Вы искали:

логические загадки что такое старость

Здравствуйте. Столкнулась с эгоизмом в чистой форме, как мне кажется. Как решить загадку, не знаю. Буду благодарна за совет. Мне 32 года. После развода я переехала к бабушке с дедушкой в деревню. Им под 80. Дом большой, огород 20 соток. Есть где разгуляться и заработать хондроз) В 5 км от нас крупный город. Периодически (раз-два в неделю) я ездила туда развлекаться. Там у меня родители, подруга. Мужа нет, детей нет — словом самое время гулять, чтобы было что вспомнить в старости. Давно уже заметила, что мои визиты в город напрягают бабушку. Ей это не нравится. Если я поехала по делу — скажем продуктов купить — то все нормально. Если развлекаться — она обижается, причем конкретно. Идут шпильки в мой адрес на тему «вернулась наконец-то… ты вообще домой думаешь возвращаться?» и т.д. И это ...
Здравствуйте! Мне 14 лет, и никаких отношений в моей жизни не было.Я испытывала настоящие чувства, только 2раза, но они не были взаимны(Каждый раз переживала, но надеелась, что все же встречу парня с которым все у нас будет хорошо! У всех моих подруг уже есть парни, а у меня все нет, и я думаю, что дело во мне! Мне очень много парней предлагали встречаться, но я отказывалась, так как не умела целоваться, и боялась, что опозорюсь… хотя все говорят, что тут такого ничего нет.Недавно я поняла, что надо что-то менять, не буду же я до старости одна, и решила перебороть свои страхи, и идти с парнями на встречу, и ничего не бояться! Я себе хочу парня до 18лет… но меня парни зовут гулять от 19 до 27.И я никак не могу с ними пойти гулять потому что уверена, что им нужен будет секс, а я пока на это ...
... , хотя подходил к этому с тем же подходом, что и раньше, но ничего не получалось. Почему так выходит?  
Здравствуйте! У меня такая загадка.Даны числа и их нужно разгадать и дано три подсказки:   130432892 Подсказки: №1: Начнём с того, что цифры здесь не те. №2: Они не настолько большие. №3: Правильное число известно не тебе, но всем.
ФЕДЕРАЛЬНЫЙ АРБИТРАЖНЫЙ СУД ЦЕНТРАЛЬНОГО ОКРУГА ПОСТАНОВЛЕНИЕ от 18 июня 2001 года Дело N А09-8672/00-14-13 [Вывод суда, что ответчик имеет право на льготу, ошибочен, так как от уплаты страховых взносов в Пенсионный фонд освобождены индивидуальные предприниматели, являющиеся инвалидами 1-й, 2-й и 3-й групп и получающие пенсии по инвалидности и по старости] (Извлечение)   Имею право на льготу, если  когда Я ИП и инвалид 2 гр. + 1955г получаю пенсии по инвалидности? и ВАША ЦЕНА написать иск в ПФ РФ
на психолого-педагогическом факультете, на первом курсе. С самого начала группа повела себя как-то странно. Сформировала стадо и тех, кто был вне стада начала задирать. Это проявлялось в том что некоторые люди просто не хотели идти со всеми в кафе, к примеру, а после этого на нас летели камни от этих людей. Время шло, конфликт нарастал, так как мы с подругой могли им ответить, разумеется, тоже не самым спокойным образом. Просто не давали себя в обиду, но и их не трогали. Сначала даже пытались участвовать в жизни группы, когда было что-то полезное. Дошло до того, что выгораживали всю группу перед деканом, хотя об этом нас никто не просил. Но после этого в нашу сторону пошло ещё большее свинство. Староста, помогавшая всем, сказала, что нам будет оказывать помощь только за деньги. Мы ...
ясное дело, что сдутенческая жизнь намного самостоятельней чем школьная. С этого и началась моя проблема. Дело в том, что я просто напросто избегаю людей. Я не могу заставить себя зайти в магазин и что-то купить. Так как придется объяснять продавцу что именно мне нужно. Поэтому я всегда ищу большие маркеты чтобы самой все взять. Недавно мы с друзьями дали заявку на волонтерство в летние игры. Чтобы не скучать летом. И представьте на собеседование позвали только меня. Вот сейчас время, когда я должна была быть там. Я не пошла. Я боюсь, чего сама не знаю. Мне придется там общаться с незнакомыми людьми. А я просто боюсь. Они мне звонят, а я даже трубку не беру. Боюсь… Из-за того, что на экзаменах я набрала балл выше остальных, меня вызвали стать старостой(у нас в университете большие ...
