Инна Мельник

Образование эксперта проверено администрацией сайта
Психоаналитический психотерапевт. Если есть желание узнать о себе больше и жить осознанно! Работаю со взрослыми и детьми. Не даю советов и готовых ответов. В процессе психотерапии Вы сами сможете сконструировать ответ, разобраться в ситуации и посмо Узнать подробнее

Область консультирования

Психоаналитические консультации для взрослых, детей и подростков.
Область работы со взрослыми:
• беспокойства, страхи, тревоги;
• отсутствие отношений, развод, конфликты в семье, сложности в отношениях с детьми и подростками;
• апатия, депрессия, переживания утраты близких.

С детьми (психоанализ, арт-терапия):
• работа с детскими фобиями, проблемами поведения;
• работа с детьми, которые оказались в сложных жизненных ситуациях,
• дети с расстройствами речи, тиками, энурезами.

С подростками:
• трудности общения и взаимопонимания в семье и вне ее;
• проблемы гендерной идентификации
• депрессивные состояния

Образование : подтверждено

Международный институт глубинной психологии (МИГП)
Специализация по клиническому психоанализу: «Психоаналитическая терапия детей и подростков» (МИГП)
Диплом повышения квалификации по курсу "Арт-терапия" (МИГП)
Практично-теоретический курс "Психоанлиз перверсий"

Время консультирования

С 9:00 до 22:00 ежедневно

Опыт

Психотерапевтические консультации.
Арт-терапия в работе с детьми и подростками.

Рассказать друзьям

Понравился эксперт? Порекомендуй друзьям в соцсетях.

Здравствуйте!

Отношения в семье, в паре это всегда работа и участие двоих.  Но если «так продолжалось все время», то почему теперь он должен изменится?

Вы можете пробовать объяснить ему, что досуг важен для Вас, но именно для Вас лично. Попытки убедить его в том, что досуг важен вам обоим и ему персонально не увенчаются успехом. Как у каждого человека у Вашего мужа свои взгляды, а главное собственные желания. Не пытайтесь их изменить, поскольку признание позиции, мнения или желания партнера – один из ключевых элементов построения отношений в паре.

В то же время ему не нравится, когда Вы одна «выходите куда-то». Это важный момент.  Здесь нужно понимать в какой форме выражается его «не нравится». В случае если Он пытается ограничивать Вас, то тем самым нарушаются границы Вашей личности. Тогда поразмышляйте над тем, что Вы испытываете в ситуации, когда Он препятствует реализации Ваших желаний, возможно, касающихся и не только досуга? Может быть нарушение Ваших границ происходит и в других аспектах Вашей жизни?

Разобраться с тем, что Вас беспокоит быстрее всего помог бы анализ истории ваших отношений с мужем  и Вашей личной истории жизни (начиная с детства).

27.08.18
ответ эксперта
лучший ответ

Здравствуйте!
Отношения в семье, в паре – это всегда работа и участие двоих. Также, как и конфликты, недопонимания – это всегда вопрос всех участников пары. Если отношения выстраиваются изначально так, «чтобы человека не обидеть» — то есть ли у них будущее. И кому они нужны? Если нужны, то зачем, и кому? Поразмышляйте над тем, делаете ли в жизни еще что-то «чтобы человека не обидеть»? Возможно этот же сценарий проигрывается и в других сферах жизни.

Вы очень четко описали Ваш внутренний конфликт, когда написали, что «как–бы попался в ловушку». Конфликт между желанием и требованиями совести. Кто может с ним разобраться, кроме Вас самого? Ответ другого будет исходить из его субъективного взгляда, из его опыта и его истории. Для Вас такой ответ не даст никакого ресурса.

«оставил такую несчастную с двумя детьми» — поразмышляйте над тем, нужно ли Вашей жене, чтобы рядом был мужчина, который находится рядом лишь из чувства вины и жалости. Или есть еще другие чувства, о которых Вы не упомянули?

Дети – это конечно очень значимый аргумент. Вы взяли на себя большую ответственность и проявили смелость. Вы не знали, как это будет, у Вас не было такого опыта. Или был? Вы попробовали. Если что-то не получилось – это не ошибка, это лишь опыт. А дети не должны теперь стать инструментом для манипуляции чувством вины, долга, совести.

«огромного желания если что-то строить, то с чистого листа, без багажа» — Вы четко написали о своем желание.  

История развития отношений, ваша личная история осталось за кадром Вашего сообщения. Все это должно подыматься на консультациях со специалистом. Ведь нынешняя ситуация несомненно связана с Вашей личной историей.  

27.08.18
ответ эксперта

Добрый день!

Не старайтесь понять поведение Вашего молодого человека. Обратитесь к себе, к своим чувствам и желаниям. Вы сейчас сами запутаны: с одной стороны — есть желание возобновить отношения, а с другой — пишите, что они Вам уже навряд ли нужны.

Само то состояние, в котором Вы находитесь сложное. У Вас наверняка много вопросов и к нему, и к себе. Поразмышляйте о том, что будет если Вы ему позвоните? Какие Ваши ожидания? Зачем так важно с ним увидится? Каких поступков или слов Вы ожидаете от него? Что хотите сказать сами?

«глупая ссора, точнее недопонимания» — это ли причина расставания?

Мы не знаем, какими были ваши отношения, как развивались, как поддерживались, и почему глупая сора стала причиной разрыва. Возможно расставание — это следствие развития ваших с ним отношений, а ссора лишь то место, где напряжение смогло разрядится.

Для Вас важно прояснить это. Возможно самой, но эффективней и быстрее с помощью специалиста.  Когда Вы сможете разобраться в этих вопросах, тогда прояснится все остальное (в том числе — почему Вы идете на первый шаг, а он избегает). 

27.08.18
ответ эксперта
Инна Мельник
Рейтинг: 281
2 отзыва
100% положительных
4 ответов клиентам
1 лучших
от 700 до 700 руб.
стоимость консультации
60 минут
консультация длится
2 месяца 21 день на сайте
Заходил 17 часов назад