Добрый день! Здесь большой пласт для исследования, в том числе потому, что не ясно, что стало отправной точкой для запуска вашего состояния. Иногда рождение ребенка может стать для женщины ретравмой, так как это событие тоже меняет жизнь на до и после, ставит в социально уязвимое положение на какой-то период (в том смысле, что женщина лишается прежнего круга общения, социального статуса, собственного дохода). По сути декрет — это тоже проживание утраты — свободы в том числе. Плюс серьезные гормональные изменения, физическая нагрузка, эмоциональная. Очень вам сочувствую. В такой период необходимо много поддержки и я так слышу, что муж в этом качестве как-будто недостаточно удовлетворяет этим требованиям. Попробуйте пока для начала сосредоточиться не на идее второго ребенка (это отдельная тема для исследования, куда и для чего вы так торопитесь) и не на отношениях с мужем, а на вашем физическом состоянии. Вы как раз хотите разобраться в себе, чему я очень рада, и это будет первый шаг: понять, что с моим организмом. Сходите к гинекологу, эндокринологу, терапевту, психиатру: посмотрите анализы, поделитесь состоянием с врачами и они смогут прописать медикаментозную поддержку или Препараты, которые позволят для начала привести в порядок организм (для второго ребенка истощенное ваше тело точно плохая идея). Запросите поддержку мужа и родных по уходу за ребенку, чтобы у вас были гарантированные часы для себя: прогулки, занятия спортом, покупки, встречи с подружками. Пусть не часто, пару раз в неделю, но это вернет вам понимание того, что та прежняя жизнь есть и она для вас доступна, не утрачена. Предположу, что пока вы сосредоточены на муже, потому что он единственный взрослый, кто чаще всего присутствует возле вас. Все потребности и ожидания вкладываете, возможно, в него, как в родителя: это обьяснимо, учитывая ваш период жизни. Вижу при этом, что муж рядом, остается в семье, участвует в разговорах, в том числе о втором ребенке. Попробуйте честно поделиться с ним тем, что с вами происходит, как вы себя чувствуете и чего бы хотели. Если сложно, напишите ему сообщение в мессенджере, попросите помощи и поддержки. Хуже точно не будет.Это для начала. А глубокое исследование, конечно, в терапии или следующих консультациях. Терапия для вас, кстати, тоже может стать частью ре-социализации, приятным времяпровождением, заботой о себе.Из книг — Сью Джонсон «Обними меня крепче» или Гэри Чепмен «Пять языков любви)

Андрей, по-видимому, этот вопрос лучше адресовать в раздел «юриспруденция». Сейчас он находится в разделе «психология».Ваша тревога и растерянность понятны: конфигурация бизнеса меняется, возникла неопределенность, ваши отношения с партнером изменились, вы на этапе адаптации к новым условиям и это «подъедает» внутренние ресурсы. Если вам нужна консультация психолога на период адаптации, то вы знаете, где ее получить. Что касается юридической части вопроса и работы Росреестра и ФНС, то плз обратитесь в другой раздел. Желаю удачи!

Маргарита, не знаю, насколько для вас это приемлемо, но ваше послание вызывает много чувств, в том числе и грусть, и сожаление, и отчаяние и в то же время злость к тем людям, кто вам когда-то не смог стать достаточной поддержкой.Очень признательна вашей смелости и умению откровенно делиться тем, что с вами происходит. На самом деле это редкость, особенно в наши времена всеобщего «успешного успеха, призывов быть «на позитиве», «перебарывать себя» и т дСостояние ваше действительно похоже на истощение и депрессию, поэтому, конечно, психиатр может быть полезен наравне с психотерапевтом.То, как вы поддерживаете других, может говорить о том, как сильно вы сами нуждаетесь в такой же устойчивой поддержке. Предположу, что те, кому вы так много давали, могут ответить взаимностью, стоит только попросить. Надеюсь, навык обращаться за помощью (непростой и не очень распространенный) у вас есть или вы сможете его сформировать.Выгорание формируется не за день и не за неделю: это годы «тренировок». Депрессию современная психология рассматривает как реакцию на попытки контролировать неконтролируемое, изза чего происходит надрыв. В какойто степени депрессия — это блуждание на эмоциональном дне нашей личности. Если вы когда-нибудь интересовались дайвингом, то знаете, что на таких глубинах, куда солнечный свет почти не проникает или проникает в совсем небольших обьемах, тоже есть жизнь и довольно насыщенная. Позвольте себе какое-то время поблуждать по этим глубинам и познакомиться с вашей глубиной. Почитайте книги Виктора Франкла, если еще нет. Походите в терапевтические группы, в том числе для переживающих депрессию.Держитесь.

