Мария Васильевна Пешкова

Образование эксперта проверено администрацией сайта
Здравствуйте! Меня зовут Мария, Я практикующий Клинический Психолог. Телесный Психотерапевт.

Эксперт подготовил видео приветствие для Вас.

Область консультирования

Направления в работе:
— Уверенность в себе. Личные границы. Самооценка. Формирование собственной ценности.
— Самоактуализация, самореализация, работа с личным потенциалом.
— Построение гармоничных отношений, разрешение конфликтов, выход из эмоциональной зависимости;
Изображение услуги

Консультация

Здравствуйте! Меня зовут Мария, Я практикующий Психолог. Коуч-консультант. Телесно-ориентированный специалист в области психологического благополучия.

Направления в работе:
— Уверенность в себе. Личные границы. Самооценка. Формирование собственной ценности.
— Самоактуализация, самореализация, работа с личным потенциалом.
— Построение гармоничных отношений, разрешение конфликтов, выход из эмоциональной зависимости;

Консультация онлайн первая — 30 минут — бесплатно.
Последующая 1000 руб.-60 минут.
Поддержка психолога 24/7- 4000 руб./ месяц

от 1000

Образование : подтверждено

Национальный исследовательский институт дополнительного образования и профессионального обучения (НИИДПО). Факультет психологии. Специальность: «Клиническая психология». Диплом о высшем образовании;

Школа фитнеса "Корус". Специальность: «Инструктор оздоровительно-групповых программ.». Диплом о высшем образовании;

Международный Центр Подготовки и Развития Массажистов. Член Ассоциации Массажистов ЦПРМ Санкт-Петербурга, Направление «Нео-психосоматика»;

Время консультирования

Не указано

Опыт

Более 6 лет.
Разработала, провела и успешно внедрила их в свою практику, получив позитивные результаты от группы:
— тренинг по профессиональной мотивации.
— семинар по формированию личностных границ.
— мастер-класс по сепарации с родительской фигурой.
— тренинг по самореализации и поиску талантов.
— семинар концентрации и формированию цели.

Ключевые знания и навыки:
— Навык проведения индивидуальных и групповых консультаций/семинаров;
— Хорошее владение психологическими методиками и приемами;
— Опыт в разработке и проведении тематических тренингов;
— Умение налаживать доверительные отношения с людьми;
— Наблюдательность, стрессоустойчивость, коммуникабельность.

Рассказать друзьям

Понравился эксперт? Порекомендуй друзьям в соцсетях.

Последние отзывы

· Все 2 отзыва
Глушакова Вера - 21 июля 2020
Очень понятно и, главное, в процессе консультации, когда я отвечала на вопросы психолога, уже понимала ответы и на свои вопросы. Стало легче, как будто груз с плечей сняли, я реально поняла, что иногда нужно обращаться к специалистам! Мария Васильевна дала очень развёрнутые и дельные советы. Отвечала на мои вопросы довольно быстро. Поняла мою проблему. Постараюсь прислушаться. Спасибо за консультацию и помощь.
Шкригунова Софья - 16 июля 2020
Мария Васильевна грамотно выявила и объяснила причину моего лишнего веса многие годы. Мне стало понятно и прозрачно с чем мы начнём работать на следующей консультации, а если конкретнее не с моего веса, а как оказалось совершенно с другого, что меня удивило так как настоящая причина была совершенно в другой проблеме, которая беспокоила меня многие годы. Очень понравился такой уровень профессионализма, чёткости и предельной понятности, как у Марии Васильевны, на консультации. Продолжаем работать!
Почему мы попадаем в зависимые отношения. Потому мы игнорируем так называемую Шизоидную Фаза знакомства т.е. Фазу Изучения и узнавания. Без Фазы Изучения, люди попадают в невротические отношения, которые характеризуются буквальным растворением в партнере или наоборот удерживанием на расстоянии, сохраняя так называемую контрзависимость.

Таким образом человек не может перейти в стадию здоровых, без зависимости отношений. Потому что между Фазами Знакомства и Отношениями, есть важный период изучения. Этот период требует много энергии, чтобы удержаться в нём и не упасть в невроз невротических отношений.

