Екатерина Владимировна

Образование эксперта проверено администрацией сайта
Ценю индивидуальность, прозрачность, подлинность, юмор. Верю в научно обоснованную информацию, опыт. Всегда предлагаю несколько вариантов решения задач. Позволяю самим сделать выбор.

Область консультирования

Умею оценивать потребности и тенденции, анализировать сложившуюся ситуацию. Разбираюсь в управленческом менеджменте, организации бизнес-проектов, тайм-менеджменте, в построении профессиональных и личных отношений. Сочетаю знаниями управленческой, юридической, семейной психологии.

По каким вопросам можно со мной связаться?

1. Трудоустройство, развитие, смена карьеры: самопрезентация, резюме, сопроводительные письма, разработка индивидуального карьерного плана.
2. По вопросам открытия и ведения дистанционного бизнеса: работа с удаленной командой, развитие культурных ценностей внутри организации, новейшие методы управления, делегирование полномочий.
3. Управление рисками с точки зрения экономической выгоды, юриспруденции, психологии.
4. Бизнес-планирование, расширение.
5. Вопросы сохранения баланса между работой и личной жизнью; улучшение физического и психического здоровья внутри семьи; межличностные коммуникации; укрепление силы воли.
6. Юридические вопросы: жилищное право, кредиторская задолженность, семейное право.
7. Документы: по запросу готовлю некоторые виды юридических документов, при необходимости разрабатываю схемы и планы.
Изображение услуги

Разбор

Работаю с проблемой письменно в чате, при желании видеочат + переписка (на этом сайте) в рамкам заданного вопроса. Дальнейшая деятельность зависит от ситуации. Время консультации 30 минут + 20 минут бесплатно на выяснения деталей, чтобы задать дополнительные вопросы для правильного понимания.

от 1000

Образование : подтверждено

Диплом РАНХиГС (Российская академия народного хозяйства и государственной службы при Президенте РФ г. Москва от 2012 г.) ЮРИСТ квалификация — Гражданско-правовая.
Диплом ВВАГС (Волго-Вятская академия государственной службы г. Нижний Новгород от 2007 г.) специалист по государственному и муниципальному управлению.
University of Michigan, Decisions through the Strategy, Law & Ethics Model
2019 Дополнительный курс.

Время консультирования

Московское время, online режим. По договорённости. Заявки пишите в личном чате.

Опыт

С 2006 года. Есть практические навыки: занимала руководящие позиции в правоохранительных органах и в коммерческих организациях, работа с трудными подростками, договорами, заключение контрактов, проведение тендеров, защита прав и интересов организаций, ведение кадровой работы.

Пользуюсь знаниями инновационного и стратегического менеджмента. Опыт участия в деловых переговорах и публичных выступлениях, организации и ведение проектов, продажи, коммерция, презентации — практика: органы местного самоуправления, коммерческие предприятия, индивидуальное предпринимательство.

Использую новые знания в управлении рисками в бизнесе. Создаю ценности для всех участников компании с соблюдением высоких стандартов этичного принятия решений — практические навыки: частный бизнес.

Личная жизнь: замужем с 2010 года, в отношениях с 2005. Дети есть.

Рассказать друзьям

Понравился эксперт? Порекомендуй друзьям в соцсетях.

 Здравствуйте! Спасибо, что обратились с вопросом. Считайте, половина сделана. 
  • «Нахожусь в отношениях с мужчиной более 2-х лет, он разведен, у него есть ребенок(2 года)»

— это его зона отвественности, пренебрежение создаст проблемы различного характера для мужчины и ребёнка. 

