ЛИДИЯ

Образование эксперта проверено администрацией сайта
Становитесь счастливым, смелым и свободным человеком, любите свою жизнь во всех ее проявлениях, делайте из минусов - плюсы, из негатива - позитив, и получайте радость и наслаждение от Вашей уникальной, прекрасной и замечательной жизни: в любви, Узнать подробнее

Область консультирования

Скорая помощь при панических атаках и фобиях безмедикаментозными психотерапевтическими методами в видео- режиме онлайн.
Психотерапевтическое сопровождение при лечении зависимостей в видио-режиме онлайн.
Сексология и сексопатология,
Семейная психология: решение проблем любой сложности в семье и в паре.
Решение проблем воспитания детей и подростков
Решение проблем саморазвития личности

Условия консультирования. Прочитайте, пожалуйста, внимательно:
1. Консультации проводятся в видио-режиме
2. Длительность одной консультации 30 минут
3. Стоимость одной 30 минутной консультации -2500 рублей.
4. Напишите в чат дату и время (по Москве), удобные Вам для консультации
5. Вы оплачиваете каждую консультацию по её окончанию и по реально потраченному времени.
6. Первая консультация оплачивается заранее, после оплаты и мы приступим к решению вашей проблемы.
7.Сформулируйте результат, который Вы хотите получить от работы со мной.
8.Гарантии в решении проблемы (достижение заявленного вами результата):
*профессиональный, объективный и не предвзятый анализ ваших отношений/ситуации/проблемы.
*пошаговые четкие инструкции, позволяющие вам избежать ошибок и промахов.
*научность и валидность всех, применяемых в работе, психологических и психотерапевтических диагностик, методов, приемов, технологий и техник.
*полное психологическое/психотерапевтическое сопровождение на все время решения решения проблемы и в любое время суток
*соблюдение полной анонимности, конфиденциальности и тайны.
*соблюдение международного профессионального "Этического кодекса"

Тренинги для Вас на 2016 год
Отношения: "Гармония счастливых отношений", "Идеальный партнер", "Поговорим? Техники семейных разговоров", "Золотые правила "неожиданных" знакомств", "Секреты идеального портфолио для интернет-знакомств".
Страхи: "Скорая самопомощь при панических атаках и фобиях".
Сексология: "Диапазоны сексуальности", "Порнозависимость: выход из плена"
Воспитание детей и подростков: "Золотые правила воспитания", "Вырастить из ребенка гения", "Осторожно, подросток!"
Длительность - 60 минут.
Стоимость - 5000 руб.
Запись и оплата - предварительно.

Образование : подтверждено

Высшее образование:
University of Oxford, psychotherapist,
Certificates copyright seminars Virginia Satir (family therapy/семейная терапия Вирджинии Сатир),
ПГПУ, психология,
ПГТУ психология

Время консультирования

Только по предварительной записи. Спасибо за понимание.

Опыт

Работа: NHS Clinical Health Psychology, DclinPsych, Manchester, England.
Категория: высшая, DclinPsych.
Опыт: в профессии с 1974 года по настоящее время.

Рассказать друзьям

Понравился эксперт? Порекомендуй друзьям в соцсетях.