Невротические отношения — это наши фантазии. В психике человека, склонного к зависимостям, присутствует родительская фигура (такая Мама, с которой тепло и безопасно). И поэтому человек, минуя Фазу Изучения, сразу едва познакомившись с вами стремится в более тесный контакт, в т.ч и физический, например начинает вас обнимать, как будто вы знакомы уже много лет и проявляет другие, неадекватные ситуации, действия. На самом же деле, он больше обнимает не вас, а некую родительскую фигуру, маму, в вашем лице.

Люди зависимые, пропускающие Фазу Изучения, резко бросающиеся в отношения, на самом деле кидаются в свою фантазию, не имеющую к реальности никакого отношения.



Если Фаза Изучения проигнорирована, то люди имеют все шансы так никогда и не встретится, в плане истинной близости. Без постепенного изучения другого человека, нет возможности прийти к близости в отношениях.

Фаза Изучения — похожа на “постового” с фразой: “Стой, кто идёт ?”. Он не стреляет на поражение, а сохраняя границы, изучает и не спешит. Это стадия присматривания, ориентирования, колебания и сомнений. Фаза Изучения, на своей собственной скорости и индивидуально для каждого отдельного человека.

 

Пример. Приходит женщина на свидание. И сразу на первой встрече демонстрирует все свои “регалии, ордена и победы”, рассказывает о себе слишком много и очень старается понравится. Мужчина радостно понимает, что женщина вообщем-то уже завоёвана и без его усилий, а после он осознает что что-то не то, не интересно и пропадает. Почему. Потому что Фазу Изучения женщина пропустила, так сказать продемонстрировала всё и сразу, на первом же свидании.

 

Фазу Изучения полезно соблюдать также и в бизнесе. Прежде чем войти в совместный бизнес, партнера хорошо бы изучить. Посмотреть из чего состоит “система” этого человека. Как он отзывается о предыдущих партнерах, сплетничает ли он, жалуется ли на бывших. На чём человек фонит, так сказать? На потерях, отнимании или на приобретении и благодарности. Можно сделать выводы.

 

Если мужчина отзывается о бывшей женщине плохо, то не стоит надеяться, что ваши отношения будут иные, с вами так не будет и вы обязательно, при случае, его исправите. Вы заблуждаетесь и предпочитаете игнорировать реальность, вместо того чтобы взглянуть на неё.

 

Фаза Изучения подразумевает реальное общение, в индивидуальном темпе для каждого человека. Узнать человека — это не погуглить его в интернете, а пообщаться вживую и возможно не единожды.


Проблема зависимости заключается и в резко полярном поведении. Либо женщина бросается в объятия в первые минуты либо надевает образ снежной королевы и держится подозрительным особнячком.

Шизоидная фаза или Фаза Изучения- это некое сканирование человека, изучения как вы с ним контактируете, как он с вами. И уже после изучения вы приходите к так называемому контакту, где и начинается взаимодействие, отношения.

Для того, чтобы взаимодействие состоялось нужно обязательно между знакомством и отношениями пройти стадию узнавания.



Интересно отметить, что контрзависимых людей Фаза Изучения будет более медленная, у зависимых более быстрая. Важно выдержать эту фазу, чтобы не провалится в зависимые отношения, где нет границ и где всё является слиянием с родительской фигурой и поиском родителя. В таких отношениях нет реального партнера, в них есть фантазия из детства и отыгрывание плохого, деструктивного сценария. Именно поэтому, у таких людей, каждые новые отношения повторяются в своём сценарии, как под копирку. Меняются только партнеры, а сценарий остаётся прежним и все обиды, ситуации проигрываются вновь.

Фаза Изучения требует много энергии, умения уважать свои границы, свой личный темп и навыка переносить свою собственную плохость, в случае если от вас ожидают более активных действий и скоростей сближения. Свою собственную плохость легче выдерживать опираясь на свою здоровую, взрослую часть, а не на детскую, которая стучит ножками и требует постоянного подтверждения любви и определенности. Фаза Изучения предназначена для исследования партнера, себя и своего состояния, в этой стадии знакомства.