Света, даже если в такие сложнейшие, казалось бы, беспросветные моменты кажется, что смысла жить нет, то он все равно есть. И хотя бы один смысл вы назвали: вы — единственная мать для вашего ребенка. Вы способны попросить помощи и поддержки, а это очень ценная и не всем доступная способность. Я рада, что она у вас есть. Потеря работы в небольшом селе, да еще с таким комментарием (очень злюсь на человека, который такое сказал на прощание!), действительно серьезная потеря и выбивает почву из-под ног.Но давайте проанализируем ресурсы: что у вас есть? (Чего нет, мы уже знаем: нет работы, нет достаточного количества денег, мужа нет, оптимистичного внешнего вида пока нет). Итак, что есть: 1) какое-никакое образование 2)какое-никакое здоровье: руки, ноги, голова, тело взрослого человека, интеллект 3) есть желание быть матерью ребенка 4) есть сам ребенок, который любит, умеет принимать любовь, заслуживает лучшей жизни 5) очевидно, должно быть желание выкрутиться из этой сложной ситуации, выкарабкаться шаг за шагом и словесно хотя навалять при подходящем случае тому, кто бросил вслед «никто и никогда». С чего начать? — прошерстить все сайты работы, обратиться в службу занятости своего или соседнего села или города (бывают вакансии с компенсацией жилья и общежитием)- есть программы переобучения: опять же в центрах занятости вся информация. Они есть и бесплатные. Есть смысл пойти и проконсультироваться- запросить помощи и поддержки у всех родственников, друзей, подруг, одноклассников, знакомы: ктото да чтото посоветует, чемто поддержит, както посодействует (даже не делом, а словом — тоже подойдет)- обратиться в местные газеты и сайты: рассказать свою историю журналистам, попросить опубликовать. Люди у нас отзывчивые: есть благотворительные фонды, волонтеры, которые помогут с продуктами, одеждой. Многие привозят одежду и продукты из городов. Это очень часто происходит. Я сама в прошлом журналист: обратитесь к моим коллегам или в группы в соцсетях, где помогают женщинам в трудных ситуациях. Также есть социальные центры обычно в городах, но возможно и в райцентрах.- запишитесь на прием к местномц депутату муниципального, регионального уровня и поделитесь вашей историей с ним или помощником. Такой алгоритм тоже часто работает- пока все это делаете, запишитесь на прием к терапевту и психиатру по месту жительства и уточните, какие поддерживающие препараты доступны по омс (бывают бесплатные). Во время стресса, в кризис нам часто не помешает современная медицина.Главное — помните, что хоть и кажется, что вы сейчас одна, но это не так. Мир полон людей, готовых оказать посильную помощь. Это не будет чтото магическое и чудесное, но точно облегчит вам жизнь в такой сложный период. Желаю удачи!

