Вы искали:

мир комиксов как вернуть свою комнату если она у дрогого

... она постоянно находит выход и старается жить с ними.своего жилья пока нет.снимали квартиру жили как в сказке.если даже ругались сразу же мирились.друг друга сильно любим.она опять захотела переехать к родителям я был конечно против.но ради нее согласился.она вышла на работу.а в моей канторе образовалась ситуация и я два месяца я сидел дома.но зарплату получал и не плохую.все вроде хорошо но кроме ее мамы та всяческим образом хотела меня зацепить.то что с работой то когда на работу.я ей говорю нас все устраивает что к нам лесть.жена начала меньше времени уделять мне.постоянно с мамой какие то дела делают.в один день я напился и ударил поднялся скандал.я собрал вещи и ушел.подвернулась работа и я уехал.хочу ее вернуть так как понимаю накосячил но люблю ее и детей.она говорит разведемся и будем жить вместе я говорю зачем тогда было замуж за меня выходить. теперь колечить жизнь детям из за твоих родителей.говорит как обида пройдет тогда возможно сойдемся но обязательно разведемся.как быт? теперь вообще говорит не хочу ...
t
Мне страшно за свое будущее. Я не знаю, какое решение может быть единственно верным. Мне 26 лет. Я живу с парнем, работаю. У меня довольно не плохая зарплата. И я понимаю, да и мой парень уже намекает что скоро пора будет пожениться и завести ребенка. Но я не уверенна в нем и в себе. В нем я не уверенна в материальном плане. Когда мы только начинали встречаться, у меня и мыслей не было о его заработках, мне это было не важно. А теперь, когда речь заходит о таких важных вещах, как ребенок и семья волей-неволей приходится думать о деньгах. Во первых я за свои 26 лет так и не успела как следует пожить и повеселиться, попутешествовать. Только недавно я стала наконец-то зарабатывать, так, что могу хоть какие-то удовольствия себе позволить. Во-вторых мы живем в однокомнатной кваритире, за ...
... своими родителями… когда я маленькая беспомощная плакала и не понимала каких либо жизненных вещей мать смеялась и демонстративно бежала к телефону озвучивая намеренье вызвать психушку… а отец нервничал и изчезал на кухню… а в некоторых случаях зарывался и в свирепости поднимал руку… это спровоцировало замкнутость и отторжение… а ведь я полна была жизненных сил… со мной не общались игнорировали или деспотировали… мнение не учитывали… общение ограничивали с людьми… все бытовые потребности через унижение мне доставались… с меня малютки требовали\доносили в приказном порядке ДЕНЬГИ- мать в частности, так как управляла всеми расходами… загоняла меня морально… и каждый вздох это безвыходность и обречённость… я чувствую в себе уже взрослая- как сейчас этот блок в сознании… горечь и обида… а родители ещё пуще стали только со временем… теперь у нас дома все представители бывают… жаль что я не расцвела… мне трудно в любом обществе… в любой компании… хотя я понимаю что свет прекрасен… и кое что из предметов роскоши нравится, хотя в силу своей подавленности не могу выражать открыто и легко свои эмоции… мой возраст 25. с мужчиной тоже контакт… хочу хорошего… жизнь нормальную интересную друзей компании… так такому и нужна долюбленная по жизни… мне всё что б так да вот так да вот только так а тут так а тут так… не легко не легко с кем либо ужиться… если что то мне не любится- при этом человек может не знать моих предпочтений абсолютно во всём и реакций мозга- у меня обида глубокая… неугода… непонимание… нет… я не требую этого от человека… я просто понимаю что он мне не подходит… ну и не подходят собственно абсолютное большинство людей даже для общения… жила я по разным городам и даже в другой стране… в одиночестве трудно быть сама с собой… в компании тоже… и мальчиков и девочек и незнакомцев жила… обычно позиция молчаливая у меня и наблюдательная… и всё в себе… всё в себе… охххххх… это я сбегала из дома в 21 хоть попытать возможность ухватить счастья ведь в 16-18 мать пугала- мол выедешь! навсегда!!! забудь дорогу обратно!!! и предлагала смирно тихо и повинно жить в «своей» комнате от чего я просто… ооо… все люди перемещаются, живут ЖИЗНЬЮ, ОБЩАЮТСЯ!!! а мать мол живи тут сама с собой- если мужчине какому понадобишься- найдётся и появится сам… ОООО!!! это немыслимо!!! сами они простите- домоседы, которые надцать лет даже сексом не занимаются, не имеют никаких контактов с людьми абсолютно, кроме телефонной связи с парой родственников и то по праздникам, кассиром в магазине, и «Здравствуйте» с соседями… и вообще пенсионеры уже(поесть- убрать- телевизор)… ЕСТЕСТВЕННО это не пример для меня!!! для моего молодого подражания!!! ну с такой «поддержкой» не хватило у меня сил уехать тогда… сделала это позже, когда довела до страха меня.