11.09.20
ответ эксперта
Здоровым уровнем привязанности является привыкание к человеку. Это нормально привыкнуть, желать встреч и близости. В здоровых отношениях есть баланс брать и отдавать. Подобие «переливания жидкости из сосуда в сосуд». В здоровых отношения преобладает такая эмоция, как радость.

В зависимых отношениях происходит всё наоборот, с нарушением баланса «Брать-давать». Зависимые отношения фонят как «Мне в них плохо и без них тоже плохо». Слезть с зависимых отношений не просто, а если получается то дальше это звучит как песня: «Дельфин и русалка, не пара, не пара, не пара...».

Контрзависимый — это глухой, слепой нарцисс, живущий в своей броне. Человек-вампир. Всё крутится вокруг него. Это человек абсолютно завёрнутый на себя. Он буквально пожирает энергию и только берёт — берёт, при этом боится отношений, в отличии от зависимого, который наоборот не может без отношений. Вампир избегает близости, находится постоянно в поиске «питания». Если питания нет, у контрзависимого вампира появляется тревога. Зависимый донор, в свою очередь, наоборот ищет кому отдать.

Зависимый донор — это предатель самого себя. Отдает всё, чтобы только оставаться хорошим и быть в отношениях.
Донор — это история из детства, плавно вытекающая из родительской семьи. Модель поведения — угодить, быть удобной. Зависимый донор находится вечно в поиске любви, которую ему не дали родители. Ведёт бесконечный монолог. Даже находясь в паре, в отношениях чувствует себя одиноко и почти никогда не получает отдачи. Донор ищет отношений с небезопасной привязанностью.

В зависимых отношениях присутствуют две крайности — идеализация и обесценивание (идут рука об руку и друг без друга не могут). Партнер либо Бог, либо ничтожество. Середины нет.

Представьте себе сейчас паровозик «Чух-чух-чух». Он ездит из пункта А в пункт Б. Из пункта отправления А он везёт «груз» — свои ресурсы, энергию, силы и внимание в пункт назначения Б, а назад в пункт А паровозик с грузом никогда не возвращается.


Также и зависимый донор вкладывает в контрзависимого вампира все свои ресурсы. Вампир же, в свою очередь, отдавать назад ресурсы не спешит.

Вопрос: «Почему донор продолжает вновь и вновь „кормить“ своим вниманием вампира, залипает в него окончательно и становится еще более зависимым»?

Ответ: Когда донор отдаёт свои ресурсы, энергию, силы, внимание вампиру он сильно надеется получить назад т.е. вернуть своё затраченное. Чем больше вложено, тем больше хочется вернуть. Психика соединена с мозгом. Мозг рисует картинки «бурного романа», в реальности которого нет. Психика затрачивает свои энергетические ресурсы на переживание этого «романа» и после хочет восполнить свои силы позитивными переживаниями в жизни, в реальности. Хочет забрать себе из этого «эмоционального коктейля», а забрать нечего. Мозг, в это время, начинает искать энергию для восполнения своим внешним полюсом — зависимостями, ревностью, перееданием, звонками, ночными смс своему не благоверному, с требованиями «вернуть долг».

 

Пример.
Девушка, души не чает в молодом человеке, пылинки сдувает, про себя забыла, лишь бы он был рядом. Молодой человек это ощущает и начинает проявлять себя по отношению к ней не самым достойным образом. Король королём, так сказать. Девушка места себе не находит, звонит, пишет душераздирующие смс и готова прийти к нему, по первому зову.
Немного волшебства и в какой-то момент она решает, что хватит, закрывает пункт отправления своего «паровозика» и уходит заниматься своей жизнью. Ресурсов, энергии и внимания молодому человеку более не поступает. Он это чувствует и начинает свои движения уже в направлении девушки. Как это работает? На подсознательном уровне. Какие-то неведомые силы и яркий дискомфорт в ощущениях, даёт ему понять, что вообщем-то «касса закрыта». А он привык, ему тяжело без её подпитки, хочется вернуть обратно такой источник внимания и его обожания. Такое волшебное алаверды, у зависимых людей, работает чётко, как часы.



Как быть и где выход?

