Вы искали:

какое гадание зделать что бы человек всегда думал о тебе

... — или   все зависит и от  энергии того человека ?— или искренности?спасибо  
... думала о чем то большем, потом начали говорить на личные темы, с ним было очень интересно, он начал делать мне комплименты, давая понять, как мне на тот момент казалась, что я ему симпатична и как девушка. Мы часто общались и через 2 мес. я решила съездить туда, увидеть парня в живую и город посмотреть, т.к. давно думаю о переезде туда. Он согласился показать город и на деловое свиданье. Как увиделись, так и тянуло к нему, прямо глаз друг от друга не сводили и как то уже не до работы стало, потом он начал лезть ко мне короче мы переспали. Со мной такое впервые, я думала, чтоб на первой встрече такое ни когда. Но вот не зарекайся. До этого я с парнем год встречалась и полтора года одна.(Мне 24) А он 3 года назад расстался наверняка куча женщин. (27ему) Не скажу, что у меня поклонников нет. но не к кому не тянуло. Я думала, мы больше общаться не будем. Но он все писал не жалею ли я и как доехала. Я спросила, хочет ли он увидится еще раз или будем только по работе общаться. Он сказал не может мне пока ответить не да не нет и какую то ерунду мол если человек нравиться подстроишься под него и его ответ. Ну как так то, я не кого, не мучаю, сразу говорю нужно мне это или нет, это ведь сразу же понятно. ОН не звонил 3 дня, теперь каждый день звонит или что- то пишет, рассказывает, как день прошел, как я и по работе тоже просит че то сделать(за деньги естественно)и то что давно можно было сделать у него в городе. Я его не интересую, как девушка? Может он просто использует меня. Я уже не есть, не спать ни могу, всегда прекращала отношения по принципу с глаз долой из сердца вон. А тут тебе каждый день и в соц. сетях и звонки. ...
Здравствуйте. Мне 19 лет. Дело в том, что я не могу понять, что же происходит с моим любимым человеком. Мы познакомились в институте и начали встречаться в декабре прошлого года. Он старше меня на 5 лет, первый проявил ко мне интерес, «ухаживал» за мной целый месяц и только на НГ мы начали встречаться. Всё у нас было хорошо. Он каждый день писал мне, интересовался моей жизнью, заботился, помогал с учёбой, поднимал настроение, когда мне было плохо (Это у нас было обоюдно) Мы никогда не ругались, каждый день виделись в институте, но только в выходные проводили время вместе (потому что он работает до поздна). В институте, с друзьями, я постоянно улыбаюсь, меня называют «душой компании». Так же я занимаюсь музыкой и очень хорошо пою. С любимым веду себя достаточно скромно. Во мне нет привычки ...
примерно два года назад я переехала в другой город, где оказалась совсем одна. решила в интернете познакомиться с кем-нибудь. выбрала несколько парней, но переписка не клеилась. только с одним у нас нормально завязался разговор. парень был уважительный, казался спокойным и вежливым, ко всему прочему он фантастически красив. только дальше переписки дело не шло. человек ясно давал понять, что не заинтересован в этом. что ему романтика никакая со мной не нужна. хотя иногда бывало и иначе. и так мы общались более полугода. после того как все начало заходить в тупик и мы часто конфиликтовали на почве того, что нем хочется перенести в реальность все, а ему все равно, я решила с ним переспать. он согласился хотя так нехотя. в общем для меня это была огромная травма скорее, чем удовольствие. ...
Мама инвалид 1 группы, признана мною… недееспособной, по причине резкого ухудшения здоровья (так до конца и не выяснено почему) три года назад. Она с детства глухая (говорят в садике напугали и она оглохла) + всё детство моё, она плохо ходила, как пьяная. Я была маленькая, сейчас мне 23 года. Жизнь моя — это ад с лучами света из рая.… я пережила смерть бабушки в 13 лет, которая фактически тащила семью на себе (отца она выгнала, он пил), после её смерти мамин брат запил ещё сильнее, объявился отец, сказал что бабушка меня плохо воспитала, он будет перевоспитывать! Мама его любила и приняла обратно. Они с дядей на пару пили, мамку спаивали, дома алкаши собирались и т.д… потом женщина дяди умерла у меня на глазах. После этого хотела квартиру разменять, но ещё один мамин брат забрал документы ...