... Так вот, в чем, собственно, загвоздка. В первое время, когда родители уехали, был жуткий депрессняк, плакала каждый день. Потом стало легче. В универе дружу с 1-2 людьми, т.к. я не особо общительный человек, но это мне и не так необходимо. В людях вижу в основном плохое(в характере) и хорошее(во внешности). Думаю постоянно, что дружить со мной никому не хочется, поэтому сама и не лезу. Очень боюсь первая начать разговор, вообще сложно контактировать с людьми. Иногда доходит до абсурда: не могу элементарно позвонить в поликлинику и записаться на прием (для мед справки, допустим). Безумно волнуюсь, руки потеют, тахикардия. Вообще часто в спокойном состоянии бывает тахикардия. Так вот. Не могу заставить себя что-то выучить. Раньше могла учить, сейчас сажусь и через минуту уже отвлекаюсь на что-то. Предмет не интересен вообще. Понимаю, что это первый курс, знаю, что дальше будет интересно, но все равно не могу побороть себя. Потом иду на зачет, не сдаю, корю себя, стыжусь перед родителями (они обеспечивают, а я тут лодыря гоняю), учу за два дня и сдаю. Но это происходит обычно за счет нервов, слез, которые, естественно, никто не видит (не люблю плакать на людях). Просто не получается заставить себя что-то выучить. Часто преследуют мысли, что все вокруг не настоящее. Кажется, что я сплю и не могу проснуться. Знаете, как в фильме "все просто копия копии копии..." Сплю плохо, часто просыпаюсь, не высыпаюсь (много времени на дорогу в вуз). Каждый раз перед сном хочется заснуть и не проснуться. Хочется как-то просто прервать это все, но я боюсь неизведанного, что будет после смерти? Боюсь, что будет что-то еще, что ничего не закончится. Но это я просто еще не готова. Родители обеспечивают всем. Отец дает свободу выбора, но мама постоянно повторяет, что они делают все, не требуя ничего. В соответственные моменты часто говорит, что я не благодарна (хотя я всегда делаю подарки, говорю иногда, что люблю их, не позорила ни разу, учусь тем не менее хорошо, просто это сложно для меня). В принципе, не зная о моих переживаниях, основания так говорить нет. Она же часто повторяет, что они делают все возможное ради меня и только ради меня. Когда я сомневаюсь или проявляю слабость, она никогда не поддерживает ( в отличие от отца, хотя он, скорее, дает свободу выбора), начинает говорить, что "разочаровалась", "была лучшего обо мне мнения", любит приводить в пример других. В первое время, когда я тратила немного больше, чем можно было (в день 500р, на практически все, тк ем я не дома, покупаю хоз товары/ плачу за интернет и тд), она начала меня в этом упрекать, говорить, что "это не так мало денег мы тебе выделяем, это достаточно " и тд, хотя я и слова не говорила, что они выделают мало. Вообще не прошу никогда у них денег, подарков тоже. Считаю, что они не обязаны мне. Поэтому вечно мучаюсь от несамостоятельности своей, надеюсь, в будущем как-то все вернуть заботой и обеспеченьем их радостной старостью.Не испытываю ни к кому чувств. То есть, мне сложно понять любовь и дружбу. Когда болеют родители, мне все равно, я не волнуюсь. Когда мамы долго нет дома, я не переживаю. Я не знаю, почему. Я не люблю никого вообще, ко всем отношусь как-то равнодушно, т.е. в принципе иогу прожить без общения со всеми. Не люблю детей. Не знаю, почему это так. Я благодарна родителям, но именно заботы по отношению к ним почувствовать не могу и любви тоже. Это, опять же, вызывает чувство вины.К людям отношусь так же. Вообще, у меня много симптомов, описанных в книге "Невротическая личность нашего времени". Т.е. это желание быть любимым и в то же время ненависть ко всем; желание общаться со всеми и желание не общаться ни с кем. Взаимоисключающие желания постоянно борются в моем мозгу. Желание стать кем-то, но нежелание что-то делать. Причем, объективно, я способна стать хорошим специалистом. Учеба не вызывает сложностей на уровне "не могу/не понимаю". Понимаю я все и с легкостью, сложно именно заставить себя учить(зубрить), а на моем профиле это необходимо. Т.