Здравствуйте, Анастасия!

Вы не пишете, как давно и в связи с чем у Вас появились такие мысли. Может быть, Вас сильно обидели, так задев Ваше внутренне Я… А может быть, Вы пережили сильную неудачу и Ваше представление о себе стало таким негативным. Или кто-то планомерно и целенаправленно критикует Вас, внушая, что любить Вас не возможно. Или у Вас очень высокая планка идеальной себя, такая, что достичь ее невозможно никому из смертных. А может быть, Вы чувствуете, что никак не соответствуете тому, что ждут от Вас окружающие.

Как видите, вариантов появления подобных мыслей очень много. От того, что явилось причиной будет зависеть и способ решения Вашей ситуации.

Вы пишете, что пытались себе помочь, но в результате становилось только хуже. Но неотмечаете, что именно Вы делали. Когда мы находимся в трудной для себя ситуации, точасто не можеи посмотреть на нее объективно, и ухватываемся за решение, которое, как нам кажется, может все изменить. и очень часто ошибаемся. Это естественный ход жизни. Для того и существует профессионалы, чтобы помочь увидеть ситуацию ТАКОЙ, какая она ЕСТЬ, в не такой, как она сложилась в нашем сознании.

Настя, избавиться от таких мыслей можно. Не буду говорить, что это очень просто, но это возможно, значит, Вы это сделаете! лучше всего начать работать с психологом. У них в арсенале есть разные техники, которые помогут Вам понять, отчего эти мысли взялись и «заменить» на позитивные, научиться принимать себя и любить, и гордиться собой.

Самостоятельно сделать такой «переворот» достаточно сложно. Наша психика устроена так, что как только Вы будете подбираться к самой главной причины нелюбви к себе поближе, Вам будет становться больно и страшно — потому, что будут всплывать неприятные чувсва, связанные с той самой ситуацией, когда Вы впервые это почувствовали. Психологи называют такое  «психологической защитой». И Вы будете останавливаться, оставаясь все в том же тупике. Поэтому, чтобы выйти из него и нужен проводник — психолог, который умеет с этим работать. Если Вы не хотите индивидуальной работы можно записаться в группу психологического тренинга. Но я бы советовала сначала поработать индивидуально, а в группе уже закрепить результаты.

В любом случае, надо начинать!

Удачи!

Здравствуйте!

Когда в нашей жизни происходят серьезные перемены, то многое обязательно меняется и внутри нас. Вы не написали о своем заболевании, но могу предположить, что  оно отняло достаточно много физических и душевных сил, заставило Вас иначе посмотреть на себя, свою жизнь, окружающих людей. Жизнь порой подкидывает нам такие «сюрпризы», заставляя переоценить ценности. Кроме того, серьезное заболевание — это всегда сильный жизненный стресс, а в такой ситуации  человек неосознанно начинае копить силы, сокращая общение с другими, отгораживаясь, сосредотачиваясь на себе. Отсюда и Ваши затруднения в общении с близкими, друзьями и коллегами. Сейчас внутренняяя жизнь, насколько Вы пишите, стала гармонизироваться, но Вы попадаете «в асинхрон» с окружающим миром. Вероятно это потому, что и Вы изменились, и, пока в Вас шла внутренняя работа, изменился и окружающий мир — все-таки 4 года прошло… Вы не пишете о своем возрасте… Возможно, стрессовое событие вызвало, обострило или плавно перетекло в один из возрастных кризисов. Причина Вашей уязвимости может крыться отчасти и в этом. А отчасти в том, что переживая свою асинхронность с миром, Вы действительно ощущаете себя менее уверенной, защищенной. То, что мы переживаем внутри, всегда отражается в нашем поведении, взгляде, выражении лица. Окружающие это считывают и ведут себя соответственно.

Я бы предложила Вам такой алгоритм действий:

1. Прояснить свои жизненные цели, ожидания — найти СЕБЯ. Соотнести свои требования к окружающим и миру с их ожиданиями и требования к Вам. Гармонизировать получившееся.

2-3. Поработать с самоощущением, уверенностью в себе.

3-2. Проработать варианты достижения своих целей.

4. Научиться техникам саморегуляции.

Дальше  — как будут развиваться события.