... каких-то прямо распрей тоже нет. Так вот, в чем, собственно, загвоздка. В первое время, когда родители уехали, был жуткий депрессняк, плакала каждый день. Потом стало легче. В универе дружу с 1-2 людьми, т.к. я не особо общительный человек, но это мне и не так необходимо. В людях вижу в основном плохое(в характере) и хорошее(во внешности). Думаю постоянно, что дружить со мной никому не хочется, поэтому сама и не лезу. Очень боюсь первая начать разговор, вообще сложно контактировать с людьми. Иногда доходит до абсурда: не могу элементарно позвонить в поликлинику и записаться на прием (для мед справки, допустим). Безумно волнуюсь, руки потеют, тахикардия. Вообще часто в спокойном состоянии бывает тахикардия. Так вот. Не могу заставить себя что-то выучить. Раньше могла учить, сейчас сажусь и через минуту уже отвлекаюсь на что-то. Предмет не интересен вообще. Понимаю, что это первый курс, знаю, что дальше будет интересно, но все равно не могу побороть себя. Потом иду на зачет, не сдаю, корю себя, стыжусь перед родителями (они обеспечивают, а я тут лодыря гоняю), учу за два дня и сдаю. Но это происходит обычно за счет нервов, слез, которые, естественно, никто не видит (не люблю плакать на людях). Просто не получается заставить себя что-то выучить. Часто преследуют мысли, что все вокруг не настоящее. Кажется, что я сплю и не могу проснуться. Знаете, как в фильме "все просто копия копии копии..." Сплю плохо, часто просыпаюсь, не высыпаюсь (много времени на дорогу в вуз). Каждый раз перед сном хочется заснуть и не проснуться. Хочется как-то просто прервать это все, но я боюсь неизведанного, что будет после смерти? Боюсь, что будет что-то еще, что ничего не закончится. Но это я просто еще не готова. Родители обеспечивают всем. Отец дает свободу выбора, но мама постоянно повторяет, что они делают все, не требуя ничего. В соответственные моменты часто говорит, что я не благодарна (хотя я всегда делаю подарки, говорю иногда, что люблю их, не позорила ни разу, учусь тем не менее хорошо, просто это сложно для меня). В принципе, не зная о моих переживаниях, основания так говорить нет. Она же часто повторяет, что они делают все возможное ради меня и только ради меня. Когда я сомневаюсь или проявляю слабость, она никогда не поддерживает ( в отличие от отца, хотя он, скорее, дает свободу выбора), начинает говорить, что "разочаровалась", "была лучшего обо мне мнения", любит приводить в пример других. В первое время, когда я тратила немного больше, чем можно было (в день 500р, на практически все, тк ем я не дома, покупаю хоз товары/ плачу за интернет и тд), она начала меня в этом упрекать, говорить, что "это не так мало денег мы тебе выделяем, это достаточно " и тд, хотя я и слова не говорила, что они выделают мало. Вообще не прошу никогда у них денег, подарков тоже. Считаю, что они не обязаны мне. Поэтому вечно мучаюсь от несамостоятельности своей, надеюсь, в будущем как-то все вернуть заботой и обеспеченьем их радостной старостью.Не испытываю ни к кому чувств. То есть, мне сложно понять любовь и дружбу. Когда болеют родители, мне все равно, я не волнуюсь. Когда мамы долго нет дома, я не переживаю. Я не знаю, почему. Я не люблю никого вообще, ко всем отношусь как-то равнодушно, т.е. в принципе иогу прожить без общения со всеми. Не люблю детей. Не знаю, почему это так. Я благодарна родителям, но именно заботы по отношению к ним почувствовать не могу и любви тоже. Это, опять же, вызывает чувство вины.К людям отношусь так же. Вообще, у меня много симптомов, описанных в книге "Невротическая личность нашего времени". Т.