от 300 p.
Я - психолог и эзотерик с более чем 17-летней успешной пратикой помощи людям, попавшим в затруднительные жизненные обстоятельства. Весь свой опыт, знания и умения я готова использовать и для помощи вам. Обращайтесь!
Последний отзыв
Мне очень нравится работать с Татьяной, это внимательный специалист, который хочет как можно больше дать подопечному  
Всего эксперт дал 272 ответов, Рейтинг: +212 (33 лучших ответа, 48 голоса - За, 1 голоса - Против).
Ответ эксперта
Здравствуйте, Алла.
На ваш вопрос трудно ответить коротко.
Факт наличия личных границ, говорит  не о потребности отгораживаться, а о свойствах психики человека. 
В психологии, понятие *личных границ* имеет несколько иное содержание, чем смысл привычных нам слов *забор, ограда*. То есть, по смыслу есть схожесть, а по сути — есть большая разница.
Слова *личные границы* — некоторое просторечие. В психологии, мы подразумеваем под этими словами не больше, не меньше, а — границы личности. Они не осязаемы, но их нарушение из-вне, или разрушение в результате душевных недугов, всегда ощущается, как разной степени дискомфорт. Когда один человек говорит другому: «Вы перешли границу допустимого, по отношению ко мне...», он как раз и сообщает собеседнику о том, что его личностные границы были нарушены и степень дискомфорта была, по его мнению  чрезмерной.

Когда о двух людях говорят, что они *неразлей-вода*, ка правило подразумевают, что *куда иголка, туда и нитка*.) То есть, что у этих людей «слиты» границы, что есть некий симбиоз, ограничивающий их самовыражение и что эти люди весьма несвободны в своих мыслях и действиях. Самостоятельность в таких отношениях почти не имеет места, поскольку люди в них не живут каждый свою жизнь, а живут одну общую, что не свойственно личностям зрелым, активно выстраивающим свою собственную судьбу.

Без границ, личность не может существовать и функционировать нормально и адекватно обстоятельствам.
Когда о душевно-больном человеке говорят, что *происходит распад личности", речь как раз идет о том, что в результате болезни, личностные границы перестают существовать, как нечто целостное.
Такое бывает, к примеру, на последних стадиях алкоголизма. В таких случаях, можно наблюдать, что пьющий человек деградирует во всех смыслах, теряет ориентиры и запросто может совершать действия, от которых человек с сохранными личностными границами, придет в ужас.

Нарушение другими наших личных границ тождественно понятиям *бесцеремонность*, *амикошонство* и т.п.

Когда у человека границы зыбки и проницаемы, бесцеремонное к нему отношение может не только ранить его, но и травмировать, привести к страданию. И конечно, слабость личных границ не позволит ему адекватно отреагировать на чужой выпад.Так что, наличие здоровых личных границ — повод порадоваться, а не опечалиться. Человек со здоровыми границами не оскорбится при встрече с чужой бесцеремонностью и другими попытками нарушения границ, но и без внимания ее не оставит, так или иначе.
Понятие границ личности довольно обширно. Надеюсь, хотя бы и в ущерб академизму, мне удалось помочь вам, немного приблизиться к их пониманию.
09.07.18
Ответ эксперта
Механизм есть и не один. Оттуда и блоки.
Контроль ничего не даст, а ответы на ваши вопросы, будь хоть трижды профессионалом вам отвечающий, скорее всего еще больше вас запутают.
Такой объем работы/разъяснений, какой вы запрашиваете, не соразмерен текущему формату. 
Выбирайте себе персонального консультанта и не спеша, методично и вдумчиво, вместе разберетесь, что к чему.

28.08.17
Ответ эксперта
И та и другая — инструменты.
Точность зависит от рук, которые этот инструмент используют.

Выбор того, или иного направления астрологических знаний обуславливает гороскоп того, кто ищет инструмент для себя.
28.05.17
Ответ эксперта
О затруднениях с самовыражением и самопредъявлением. 
Возможно, о слабо-развитом чувстве времени (часто опаздываете?).
О сложностях в выборе целей и средств для их достижения и много о чем еще, если перед глазами есть гороскоп.

28.05.17
Ответ эксперта
Диана, если возможно, прошу вас дополнить свой запрос данными о рождении (день, месяц, год, город/поселок и если известно — время). Если важна конфиденциальность этих сведений, сообщите их мне в чат, персонально.
27.05.17
Ответ эксперта
Заполненный 12 дом сообщает его владельцу о большом потенциале, который с одной стороны будет требовать своей реализации, с другой — реализация будет серьезно затруднена до тех пор, пока человек не встанет на путь исследования своих внутренних *врагов* с тем, чтобы осослабить их влияние, или вовсе от него освободиться.