Отпустить «поводья». Контрзависимый вампир начнёт чувствовать некий голод и возможно затеит некий терроризм в отношениях, например включит манипулятора. Контрзависмые люди — это травмированные дети в возрасте 2 — х лет. Поэтому манипуляции у них уровня 2-х летнего ребенка. Нужно отследить эту манипуляцию и понять, что эта его попытка вернуть всё на прежние места. Выход — иметь смелость говорить «Нет» и научится переносить свою собственную плохость, в чужих глазах. Здесь, конечно, понадобится немного самообладания и мужества говорить: «Нет, так со мной нельзя. Нет, я так не хочу или Нет, мне это не подходит/не нравится».
Что важно понять?
Что зависимость не лечится.
Что признать и взять во внимание?
Что у вас есть такой опыт отношений. Небольшое физиологическое пояснение… В результате опыта в мозге сложилась определённая нейронная сеть, которая уже никогда не зарастёт.

Что делать со всей этой информацией о себе дальше?
Зависимому человеку. Создавать новую нейронную сеть, здоровую с адекватными реакциями на происходящее и бдить своего старого «фашиста с гранатой», по имени зависимость. Врага лучше знать в лицо, признать его и следить за ним всю оставшуюся, укрепляя постоянно новую, здоровую, нейронную сеть.
Контрзависимому человеку. Лечится при чётком осознании своей проблемы, но это происходит редко т.к. слишком велико ощущение собственной идеальности. Уточню, что чаще всего контрзависимый нарцисс если и идёт в терапию, то за новыми инструментами, для своих дальнейших манипуляций.

У кого энергии, сил и ресурсов больше ?

У зависимого человека энергии значительно больше, а значит у него всегда есть силы и ресурсы, чтобы идти к своим целям, достигать намеченного, не находясь в зависимых отношениях. Чего не скажешь о контрзависимом человеке, у которого своей энергии, сил и ресурсов значительно меньше, а значит ему всегда нужна дополнительная мотивация и вдохновение из вне.


11.09.20
ответ эксперта
Здравствуйте, Дана. Да, возможно если психологически «вырастит» из мальчика в мужчину и станет зрелой личностью. Возможно, действительно родственники оказывают на мужчину воздействие, возможно он не достаточно зрелый, чтобы осмелится их не слушать и поступать по сердцу. В любом случае, вам стоит определится какой мужчина вам нужен. Послушный, не зрелый в плане личности и инфантильный? Или сильный, уверенный в себе и принимающий решения исключительно самостояльно? После этого Вам следует задать себе честный вопрос: «Что заставляет вас любить человека, который вас не любит и явно не стремится к вам в отношения?» и дать на него честный ответ.
А на вопрос: «Что вам делать?». Порекомендую, пригласить его один единственный  раз к  разговору с поговорить с ним. Прояснить так сказать ситуацию. Далее исходя из этого картина будет ясная и полная. В случае его капитуляции от разговора. Вздохнуть полной жизнью и заняться вопросами лично вашей самооценки, решить вопрос почему и для чего вам требуются отношения, где мужчина вами пренебрегает ну и радостно заняться жизнью. Своей личной и прекрасной жизнью.Вы достойны того, чтобы в отношениях чувствовать любовь, понимание, заботу, внимание и интерес к вам!
23.08.20
ответ эксперта
лучший ответ


Если вы не видите подарков и комплимент, то здесь нарушен баланс между мужчиной и женщиной. т.е вы находитесь в каких то других ролях, вы ему либо мама либо вы ему дочка, а он ваш родитель или он ваш сын. Когда нет баланса, мужчина в роли родителя. Он главный в отношениях он все время вас корректирует в поведение, это говорит о том, что он упал в роль родителя, а вы в роли ребенка т.к отношения это всего 50 на 50.Если у вас с партнером детско-родительские отношения там присутствует зависимость. В зависимых отношениях нет подарок, комплиментов, есть только “А ты мне должен/на”. Поэтому между вами нужен баланс.


Читать далее
Мария Васильевна Пешкова
Рейтинг: 431
2 отзыва
100% положительных
28 ответов клиентам
2 лучших
от 0 до 1000 руб.
стоимость консультации
30 минут
консультация длится
7 месяцев 6 дней на сайте
Заходил 3 месяца назад
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store