при этом закон заставил вернуться по неким вопросам в родительский дом по месту своей регистрации… честно уже теперь в 21 и посей час зарабатывать, трудоустраиваться, зарабатывать деньги и содержать себя ВООБЩЕ не удаётся н и в тех городах и странах ни в этом… так тут хоть кое что готово… крыша и еда… ну что теперь… мать твердит если выедешь- выпишешься(выпишу по закону) и УЖЕ отправляет постоянно НА ВСЕ СТОРОНЫ!!!!.. при этом в семье чертовщина… они люди погрязшие в материализме, лгуны, фантазёры, предатели в отношении родного ребёнка, то есть сплетни, интриги всем людям и ненависть… влекущие социальные для меня мыслимые последствия… отец оскорбляет унижает руку прикладывает и мать тоже… зверьё… боже… ОДНАКО ТЕПЕРЬ Я ОПУСТОШЕНА МОРАЛЬНО… НЕТ АМБИЦИЙ- 0...,,,,,,, ИДТИ НЕКУДА,,,,,,, СВЯЗИ НЕ ЗАВОДЯТСЯ,,,,,,,,,, РАБОТА НЕ ТРУДОУСТРАИВАЕТСЯ… ах да… видала и имела я однако мужиков… относительно и деньги есть(на себя, может в чём то и на меня)- а мрази… шлют… бьют… унижают… насилуют.. верите?? в мобильном сейчас только номер милиции в памяти… честно так то оно и лучше… я только сейчас стала проницательной, юридически подкованной и экономически… В СВЕТЕ СТРАХ… теневая экономика превышает доходы чистой по миру(это банды повсеместно, торговля запрещённая)… и каждый в той или иной мере контактирует с мафией… политики… госучереждения… ну а все частники и просто быдло и гопота так же… вербуют всех и каждого уже в учереждениях образования… секты(тоже мафия во главе)… банды… курсы… тренинги… работа… агенства… и просто воруют и похищают людей… так что страшно подумать куда бы меня занесло… но вот что я имею тут… ровным счётом-страхи… страхи… и дверь на замке… потому что вижу натуру каждого- по сути все ведь чужие- выуживают информацию… передают и используют в своих целях.... в 15 возрасте прошла несколько курсов мне немилых, по настоянию матери… немилая работа гончая по её же настояниюдо 20летнего возраста… сейчас заочно учусь- профессия вроде по мне… но опасная- работать не буду по ней… да и вообще в принципе некуда и негде даже по ней, разве что к частнику на афёру подставиться и понести ответственность... сейчас домоседка… есть желание реализовываться в фото музыке аудио художестве… вообщем как и в детстве… да только отсутствие средств, родительских контактов и связей с кем либо полезным… и множество страхов и опасений за меня и за себя(особенно у матери- она ...
Вопрос задан анонимно
28.10.15
... мире встретить человека который примет тебя такой как ты есть по умолчанию и будет находить в тебе хорошее а не плохое Дело в том что я когда знакомлюсь с новыми людьми автоматически как-то скрываю свое имя, возраст, то чем занимаюсь в жизни. Может потому что боюсь что меня не примут, или плохих намерений, и еще очень боюсь и не люблю всякие сплетни. Но чувствую как мне это мешает в различных ситуациях. Если я познакомилась с кем-то, поболтала и разбежалась то испытываю скорее удовлетворение от того что не раскрылась перед человеком. Но бывают ситуации, когда человек показался тебе интересным и доброжелательным. Хочется продолжить общение, но возникает дискомфорт и чувство вины. И еще, у меня нет мальчика, а очень хочется чтобы кто-нибудь добрый был рядом, принял такой как я есть и не обижал. Мне кажется я до сих пор не вышла из детства, может упустила его и как раз хотела взвалить на себя побольше чтобы повзрослеть. Сейчас как раз таки момент, когда хочется почувствовать себя ребенком, ощутить принятие тебя, чтобы кто-то пожалел, прижаться к надежному плечику и укрыться этой любовью как теплым пушистым пледиком. Родители наоборот укоряют меня в том что я никак не повзрослею, ничего не могу делать сама (хотя помощи я не получаю, только упреки), хотят чтобы я скорее устроилась на работу и сама жила отдельно от них. Честно говоря, я очень из-за этого нервничаю, обижаюсь что не хватает любви в отношениях с родителями, и мне очень страшно жить с ними. Подскажите, пожалуйста, как справиться с моей проблемой и возможно ли что кто-то примет меня такой как я есть, и поможет развиваться дальше а не топтаться с обидами на месте? Что для этого нужно сделать? по поводу родителей хочу добавить что моя с ними просто невыносима, у меня огромное желание убежать отсюда и не видеть их, и тем более не слышать просто я не чувствую любви от них и к ним скорее страх и неприятие (я пыталась их полюбить, делать всякие упражнения, но это помогает только на время, до того как мы пересечемся и начнем разговаривать)  Могу ли я иметь свои желания? Что делать чтобы они ...