Если вы привели здесь ректифицированные данные, то у вас и У12 в 12-м. Такое положение способствует тому, что вам нравится уединение и вы имеете много одиночества еще и поэтому. С другой стороны, У10 в 11-м доме означает, что для движения к целям 10-го дома, жизненно необходимы другие люди — единомышленники.

Затворничая (по 12-му) единомышленников сложновато обрести, однако — не невозможно. В особенности, если начать учиться понимать  и главное — принимать(!) других людей. И если не ограничиваться пониманием, рано или поздно, очевидным станет тот факт, что принятие других прямо зависит от принятия себя.

В направлении принятия себя, мне видится наиболее продуктивной психотерапия.
27.05.17
Лучший ответ по мнению автора
Ответ эксперта
ПОМОГИТЕ, УМОЛЯЮ!!! я не могу так жить!
Если вы продолжаете ТАК жить, значит — можете. Другое дело, что по-видимому, вы заставляете себя так жить. Ваш организм бунтует, вы каждый месяц болеете, понимаете, что болезни связаны с тем, как вы себя чувствуете от такой жизни и все-же продолжаете жить в сложившихся условиях… Ради чего?

 Похоже, ваша мать имеет над вами и вашей жизнью слишком большую власть и этим пользуется и ваш муж тоже, а в помощь ему и его отец.
Складывается впечатление, что эти люди, которых у меня не поворачивается язык назвать близкими, создали этакую коалицию против вас. Потому, что им бы было удобно и комфортно, если бы вы вели себя иначе, чем вы считаете нужным. Им, но не вам.
Кроме мамы у меня в семье никого, кто мог бы как-то поддержать и помочь, 
Знает ли она об этом, если имеет место слудующее:
мама мне не верит, она верит отцу мужа, а отец мужа и семья мужа верит мужу
Похоже, у вас нет другого пути, кроме как обращение к психологу и за поддержкой и за помощью в распутывании сложившейся ситуации.

Сейчас, у вас элементарно не хватает сил на то, чтобы как-то на сложившуюся ситуацию повлиять к своей пользе. Это и не удивительно, поскольку все силы уходят на то, чтобы с происходящим совладать.
И вы существуете один на один со своей проблемой.

Я не вижу, как вам можно помочь в формате текущего сообщения. 
Нужен непосредственный контакт и вдумчивая работа.

Вы можете найти подходящего специалиста и здесь, на сайте.
В том числе, вы можете обратиться и ко мне тоже.
11.06.16
Ответ эксперта
Здравствуйте, Наталья.
Вам выпала нелегкая ноша, в виде сложностей в детстве и всех этих запутанных и перепутанных отношений, теперь.
Будь я на вашем месте, я бы искала возможность получить помощь и поддержку психолога. Чтобы распутать и упорядочить происходившее со мной в собствевнном восприятии до такой степени, чтобы оно не только не мешало мне выстраивать собственную жизнь, а и позволяло мне инициировать важные перемены в отношениях.

Мне очень нравится тот факт, что вы, как я заметила хотите наладить родственные отношения.
На мой взгляд, это достойная внимания и вложения ваших сил цель.

Мало кто из людей творит дурное из желания творить дурное. Обычнее всего, такое происходит от недостатка каких-то важных компонентов в жизни и слабого понимания происходящего с самим собой.
Чтобы что-то изменилось в направлении такого понимания, нужно чтобы хоть кто-то из участников событий, понимал происходящее лучше и яснее, чем другие. Возможно, именно вы станете таким человеком, вокруг которого состоятся измения к лучшему у всех остальных. Нужно только хорошенько взвесить свои силы вначале  и разобраться с ресурсами, которые можно на это направить. 

У меня вызывает уважение ваше внимание к собственным желаниям и я от души желаю вам найти помощь в их реализации.
09.05.16
Ответ эксперта
Здравствуйте.

Курение приводит к отклонениям, но не к тем, что вы предположили. Вред от него претерпевает физиологическое здоровье. Вначале, страдает память, затем сердечно-сосудистая система и органы, отвечающие за расщеспление и выведение из организма ядов и токсинов.
На морально-нравственные качества человека, курение тоже может оказывать влияние, но весьма слабое и опосредованное. Курение, как способ совладания с тревожностью и беспокойством может быть следствием определенных условий психологического развития человека в ранем возрасте. В таком контексте, процесс курения рассматривает психоанализ и опирающиеся на базовые психоаналитические теории —  методы психологии. И именно такой подход к курению, позволяет освободиться от этой пагубной привычки в процессе психоанализа или психотерапии.

