от 1500 p.
Здравствуйте! Я семейный психолог, специалист по эриксоновской терапии, гипнозу, НЛП. Владею гештальттерапией и транзактным анализом. Готов помочь при семейных проблемах, стрессах, различных жизненных неурядицах. Если в Вашей жизни слишком много негатива
Огромное спасибо Игорю Леонидовичу! За недолгое время работы с ним проработал глубинные страхи и комплексы, Избавился от заикания, проработал отношения с близкими и вопросы уверенности в себе и собственных желаний. Причем так, что окружающие начали ...  
Федор, 15.03.17
Всего эксперт дал 19783 ответов, Рейтинг: +9999 (1563 лучших ответа, 2485 голоса - За, 301 голоса - Против).
Ответ эксперта
Принять его право быть стабильным. Неизменный — это ведь стабильный, предсказуемый, постоянный! Это не плохо и не хорошо. Это то, какой он есть (тот, кого Вы выбрали. Уважайте свой выбор!). Вы либо принимаете его безусловно, либо расстаетесь (чтобы не мучить ни его, ни себя. Зачем делать несчастными себя любимых?). А вот если захотите наладить контакт с мужем, построить гармонию (для этого Вам придется меняться. Почему Вам? Вы сюда обратились, работать мы можем только с Вами!) — мы Вам в этом поможем. Обращайтесь.
сегодня, 13:09
Ответ эксперта
Здравствуйте.
А Вы хотите быть «правой» или «счастливой»? Учитесь конструктивному общению. Могу помочь в этом вопросе.
сегодня, 13:05
Ответ эксперта
От чего Вы «бежите» в этом городе? Где гарантия, что возникшая здесь проблема, решится в другом месте? Как правило, «убегание» — не есть решение. И почему Вы уверяете нас в том, что «не комфортно мне и детям»? Детям всегда комфортно там, где мама, там, где в семье царит мир. Если Вы не можете договориться с женой, то Вы не сможете этого сделать и в другом городе, верно?
сегодня, 13:03
Ответ эксперта
Вероятно, Вы хотите выбрать специалиста для индивидуальной работы? Здесь они есть, выбирайте, записывайтесь на консультацию, оговорив условия работы.
www.liveexpert.ru/expert

сегодня, 12:57
Ответ эксперта
Здравствуйте, Аноним.
    Теперь я опишу то, что прочел, но немного иначе: Вы хотите, чтобы муж «был на Вашей стороне», что, в психологии отношений, выглядит как поиск (или навязывание мужу) роли «спасателя». Вы, можно сказать, неосознанно (но все равно, это делаете Вы!) вступаете на конфликтную территорию и ожидаете от мужа «поддержки» (исполнения назначенной роли «спаситель»). Он эту роль исполнять отказывается — Вы огорчаетесь.
    Ваша «игра» (сценарий) — получить внимание, исполняя роль «жертвы» («попасть в беду», чтобы получить помощь). Это Ваш способ привлечения внимания к себе (другими Вы просто не владеете). Этому способу Вы научились в семье родителей (по сему это и называют еще «родительским сценарием»). Муж в эту «игру» не «играет» (не потому что не любит, а потому что в его арсенале, скорее всего, иные способы взаимодействия с социумом, кои он впитал в семье своих родителей).
    Далее, следуя сценарию (который, кстати, называется «треугольник Карпмана») — Вы, не получив желаемого (внимания), включаете «агрессора». Можете обвинять мужа, нападать на него, пытаться задеть или навязать чувство вины. Муж вынужден оправдываться — исполняя роль «жертвы» (вот Вы и поменялись ролями!).
    Еще одна «роль» свойственная такому типу отношений — Ваша роль «спасителя». Вот что Вы пишете: «Я просто всегда на его сторону, не разбираясь». 
    Отношения такого типа являются созависимыми, ничего общего с любовью не имеют! Подробнее Вы можете изучить вопрос самостоятельно. Вы хотите как-то «работать с излишней изнеженностью» — т.е как то смягчить деструктивность модели, что не является решением (смягчай, не смягчай, а модель так и будет деструктивной!). Решение здесь — вывести отношения на новый, гармоничный уровень, где царят доверие, принятие, любовь (в психологии эти отношения описывают как партнерские или отношения типа «Взрослый — Взрослый»). Вот в этом как раз и могу Вам помочь. Обращайтесь.

сегодня, 12:54
Ответ эксперта
Когда полюбите себя. Сможете?
сегодня, 11:22
Ответ эксперта
Здравствуйте, Марина.
    «И теперь меня съедает мысль, что значит что-то я делаю не так» — хотите понять, есть ли ошибки в построении отношений? Мы можем их выявить и проработать. Для этого Вам нужно лично пообщаться со специалистом (ибо в этом сообщении нет информации для анализа). Мы видим лишь Вашу тревожность, неуверенность («он хочет по прежнему, но не от меня.… встретит кого-нибудь и все»), страх быть оставленной. Но этот страх, он никак не зависит от мужчины и его поведения в отношениях, он родом из Вашего прошлого, из детства. Скорее всего, чтобы решить эту проблему (тревожность) придется анализировать детско-родительские отношения, родительский сценарий. Обращайтесь за личной консультацией.

сегодня, 11:20
Ответ эксперта
Виктор, а Вы хотите «просто пообщаться» или чего-то более? Исходя из своих желаний и действуйте.
вчера, 21:43
Ответ эксперта
«И все же, что делать с пьющим мужем?» — а Вы с ним можете что-то сделать? Вы можете как-то на него влиять? Изменить его? Вы можете только «что-то сделать» с собой. Быть с ним или уйти — это то, что зависит от Вас. Изучите темы: «созависимость» и «принцип жесткой любви».
вчера, 19:49
Ответ эксперта
Если намерены сохранять отношения, необходимо: выбрать эксперта и вместе с ним (ибо самостоятельно у Вас не получается) выявить истинную причину измен мужа (ведь он что-то компенсирует на стороне. То, что недополучает в отношениях с Вами!). Выявив ее, можно будет определиться с коррекционными мероприятиями, направленными на создание гармонии в паре. Обращайтесь, помогу.
вчера, 19:43