Последние отзывы

· Все 279 отзывов
Юрий - 19 июля 2016
Спасибо Вам, Лидия. Вы - несравненный эксперт с обширными знаниями, и что очень важно, очень приятный в общении собеседник. Сразу располагаете к доверию, а для меня это очень важно. С уверенностью рекомендую всем! Очень высокий уровень профессионализма!
Елена В. - 1 мая 2016
Это самый лучший эксперт в мире!!! Осталась очень и очень довольна консультацией, разобрали все детально, все встало на свои места. Добрейшей души человек, советую всем, обращайтесь и только к Лидии!!!Спасибо Вам большущее, столько оставили теплоты в душе, что даже слов не подобрать, чтобы все это написать!!!! Ещё раз спасибо!!!!!
Марат - 11 марта 2016
приятный человек и позитивная личность. будем работать дальше. все пока по плану. выявила того, что я сам раньше не замечал. и изменила течение.
Александр - 16 февраля 2016
Лидия прекрасный, удивительно жизнерадостный, человек и чудесный собеседник! Она дала мне массу вариантов по моему случаю и у меня просто появились крылья! А еще она настолько тонко и чутко подметила некоторые вещи из нашего разговора, которые я сам никогда бы не нашел и не дошел до них. Действительно сильный профессионал и просто замечательный человек! Спасибо вам огромное, Лидия, я обязательно буду еще обращаться к вам и всем советовать!
Александр Пиденко - 21 января 2016
Лидия, вы лучший профессионал на этом сайте.У вас немецкая педантичность, английская точность, французский юмор и русский ум. И вы просто влюблены в свою профессию, а это дорогого стоит. Такой работоспособности и самоотдачи я просто не встречал. Спасибо что вы есть!!! Спасибо, что вы умеете и помогаете людям!!! С уважением Александр.
Доброе утро. Наташа, ответ на ваш вопрос «как быть»
Ответ. Наташа, не слушайте эту тетку, под названием «ясновидящая», потому что она вам откровенно лжет. Адвокатирую свое мнение:
1.Как показывает опыт семейной психотерапии, тетки под названием «ясновидящая», имеют, аналогичные вашим, проблемы, и приходят за их решением к нам, к психологам.
2. Каждый человек сам определяет свою судьбу, своим отношением к самому себе, своими поступками и реакциями,  и, следовательно к миру. Например. вам выбор в мужья, алкоголика, говорит о том, что у вас либо отсутствовали критерии отбора мужчин, либо они были миксированы, либо они были деформированы и т.д И если вы найдете и проработаете первопричину, то вы больше не выберите в мужья зависимого поведения (алкоголика. наркомана и, игромана и др) и ваши будущие отношения станут счастливыми.
3. Алкоголизм — это страшная и серьезное заболевание. Вы сделали абсолютно и совершенно верно, что выгнали мужа. Это один вариантов «модели жесткой любви», рекомендуемой при психотерапии зависимостей. 
вы должны понимать:
*заболевание вашего мужа — это его ответственность (а не ваша «судьба», как вам пыталась навязать свое мнение «ясновидящая»), причем, ваш муж не вылечился и не будет лечиться, потому что профессиональное и комплексное лечение алкоголизма занимаем, как минимум, полтора -два года;
*вы оберегли своего ребенка от примера аддиктивного поведения отца, которое она могла бы применить к себе, став взрослой,
*вы имеете полное право жить так, как вы хотите, жить с тем, с кем вы хотите, а не с тем, к кому уже давно не лежит ваша душа («душа к нему не лежит»), и которого так рекомендует «ясновидящая»;
*ваша жизнь — это ваша ответственность, а не «ясновидящих». Вам необходимо просто поверить в себя, в собственные силы и в собственные возможности, ведь вы достойны лучшего, и вы обязательно будете счастливы, но не с этим мужем-алкоголиком.
Мудрости вам.   
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. 
сегодня, 10:46
ответ эксперта
Доброе утро. Ольга, ответ на ваш вопрос "Не знаю, как реагировать. Может, что-то ему сказать надо, да обидеть не хочу"
Ответ. Вам необходимо:
1. Определить первопричину, по которой вы позволяете молодому мужчине публично оскорблять вас и портить вашу профессиональную репутацию («он может в присутствии других сотрудников общаться со мной панибратски… на грани приличия»). Вероятными причинами могут быть:
а) ваше ошибочное суждение по типу «я нравлюсь ему, как женщина».  вы нравитесь Разочарую вас, если вы считаете деструктивное профессиональное поведение молодого коллеги, как проявление его симпатии и внимания к вам, как к женщине («мне 52, но выгляжу моложе»);
*жалость (практически материнская или женская), благодаря которой вы молодого коллегу вы Боитесь обидеть его («обидеть не хочу») и не можете отстоять свои желания и интересы («Не знаю, как реагировать… что-то ему сказать надо»)   
2. Обозначить ваши профессиональные и личные границы, которые вы позволяете молодому коллеге нарушать -это позволит остановить  молодого коллегу с его пустыми звонками после работы и в выходные («он повадился звонить мне после работы… Звонит даже в выходные»).
3. Понимать роль,  которую ответ вам молодой коллега, а это самая деструктивная и провальная роль «подручной „жилетки“ (»Делится впечатлениями… обсуждает что-то, очень его задевшее… Встречается… с кем-то, мне рассказывает, потом выясняется, что она либо дурочка по малолетству, хотя девчонкам за 20, либо еще что-то его не устраивает") 
4. Осознать: молодой коллега будет обижать всегда и по любому поводу, он, не может не обижатся, судя по его негативно -деструктивному, далеко не уважительному, отношению к женщинам («Девушка… была… разругались… Встречается… она либо дурочка… либо еще что-то его не устраивает»), поэтому он все равно обидится на вас, как бы вы «мягко», стараясь не обидеть его, стали обозначать ваши личностные и профессиональные границы, требования к профессиональному поведению и взаимодействию к вам. По другому не будет. 
И если вы не хотите. чтоб поведение и методы взаимодействия молодого коллеги не разрушили вас и вашу жизнь, Вы обязаны твердо, четко и ясно обозначить ваши профессиональные и личностные границы и поставить молодого коллегу на его место- место молодого коллеги и мужчины, который обязан  уважительно относится к вам, как к коллеге и как к женщине. 
Мудрости вам.   
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. 
сегодня, 10:23
ответ эксперта
Доброе утро. Валентина, вам стоит, как минимум:
1. Обозначить перед матерью ваши четкие и ясные личностные границы- это позволит вам твердо останавливать материнские  унижения, оскорбления и её  вторжение в них. Мать к вам относится так. как вы её это позволяете. 
2. Понимать: вы -мать, именно поэтому вы должны:
*договориться с матерью о её поведении с ребенком. например, выполнять ваши требования к поведению ребенка, не оскорблять вас и не унижать вас в присутствии ребенка и т.д.; 
*дозировать время общения вашей матери с ребенком и качество этого общения.
3. Сепарируйтесь от матери полностью- это позволит вам стать автономной и самостоятельной.
4. Вспомните про чувство юмора и самоиронии- это позволит вам легко поставить мать на её, материнское, место, например, легко парировать на оскорбления матери, например:
*Мать, я ж результат твоего воспитания, поэтому все претензии к себе самой",
*«Мама: яблочко от яблоньки не далеко упало. За что боролась на то и напоролась»
*«Мам, какие проблемы, почему ты не научила меня этому -тому» и т.д.
5. Освободитесь от негативных эмоций на мать, потому что они разрушают, прежде всего, вас, и заставляют вас действовать так, как этого ожидает мать, а этого делать категорически не стоит, поэтому:
а)освойте техники:
*контроля и освобождения за негативными  эмоциям-это позволит вам цивилизованно и своевременно освобождаться от негативных состояний и эмоций, а не аккумулировать их в себе, как вы это делаете сейчас;
*дыхания диафрагмой и релаксации-это позволит вашей  нервной системе быстрее восстанавливаться и дольше оставаться спокойной;
б) простите мать, используя технику, предложенной основательницей семейной психотерапии В. Сатир:
 