Смотря что вы вкладываете во фразу «жить заново». Если про новые отношения, то год после расставания, если привязанность была длительной, эмоционально наполненной, глубокой — это средний срок проживания утраты. А расставание — это утрата, такая же как смерть, так как это, образно говоря, смерть отношений, пары.Как вы, наверное, знаете, у проживания утраты есть несколько стадий: отрицание, ггев, торг, депрессия, принятие. Обычно большинство людей застревают на стадии гнева, так как выражать гнев/злость считается неприличным, и тогда мы подавляем это чувство, контейнируем его где-то в себе. Можем даже заболеть от этого. Между тем, гнев — такое насыщенное и емкое чувство, которое достойно того, чтобы прожить его так, как оно заслуживает: бурно, активно, эмоционально. Не знаю, найдет ли в вас отклик моя рекомендация, но варианты проживания гнева в «домашних» условиях — это очень сильный рык/ор/топанье ногами/битье и душение подушки/спонтанные ругательства и проклятья. В общем, такие действия, которые вызовут в вас выраженную соматическую реакцию (мурашки, дрожь, жар, а затем опустошение). Для проживания гнева создаются отдельные терапевтические группы. Думаю, вы сможете найти другие идеи в открытом доступе. Но без бурного проживания этой стадии, тем более вне терапии, вы будете продвигаться очень медленно.вы не пишете обстоятельств расставания, но похоже на то, что они не сопровождались прощанием, подведением итогов отношений, благодарностью и обменом мнениями. В этом случае в какой-то степени отношения могут восприниматься какой-то вашей частью как все еще длящиеся, ведь гнев есть, а за ним стоит какая-то потребность: обычно это ожидания, которые не оправдал партнер, и ваша неспособность их высказать. В этом случае есть терапевтические техники прощения с ожиданиями, например, письмо партнеру со всеми словами, которые остались невысказаны. Письмо можно отправить или не отправлять, но написать — стоит. И ни в чем себе не отказывайте. Помните, что проживание утраты может перейти в разряд патологического горя. Информация есть также в открытом доступе, rкак и техники самопомощи.Я в любом случае, конечно, приглашаю в терапию: глубинная терапия позволяет переработать паттерны поведения в отношениях с тем, чтобы новые были организованы иначе — комфортнее, плодотворнее для вас

Разобраться в отношениях можете только вы сами: он и вы. Парень кидает вам фотку топлесс и, конечно, это уже сексуализация, а не платоническая дружба. Он явно рассчитывал здесь на взаимность и подначивал вас, чтобы вы сделали то же, хотя «вы еще маленькая». Вы и сами к нему, судя по вашему посланию, испытываете больше, чем дружескую симпатию.Что мешает вам прояснить отношения? Он хочет быть ближе, вы вроде бы тоже. Но вы оба останавливаетесь. У него страх, что он слишком «старый» (в определенном возрасте разница в 8 лет децствительно серьезная, так как это 8 лет взрослой жизни взрослого человека, совершенно другой опыт отношений, скорости их развития, сценариев встреч и расставаний, другие ожидания от отношений). Он может хотеть бОльшей динамики и смелости в отношениях, возможно, отношений без особых обязательств, которые есть у людей его возраста. Подходит ли вам такая модель отношений? Или напротив, он уже в силу возраста может созреть до создания семьи и находится в активном поиске, а для вас он только первый мужчина. Есть разница. Разобраться сможете, когда для себя проясните, чего хотите от отношений с куда более зрелым мужчиной. Ваш ли это тип. Какие у вас ожидания.

Сочувствую, что отношения с мамой сложились таким образом и что вы так долго живете с этим напряжением. Судя по тому, что вы пишете, у вас не завершен процесс сепарации от мамы: такое происходит, когда во время наших детских возрастных кризисов (1, 3, 6, 12 лет) мы не находим достаточной поддержки в родителях и вместо того, чтобы получать собственный опыт и собственные опоры цепляемся за родителей. У мамы есть свои причины быть такой со своей дочерью: возможно, это «заслуга» ее матери. Похоже, что вы для нее так называемая «безопасная мишень», куда можно размещать свое напряжение, злость, обиды. Предположу, что вы либо не даете маме обратную связь, насколько это для вас болезненно и невыносимо, либо делаете это недостаточно твердо и ясно. Люди без собственных границ не чувствуют и границ других людей, поэтому я бы рекомендовала первым шагом к сепарации найти возможность и сказать маме, как болезненны для вас ее слова и действия, какие чувства они у вас вызывают и как бы вы хотели бы, чтобы складывались ваши отношения.Этот шаг можно разложить по полочкам: как мама делает сейчас, что я при этом чувствую и думаю, как я хочу, чтобы это происходило иначе. Сделайте целый список и обсудите с мамой или просто следуйте навстречу сценариям, которые считаете оптимальными.Разделите обязанности по уходу и общению со старшим братом, которого мама, как вы считаете, больше любит. Или делегируйте ему бОльшую часть заботы о ней. Переезд — отличная идея. Это в определенной степени поведенческий эксперимент. Мама, как я понимаю, не требует круглосуточного уходе и с точки зрения ее физических возможностей вполне может позаботиться о себе. Предоставьте ей это право и обсудите, сколько времени хотели бы с ней проводить. Следуйте этому плану сначала день, потом два-три, неделю и так далее. Прислушайтесь, как вам с этим. Насколько комфортно так жить вам и сыну, как там мама (наверняка не разрушится не она, не мир вокруг).Мы очень часто переоцениваем свою значимость для родителей и тем самым инвалидизируем их. Попробуйте с создания небольших дистанций во всех аспектах взаимодействия с мамой. Протестируйте реальность и сделаете много открытий.При незавершенной сепарации с родителями есть специальный курс терапии. Позволяет увидеть родителя реальным человеком, а не тем, кого мы привыкли видеть. Это действует отрезвляюще и позволяет наконец жить собственную жизнь, а не тратить ее на то, чтобы оправдывать ожидания родителей. Тем более у вас своей ребенок подрастает: хорошо бы, чтобы он видел другую модель отношений в семье

