сложная у вас ситуация. я бы даже сказал, запущенная. сочувствую. но чтобы что-то тут поменять, нужно серьезно поработать, а у вас, похоже, другой настрой. я дальше напишу не самые приятные вещи. но нарывы вскрывать и не должно быть приятно

почитал ваши предыдущие запросы. на все вместе есть две поговорки, хорошо иллюстрирующих ситуацию: «хорошо там, где нас нет» и «нет святых в своем отечестве».

как минимум на протяжении последних нескольких лет вы мечтаете оказаться там, где вас нет, свято веря, что там хорошо по умолчанию. то у вас мама уехала, то вы сами. но что вы знаете о маме наверняка? как ей там и отчего она вообще туда уехала? и вы учитываете, что в Германии вы просто погостили? неплохо сгонять на курорт, чтобы там отдохнуть. а если там также работать? будут ли, например, у вас деньги и время на танцы, если вы там будете не в гостях, а на постоянке? где и кем вы будете работать? или вы хотите в таких гостях остаться, где вас насилуют за право проживания? это не праздные вопросы, это то, с чем придется столкнуться, если решите поехать. лучше подготовиться заранее, чем потом получить в довесок

ну, и с парнем та же история. пока встречались, все ждали расставания. да и как ждали? вернуться к бывшему, лишь бы не быть одной. а теперь, когда парень снова пошел на попятную, уже по причине измены, стал особенно нужен. может, просто одной оставаться страшно? а если замену найдете, будет проще? а может, и стоит уже одной побыть, чтобы действительно во всем разобраться?

и с работой та же история. судя по постам, никогда она вам особо не нравилась. но вы же другой не ищете, просто ждете, когда с неба что-то упадет.

в общем, прогнозировать что-то нереально — везде может получиться и хорошо, и ужасно. вы сейчас на это мало влияете, потому можно рассчитывать только на случай, а там не угадаешь. могу только повторить сказанное в начале: чтобы уверенно менять ситуацию к лучшему, нужно много работать. если готовы и нужна помощь, обращайтесь

чувство вины обычно возникает в результате сравнения своего поступка (или даже образа мыслей) с неким эталонным образцом, с усвоенной оценкой «правильно». если этот образец чрезмерно идеализирован, оторван от реальности, сравнение чаще всего оказывается не в вашу пользу, что и вызывает вину. например, есть эталон «нельзя отказывать нуждающимся». «нуждающийся» обманывает, вы решаете ему отказать и вступаете в конфликт с собственным образцом

другой вариант возникновения чувства вины связан, напротив, с отсутствием собственного эталона. за неимением своего, человек прибегает к чужим оценкам. в частности, принимая за такую оценку отношение к себе. если ко мне относятся не так, как я ожидаю, значит, я что-то сделал не так. в данном случае человек оказывается не только подвержен чувству вины, но и особо податлив чужим манипуляциям. например, я требую возвращения долга, мне его не возвращают да к тому же начинают относиться хуже ко мне. наверное, я что-то делаю не так, я виноват.

судя по запросу "приобрести уверенность в собственных поступках. в том, что я хороший человек", ваш вариант — второй. чтобы скорректировать самоотношение, стоит разобраться в собственных установках и научиться брать на себя ответственность за свои поступки. пример скорректированной позиции: я не даю в долг тем, кто его не возвращает, и перестаю общаться с такими людьми. за это меня меньше любят, но я поступаю так, потому что считаю подобное поведение справедливым

если нужна помощь в коррекции, обращайтесь

готов поспорить, что ваша работа вас только тогда и «прет», когда на адреналине, когда дедлайн, когда пожар. а в остальное время вызывает только скуку, желание быстрее уйти домой и замкнуться в какой-нибудь бессмысленной деятельности (типа бесконечного просмотра соцсетей или сериалов), чтобы просто не думать, что завтра будет точной копией сегодня и вчера.

если все так, то ваша «прокрастинация» — просто способ остаться на этой работе. вопрос — зачем вам именно эта работа? кроме финансов. каковы ваши реальные цели и стремления? это два стартовых вопроса чисто на осознание. чтобы изменить ситуацию, придется хорошо поработать. понадобится помощь, обращайтесь

есть такой анекдот.
приходит молодой психолог к опытному и спрашивает:
-как вам удается достигать таких высоких результатов в работе?
-а я всегда консультацию начинаю с одного и того же вопроса, — отвечает опытный. — вы играете в шахматы?
-и что дальше?
-если клиент не играет, рекомендую начать. если играет, рекомендую прекратить. в большинстве случаев помогает.

так что полюбите себя

ваше беспокойство понятно, но, возможно, серьезно преувеличено. если 13летняя девочка кому-то сказала, что она хочет что-то сделать, это совершенно не значит, что так и есть на самом деле. вы никогда ничего не говорили, чтобы казаться лучше, привлечь к себе внимание или просто не особо выделяться? в общем, не нужно торопиться с выводами.

как бы то ни было, говорить с ребенком о сексе, весьма желательно. считайте, что это такой знак для вас. вспомните, что сами знаете про это дело, поштудируйте литературку (Игоря Кона, например, или Александра Полеева), в общем — подготовьтесь. и начните познавательный разговор о разных формах отношений, интимной жизни, безопасности ее ведения и последствиях пренебрежения последней. постарайтесь обойтись без морализаторства и сказок про «секс — это только для деторождения/после замужества/когда люди очень любят друг друга». и в целом старайтесь не говорить того, во что сами не верите. зато как раз можете обсудить то, в чем сомневаетесь, хотя вот все говорят так-то, или что сами лично для себя считаете важным.

разговаривайте как с почти взрослым человеком, который просто не обладает информацией.и вместо того, чтобы убеждать, задавайте вопросы. так с вами охотнее будут делиться. это работает не только в разговорах про секс.

будут вопросы, обращайтесь

вы себя располовинили — вот и вся проблема. одна половина «добрая», но пассивная, податливая, слабая. другая — «злая», но волевая, активная, сильная. скорее всего причина в запрете на любую агрессию (видимо, отрицательный пример был в детстве перед глазами). поскольку в быту вы ее подавляете, она уходит на фантазийный уровень, отсюда все "мысли об убийстве, изнасиловании, кражи, разбои". кроме того, есть и подспудная мысль о всемогуществе «чудовища». типа, его только на волю выпустить — оно со всеми разберется. мысль ошибочная. ваша «злая» половина — такая же половина. чтобы с чем-то разбираться, нужно восстанавливать целостность. для этого нужно реструктуризировать образ Я (т.е. самого себя).

будет желание поработать над этим, обращайтесь