Если любишь, то нет никакой «ошибки» в том, чтобы об этом говорить, тем более, с тем, кого любишь.

Если в ответ на твои слова о любви тебе делают больно, значит, таков человек, которого ты любишь, и — такова ты. Что  с этим делать — тебе решать.

Ни мама и никто другой не проживёт за тебя твою жизнь, частью которой является и твоя любовь.

Учись получать радость от своей любви. Совершенствуйся. Воспитание чувств, порой, занимает всю жизнь. Ты только в начале пути.

Добра тебе!

Или оставаться «его» девушкой вместе с теми «разными», с которыми он «хочет спать», или пытаться изменить отношения, или совсем от отношений отказаться.

В любом случае нужно слушать себя, свою душу и своё сердце.

Добрый день!

Из современных методов наиболее эффективными считаются поведенческая, рационально-эмотивная и когнитивная терапия. Также зачастую оправдывает себя и психодинамический подход.

Залог успеха — направленность на результат, готовность к достаточно длительному и планомерному сотрудничеству с психологом/психотерапевтом, готовность прилагать собственные усилия для достижения результата — избавления от фобий и панических атак.

Успехов Вам!

«Как влияют отношения дочери  с отцом на дальнейшие отношения с мужчинами ?»

Для дочери отец — образец, «эталон» мужчины. Те качества отца, которые дочерью воспринимаются положительно, будут важны для неё и в её дальнейших отношениях с мужчинами.

Пример: если отец обязателен и ответственен, то дочь, возможно, будет искать в мужчинах именно эти качества, а признаки безответственности и необязательности со стороны мужчин будут вызывать у неё отторжение.

Те же качества отца, которые травмируют дочь и вызывают у неё негативную реакцию, могут стать образцом того, чего она не будет терпеть в других мужчинах и будет искать подтверждений того, что у мужчины этих качеств нет и не может быть.

Пример: если отец травмировал психику дочери своей придирчивостью, то она, возможно, будет ценить в мужчинах именно отсутствие этого качества или, даже, будет искать мужчин с качествами прямо противоположными и исключающими придирчивость.

«Может ли быть, что из-за плохих отношений с отцом девочка станет лесбиянкой?»

Насколько мне известно, на сегодняшний день нет достоверных (в научном смысле) подтверждений того, что  отношения, которые складывались у ребёнка в детстве с родителями, как своего, так и противоположного пола влияют на сексуальную ориентацию (гетеро- или гомо-) взрослого человека (женщины или мужчины).

То есть, девочка может стать лесбиянкой, но плохие отношения с отцом могут и не иметь к этому никакого прямого отношения.

Кроме того, в жизни каждого человека есть периоды, так называемого, сексуального экспериментирования. Насколько далеко зайдут эти эксперименты у каждого (каждой) и будут ли они включать гомосесуальный опыт, заранее никому неизвестно.

Если же подобный опыт был (есть) и вызвает психотравмирующие переживания, тем более, если эти переживания ассоциируются у девочки с плохими отношениями с собственным отцом, то, возможно, стоит разобраться в том, какое отношение имеет отец девочки к её собственному сексуальному опыту. И стоит ли ей — девочке — строить дальше свою жизнь в зависимости от того, какие отношения у неё с её отцом.

Это достаточный повод для обращения за психологической или/и психотерапевтической консультацией.

Добрый день!

К сожалению, не знаю как к Вам обратиться...

Вначале отвечу на Ваши вопросы.

Вы пишете:

«Что мне сделать? Здесь я излил все свои беды, переживания и надежды. Слишком много написанно, двумя словами не сказать. Если я изменюсь, есть ли у меня хоть малейший, полумертвый шанс вернуть ее, и начать другие отношения с ней, с чистого листа?»

То, что Вы нашли и использовали возможность излить то, что излили — просто прекрасно!

«Малейший, полумёртвый» шанс у Вас, конечно же, есть. Другой вопрос — зачем Вам такой полумёртвый и малейший шанс? Ведь Ваша жизнь, по сути, ещё только начинается ...

Вы пишете, что не хотите «начинать других отношений, по новой привыкать, и расставаться снова». А и не надо «привыкать», особенно — к отношениям с девушками!

Как только отношения становятся «привычными», предсказуемыми, сразу возрастает риск превращения того, что ещё вчера было источником счастья и радости в повседневную тягомотную рутину. Нередко, именно девушки острее чувствуют негативные изменения в отношениях и стремятся из таких отношений выйти или найти новые отношения с кем-то другим ...

Сравните себя в ту пору, когда Вы жили с «привычкой» к имеющимся у Вас отношениям и сейчас. Ведь это же — почти два разных человека! Да, сейчас, Вам больно и тяжело. Но всё же, Вы — мужчина! Вспомните о болях в мышцах после интенсивных тренировок или непривычных нагрузок. Было больно? Что означала эта боль? Я отвечу: рост и развитие мышц и всего организма.

Сейчас болит Ваша душа. Болит от непривычки к страданиям, связанным с расставаниями. Опыт расставаний с теми, кого мы любим тяжёл и болезнен. Но это — опыт роста, становления, возмужания, наконец! 

Вы хотите измениться? Попрощайтесь с тем, каким Вы были до прихода в Вашу жизнь боли и опыта расставания с теми, кого Вы любите! И познакомьтесь с собой новым — более сильным и закалённым, прошедшим через, пусть болезненный, но — Ваш личный жизненный опыт расставаний и потерь!!!

Ваш вопрос: «Правда ли, что в жизни все циклично, и мы возвращаемся туда, откуда пришли?»

Мой ответ: и — правда, и — неправда. На самом деле это будет зависеть от Вас — захотите ли Вы возвращаться «туда»?

Иногда нам кажется, что обстоятельства, ситуации, поведение людей напоминают нам нечто, что «уже было» с нами раньше. Но на самом деле, даже если внешние обстоятельства и наши внутренние переживания похожи на что-нибудь, что «уже было», мы меняемся непрерывно. Даже все молекулы и химические соединения нашего организма через определённый срок обновляются и заменяются на новые, идентичные по составу, но — другие. Древние говорили, что наши тела текут как реки, а в одну и ту же реку, как Вы знаете, невозможно войти дважды.

Хотя, циклы, в том числе, циклы развития, несомненно, существуют. Поэтому и появляются впечатления «возвращения» или «повторения». Насколько Вы захотите опираться на эти впечатления, ожидать их, либо, наоборот, избегать и отвергать — Вам решать.

Я особо обратил внимание на то, как Вы описываете Любовь: «Я боюсь, что я больше никого не смогу полюбить так, как люблю ее. ... Если уж однажды полюбил, второй раз будет тяжело.»

В связи с этим у меня есть вопросы к Вам. Какой личный смысл Вы вкладывает в слова «любить», «любовь» применительно к другому человеку? Что означает для Вас Ваша любовь к девушке, женщине? Способна ли Ваша любовь принимать человека — Вашу девушку — такой, какая она есть, включая и её «нелюбовь» к Вам? Если Вы не чувствуете себя способным на это, то, может быть, Ваша любовь несколько эгоистична? Тогда — любовь ли это?

Жду Ваших сообщений.

С уважением к Вам.

Тимур.