Арина, потому что изменились детско-родительские отношения, модель семьи, характер привязанности. Вы адаптировались к другой модели жизни. Не зная обстоятельств ухода отца и ваш возраст, когда это произошло, трудно сказать, что и как вы перенесли. Но уход родительской фигуры — это в любом случае опыт проживания утраты, и если поддержки взрослых вам, ребенку, не хватило в тот момент, вы могли его недопрожить, поэтому отголоски того события могут сопровождать вашу жизнь: в поведении, отношении с людьми, сказываться на других пластах вашей жизни. Функция отца в семье — поддержать расширение ребенка в сторону мира (за пределы дома). Если отец ушел до того, как вы прошли основные возрастные кризисы (до 16 лет), это могло создать некий дефицит в развитии вашей личности. Но все поправимо, если исследовать это в терапии, осознать и подобрать компенсаторные механизмы насыщения неудовлетворенных детских потребностей

Блин, сочувствую тому, что проживаете. 6 курсов химии — это не шутка, большая нагрузка на организм. Есть ли у вас поддерживающая терапия? Витамины, БАДы — то, что прописал терапевт, онколог и другие специалисты? В организме после химии элементарно есть дефицит тех веществ, которые вы хотите сьесть в неограниченных количествах. Вторая версия: вы действительно можете проживать вторую фазу такого психического синдрома как «горе/утрата» — стадию гнева. Но так как вы себя сдерживаете, не выражаете его, а энергия потребности остается, она направляется вглубь себя и становится актом аутоагрессии. Вы пишете, что ненавидите ваши органы. Попробуйте найти обьект этой ненависти за пределами вашего тела: он точно там.В онкоцентрах и при них часто действуют специализированные терапевтические группы: очень рекомендую туда походить. Удачи вам!

Ситуация вроде простая, но в ней много пластов для исследования. Гипотеза детской травмы, связанной с курением: какая-то ситуация обычно в возрасте до 5-7 лет, где ктото курил, возникло какое-то эмоционально насыщенное событие, свидетелем которого вы стали и в силу неразвитости детской психики не смогли его «переварить». Может, родители допустим сильно поскандалили и это было прямо или косвенно связано в ваших глазах с курением, или подрались, или еще чтото произошло, когда рядом был курящий человек (смотря что еще вас больше бесит — вид сигареты, запах, вид курящего человека, вид дыма. Детали могут навести на нужное раннее воспоминание). Работа с этим воспоминанием может сделать его нейтральныс и тогда курение друзей не будет вызывать у вас такой выраженной реакции.Второе: чувства, которые вы испытываете к друзьям (злость, возмущение) вы, похоже, подавляете. Сидите рядом, терпите, не говорите, как вам это неприятно, и на этот период не уходите от компании, чтобы подышать свежим воздухом 5-10 минут, пока они не завершат. Насколько вы здесь честны с друзьями и справедливы в отношении себя? Неужели друзья вас не примут, если вы скажете, что вам невыносим запах и вид курящих(что вообще действительно естественно, потому что зависимость, в том числе табачная, это не норма, а патология), отойдете в сторону или попросите направлять дым в другую сторону? Или наконец предпочтете компанию других — некурящих людей? Третье: вы удерживаете в себе те же позывы, которые наблюдаете у других, кто их не сдерживает. И не обязательно это про то, что вы сами хотите курить. Возможно, устали в целом соответствовать чьим-то ожиданиям, хотите больше спонтанного опыта самых разных проявлений себя, чтобы иметь возможность отталкиваться от него, а не от родительских установок и ограничений.Предлагаю подумать об этом. Поделитесь потом вашими мыслями, если будет желание