е. я понимаю спокойно физиологию, схемы функционирования сложные, люблю химию, легко разбираюсь в логических цепочках, физике, математике. Но я не могу никак себя заставить зубрить (хотя времени мне на это нужно тоже меньше, чем моим знакомым). В общем, я не хвастаюсь, но я могла бы учиться в сто раз лучше, просто я какая-то неамбициозная. Я не вижу смысла ни в чем. Я не хочу семью, потому что я не могу полюбить никого. Я не хочу быть известной, не хочу быть успешной (т.е. теоритически хочу, но любое действо мне наскучивает через пару дней, любая наука и тд). У меня куча возможностей благодаря родителям, но мне это все не нужно. Но сказать им я не могу. Они сразу начинают упрекать в том, что я живу без цели и никуда не стремлюсь. Часто думаю о суициде, но не думаю, что когда-нибудь решусь. Я слишком труслива для этого. Не люблю свою внешность, не люблю себя как личность в принципе. Не переношу свои фото/видео, на них я постоянно делаю что-то не так. Спокойно отношусь к каким-то проявлениям чего-то у людей, но не принимаю это в себе. Не осуждаю человека за что-то, просто не общаюсь с ним. Постоянно ищу во всех минусы и потом перестаю общаться. Не верю в дружбу, потому что дружить не могу (опять же, безразличие к людям мешает). Часто испытываю отрицательные чувства к друзьям ( они у меня есть, да и я вообще хорошо себя с ними веду). они ни о чем не подозревают. я всегда готова им помочь, поддержать. Но я жуткий собственник. если друг общается с кем-то кроме меня, это вызывает бурю ненависти и к другу и к этому человеку. Однако я все это подавляю и не показываю никогда, в итоге я просто стараюсь уменьшить общение и остраняюсь.Единственное мое увлечение — хорошее кино. Это все. Но времени на него нет. Почему не пошла по этой отрасли? В россии это невозможно без связей, а также в связи с моей нац принадлежностью; в др странах невозможно тк я из россии.В общем, не знаю, как пересилить себя. Не вижу смысла вообще что-то делать. Не могу найти мотивацию хоть какую-то. Хочется просто взять и все прервать, тк я ни в чем не вижу смысла абсолютно. Не вижу себя в будущем никак. Не интересна ни одна профессия. Вообще ничего не интересно продолжительное время.Не знаю, что еще писать, кажется, описала проблему ...
Это нелепая, странная и глупая история… Не буду говорить как меня зовут, это не имеет значения. История будет не полной, потому что я слишком закрытый человек и не могу пересилить себя и открыться даже в обычном анонимном чате. По моему глубокому убеждению мужчина должен справляться с трудностями самостоятельно и не перекладывать ответственность на других. Я пишу, потому что моя вера в себя сильно подорвана неудачами. Я перфекционист, и долгое время считал это большим плюсом, пока не столкнулся со всеми негативными чертами перфекционизма. Как это обычно бывает все началось с малого. Когда я учился в школе, свободное время часто посвящал видео-играм. Но в какой-то момент я понял, что не могу играть в игры, так как каждый раз меня одолевает желание начать заново, потому что я что-то сделал ...
кучакомплексов, бесконечный страх старости. Я так полагаю что это из-за парня, которому 23. Он самый замечательный и честный, но я боюсь что скоро все поменяется. Мы уже 3 года вместе и вот недавно начались такие проблемы. Я его люблю, но считаю что мне нужен мужчина постарше. И не хочу его бросать и не хочу страдать все время (((
ли узнать все различия? И какая наука изучает поведение людей, какой пол, что делает, и на разных возрастах? И с одной стороны так не скучно, а с другой стороны, они очень часто склоны к лжи, и других логических издевательств. Чтобы там не говорили про мужскую ложь, она легко разоблачаема и менее вредительская, на моём опыте, из сотни знакомств именно девушки наиболее вредно врали, хоть ложь имеет для меня одинаковый вес, я би. Эти злые существа девушки никогда в отличие от парней ложь не признавали. Ложь опасна, из-за неё я могу невзаимно влюбляться.