В любом случае, строить свой новый путь лучше с хорошим помощником. Поэтому я присоединюсь к совету коллеги — выберите психолога по душе и начинайте работать.

Удачи Вам!

Здравствуйте, Оля!

Вы затронули очень важную проблему. Дело в том, что у каждого человека есть свое представление о себе. Похоже, что свое Вам вполне нравится и Вы чувствуете себя достаточно комфортно. Но у окружающих нас людей тоже есть представления о том, какими мы должны быть с их точки зрения. Родителя хотят видеть в Вас одно — «идеальный ребенок», «хороший человек» — как они это понимают. Друзья — другое, им удобно и комфортно с Вами когда Вы — такая, какой они хотят Вас видеть. Поэтому когда Вы в своем поведении не соответствуете представлениям окружающих о Вас, то они начинают совершать попытки Вас «улучшить». Отчасти они могут быть правы, отчасти  — заблуждаться. Все дело в том, что нет качеств и поступков хороших и плохих самих по себе. Они хороши или плохи только в оценке конкретного человека.

Возникает следующая коллизия. С одной стороны, в сознании каждого человека существует «слепое пятно» — то есть мы не всегда воспринимаем себя совершенно правильно, можем каких-то особенностей за собой не замечать. Например, привычки перебивать собеседника, или все время настаивать на своем, или неприятного выражения лица. Мы этого не видим, а окружающие — очень даже хорошо замечают. Поэтому, если Вам несколько человек в разных ситуациях говорят об одном и том же — прислушаться надо, и понаблюдать за собой  — тоже.

Иногда люди нам делают замечания, для того чтобы навязать свое представление о нас: «Мне будет лучше, если ты будешь таким» — вот смысл этого послания. Если замечание единичные и поступают от конкретного человека, то можно и подумать — хотите ли Вы меняться ему в угоду. Правда при этом (если решите оставаться самой собой) можно потерять отношения, если человеку уж совсем с Вами неудобно. Но здесь Вам решать — меняться и до какой степени, сохранять или прекращать отношения. «А если тебе не по нраву мой путь — выбери свой или выбери с кем… А я не червонец, что б нравиться всем».

Иногда нас навязчиво критикуют, чтобы посеять в нас зерна неуверенности (это называется эмоциональное насилие). Если кому-то ничего не нравится из того, что Вы делаете, — надо хорошо подумать, а стоит ли продолжать общаться с таким человеком.

У взрослого человека, психологически зрелого, в конце концов устанавливается баланс между опорой на собственное понимание себя и учетом мнения окружающих. Похоже, Вы сейчас на этом пути.

Если Вы готовы обсуждать свою ситуацию более конкретно — давайте попробуем, поскольку от частных деталей может измениться суть.

А из книг рекомендую почитать А.М. Прихожан «Тренинг для неУдачников». Помогает справиться с волнением и тревогой.

Удачи!

Добрый день!

Вы получили, на мой взгляд, рекордное количество ответов, и в каждом содержится рациональное зерно, способное натолкнуть на анализ ситуации, которая сложилась в Вашей жизни, и поиск выхода из нее.

Вот еще одно направление для размышления. Вы находитесь в периоде, когда естественно переживать то, чтопсихологи называют «кризисом середины жизни». Это время, когда человек подводит итоги, взвешивает пройденный и оставшийся путь, переоценивает то, о чем мечталось и что сбылось, пытается понять, как жить дальше, надо ли что-то менять.

Вы пишите, что жизнь спокойная, все устаривает, есть определенные достижения… Но! Вспомните свои подростковые и юношеские мечты… Жизнь внесла коррективы, но штука в том, что переодически наши мечты всплывают в нашем сознании отравляя жизнь — «верно было предназначение высокое»… В юности веришь, что впереди целая жизнь и куча возможностей… После 35 границы мира начинают резко сужаться, понимаешь, что что-то ты уже никогда не сделаешь, потому что это нелепо, смешно, безрассудно, но в глубине очень хочется и жаль… Что-то ты не сделаешь, потому что уже крепко связан социальными условностями, требованиями, ожиданиями… Что-то не сделаешь, потому что появились обязательства, обстоятельства, в общем надо нести и соответствовать. На фоне осознаваемой вполне благополучной реальной жизни в подсознании, глубоко запрятанное томится это нечто, требует выхода, и, не находя его в реальных переживаниях и действиях, сигнализирует Вам об этом психосоматическими симптомами.

