Здравствуйте! Мне 29 лет, я замужем (вместе 4 года), есть двухмесячный ребенок. Пару дней назад узнала, что бывшая девушка моего мужа (они с первого курса встречались лет 7, это первые их отношения, - вопрос №5291609

Здравствуйте!

Трудно читать ваш рассказ...

Тезисно:

Не смотря ни на что — он ваш муж.

Вы соревнуетесь с его бывшей для чего? Чтобы что?

Через какую призму вы живете со своим мужем?

А вы знаете, что его доход зависит от вас?

Почему вы соревнуетесь с мужем, что хотите доказать?

Почему он вас не слышит? 

Вы не хотите быть содержанкой, но завидуете этому статусу.

Одним словом, вам следует хорошо поработать с собой, чтобы действительно не остаться в проигрыше.

Вот уж верна поговорка, что каждый человек умеет сам себе устроить портативный ад. Вас захлестнул эмоциональный шторм и вы никак не можете оставить саму себя в покое. Понятно, что это эмоциональное состояние наложились ещё на послеродовые гормональные сдвиги.
Однако задайте себе один вопрос: зачем вам эта аутоагрессия? Чего вы добьетесь, разрешая себя мучить самой неестественной в мире эмоцией, кроме ухудшения общего качества жизни? 

Рядом ведь нет пока миллионера, который заберёт вас с ребенком от мужа-неудачника. Но здесь ключевое слово «пока». Пока вы не разрешили себе его иметь, а «бывшая» вашего мужа разрешила. Это видимо больше всего и беспокоит. 

Не стану подробно давать анализ, посоветую лишь одно: обратитесь к психологу. В любом в формате, хоть на личный прием, хоть онлайн. Вам нужно срочно снимать это напряжение. А уже потом принимать все другие решения, в том числе разрешения на более богатую жизнь. 

Здравствуйте! Похоже, что у Вас разное восприятие отношений, разные ожидания друг от друга и от самих себя. Вы начали отношения с ним, у Вас были ожидания от мужчины и Вы стали этого ожидать и от него, но при этом пока и не могли знать того, какой он на самом деле человек. Вы со временем стали видеть, что он другой. Вы видели тревожные сигналы, вернее слышали их, но не придавали им такого весомого значения, веря, что он может измениться, исправиться, вырастет, поймёт, но… происходит ли это на самом деле?
Нет… Он как остается в незрелой позиции. так и продолжает в ней быть. Поэтому Вы и теряетесь, не знаете как воспринимать и реагировать.

И он видит, что Вы с ним, слышите его, видите, да, пытаетесь воспитывать, но всё равно с ним, а значит принимаете его таковым. Это Вы хотите, чтобы он вырос, стал более зрелым и хотите верить в то, что и он этого хочет, НО, каждый раз в реальности Вы сталкиваетесь с тем, что это не так. Что как бы Вы его ни учили, ни объясняли, он всё равно такой же и его позиция не меняется к отношениям.

Вы всё равно продолжаете ждать от него того, чтобы он был таким, каким бы Вы хотели видеть мужчину. И каждый раз разочаровываетесь в своих ожиданиях...

Вы чувствуете себя разбитой, потому что разбились те ожидания, которые у Вас были — от него, от мужчин. Но, самое главное сейчас, это решить для себя — Его такого, Вы принимаете? или хотите изменить?
Если Вы хотите его изменить, сделать его другим, видеть его другим мужчиной, то… а того ли мужчину Вы на самом деле хотите видеть рядом с собой?

Здравствуйте.Дело тяжелое.как бы не приятное.Изначально.сквозь конфетно-букетный период, не просматривается полностью какой человек, бывает и есть на самом деле.спустя время.когда возникли реальные проблемы, когда необходимо правильно расставлять приоритеты.открылся человек для вас по новому.

Он убежден в том, что бюджет раздельный это нормально.просто потому что нужно помогать, выделяет какую то мизерную сумму.а остальные деньги на себя любимого.красуется.и на свои хотелки.

Это конечно не по семейному.разговаривать я так понимаю пробовали, толку мало.Понятно.

Значит тут  нужны меры по серьезнее.Поставьте перед фактом, что дальше такая жизнь меня не устраивает.и уезжайте с ребенком временно в другое место.хотя бы к родственникам.Посмотрите на его действия.потому что  просто разговорами делу не поможешь.нужно осознание чтобы у него было, что семья так жить не должна.

Не у всех огромные деньги крутятся на счетах, и не всем быть главами корпораций.но банально, организовать совместный бюджет и тратить, договариваясь и обсуждая это нормально и так должно быть.

Всё потому что вы  живете просто как  соседи.у вас я так понимаю общего то оказывается мало.как выяснилось.вам нужно собраться и уехать не надолго.и посмотреть.дойдет ли до него, что так не пойдет.

Я семья должна быть на первом месте.и зарабатывать деньги.нужно тратить на семью.на любимую жену в первую очередь.а потом уже на себя… так по мужски.

Добрый день.

По вашему сообщению можно сделать вывод, что вы сильный, целеустремлённый человек. Привыкли рассчитывать на себя, умеете зарабатывать деньги, правильно ими распоряжаетесь и готовы действовать для достижения больших результатов. 

Но в тоже время на данный момент в жизни, вы пришли к определённому «потолку». Получив желаемое, вы остаётесь на одном уровне и не идёте вперёд. 

Для того, чтобы получать выше среднего, вы действовали, ставили цели и шли к этому. На момент движения к данной цели, она казалось реальной и вы предпринимали активные действия. 

Она не исключение, просто масштаб целей был разный.

При этом вам кажется, что «Она попала в красивую жизнь, в сказку», как будто это у неё случайно произошло и просто на голову упало. Так не бывает. Она так же ставила цели и шла к ним, это не случайность и удача. Это движение вперёд, с постановкой целей и знанием того, где она должна оказаться.

По этой причине у вас идёт эмоциональный кризис, ощущение несправедливости, неудовлетворённость того, где и с кем вы оказались. Вы не можете позволить себе принять, что можете получить большее, есть запреты на уровне подсознательных установок. По этой причине остаётесь на месте и нет веры в то, что можете получить большее. 

Очень хорошо, что вы сама видите, что энергию направляете в зависть к бывшей мужа, злость на супруга, обиды и претензии. Проработав данные установки, вы эту энергию направите на достижение делаемого, сможете начать двигаться вперёд и подучите желаемое.