от 0 p.
Меня зовут Мария Васильевна, я- практикующий психолог, телесно-ориентированный психотерапевт, Член Ассоциации EMDR терапевтов России.
Последний отзыв
Очень понятно и, главное, в процессе консультации, когда я отвечала на вопросы психолога, уже понимала ответы и на свои вопросы. Стало легче, как будто груз с плечей сняли, я реально поняла, что иногда нужно обращаться к специалистам! Мария Васильевна ...  
Всего эксперт дал 28 ответов, Рейтинг: +12 (2 лучших ответа, 2 голоса - За, 0 голоса - Против).
Ответ эксперта
Здравствуйте! Очень часто людям сложно принять и отпустить ситуацию из-за невозможности психики провести так называемую «Работу Горя».

Важной функцией и стремлением психики является завершение процесса. Например, прощание с близким человеком или отпуском и морем, переездом из квартиры, в которой хорошо жилось. Психике нужно пережить этап консонанса ( согласованность). Нужно чтобы завершенные этапы были чисты, открыты и завершены. Когнитивный диссонанс — это когда определенные процессы не завершены и они маячат внутри и являются причиной тревоги. Высокая тревожность — это когда много открытых, не завершенных процессов и когда психика не умеет проделывать “работу горя”.

Как пройти “работу горя от А до Я”:

1 стадия. Шок. Отрицание. Длится от нескольких часов до 9 дней. Стадия столкновения с реальностью, которую психика не может принять. Ощущение, как будто этого не произошло расставания. Психика в моменты шока перекрывает определенные центры мозга, отвечающих за чувствование боли, поэтому при экстренных ситуация, в моменты шока она не ощущается и человек продолжает свои действия даже в моменты физической травмы.

2 стадия. Злость на ситуацию, ощущение несправедливости.Важно дать себе возможность прожить эту стадию. Побыть в ней, понять что это безопасно, а проживание всех стадий также важно, как этапы роста ребенка в утробе матери. Все стадии должны быть пройдены и завершены.

3 стадия. Торги. На этой стадии человек всё еще строит планы по возвращению туда где было хорошо или к тому(той) с кем было хорошо. Обдумывает, как могло быть по-другому не произойди этого расставания. Торгуется, винит в уходе из жизни человека, других лиц.

4 стадия. Депрессия. Разочарование.Утрата реальности в разочаровании. Стадия, где мало сил и энергии. Стадия где депрессия достигает дна и наступает следующая стадия.

5 стадия. Принятие. Стадия где ощущается просвет, просветление, облегчение. У человека в этой стадии появляются ресурсы двигаться дальше.

6 стадия. Ассимиляция опыта. Выводы.Нужно проделать работу над ошибками и получить опыт. Если эту стадию не пройти, то в случае отношений, человек не сделавший выводы рискует встретить такого же партнера, как прежнего. Если это работа, то работа над ошибками, позволяет не допускать похожие вновь. В случае прощания с отпуском и местом откуда пришлось уехать, выводы могут быть в виде полезных заметок, которые пригодятся в будущем.


“Работа горя” — одна из важных конструкций и систем психики человека. Если эта работа не проделывается полностью, то человек застревает в одной и той же стадии и повышается уровень тревожности, нарастание проекций и все другие психологических защиты будут выстраиваться также как и прежде.Важно научиться проживать боль, смотря ей в глаза и говоря ей “Я тебя вижу, я тебя не боюсь и хочу побыть с тобой”.


