Инна Мельник

Образование эксперта проверено администрацией сайта
Психоаналитический психотерапевт. Если есть желание узнать о себе больше и жить осознанно! Работаю со взрослыми и детьми. Не даю советов и готовых ответов. В процессе психотерапии Вы сами сможете сконструировать ответ, разобраться в ситуации и посмо Узнать подробнее

Область консультирования

Психоаналитические консультации для взрослых, детей и подростков.
Область работы со взрослыми:
• беспокойства, страхи, тревоги;
• отсутствие отношений, развод, конфликты в семье, сложности в отношениях с детьми и подростками;
• апатия, депрессия, переживания утраты близких.

С детьми (психоанализ, арт-терапия):
• работа с детскими фобиями, проблемами поведения;
• работа с детьми, которые оказались в сложных жизненных ситуациях,
• дети с расстройствами речи, тиками, энурезами.

С подростками:
• трудности общения и взаимопонимания в семье и вне ее;
• проблемы гендерной идентификации
• депрессивные состояния

Образование : подтверждено

Международный институт глубинной психологии (МИГП)
Специализация по клиническому психоанализу: «Психоаналитическая терапия детей и подростков» (МИГП)
Диплом повышения квалификации по курсу "Арт-терапия" (МИГП)
Практично-теоретический курс "Психоанлиз перверсий"

Время консультирования

С 9:00 до 22:00 ежедневно

Опыт

Психотерапевтические консультации.
Арт-терапия в работе с детьми и подростками.

Рассказать друзьям

Понравился эксперт? Порекомендуй друзьям в соцсетях.

Здравствуйте!

Отношения в семье, в паре это всегда работа и участие двоих.  Но если «так продолжалось все время», то почему теперь он должен изменится?

Вы можете пробовать объяснить ему, что досуг важен для Вас, но именно для Вас лично. Попытки убедить его в том, что досуг важен вам обоим и ему персонально не увенчаются успехом. Как у каждого человека у Вашего мужа свои взгляды, а главное собственные желания. Не пытайтесь их изменить, поскольку признание позиции, мнения или желания партнера – один из ключевых элементов построения отношений в паре.

В то же время ему не нравится, когда Вы одна «выходите куда-то». Это важный момент.  Здесь нужно понимать в какой форме выражается его «не нравится». В случае если Он пытается ограничивать Вас, то тем самым нарушаются границы Вашей личности. Тогда поразмышляйте над тем, что Вы испытываете в ситуации, когда Он препятствует реализации Ваших желаний, возможно, касающихся и не только досуга? Может быть нарушение Ваших границ происходит и в других аспектах Вашей жизни?

Разобраться с тем, что Вас беспокоит быстрее всего помог бы анализ истории ваших отношений с мужем  и Вашей личной истории жизни (начиная с детства).

27.08.18
ответ эксперта
лучший ответ

Здравствуйте!
Отношения в семье, в паре – это всегда работа и участие двоих. Также, как и конфликты, недопонимания – это всегда вопрос всех участников пары. Если отношения выстраиваются изначально так, «чтобы человека не обидеть» — то есть ли у них будущее. И кому они нужны? Если нужны, то зачем, и кому? Поразмышляйте над тем, делаете ли в жизни еще что-то «чтобы человека не обидеть»? Возможно этот же сценарий проигрывается и в других сферах жизни.

Вы очень четко описали Ваш внутренний конфликт, когда написали, что «как–бы попался в ловушку». Конфликт между желанием и требованиями совести. Кто может с ним разобраться, кроме Вас самого? Ответ другого будет исходить из его субъективного взгляда, из его опыта и его истории. Для Вас такой ответ не даст никакого ресурса.

«оставил такую несчастную с двумя детьми» — поразмышляйте над тем, нужно ли Вашей жене, чтобы рядом был мужчина, который находится рядом лишь из чувства вины и жалости. Или есть еще другие чувства, о которых Вы не упомянули?

Дети – это конечно очень значимый аргумент. Вы взяли на себя большую ответственность и проявили смелость. Вы не знали, как это будет, у Вас не было такого опыта. Или был? Вы попробовали. Если что-то не получилось – это не ошибка, это лишь опыт. А дети не должны теперь стать инструментом для манипуляции чувством вины, долга, совести.

«огромного желания если что-то строить, то с чистого листа, без багажа» — Вы четко написали о своем желание.  

История развития отношений, ваша личная история осталось за кадром Вашего сообщения. Все это должно подыматься на консультациях со специалистом. Ведь нынешняя ситуация несомненно связана с Вашей личной историей.  

27.08.18
ответ эксперта

Здравствуйте, Ольга.

Разрыв отношений, расставания – это всегда сложный и болезненный процесс для всех участников.

Вы задаетесь вопросом правильно ли Вы поступили? А может ли кто-то ответить на него, кроме Вас. Ответ другого будет исходить из его субъективного взгляда, из его опыта и его истории. Для Вас такой ответ не даст никакого ресурса.

Не задавайтесь вопросом правильно или нет, подумайте почему. Почему Вы не стали его останавливать? Почему не разрешили распаковать сумки? Почему «фактически выгнали, узнав о наличии любовницы»?

То, что произошло – это лишь действие, ответ, реакция на то, что происходило в Вашей семейной жизни. Вы ничего не написали о Ваших отношениях, мы не знаем, как они развивались, как поддерживались. Мы знаем только Вашу реакцию на уход мужа, у которого «новая любовь».

Не нужно давать оценку Вашему действию.

Можно лишь подумать о том, почему Вы не стали останавливать. Возможно Вы хотели, чтобы это была его инициатива, его желание остаться, возможно Вы ожидали более твердого решения от него. Возможно Вы хотели, чтобы он ушел, а потом пожалел. Или это желание занять позицию той, которая выгоняет, а не той, от которой уходят – занять активную позицию, которая поможет легче пережить эти стрессовые события. Возможно, это Ваш ответ на окончание отношений, а возможно – это то, что запустит их снова, по-другому.

«Буквально на другой день он стал звонить своим родственникам, говорить, что у него другая, она ему нравится и возврата ко мне не будет»  — действия Вашего мужа могут говорить о многом. Это и способ утвердиться, снять свои сомнения в том, что он поступил правильно и не пожалеет. Это и способ коммуникации с Вами. Какую информацию он Вам передает через родственников, что не может сказать напрямую, зачем ему это нужно? Чтобы Вы предпринимали какие-то попытки его вернуть, либо наоборот. Какую реакцию он ждет от Вас?

Возможно в вашей с ним семейной жизни сценарий разыгрывался именно так и раньше. Только сюжет был другой. Это лишь предположение, т.к. Ваша семейная история нам неизвестна.

А Вы в свою очередь, через родственников, даете ему ответ – «ничего и никогда больше мне не рассказывать про него, а ему про меня». Что стоит за этим ответом и сильным отрицаниям знать что-либо друг о друге? Какое желание?

Важно разобраться в сложившейся ситуации, понять, почему все произошло именно так и что за этим стоит. Тогда вопрос «правильно или нет Вы поступили» сам собой отпадет. Индивидуальные консультации со специалистом дадут Вам возможность пролить свет и осознать события, которые Вы переживаете.

27.08.18
ответ эксперта
Инна Мельник
Рейтинг: 281
2 отзыва
100% положительных
4 ответов клиентам
1 лучших
от 600 до 600 руб.
стоимость консультации
60 минут
консультация длится
4 месяца 14 дней на сайте
Заходил 2 дня назад
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store