е. это желание быть любимым и в то же время ненависть ко всем; желание общаться со всеми и желание не общаться ни с кем. Взаимоисключающие желания постоянно борются в моем мозгу. Желание стать кем-то, но нежелание что-то делать. Причем, объективно, я способна стать хорошим специалистом. Учеба не вызывает сложностей на уровне "не могу/не понимаю". Понимаю я все и с легкостью, сложно именно заставить себя учить(зубрить), а на моем профиле это необходимо. Т.е. я понимаю спокойно физиологию, схемы функционирования сложные, люблю химию, легко разбираюсь в логических цепочках, физике, математике. Но я не могу никак себя заставить зубрить (хотя времени мне на это нужно тоже меньше, чем моим знакомым). В общем, я не хвастаюсь, но я могла бы учиться в сто раз лучше, просто я какая-то неамбициозная. Я не вижу смысла ни в чем. Я не хочу семью, потому что я не могу полюбить никого. Я не хочу быть известной, не хочу быть успешной (т.е. теоритически хочу, но любое действо мне наскучивает через пару дней, любая наука и тд). У меня куча возможностей благодаря родителям, но мне это все не нужно. Но сказать им я не могу. Они сразу начинают упрекать в том, что я живу без цели и никуда не стремлюсь. Часто думаю о суициде, но не думаю, что когда-нибудь решусь. Я слишком труслива для этого. Не люблю свою внешность, не люблю себя как личность в принципе. Не переношу свои фото/видео, на них я постоянно делаю что-то не так. Спокойно отношусь к каким-то проявлениям чего-то у людей, но не принимаю это в себе. Не осуждаю человека за что-то, просто не общаюсь с ним. Постоянно ищу во всех минусы и потом перестаю общаться. Не верю в дружбу, потому что дружить не могу (опять же, безразличие к людям мешает). Часто испытываю отрицательные чувства к друзьям ( они у меня есть, да и я вообще хорошо себя с ними веду). они ни о чем не подозревают. я всегда готова им помочь, поддержать. Но я жуткий собственник. если друг общается с кем-то кроме меня, это вызывает бурю ненависти и к другу и к этому человеку. Однако я все это подавляю и не показываю никогда, в итоге я просто стараюсь уменьшить общение и остраняюсь.Единственное мое увлечение — хорошее кино. Это все. Но времени на него нет. Почему не пошла по этой отрасли? В россии это невозможно без связей, а также в связи с моей нац принадлежностью; в др странах невозможно тк я из россии.В общем, не знаю, как пересилить себя. Не вижу смысла вообще что-то делать. Не могу найти мотивацию хоть какую-то. Хочется просто взять и все прервать, тк я ни в чем не вижу смысла абсолютно. Не вижу себя в будущем никак. Не интересна ни одна профессия. Вообще ничего не интересно продолжительное время.Не знаю, что еще писать, кажется, описала проблему ...
... … мы с ним всегда разговариваем, что думаем говорим всегда, точки зрения и высказывания. Он сам разводится и ...
уменя были чувства к другому и я отшивала его. У меня с самого начала была к нему симпатия, но мне он казался занудным. Мама уговорила меня обратить на него внимание и я попробовала начать с ним встречаться. Недели через 2-3 я влюбилась, через пол года из-за обстоятельств мы съехались. С тех пор мы начали жить с его родителями. Изначально он говорил, что это на год, но это затянулось до сих пор. Он учится и вкладывается в себя всё это время, чтобы достичь свою мечту. Мне всегда не нравилось что моё присутствие в комнате мешало ему учиться, но я мирилась с этим и порой до глубокой ночи сидела на пуфике перед телевизором, так как он даже спать мне лечь иногда не позволял. Все эти годы он был со мной довольно холоден и сдержан, слова любви из него надо было вытягивать чуть ли не щипцами. ...
... этим смотрел что я делаю, кому пишу и т.д.) Честно сказать: Я в А*УЕ… я не знаю что делать и как быть..)
