Панова Ольга Викторовна

Образование эксперта проверено администрацией сайта
Ответы на все наши вопросы, решения любых проблем, пути выхода из любой ситуации (даже кажущейся безвыходной) кроются внутри нас. Но не всегда и не у всех получается найти эти жизненно важные ответы самостоятельно. Для этого и нужен помощник, проводн Узнать подробнее

Область консультирования

- Зависимости (прежде всего пищевая)
- Депрессия, апатия
- Одиночество
- Детско-родительские отношения
- Личностный рост и саморазвитие

Образование : подтверждено

Психолог-консультант, гештальттерапевт, эриксоновский терапевт, ведущий социально-психологических тренингов, арт-терапевт. Также проходила обучение на тренинг-семинарах «Песочная терапия», «Пластилин: творчество и терапия», «Песочная терапия», «Мамина сказка»

Время консультирования

Вы можете отправить мне вопрос по e-mail в любое удобное для Вас время, и в течение одних - максимум двух суток я обязательно на него отвечу. Стоимость консультации в чате (30 минут) и по e-mail - 500 рублей. Стоимость очной консультации в Москве (50 минут - 1 час) - 1500 рублей.

Опыт

3 года

Рассказать друзьям

Понравился эксперт? Порекомендуй друзьям в соцсетях.

Здравствуйте, Светлана!

Когда дети боятся, что над ними будут смеяться, когда они замкнуты, обычно это говорит о том, что они не чувствуют себя в безопасности. И прежде всего они не чувствуют себя в безопасности дома, не чувствуют поддержки родителей. И далее они это ощущение небезопасности переносят и на другие места, в том числе и на школу.

Насколько у Вас дома доброжелательная/строгая обстановка? Какие у Вас отношения с сыном? Поддерживаете ли Вы его? Помогаете ли, когда у него возникают трудности? Занимаетесь ли Вы чем-нибудь вместе — чем-то таким, что приносит радость и удовольствием вам обоим? Ходите ли вы куда-нибудь вместе? Бывают ли у вас душевные разговоры? Доверяет ли Ваш сын именно Вам? Делится ли он чем-нибудь с Вами? Может, ему нужно больше тепла и внимания с Вашей стороны?

Проблемы в школе — это всегда следствие внутреннего неблагополучия. И еще раз повторю, начинается это неблагополучие обычно с внутрисемейной атмосферы. Напишите подробнее о своем сыне, чтобы можно было дать более конкретные и практичные советы.

Удачи!

Ольга
23.09.16
ответ эксперта
Александр, здравствуйте!
Вам с женой нужно учиться понимать друг друга. Из Вашего письма я вижу, что вы оба говорить друг с другом (в том числе выражаете просьбы, предъявляете претензии) общими словами. Вы оба считаете, что все и так понятно, а на деле выходит, что каждый из вас под одним и тем же понимает совершенно разное. Отсюда и проблемы.
Например, Вы считаете, что она не дает Вам любви и ласки, а она считает, что дает. Общие слова, никакой конкретики. Под одним и тем же каждый из вас понимает что-то свое. Что КОНКРЕТНО Вы понимаете под проявлением любви и ласки? Перечислите это Вашей жене. И споросите у нее, что КОНКРЕТНО она понимает под этим и что КОНКРЕТНО из этого, с ее точки зрения, она Вам дает. Когда вы озвучите друг другу эту конкретику, станет ясно, что делать дальше, сможете вы друг другу это дать или нет. И так по абсолютно каждому пункту, в котором вы расходитесь. Это и есть ключик к решению Вашей проблемы — перейти на конретику и научиться таким образом слышать друг друга.
Удачи!
Ольга
31.08.16
ответ эксперта
Ответ понравился автору
Здравствуйте!

Ваши страхи и страдания понятны. И хотя удержать человека насильно невозможно, помните, что Ваш мужчина уже сделал выбор в Вашу пользу.

Переход из одной семьи в другую — это стресс. Жить на расстоянии от любимой дочери — это стресс, это потеря. Сейчас боль от  этих перемен и потерь у Вашего мужчины свежа и остра. Но Вы можете помочь ему справиться с ситуацией и пережить ее.

Расскажите ему о том, что расстаются муж и жена, а не мама и папа. О том, что если он ушел из предыдущей семьи, это не значит, что он должен перестать быть папой и общаться с ребенком. Да Ваш избранник и не перестает им быть. И стоит регулярно говорить ему об этом, показывать ему свое восхищение тем, какой он внимательный и заботливый папа. Говорить ему о том, что он делает для своей дочери все, что может, но быть одновременно в двух местах невозможно. Другое дело, что его, очевидно, гложет чувство вины за то, что он ушел. Поэтому Вам нужно прежде всего дать ему возможность излить душу, дать боли выйти наружу — тогда она постепенно (не за один и не за два таких разговора) начнет утихать. И параллельно начинайте помогать своему мужчине выстраивать отношения с дочерью в условиях отдельного от нее проживания: сколько раз в день он будет ей звонить или писать, о чем он будет с ней разговаривать, что интересного скажет, сколько раз в неделю/месяц будет с ней видеться, куда он с ней пойдет при встрече, будет ли он читать ей на ночь сказки и т.д. То есть вам обоим нужно продумать план общения, план мероприятий, придерживаясь его и постоянно его дополняя, чтобы это не было каким-то разовым мероприятием и чтобы у Вашего мужчины сложилось ощущение, что, хоть он и живет теперь отдельно от дочери, незримая связь с ней не рвется, остается такой же сильной и прочной, как и раньше, что расстояние для поддержания таких теплых отношений не помеха. И у его дочери тоже сохранится ощущение связи с папой, она не будет считать себя забытой и брошенной.

Это очень важно — переключиться с одних переживаний на действия: они всегда помогают успокоиться, принять ситуацию и приспособиться к ней.

Удачи!

Ольга
15.08.16
ответ эксперта
Панова Ольга Викторовна
Рейтинг: 115
0 отзывов
0% положительных
13 ответов клиентам
0 лучших
от 500 до 1500 руб.
стоимость консультации
30 минут
консультация длится
10 месяцев 25 дней на сайте
Заходил 4 дня назад