Мудрости вам.   
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. 
сегодня, 09:46
ответ эксперта

В зрелости личность достигает апогея полного своего расцвета во всех сферах жизни и вершин профессиональной продуктивности, которые приводят к личностному кризису.
Для периода зрелости характерны два важных кризиса. Первый из них, вне плановый -кризис 40 лет, который:
а) демонстрирует новообразование периода зрелости — продуктивность, основанную на комплексе родительства и профессиональной компетентности;
б) дублирует «Кризис смысла жизни» (кризис 30 лет) и позволяет завершить его, если это не было сделано вовремя.
В кризис 40 лет личности приходится заново пересматривать и перестраивать свои жизненные смыслы. Например.
Кризис останавливает личность в её профессиональном развитии, приводит к спаду профессиональной продуктивности и созидательных возможностей, которые могут привести, например, к кардинальной смене профессии и т.


Читать далее

Любовь в зрелости означает концентрацию на межличностных отношениях иассоциацию с разнообразными чувственными, интимными и сексуальными, переживаниями. В зрелости любовь рассматривается, в основном, в контекстесупружеских (интимных) отношений. Любовь в этот период, при достижением человеком личностной зрелости, реализует две основные функции:
*интеграцию Эго-сексуальных многообразных поступков и переживаний (размышлений, действий и т.д.);
*взаимную поддержку, при необратимых возрастных изменениях (естественный физиологический процесс старения), в том числе и при снижении сексуальной функции.
В стабильности и в успешности брака особую роль играет баланс между взаимной любовью супругов (внутренним притяжением, основанным на физиологической и физической привлекательности супругов друг для друга, дружескими отношениями между ними) и социальным статусом супруга/супруги. (причем, чем выше статус, тем «крепче» любовь.

Любовь, на ранней стадии зрелости (30-40 лет), меняет содержание Я-концепции личности, обеспечивая её плавный переход на следующий этап семейных отношений. Содержание Я-концепции в зрелом возрасте включает в себя:
*ориентированность личности на брак/на создание и сохранение семьи, которая выражается в удовлетворении персональной потребности к близости;
*изменение персональных жизненных ценностей Я –образа, например: на первое место выходит счастливая семейная жизнь; любовь смещается на 2 место; на третье место выходит профессиональная деятельность (хороший коллектив, профессиональное саморазвитие и т.


Читать далее

Зрелый возраст 30/33-50 лет. Зрелость называютзолотой порой жизни, достижением личностью наивысших результатов и полную реализацию всего её личностного потенциала во всех сферах жизни, понимание уровня собственной ответственности за содержание и качество своей жизни перед самим собой и перед окружающими, желание стабильности и уверенности в себе, в своем будущем.Особенным образованием зрелости(по Эриксону) является продуктивность: личная, творческая, производительная (профессиональная), родительская, которая и определяет ведущие задачи зрелости:

*Поддержаниеинтимных взаимоотношений и сохранение семьи (образование её), повышение и укрепление персональной ответственности в разнообразии семейно- интимной сферы брака.

*Достижение наивысших личностных результатов в профессиональной и общественной жизни, фиксация на межличностных взаимоотношениях.

*Реализация в жизнь личных возможностей увлечений, интересов, хобби и т.д. (творчество), которые по каким –либо причинам не реализованных в молодости- это важное средство сохранения психического здоровья супругов и самопринятия.

*Воспитание и участие в жизни детей.

Важно понимать, что состояние зрелости не появляется у личности неожиданно. Появлению состоянию зрелости способствует выбранная личностью жизненная стратегия, воплощенная и воплощаемая во всей её предыдущей жизни: сначала происходят, внешне малозаметные, изменения в её физическом состоянии, в социальной значимости поступков и в продуктивности деятельности, которые, накапливаясь, позволяют личности делать новый «скачок» в своем развитии.


Читать далее
279 отзывов
98% положительных
21195 ответов клиентам
3513 лучших
от 2500 до 5000 руб.
стоимость консультации
30 минут
консультация длится
6 лет на сайте