всегда.Очень много было измен и моральных и физических.Я всегда прощала и принимала его. Через 5 лет (постоянных измен)я устала и рассталась с ним, просто уже не могла это выносить (у меня был в этот период другой молодой человек и он боготворил меня, ко мне такого отношения никогда не было, но к сожалению мне это было не нужно )бывший так же в течении этого года, пока мы не были вместе, дарил внимание(цветы, слова о том что он все понял, наши друзья мне говорили как он изменился )спустя год я вернулась к бывшему, я была уверена что он стал другим, да он и был другим.Совершенно другие мысли, другие разговоры со мной, да обычные комплименты, я снова влюбилась в него, я была на седьмом небе что мы сошлись с ним, но уже через пол года он начал врать как раньше, я это узнавала, но он так оправдывался, что думала я глупая и обвиняю человека из за своей ревности, я менялась становилось можно сказать идеальной и фигура, и одежда, поведение, развитие я все поменяла, что бы мужик просто не уходил от меня, и вот пару дней назад я нашла тёплую смс другой девушке что он сейчас приедет к ней, когда я слезно просила его остаться по состоянию здоровья со мной.он сказал что сейчас приедет и в итоге поехал к ней(как я потом узнала ) Проблема в том что даже сейчас я уже хочу его простить… я прекрасно понимаю головой что это не прекратится, но я его настолько люблю и не вижу будущего без него что уже могу простить его, хотя сил нет что бы его делить с кем то P. s: он недавно мне сказал такую фразу после очередного вранья "Мне всего 20 лет, я изменюсь " и"я хочу только лишь от тебя детей, другую даже не вижу " Я просто сейчас не понимаю что ...
в отчаянии, очень прошу вашей помощи! Я девушка, 22 года, помолвлена, через пол года свадьба,, с моим женихом 5 лет вместе. Началось всё так: мой жених добивался меня 8 месяцев! Я видеть и слышать о нём не хочу, он мне не нравился ни по внешности, ни по характеру, он был влюблён по уши, каждый Божий день писал, большие букеты отправляй, ПРИЕЗЖАЛ за 120км, ЧТОБ был повод мне просто написать, он мне не нравился, потому что слишком хороший был, слишком, а нам, девочкам, же нравятся парни погрубее, а он за каждым предложением "прости ангелочек, может я чем-то обидел", я не отвечала на его сообщения, звонки, я готова была быть с любым другим, но не с ним! Он через моих подруг добивался моего общения, мы начали с ним по-тихонечко ОБЩАТЬСЯ, в то время, я тогда только рассталась с одним парнем, с ...
но он говорит, что я не хочу в них вкладывать(духовно). Я заметила, что в отношениях с противоположным полом мне всегда было как-то все равно. Но я чувствую, что это мой человек и хочу исправить то, что он думает, что безразличен(хотя знает, что люблю). В общем, в отношениях с мужчинами я не могу,, отдавать ", энергию, эмоции. Только негатив получается. Мб это реакция на отношение с отцом т.к он был первым мужчиной, которого я видела в жизни. В отношениях с подругами я эмоциональный человек.когда надо — поддержу, в другой раз поставлю на место, а тут ноль. Мне будто все равно, есть или нет и что происходит в его жизни
... .Преподователь решил что из за моей оплошности должна страдать вся группа и решила провести дополнительно опрос.Когда я попросила чтобы меня опросили и не трогали других она это проигнорировала.В конце девочка которая была не до конца готова расплакалась из за плохой оценки и она конечно сказала что опрашивать не будет.Но помоему моя группа еще долго будет мне это припоминать.Я незнаю я настолько ужасный человек? Ну не получаеться у меня в критических ситуациях думать о ком то кроме себя.Может можно как то этому научиться? Так было и в школе когда хотела свою точку зрения доказать преподователь просто наказывал всех из за меня и я всегда была плохой(Это вообще кончиться? Или мне просто абстрагироваться от общества чтобы не испортить что то еще? Я не понимаю как люди меня терпят и похоже ...
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store