  • «Развелся он можно сказать из-за наших отношений, хотя не думаю, что причина именно во мне, скорее у него изначально брак был неким неплохим вариантом, но не самым желанным.»
— это Ваши домыслы. Как и что было в другой семье — тёмный лес. Дело сделано. 
  • «Знаки внимания он оказывал мне лет 5 и все это время находился в браке. Видимо держался за него, как за запасной вариант, если со мной у него ничего не получится.»
— по факту Вы 2,3 или более 5 лет в данных отношениях…» — по рассказу расплывчатое представление); и вновь ваши домыслы. В итоге получилось стать парой, несмотря на вольность женатого мужчины. 
  • «Номинально естественно он был отличным мужем все это время, поэтому для его жены (которая с нетерпением ждала беременности 7 лет) уход был шоком, и естественно все камни летели в мой огород, что я совратила, сбила с пути истинного, приворожила, но не суть.»
— для женщин, в целом, трепетный момент зачатия и рождение малыша, особенно, когда затягивается процесс. Ниже по тексту Вы сами обеспокоены этим вопросом не меньше. Взволнованность такого рода всегда несёт коррективы в отношения между супругами. Каким мужчина был мужем останется в той семье, Вас там не было. Гуляние на 2-3 фронта не прибавляет бонусов личности.  
  • «Я лишь обозначила, что отношения возможны, если он разведется, а дальше должен был сам выбирать.»
— дистанцировались, ответственность якобы переложили. Хорошо. Только обязательства не учли, и то, что в своём обозначение нужно обсудить детали, которые будут выгодны обоим сторонам. 
  • «Т.к. от прошлого брака у него остался маленький ребенок, у него есть огромное чувство вины и с ребенком он пытается проводить достаточно много времени (причем качественно, а не 1 час в парке погулять). Берет ее к себе с ночевой 2-3 раза в неделю, ребенок и бывшая жена прекрасно живут полностью за его счет.»
— да, именно так. Ребёнок — зона ответсвенности  обоих родителей, прежде всего воспитание. О финансовом обязательстве мы говорим всегда, когда супруги развелись — это юридическая зона ответственности. 
  • «Его бывшая жена запретила ему знакомить ребенка со мной (как он говорит до 3-х лет, хотя я думаю врет)» 

— мать и отец решают с кем и когда их ребёнок будет видеться, чтобы малышу не нанесли моральный и психический вред. 

  • «поэтому, когда он с ребенком я должна исчезнуть из квартиры.» 
— нужно обсудить этот вопрос с партнёром. В чем обеспокоенность родителей ребёнка? Почему так? Как мягче познакомится? Что будете конкретно делать, находясь в квартире? Это проговаривается. А если Вы родите, как Вы будете относиться к неродному малышу? Можно ли Вам доверять? Что сделали, чтобы Вам доверяли. И в этом разобраться, прежде всего для самой себя.  В официальных отношениях не состоите, какая-то туманностью, но допустим, добились своего, Вас познакомили с ребёнком, к Вам ребёнок привык, и решаете разойтись, появиться после Вас новая «тетя», и до подросткового возраста их уже станет десяток. К чему ребёнку портить психику? Как тогда жить человеку, когда присутствует «тютя-отец», «злыдня-мать», и личные прихоти / игры посторонних тёть? Как человеку потом создавать свою семью? 
  • «При этом он упорно настаивает, чтобы мы жили вместе в его квартире. Даже предлагал мне сдать мою квартиру, видимо 3 раза в неделю я могла бы и на улице пожить при таком раскладе.»
— во-первых, Вы можете согласиться или отказаться жить вместе до брака в его квартире; во-вторых, откажитесь от сдачи в аренду личной недвижимости; в-третьих, Вас никто на улицу не выгоняет и не выгонит при наличии собственной недвижимости, поменьше утрируйте ситуацию. 
  • «Я неоднократно говорила ему, что мне неприятно подобное отношение и ты либо откажись от жизни со мной и занимайся ребенком согласно своим договоренностям, либо решай вопрос с бывшей.»
— с экс-супругой всё и так ясно, их отношения наложены от и до, договоренности соблюдаются. С Вами — нет. Манипулируйте: разойдёмся, я или твой ребёнок; разойдёмся, я или жена. Для чего? Боитесь потерять эти отношения? Для развития здоровых отношений нужно трудиться. Налаживать взаимное доверие. Работайте над ревностью к ребёнку и к первой жене, если очевидно нет, то на подсознательном уровне все всё понимают и чувствуют. 
  • «Естественно с его стороны ничего не изменилось и он продолжает удивляться и не понимать, почему я не хочу жить у него, ведь мы же пара и когда-нибудь будем вместе (возможно мужем и женой), но когда не уточнял, даже сильно замялся, хотя вопрос я задавала ему неоднократно.»
— Ваш выбор не жить до брака, не соглашайтесь, и зачем выпрашивать официально оформленных отношений? Словно бедняк просит милостыню. Подумайте, как разрешаться Ваши нынешние трудности в отношениях, перестанет ли человек употреблять алкоголь, ликвидирует бывшую жену и отмениться закон об алиментах, повзрослеет и т.д, когда будет на руках свидетельство о заключении брака с Вами. Всё-таки не волшебная бумажка ))).
  • «Вообщем за 2 года я поняла, что подобный уровень отношений мне уже изрядно наскучил, т.к. мне 31 год и я хочу дальнейшего развития.» 

— отличное желание, наконец-то увидели истину и многогранную сложность отношений. В любом случае нужно учиться выстраивать плодотворный союз. С этим человеком — так, с другим — легче будет? Нет. Обязательно восстанут бывшая подруга или мать, друзья, кредиты, дети или отсутствие личной недвижимости и ещё много-много разных трудных моментов. Они разрешимы. Вы готовы? 