Что касается отношений с вашей матерью, вы и сами, вероятно понимаете, насколько разрушительны они для вас. Похоже, вы натерпелись с ней, сверх всякой меры. Сочувствую вам.

В детстве, вы были полностью зависимы от матери, как все дети. И вы могли реагировать на отношение к вам только так, как это может сделать ребенок. Теперь,  повзрослев, вы имеете полное право реагировать так, как это будет правильным для вас. 
Первым делом, перестаньте терпеть поступки, которые заставляют вас чувствовать себя дрянью. Вы не можете сделать так, чтобы ваша мать замолчала. Но в ваших силах — разворачиваться и уходить от общения, если назревает выплеск негативных высказываний в ваш адрес. Вы можете сопровождать свои уходы от продолжения «общения» словами: «я не хочу это обсуждать», «я не готова рассуждать об этом» и т.п. Таким образом, вам возможно удастся привлечь внимание матери, к вашему нежеланию потакать ей в таком к вам отношении, какое вам не нравится.
Я настоятельно рекомендую вам задаться целью и освободиться от такого «материнского» отношения. Сделать это можно, обратившись за помощью к специалисту в индивидуальном порядке.
14.04.16
Ответ эксперта
Здравствуйте, Евгения.

Вы ничего не сообщаете о том, как ваш сын видит свое будущее и какие у него планы на дальнейшую жизнь. С учетом этих данных, мой ответ мог бы быть более подробным.

Тем не менее, если все так, как вы описали, вы можете прямо сейчас предупредить сына о том, что не готовы содержать его до наступления его собственного  пенсионного возраста и расчитываете на то, что он устроится на работу сразу же после окончания учебы, или раньше.

Чтобы ваше обращение было действенным, назовите ему крайний срок (дату), до которого вы готовы мириться с его беззаботностью в плане самообеспечения. К примеру, эта дата может быть днем, который наступит ровно через месяц после даты получения им диплома. Учитывая, и до получения диплома есть еще время, он может начать заниматься вопросами своего трудоустройства немедленно.

Когда вы будете сообщать ему эту новость, ваш голос должен быть доброжелательным, но твердым. И вы должны придерживаться назначенных сроков. Если по каким-то причинам он к оговоренному сроку работы себе не найдет, вы сможете ему предложить столоваться у вас, а об удовлетворении остальных своих потребностях он должен позаботиться сам. 

Начиная с момента, когда вы озвучите сыну свое решение прекратить его финансировать, перестаньте финансировать другие его нужды, кроме самых необходимых и неотложных. То есть, если вы раньше покупали ему обновки к каждому сезону, отмените для себя это правило и т.п., кроме вопросоа здоровья и обязательных платежей, в которых вы сами прямо заинтересованы (пополнение телефона и пр.).
Об этом новшестве сообщать ему не обязательно. Только если он первым заговорит на эту тему, вы можете сообщить ему, что вам предстоят траты, без которых не обойтись и вы вынуждены теперь экономить. И откажитесь объяснять, что за траты (вы не обязаны перед ним отчитываться) но по возможности копите по чуть-чуть. Таким образом, недостаток средств станет для него ощутимым, а накопленные средства вы сможете потратить и на подарок ему и на собственные нужды. В конце-концов, быть матерью великовозрастного оболтуса — та еще работа и вы имеете право от нее отдохнуть на заработанные вами средства. Пусть и всего день-два-три в пансионате или гостинице соседнего населенного пункта.

Время от времени, интересуйтесь у него, что нового у него есть по вопросу трудоустройства. Такой ваш интерес естественен, как бы он к нему не относился. Понятно, что ему может быть не очень приятен ваш такой интерес, потому что даже если он решит отмахнуться от грядущего перехода на самофинансирование, приближение точного дня, когда это («может быть») случится, будет его беспокоить и сподволь побуждать к размышлениям и действиям в этом направлении.

И, конечно же, если сын будет что-то предпринимать в обсуждаемом направлении, обязательно хвалите его за каждый шаг. И подбадривайте, если будут случаться и неудачи. Но без излишеств и поступков с вашей стороны, которые могут побудить в нем мысли о том, что вы можете отменить ваше решение.

Удачного разрешения вашей ситуации!
12.04.16
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store