Здравствуйте. 

Вы пишите,  что Вас оскорбляет то, что Вы сейчас  должны работать опять, что Вы  должны думать о материальном.Вас задело то что Ваш супруг рассчитывает на гос.выплаты и снимает с себя ответственность.Но судя по тому, что Вы написали( всеми мои желания — на мои деньги; у мужа нет понятия откладывать на потом и т.д.), Вы и раньше осознавали его отношение к финансам, к тому, как он ими распоряжается и т.д… Но до того, как Вы узнали  о свадьбе его бывшей девушки, Вам было вполне комфортно в том, как выстраивались Ваши отношения с супругом( я никогда не хотела быть содержанкой, я обожаю свою работу ).

Очень сильно проскальзывает тема " конкуренции" между Вами и его бывшей девушки. И на столько сильно, что Вы готовы обесценить всё, что было выстроенно между Вами и Вашим супругом только потому, что она «якобы» переплюнула Вас. Как будто шкала важности и ценности  Вашей жизни  зависит от того, что происходит в жизни его " бывшей". Не Вы сами определяете, что важно и что ценно, и в чём Вам комфортно( тут эталон Ваши ценности, Ваши чувства, Ваши желания), а от событий в жизни другого человека зависит то, насколько ценной для Вас самой будет Ваша жизнь (эталон- жизнь другого человека).

Наша самооценка может очень сильно зависить от одобрения окружающих, от ценностей социума( вышла удачно замуж- отлично; твой муж до сих пор не миллионер значит с тобой что-то не так и т.д.), но тогда эмоциональные качели- обеспечены. Если удалось получить похвалу от окружения,  то «я- королева», если нет, то полное ничтожество. Если самооценка опирается на собственные ценности, желания, принципы, то появляется внутренняя устойчивость и тогда никакая оценка окружающих не может повлиять на внутреннее состояние.

Здравствуйте, Лена.

Вы видите свои модели поведения( не довожу дела до конца и т.д.), которые приводят к печальным результатам и это уже большой прорыв. 
 
Но для того, чтобы выйти на новый, более качественный уровень своей жизни одного понимания недостаточно. Для этого необходимо наличие желания изменить что-то в своей жизни — а у Вас это желание есть.Вы же написали на этот сайт, значит Вы хотите других результатов и что-то делаете для этого.

И третий, очень важный компонент, это понять, а как поступать по другому, по новому, чтобы прожить ту ЖИЗНЬ, которую Вам хочется.

Я Вам рекомендую пойти в терапию, чтобы разобраться, почему Вы не доводите дела до конца.
Причины могут быть разные и очень важно осознать,  какие именно Ваши.

Можно поставить  высокие цели: занять руководящую должность, но так никогда к ней и не прийти, потому что очень страшно быть видимой, страшно проявляться и заявлять о себе. 

Это всё мои предположения,  но что именно про Вас и что движет Вами, и как можно выйти на совсем иной уровень ЖИЗНИ — всё это поисследовать и прояснить можно в работе с психологом. 

Удачи Вам!!!

Здравствуйте,  Роман.

Вы пишите о том, что Вам некомфортно в этих отношениях,  Вы в них теряете себя, но в тоже время Вы говорите, что есть желание с  ним общаться. Такие сложности в отношениях ( вроде бы  плохо, но сил  и решимости, чтобы поставить точку, — нет)возникают тогда, когда есть «бессознательные» дивиденды от этих отношений.

Здесь очень важно быть честным с самим собой, потому что тогда можно осознать, какую свою потребность Вы закрываете через эти отношения.И восполнить эту потребность более здоровым и полезным для Вас способом ( тем, который не будет Вас разрушать).

Как Вы чувствуете себя, когда видите, что он постоянно просит Вас с ним дружить или то, что он сделал из Вас идола и кумира? Чувствуете ли Вы себя более ценным и значимым?

Потребность в признании — это здоровая и естественная потребность, но закрывать её можно по разному. Можно через развитие, через реализацию собственных талантов, через возможность проявлять свои способности в ЖИЗНЬ и быть полезным другим людям. А можно и по другому… но если не закрывать эту способность здоровым способом,  тогда есть очень высокая вероятность попасть в дисфункциональные отношения.

Здравствуйте. 
Вы пишите, что не понимаете, почему так происходит?

У Вас и у Вашего партнёра, я могу предположить,  есть определённые ожидания от отношений.  И когда Ваши отношения перешли на новый этап( после живой встречи), то могли быть надежды, что и партнёр должен начать проявляться в них по другому. Но от того, что отношения переходят на новый этап или то, что партнёры нравятся друг- другу — это не делает отношения автоматически «идеальными».
Для того, чтобы отношения были гармоничными их нужно выстраивать,  в них нужно вкладываться, нужно много РАБОТАТЬ не только над отношениями, но и над тем, как Вы  в этих отношениях проявляетесь. 

Очень важно посмотреть в сценарий, который был вынесен из родительской семьи, то есть как Ваши родители взаимодействовали друг с другом, как договаривались,  как шли на компромисс? Если им было некомфортно в отношениях, как они это обсуждали? Или только скандалили и ругались? Модели поведения, которые использовали наши родители,  мы часто переносим в свою собственную жизнь. А они не всегда эффективны.Поэтому выработка новых паттернов( моделей поведения) позволяет выйти на новый уровень взаимодействия в отношениях.

Вы пишите про эмоциональное выгорание. А как Вы наполняетесь? Как Вы заботитесь о себе? Остаётся ли у Вас время и ресурсы( не только физические, но и эмоциональные) на свою собственную жизнь? Ваши отношения могут проходить через разные этапы и чем более в ресурсном  и наполненном состоянии Вы будете, тем спокойнее и гармоничнее будут они развиваться. 

Здравствуйте. 

Вы пишите, что есть ожидания, которые справедливы в отношениях, но " справедливость" понятие относительное и очень субъективное. А какое видение  Ваших отношений  у Вашего мужчины?

В отношениях лучше всего срабатывает не принцип «справедливости », а принцип " совместной договорённости и общего представления о том, как мы хотим, чтобы отношения развивались".

Вы пишите, что из- за сильного напряжения не получается осуществить свои ожидания : семья, дети. Ваше напряжение может влиять на  отношения,  но и готовность мужчины выстраивать серьёзные отношения тоже очень важный фактор. 

Я бы порекомендовала поработать Вам в двух направлениях: с Вашими страхами и Вашим напряжением. И с тем, как Вы выбираете партнёра и выстраиваете отношения.

Всех Вам благ!!!

Здравствуйте. 
Очень важный момент, что пока Вы были на стадии знакомства «всё было прекрасно». Но когда Ваши отношения перешли  на следующий, более официальный этап, произошли изменения.  

У каждого человека есть определённые ожидания от отношений. Если я правильно поняла, то они были и у Вас.И скорей всего, то как они стали развиваться, не совпало с Вашими представлениями об идеальных отношениях. И это вызвало определённые чувства .

Но вся сложность в том, что " идеальные" отношения не возникают только потому, что люди нравятся друг- другу. В них нужно вкладываться и их нужно выстраивать… На это нужно время. И это нормально.

И если что-то в Ваших отношениях идёт не так, как Вам хочется, это не про то, что с Вами что-то не в порядке или с Вашим молодым человеком. А вполне может быть, что это определённый этап, через который Вам нужно пройти, чтобы вырасти как ПАРЕ.