для себя для чего вы решили жить отдельно, найдете как можно больше положительного, манящего тогда  и вместо тоски будут другие чувства. 
Удачи Вам!

Здравствуйте, Женя.
Эмоции как Вы понимаете — это энергия. И наш организм вырабатывает ее для действий. да Вы правы, что выражать негатив надо уметь. Но не сдерживать. Как Вы понимаете иначе эта мощная волна не получившая выход наружу, будет разряжаться у Вас внутри. Вы написали о себе, что Вы ранимая. Вы умеете тонко чувствовать, это будет правильнее, потому что Вы можете быть разной не так ли? Переносить на уровень личности  свою особенность нервной системы, свое слабое место не стоит. Вы гораздо больше чем то, с чем Вы пока не научились справляться. 
Вам сложно принимать реальность в разных ее проявлениях, потому что вероятно у Вас есть свое представление и, когда оно не совпадает — возникает негатив.  
Что Вам делать. Выяснить какие ситуации вызывают у Вас неприятные эмоции и, что это за эмоции. Найти экологичные способы их выражения и постепенно укреплять свою нервную систему. закалять тренировать ее. И учить себя делать правильный выбор реакций, чтобы уметь защищать себя если это будет нужно. Успехов Вам!

Здравствуйте.
Вы написали, что давно хотели расстаться, но из-за чувства жалости оставались рядом. И вот когда расставание случилось, вы вначале даже обрадовались. Вот когда вы обрадовались, какие у Вас были мысли? 
Часто расставание может вызывать шок или отрицание. А затем гнев, потом человек начинает размышлять  с позиции «торга» Искать какие-то пути возврата… осознав, что это уже невозможно человек испытывает апатию или даже депрессию.  Вы сейчас испытываете гамму чувств и это нормально. Да это болезненно, но невозможно не прожив их принять ситуацию и, начать строить свою жизнь дальше. 
Осознание, что с вами сейчас происходит уже может помочь Вам прожить этот период быстрее и легче. 
Вы будучи рядом с этим мужчиной уже испытывали к нему чувство жалости и,  после расставания возможно именно чувство долга пытается вас вернуть в прошлое. Это своего рода торг. с сомой собой. Это конечно, как  вариант.  
 Чувства проживутся быстрее если их не запрещать и, уже сейчас начать строить планы на свою дальнейшую жизнь. Вы можете придумать для себя как Вам справиться со своим же чувством долга. Это только ваше чувство и только вы можете его закрыть, снять с повестки. дня. Можете буквально составить список что вы отдавали в отношениях и, это не только про деньги, а вообщем.  И Вы увидите что возможно давно с лихвой оплатили все свои долги. 
И начинайте переводить  фокус внимания на себя любимую, подумайте и придумайте, как вы можете  себя порадовать. Расписывайте свои хочу и, находите варианты воплощения их в реальность. Удачи, Вам!

Здравствуйте.
 Вы вспоминаете прошлое, связанное с мужчиной потому что, оно в вашем воспоминании оставило неприятный след… Вам не нравиться ваше поведение в прошлом. Вы его оценили как позор. Если событие или ситуация завершилась не так, как хотелось. Если в этой ситуации человек не испытал удовлетворения по ее завершению, она будет напоминать о себе.  Если Вы осознаете, что вообще происходит с вами Вам уже станет легче. 
И подумаете как изменить свое отношение к тому, что вы делали в прошлом. Позор — это ваша оценка вашего поведения. Вы ее себе дали опираясь на идеальное представление о своем «Я».  Вы же сможете себя оценить и как не позор, а шалость, поведение влюбленной девочки, игру… придумайте сами. И разрешить себе быть иногда не правильной, даже смешной, не уместной… да любой. Это совершенно нормально, мы все живые люди и можем быть разными. Вы таким образом снимете с себя страх и волнение по этому поводу.
 К тому же прошло уже 15 лет. Вы боитесь снова повторения., волнения. А что вас страшит? 
Мы не знаем что будет в будущем. Но на сегодняшний день Вы себе разрешаете быть разной и не ставить себе оценок. И в таком состоянии жить и ориентироваться по ситуациям. 
Вы наверное знаете про проекцию. Мы не можем точно знать, что другой человек чувствует или думает. Если он нам об этом не говорит. — это про наши домыслы. Поэтому не стоит себя накручивать. 
И еще Вы написали, что возвели его на пьедестал. Это конечно метафора, но именно так он в вашем бессознательном и находиться, точнее его образ. Вы можете используя техники «симорон» буквально  проделывать обратное «сбрасывать что-то с пьедестала (какой-то предмет) понимая для чего вы это делаете.
Удачи!

Здравствуйте Мария.
Вы срываетесь на маму в каких ситуациях?  Что Вам конкретно не нравится в маминых делах? Если Вы проясните для себя, что именно   включает у Вас агрессию, Вы сможете  не доводить ситуации до состояния непереносимости.  
Чувство благодарности оно возникает в ответ и, оно идет изнутри человека. И если его нет нужно понять что мешает. В Вашем случае возможно мама практически живет за вас вашу жизнь.  Ее 100% помощь может   вызывать у Вас отторжение, потому что Вы уже взрослая, а в ее глазах Вы все еще ребенок, который нуждается в такой 100% помощи. Это конечно как возможный вариант, в связи с недостаточностью информации. Но в любом случае с Вами все в порядке. Когда Вы найдете причину своей агрессии вы сможете изменить не только свои реакции, но и свою жизнь в целом. Удачи!