Панова Ольга Викторовна

Образование эксперта проверено администрацией сайта
Ответы на все наши вопросы, решения любых проблем, пути выхода из любой ситуации (даже кажущейся безвыходной) кроются внутри нас. Но не всегда и не у всех получается найти эти жизненно важные ответы самостоятельно. Для этого и нужен помощник, проводн Узнать подробнее

Область консультирования

- Зависимости (прежде всего пищевая)
- Депрессия, апатия
- Одиночество
- Детско-родительские отношения
- Личностный рост и саморазвитие

Образование : подтверждено

Психолог-консультант, гештальттерапевт, эриксоновский терапевт, ведущий социально-психологических тренингов, арт-терапевт. Также проходила обучение на тренинг-семинарах «Песочная терапия», «Пластилин: творчество и терапия», «Песочная терапия», «Мамина сказка»

Время консультирования

Вы можете отправить мне вопрос по e-mail в любое удобное для Вас время, и в течение одних - максимум двух суток я обязательно на него отвечу. Стоимость консультации в чате (30 минут) и по e-mail - 500 рублей. Стоимость очной консультации в Москве (50 минут - 1 час) - 1500 рублей.

Опыт

3 года

Рассказать друзьям

Понравился эксперт? Порекомендуй друзьям в соцсетях.

Здравствуйте, Алена!

Любые отношения — это ответственность. Ответственность обоих — и мужчины, и женщины. Ваш мужчина, судя по тому, что Вы пишете, изначально говорил Вам, что «семья ему больше не нужна», что он не хочет брать на себя вообще какую-то ответственность. То есть Вы изначально знали, что для этого человека отношения не значат ничего, тогда как для Вас «замужество, брак, признание Вас как женщины и забота друг о друге — самое главное в жизни». Вы изначально знали о противоположных взглядах друг друга на то, что для Вас является настолько принципиальным и основополагающим, но тем не менее пошли на эти отношения. Для чего? Что было для Вас важно именно в них? Ответьте себе обязательно на этот вопрос.
Далее, по поводу того, что ребенку обязательно нужен отец. Захочет Ваш мужчина видеться с малышом — пусть видится, не захочет — не надо. Да, отец нужен, но именно отец, а не посторонний в общем-то человек, который общается с ним по принуждению или потому, что «надо». Ребенок не получит ничего от формального общения. Он будет видеть рядом время от времени рядом с собой представителя мужского пола, но не будет видеть и чувствовать в нем именно отца. Формальные отношения, в которых нет чувств, так и останутся формальными и не смогут заменить искренних и теплых, душевных.
И Вам самой не стоит поддерживать отношения с человеком, который довел Вас до такого состояния, который «издевается морально», из-за которого Вы «разочаровались в своем любимом деле» — зачем он Вам? Что Вас заставляет до сих пор за него цепляться и ждать того, чего он Вам дать не может? Какую именно свою потребность Вы пытаетесь таким образом удовлетворить? Еще раз повторяю: это вопрос, на который очень важно дать честный ответ самой себе. А потом подумать над еще одним вопросом: каким образом Вы можете удовлетворить эту свою потребность по-другому (возможно, с другим человеком; возможно, самостоятельно)?

Удачи!

Ольга
05.06.17
ответ эксперта
Здравствуйте, Светлана!

Когда дети боятся, что над ними будут смеяться, когда они замкнуты, обычно это говорит о том, что они не чувствуют себя в безопасности. И прежде всего они не чувствуют себя в безопасности дома, не чувствуют поддержки родителей. И далее они это ощущение небезопасности переносят и на другие места, в том числе и на школу.

Насколько у Вас дома доброжелательная/строгая обстановка? Какие у Вас отношения с сыном? Поддерживаете ли Вы его? Помогаете ли, когда у него возникают трудности? Занимаетесь ли Вы чем-нибудь вместе — чем-то таким, что приносит радость и удовольствием вам обоим? Ходите ли вы куда-нибудь вместе? Бывают ли у вас душевные разговоры? Доверяет ли Ваш сын именно Вам? Делится ли он чем-нибудь с Вами? Может, ему нужно больше тепла и внимания с Вашей стороны?

Проблемы в школе — это всегда следствие внутреннего неблагополучия. И еще раз повторю, начинается это неблагополучие обычно с внутрисемейной атмосферы. Напишите подробнее о своем сыне, чтобы можно было дать более конкретные и практичные советы.

Удачи!

Ольга
23.09.16
ответ эксперта
Александр, здравствуйте!
Вам с женой нужно учиться понимать друг друга. Из Вашего письма я вижу, что вы оба говорить друг с другом (в том числе выражаете просьбы, предъявляете претензии) общими словами. Вы оба считаете, что все и так понятно, а на деле выходит, что каждый из вас под одним и тем же понимает совершенно разное. Отсюда и проблемы.
Например, Вы считаете, что она не дает Вам любви и ласки, а она считает, что дает. Общие слова, никакой конкретики. Под одним и тем же каждый из вас понимает что-то свое. Что КОНКРЕТНО Вы понимаете под проявлением любви и ласки? Перечислите это Вашей жене. И споросите у нее, что КОНКРЕТНО она понимает под этим и что КОНКРЕТНО из этого, с ее точки зрения, она Вам дает. Когда вы озвучите друг другу эту конкретику, станет ясно, что делать дальше, сможете вы друг другу это дать или нет. И так по абсолютно каждому пункту, в котором вы расходитесь. Это и есть ключик к решению Вашей проблемы — перейти на конретику и научиться таким образом слышать друг друга.
Удачи!
Ольга
31.08.16
ответ эксперта
Ответ понравился автору
Панова Ольга Викторовна
Рейтинг: 115
0 отзывов
0% положительных
16 ответов клиентам
0 лучших
от 500 до 1500 руб.
стоимость консультации
30 минут
консультация длится
1 год 6 месяцев на сайте
Заходил 1 месяц назад