16.07.20
Ответ эксперта
Виктория, здравствуйте! В первую очередь необходимо признать, что у вас с этим мужчиной зависимые отношения.
Зависимый человек живёт в одних и тех же отношения, меняются только лица.
⠀Здоровым уровнем привязанности является привыкнуть к человеку. Это нормально привыкнуть.
Созависимый и контрзависимый.
⠀Созависимый найдет контразависимого и будет за ним гоняться.
⠀Контразависимый — боится отношений.
⠀Созависимый — наоборот не может без отношений.
⠀Зависимые отношения — мне в них плохо и без них тоже плохо.
⠀В здоровых отношениях есть баланс брать и отдавать. Подобие «переливания жидкости из сосуда в сосуд». В здоровых отношения преобладает радость. В зависимых отношениях баланс нарушен. Контрзависмый — вампир. Созависмый — донор.
⠀В зависимых отношениях присутствуют 2 крайности — идеализация и обесценивание (идут рука об руку и друг без друга не могут). Партнер либо Бог, либо ничтожество. Середины нет.
⠀«Донор» вкладывает в «вампира» все свои ресурсы. «Вампир» же в свою очередь отдавать свои не спешит.
⠀Вопрос: «Почему „донор залипает“ ?»
⠀Когда «донор» отдаёт свои ресурсы, энергию, силы «вампиру» он хочет получить назад, вернуть своё затраченное назад. Чем больше вложено, тем больше хочется вернуть.
⠀Психика устроена таким образом, что она хочет тоже получить.
⠀Выход. Научиться говорить «НЕТ».
⠀«Донор» — это предатель самого себя. Отдает всё, чтобы оставаться хорошим и быть в отношениях.
⠀Психика соединена с мозгом. Мозг рисует картинки «бурного романа», в реальности которого нет. Психика затрачивает свои энергетические ресурсы на переживание этого «романа» и после хочет восполнить свои силы переживаниями в жизни, в реальности. Хочет забрать себе из этого «коктейля», а забрать нечего. Мозг, в это время, начинает искать энергию для восполнения своим внешним полюсом — зависимостью, ревностью. Не найдя «донор» уходит в так называемый «штопор отношений». 
⠀Решение. Отпустить поводья. Контрзависимый «вампир» начнёт чувствовать «голод» и начнет терроризм в отношениях, например включит манипулятора.
⠀Что происходит с контрзависимым «вампиром»?

⠀Контрзависимый — это человек — солнце. Всё крутится вокруг него. это человек завёрнутый на себя. Он буквально пожирает энергию и только берёт — берёт. «Донор» же в свою очередь ищет кому отдать.
⠀«Вампир» — глухой, слепой нарцисс. Избегает близости, у него «броня» 10 метров бетона. Он в поиске «питания». Если «питания» нет, у «вампира» появляется тревога.
⠀«Вампиры» — это травмированные дети в возрасте 2 — х лет. Поэтому манипуляции у них уровня 2-х летнего ребенка. 
⠀Если «донор» вовремя прозревает и начинает осознавать паразитируещее влияние «вампира», то такая пара превращается в «в дельфин и русалка — не пара, не пара, не пара».
⠀Слезть с отношений «донор — вампир» не просто. 
⠀«Донор» из детства. Модель — угодить. Быть удобной.
⠀«Донор» в поиске любви, которую ему не дали родители. Ведёт бесконечный монолог. Даже находясь в паре, в отношениях чувствует себя одиноко и почти никогда не получает отдачи.
⠀«Донор» ищет отношений с НЕБЕЗОПАСНОЙ ПРИВЯЗАННОСТЬЮ.
⠀Что нужно понять?
⠀Что эта зависимость не лечится.
⠀Что признать?
⠀Что у вас есть такой опыт отношений. Пояснение. В результате опыта в мозге сложилась нейронная сеть, которая уже не зарастёт.
⠀Что делать со всем этим добром дальше?
⠀Создавать новую нейронную сеть и бдить своего старого «фашиста с гранатой». «Врага» знать в лицо, признать и следить за ним всю оставшуюся, укрепляя постоянно новую, здоровую нейронную сеть.
16.07.20
Ответ эксперта
Здравствуйте. Раздражать это может в том случае, когда человек сам себе не позволяет подобных эмоций. Не привык, спрятал, вытеснил, когда родители запретили в детстве. Для него ваши эмоции чуждый элемент, он не умеет с ними справляться, он их боится. Ответила?
22.06.20
Ответ эксперта
Здравствуйте! А зачем ему стараться если вы уже и так с ним живёте? Его всё устраивает вы рядом, в случае его какой-либо нужды вы её ведь удовлетворите, ведь так? Сейчас захотел побыть один, захочет вернется к вам, вы ведь будете ждать?
21.06.20
Ответ эксперта
Здравствуйте. Что вас с ним рядом держит? помимо жалости к нему?
21.06.20
Ответ эксперта
Здравствуйте, Ангелина! Вам повезло, что вы поняли это сейчас и возможно съэкономите бесценный год своей жизни. Многие понимают, что занимаются не тем делом лет в 40-50, когда подорвано здоровье, нет сил и энергии, которую потратили на совершенно бессмысленную жизнь. Вас можно только поздравить с тем, что Вы настолько соединены с собой.
20.06.20
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store