  • «Хочу семью, мужа, с которым будем планировать, где встречаться страрость, дом хочу строить, бизнес совместный, детям выбирать универ.»
— для того чтобы строить дом, бизнес, рожать и растить детей обязательно нужно замуж выйти??? В наш век всё доступно женщине. Детям Вы будете выбирать университет или это выбор детей? Инфантильность. 
  • «Короче отношения поесть, потр***ся и кино посмотреть на 3-м году меня уже не удовлетворяют и со стороны мужчины отсутствует какая-то адекватная видимость будущего. На основании опыта я понимаю, что ничего не изменится или очень не скоро. А я в 40-45 лет детей рожать от 50-летнего мужика не хочу.» 

— вопрос собственного замужества и детей для Вас стоит на столько остро, что Вы не смотрите на сопутствующие вещи, на тех, кто Вас окружает, на желания и чувства остальных. И в самом деле в 40 лет можно родить от 35-летнего супруга, например, или от донора. Допустим, выйдите замуж и родите, дальше что? Где гарантия, что Вы будете растить ребёнка с мужем? Вы готовы, если мужчина будет флиртовать и менять партнёрш? А может Вы ему наскучите? Что Вы будете делать, если столкнётесь с такими обстоятельствами, например, как столкнулась экс-супруга? Страхового полиса на проживание ситуаций нет. 

*Выберете на сайте специалиста и поработайте над собственной зрелостью, ответственностью, уверенностью… 

  • «Поэтому хочу понять, проблема в моем эгоизме, что я хочу все и сразу»
— желать хорошо, желать ≠ иметь, иметь ≠ иметь, как принято у большинства. 
  • «а надо было бы понять мужчину, или у меня нормальные желания и нужно просто уйти из этих отношений и найти партнера с одинаковыми целями и без тараканов от прошлых браков?»
— разумнее знать собственную значимость, уважать себя, эти отношения или другие … для начала дрессируете своих тараканов.  

*Дети, женщины, мужчины   — не антресоли, чтобы двигать из угла в угол. Почему-то забываем, а потом удивляемся отзеркаливанию. 

Вы хотите стать для мужчины любимой, а не воспитателем. Переделать никакого нельзя. Если Вам не нравится слабости, зачем спать с ним и ожидать официального предложения? Хотите тихоню или интеллигента, пожалуйста, позвольте себе быть с таким. Только и у таких представителей за пазухой есть что-то «не так», поэтому ловите свою жизнь за хвост. Вы сильнее, чем полагаете. Кстати к силе притягивается сила. Укрепляйте дух. Желаю Вам в скором времени разобраться в этих и других вопросах. 

01.10.21
ответ эксперта
Здравствуйте! Вы достигли совершеннолетия? Если да, то оформляйте отношения через органы ЗАГС без разрешений на добровольной основе. Если вы уже состоите в браке, то живите по своему усмотрению. Заявления отца о краже дочери мужем является абсурдом.
14.09.21
ответ эксперта

Здравствуйте!

Ваше положение осложняется тем, что справок из диспансеров на ВВК не достаточно. Максимально тактичная беседа с врачами. Если это зафиксировано уже в журнал, то сложно исправить положение.

1/ Обратитесь в отдел кадров. При допущенной неосторожности и дефиците единиц в штате, могут назначить по запросу начальника дополнительное обследование в рамках учреждения ВВК или принять другие меры. Главное, чтоб поздно не было (пока не вынесли полного заключения).

2/ Подойти к врачу и сказать, то что вы считали когда-то анорексия, не является действительностью (мед.заключение отсутствует, а раз нет лечение и нахождения на учете, что об этом говорить, звучит как неудачная шутка с вашей стороны или издевка над врачами, которые там).

Психиатр ВВК будет к вам строг, поэтому максимально спокойно отвечайте на вопросы, и при повторном поднятии темы анорексии скажите, что юмор подвёл, худобу выразила как псих. заболевание. На кинолога 1 группа здоровья нужна с допустимыми послаблениями по поводу роста, опять же все запросы и просьбы к мед.комиссии с руки начальника отдела и это при отсутствии других болезней и состояний.  Желаю вам мужества. 

14.09.21
ответ эксперта
Екатерина Владимировна
Рейтинг: 126
0 отзывов
0% положительных
9 ответов клиентам
0 лучших
от 1000 до 10000 руб.
стоимость консультации
30 минут
консультация длится
1 месяц 18 дней эксперт на сайте
Заходил 10 дней назад
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store