Вопрос задан анонимно
25.11.15
... какие то скандалы но всегда мирились.Родился сын стали жить немного дружнее.Он игроман (компьютер) да и собственно я так же но находили как то время и с сыном побыть и погуть и поиграть.Шли года.Он нашёл себе хорошую работу.Но впринципи денег я особо не видила.Пару тысяч в месяц и то не всегда.Любит он залезть в долги и вечно их раздавать либо то и дело вкладывать в машину.Терпела.Ждала.Не без скандалов конечно.Самый сок начался в прошлом году.Он начал играть в онлайн игру World of Tanks там нашёл себе компанию, они стали созваниваться, он громко общался и с матом.Впринципи я молчала и необращала на это внимание так как это было не совсем часто и сын пока ещё не разговаривал… На лето мы уехал на дачу на всё лето.Жили без инета отлично.Ездили на речку, на рыбалку, загорали, всё было отлично. Я забеременела вторым ребёнком, он был на седьмом небе, святился от счастья.Но когда вернулись домой он сразу же полез опять же в танки и скайп начался с новой силой.Т.е. его стало намного больше.Сын научился говорить, я боялась что он начнёт повторять слова за ним просила тише разговаривать и меньше матерится.Так же эти игры постепенно стали заканчиваться в 3 часа ночи.В наши скандалы стали залезать родители так как и им он мешал спать.Так как от этого становилось только хуже родителям запретила вобще как либо к нам лезть, мол разберусь сама.В итоге оказалась каждый божий день мне приходилось просить его не материться, общатся ночами тише и очень часто срываясь переходила на крик потому что до него не доходило.Сын сидел с нами до 2ух а то и 3ёх ночи.Естественно меня это неустраивало опять же закатывала скандал.Он всё свалил на меня мол это я его не укладываю.Решили проблему тем что переселили сына в отдельную комнату.Он стал ложится спать в 11 часов.Но я не перестала пилить за разговоры в скайпе.Были неоднократные попытки уйти из за скандалов я кидалась на него с истериками пожалуйсто не уходи я больше не буду но срывалась опять.Живём в браке 4 года но почему то именно сейчас ему приспичило предраться к тому что мой отец перекрывает воду.Зачем он это делает я не знаю, говорит что бы трубы от напора не прорвало, мне же кажется что в целях экономии.Муж стал придираться к этому.Муж открывал воду отец закрывал… В итоге муж психонул сказал что ему это надоело что он хочет переехать к себе жить.Звал меня с сыном.Там двухькомнатная квартира, в большой комнате расположился его дядя с семьёй и дочерью.В маленькой жила бабушка (сьехала на другую квартиру) т.е. мне не хотелось как то в двушке толпится в две семьи и стала его отговаривать.Опять же со слезами и так далее… Уговорила остаться пообещав что всё будет хорошо… Было хорошо не долго.С водой они так и спорили.Мат и ночные разговоры продолжались.Я срывалась.И вот как 3 дня назад он заметил снова что вода перекрыта.Зайдя в комнату он сказал такую фразу.*Отец опять за своё, я к лету сьеду* меня эта фраза очень сильно выбила из себя.Мне через 2 месяца уже рожать.Каждый день стала пить успакоительные.Вечно слушаю угрозы по поводу Я уйду, Я разведусь, И тут опять я сьеду.я 1 раз только могла нормально сказать хватит мне трепать нервы.Затем он сказал я просто тебя ставлю перед фактом что мне это надоело я к лету сьеду! Я стала уже орать ХВАТИТ МНЕ ТРЕПАТЬ НЕРВЫ! ХВАТИТ ВСЕМ МНЕ ТРЕПАТЬ НЕРВЫ! он сказал что есле ты щас будеш орать я уйду прям сейчас после чего я разнылась и обозвала его.Он швырнул наушники.Стал собирать вещи.Я кинулась на него не уходи… прасти… я больше не буду… клянусь… умоляю… упала на колени((( Он со словами что сколько раз я могу тебя прощать? С меня хватит, я тебе уже говорил что готов платить алименты на двоих.Ушёл… Ночь не спла.Душу разрывало.Утром он заявился к бабушке за ключами от квартиры своей.Та с ним поговорила он ей тоже сказал что хочет развестись что его все дастали, что сына и второго ребёнка он не бросит но жить совместно больше не хочет.Зашёл сюда после неё забрал компьютер и остальные вещи.Опять кидалась Славочка миленький прости меня.Опять на коленях просила прощенья( Заметила на его лице странную ухмылку когда кидалась на него.Потом правда это всё перешло в злобу.Мне конечно пришлось отступить.Вечером заметила что опять залез играл в танки.Общался всё с той же компанией.Помогите прошу я очень люблю его.Баюсь его окончательно потерять и совсем не хочу отпускать.Как мне быть? Смс я не пишу.Не звоню.Места себе не нахожу совсем ночами не могу спать.Помогите прошу как быть? Как вернуть его? Как перестать срываться? Он сейчас там расположился ...
... слов, мы забыли эту тему. Подскажите, как вернуть ее если мы сейчас просто друзья?
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store