А может быть, оценивая свою жизнь, Вы вдруг осознали, что проживаете не свою, а чужую… достаточночасто случается так, что послания родителей, близких, значимых людей воспринимаются поначалу нами как свои мысли и решения, и лишь спустя годы мы понимаем, чтосами хотели иного… А пройдено уже немало, и страшно повернуть, выбрать иной путь, ведь сейчас уже есть достижения, а на том, ином — кто знает, как все сложится?.. Но спрятанное нечто все равно не дает покоя...

А может быть, Вы еносознанно (или вполне сознательно) с кем-то совревнуетесь, и никак не удается стать первым, лучшим. или, сравнивая себя с ровесниками, с тем образом молодого успешного мужчины, который сейчас культивируется в обществе, понимаете, что есть позиции, по которым Вы, увы… А добиться успеха по этим направлениям не получается потому, что есть некоторый внутренний барьер — страх, негативный опыт в предыдущие годы, или на самом деле, в глубине души, ВАМ этого и не надо, но общество, общество!...

Не буду отвергать и версии коллег, что пару лет назад в жизни произошло событие или события, которые сильно встряхнули Вас, и нынешние проявления это форма скрытой депрессии.

В любом случае, если качество Вашей жизни Вас не устраивает (я подразумеваю физическое и психологическое состояние), это повод преодолеть скептическое отношение к психологам и начать совместную работу. Понимаете, альянс психолога и человека, обратившегося к нему за помощью,  — это почти мистическое явление. Бывает так, что оба  — замечательные люди, но доверия, момента выбора не случилось. Среди всех, ответивших Вы можете выбрать того, кого почувствовали более приятным для общения, близким по духу, стилю. Попробуйте! Всегда можно будет сделать новый выбор, и с кем бы Вы не прошли ту или иную часть пути — главное, что Вы движетесь, растете...

Есть несложные методики, позволяющие оценить индекс жизненного и профессионального стресса, прояснить, в каких жизненных сферах Вы благополучны, а какие нуждаются в короректировке, провести диалог со своим внутренним Я, двойником, скрытым в глубинах подсознания...

Рискните! Удачи Вам!

Добрый день, Инна!

Советовать как стать трудоголиком я не буду. Трудоголизм — один из видов зависимости, когда человек уходит от реальной жизни в выбранную «виртуальную реальность» — в данном случае — в работу. А вот что касается усидчивости… Если исключить болезненное безволие (а его, скорее всего, у Вас нет — иначе бы Вы не получили образование и не устроились на работу), остается вариант низкой мотивации к выполнению конкретного вида деятельности. В Вашем сознании конкурируют два мотива: один работать и зарабатывать, его Вы осознаете, а другой — иного характера, он от осознания ускользает. Задача — выявить этот мотив и обратить его себя на пользу. Уход на перекур — неосознное стремление избежать неприятной для Вас деятельности. Что Вас не устраивает в Вашей работе: она скучная, не интересная, ниже Ваших возможностей или, напротив, слишком сложная и Вы боитесь с ней не справиться? может быть, ко-то из значимыхдля Вас людей критичновысказывается о Вашей работе? Попробуйте в момент, когда хочется работу прекратить уловить чувство, которое у Вас возникает, удержать его и постараться понять, когда еще, в каких ситуациях Вы переживали подобное. Это поможет понять, что именно мешает сосредоточиться на работе. можно разработать для себя систему штрафов и поощрений — Вам об этом эксперт писал. Но я советую сначала понять, что вызывает отторжение от работы.

Добрый день, Наталья!

Соглашусь с мнением коллеги — Вам обязательно надо обратиться к психотерапевту. В момент сильного нервного напряжения Вы испытали сильный страх, который в Вашем сознании связался с ситуациями публичногоприсутствия, выступления. Теперь, когда возникает необходимость выйти на публику (в люди) и быть потенциально оцененной окружающими пережитый страх возникает вновь. Психотерапевт поможет выявить причину и «разблокирует» Ваше сознание. Обратитесь как можно скорее.