Вопрос задан анонимно
25.03.17
что надо мной смеются прохожие. Я уже устал от этого и не знаю как с этим справиться! Возможно смеются не надо мной и никому нет до меня никакого дела, но я всё равно терзаю себя этими бредовыми переживаниями. Я уже не знаю что делать: бить им морды или останавливать их как дурак спрашивать что вас так развеселило или просто как говорят забить и не париться? Вроде бы проблема пустяковая, но всё-равно не даёт мне покоя! Вы даже не представляйте себе как мне всё это надоело! Видимо это всё из-за того, что раньше надо мной постоянно смеялись одногруппники и я не мог достойно им ответить(наверно потому что был трусом). Сейчас то у меня всё в порядке в общении с людьми и моими знакомыми. Я хожу на тренировки, на работу, общаюсь с друзьями, знакомыми, коллегами, меня уважают и нормально ко мне ...
года, еще молодые Неужели мою подругу движет зависть, противно?? Как посмеялась на до мной. Написала, что томик соберу к старости, противно это читать от подруги. Светлана (08.09.1971)) не в курсе сколько у меня стихов и выйдет не томик, как написала подруга, а хороший сборник стихов!!! Я от души ей сбросила свои стихи на сайте, а она такое пишет. Почему так происходит? Благодарю за ответ!!! 04.05.1971
Просто в Один момент в голову начинают лезть всякие мысли, которые добивают и самое ужасное, что я чувствую после этого себя совершенно другим человеком… Иногда кажется, что внутри меня проснулась чудовище, и происходит такая борьба, это " ломает " а ты стоишь просто и в Одиг момент думаешь что упадешь на колени и просто будешь кричать — хватит!!! Это страшно… Сегодня это чувство меня на работе чуть не убила- морально, а с утра была все норм… После такого состояния ты просто уходишь себя и изолируешь на время от людей, лишь бы никого не обидеть, я не могу это контролировать… Просто боюсь слетать с катушек к старости и стать параноиком… Можете что то посоветовать… Не так чтобы вдохни — выходом, или сосчитай до 10… Это раздражает, раньше успокоивала битье посуды, а сейчас и это не берет… Но ...
эмоционально я всегда к нему стремлюсь. (Первая любовь) Он от меня съезжает, и в этот раз мы по человечески поговорили и все это обсудили. Без истек и злых шуток. И я даже настроила себя на позитив. Но каждую ночь мне сняться кошмары, что он уходит и очень грубо. Я просыпаюсь задыхаясь и в слезах. После такого пробуждения я разбитая и очень ранима ко всему. Очень не устойчива к лёгкой критики или к чему то доброму и светлому. Начинаю плакать. Это очень мешает. У него так же. Он во сне кричит и прижимается ко меня, говоря мое имя. Но утром этого не помнит. Как это можно объяснить?
... логические диалоги, ч могу притворяться что мне весело, как будто я обысная но в голове только и сидит мысль ничего нет меня нет, это все илюзия, я смотрю на себя и как будто я не та, я как будто не настоящие я часто щипаю себя что бы убедиться что я чувствую боль а иногда мне кажется что и не чувствую, я перестала испытывать любовь, родители и все близкие люди стали мне никем, я не люблю никого, люди стали меня раздрожать, я хочу быть одна, я хочу уйти и просто ходить сидеть и думать об этом, я не хочу разговаривать вать ни скем, если мне не дают уйти я стараюсь одеть наушники, если не получается я очень агрессивная и ругаюсь со всеми, на слёзы меня пробивает постоянно и без повода, я плачу даже по мультикам, я стала как будто не слышать маму, я серьёзно не слышу что она говорит не знаю почему, я забываю все что мне говорят иногда мои действия не запоминаются и сложно вспомнить но это это редкое состояние, я не могу меня все бесит, все бесят, я очень боюсь за это состояние, я больная, у меня шизафриния? Может это нормально? Если нет какого быть нормальной? я не хочу ни с кем гулять, я перестала общаться с друзьями, я хочу быть одна, не могу выносить людей, я старалась себе внушить что я придумала что мир не настоящий, но ничего не получается, ещё есть такая мысль что если я что-то сделаю мне сойдёт с рук, я могу набрать, и так Далия, я стала нейтрально относится к тому как мама орёт ругает меня за что либо, я не испытываю обиду и агрессию по поводу этого, мне все равно. Я не могу избавится от состояния нериальности ни на секунду, мне так интересно какого этого не испытывать, я боюсь сказать маме думаю она не поверит скажет я вру или что-то такое, придумываю и я понимаю что это звучит как полный брет, но я не вру, все так и есть и меня безумно бцгает это ...
... теперь сказать, что я не хочу старостой быть, но мне не хочется говорить, что я не справилась? Подскажите, пожалуйста.
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store