Приветствую вас, Мари)
У вопроса две стороны: первая — неотложный звонок в службу экстренной психологической помощи, номера телефонов доверия вам выше написали и легко сможете найти в интернете.

Вторая сторона.  Она вам не очень понравится… Так что приготовьтесь...
Это не депрессия. Это человек такой «депрессивный», вы просто раньше этого не замечали.

первые месяцы таких явных депрессий не было

Первые месяцы такого и не могло быть: как никак любовь-морковь, выделение эндорфинов (в народе «гормонов счастья»), повышение самооценки (стал встречаться с девушкой), новые занятия (совместное времяпрепровождение), и другие факторы.

Сейчас вы стали для него «своим» человеком, гормональная буря улеглась — и он вернулся в свое обычное состояние.

Говорит, что его все достало

«Все достало», «Все плохо» — это ответы ни о чем… Необходимо попытаться выяснить, в чем именно у него проблемы. Но мне, почему-то кажется что он вам ничего конкретного не ответит и будет придумывать ответ на ходу, а вероятно еще и начнет возмущаться, что-то типа «ты меня достала».

Были даже намеки… то единственным выходом может оказаться петля

Во-первых, разговор не зрелого человека. Во-вторых, вами манипулируют, заставляя вас вести себя определенным удобным для манипулятора способом («критиковать за такое состояние тоже не выход»).
На счет попытки суицида, если что-то пойдет не по его плану, может совершить демонстративно-шантажную попытку суицида (не с целью покончить с собой, а с целью привлечь к себе внимания, и переложить вину на кого-то другого). Поэтому тут надо быть аккуратней, если «намеки» будут продолжаться, то возможно самой позвонить в службу экстренной помощи, и сказать, что у вас молодой человек высказывал мысли о суициде.

Начал курить, мол, успокаивает нервы

Такое писать конечно не правильно, но если есть знакомые алкоголики:) спросите, почему они пьют. Самыми популярными ответами будут: «Не знаю», «Меня это успокаивает», «Другие пьют кефир и квас, а я — пиво, это почти одно и тоже»… и тому подобные ответы. Точно также и его ответом — это просто «отмазка» не зрелого человека.

Успокаивать не получается

И не получится. Это же удобно, условно говоря, ты лежишь на диване, а тебя все успокаивают, говорят, что все будет хорошо, какой ты хороший и ничего не требуют. Не верите? Проверьте) А если вы его «успокоите», где он еще найдет такую удобную позицию? Вот, и я о том же — как минимум, придется поискать...

Все описанное, это ни в коем случае, не руководство к действию, это просьба присмотреться к этому человеку, к его окружению, как он учится и учился раньше (к вопросу о «боится за будущее» — может уже поздновато боятся?), что умеет, какой у него кругозор, как относится к окружающим и как другие люди относятся к нему.
При общении с ним создать систему правил (это полезно при общении со всеми) из взаимных прав и обязанностей, посмотреть, как он к этим правилам и вашим просьбам (например, бросить курить) относится.
Впрочем, с этим молодым человеком, честно говоря все понятно… И честно говоря, видно, что вам с ним не по пути.

А вот у вас есть шанс улучшить свое понимание людей и выстраивать правильные отношения с ними.

Я очень боюсь за него и не знаю что делать!

Есть в психологии такое понятие, как отношения или «игры» как «жертва-спасатель»: один постоянно «тонет в болото», другой его спасая в это болото попадает. То есть такие крайне вредны как для «жертвы», так и для «спасателя». Чтобы выйти из порочного круга необходимо перестать «спасать» или делать это только с полным пониманием того, как человек туда попал и к чему приведут твои действия…
Порекомендую вам книги про жизненные сценарии (которые мы сами себе придумываем) и игры. Это книги Эрика Берна Люди, которые играют в игры и Игры, в которые играют люди
Удачи вам!

Хорошего дня!
Первое, что необходимо понять — не все в жизни зависит от нас. Вот такой ваша мама человек и НЕ ХОЧЕТ меняться. Вы с этим без ее участия ничего сделать не сможете. В данном случае безболезненней будет выйти из ситуации (уменьшить по максимуму общение), чем спорить с мамой. Более того, ваша мама, как более старший человек в семейной системе (Законы семейных систем. Закон иерархии) должна предпринимать попытки что-либо изменить.

Но мама все равно меня ненавидит

Неправда. Не отрицаю, чувство ненависти может быть, но  лишь потому что ваша мама считает, что вы неправы, несправедливы к ней (но она этих чувств не осознает). Вмешивается в вашу жизнь может также по причине того, что так удобно и привычно, а сейчас не знает чем себя занять.

всем родным сказала что я мразь не благодарная она жизнь мне посвятила

Учитесь не боятся оценок окружающих, тем более родственников (родственники чаще мешают нормально жить, чем посторонние люди). Во-первых, за вами правда и ваша совесть чиста (в чем сила? Сила в правде:)), а во-вторых, если вы с родственниками общаетесь, то у них в конечном итоге сложится правильное впечатление о ваших отношениях (только маму не надо обвинять).


Если все-таки хотите, нормализовать отношения с мамой, то первое что нужно сделать — ПОГОВОРИТЬ. Будучи в хорошем настроении, позвонить маме, предложить встретиться. И напрямую поговорить о ваших отношениях, только без намеков и прочего. Сесть за стол и сказать: «мама, давай поговорим о наших отношениях, тебя все устраивает?.. А что не устраивает?» С первого раза разговор возможно не получится, с третьего тоже, возможно даже с пятого не получится — ваша мама может начать возмущаться, переводить тему, кричать, использовать др. уловки, чтобы не разговаривать. Но небольшие сдвиги в общении будут. После того, как выясните, что не устраивает ее, что не устраивает вас. Проблему можно решать дальше.

Вы очень правильно сделали, что стали жить отдельно. И ОЧЕНЬ точно подметили:

Не хочу жить по маминому сценарию

Могу порекомендовать вам несколько книг и тренингов, которые могут вам полезны.
Первое, — про сценарии, книги Эрика Берна: Люди, которые играют в игры и Игры, в которые играют люди
И тренинг ОТношения с родителями
Удачи!

Здравствуйте!

Хорошего дня:)
«Ловите себя на мыслях» — это уже хорошо, так как вы способны к осознанию своих мыслей и чувств, то есть, начало решения проблемы положено.
1. Склонность идти на уступки (сначала мелкие)  в ущерб своим интересам у многих людей наблюдается с детства (и по началу не замечается — только возникает досада в момент уступок), во взрослом состоянии эта особенность или уменьшается или становится сильнее (чем чаще человек уступает, тем чаще и серьезней он будет жертвовать своими интересами в будущем).
2. Эта особенность сильно зависит от окружения — если в окружении много людей,  способных «требовать» (либо прямо требовать, либо просьбами заставляя чувствовать вас неловко) от вас этих «мелких уступок», то у вас просто вырабатывается привычка уступать и если эта привычка нарушается («если все же делаю что-то такое [самостоятельное]»), то как при нарушении любой привычки, наступает дискомфорт.
3. Важно обратить внимание на поведение мужа, — как он воспринимает эти ваши уступки. Впрочем, могу предположить, что никак. Так он их просто не замечает, а следовательно и не ценит (было бы странно, если бы человек ценил то, „чего нет“). Более того, как показывает практика, часто через много лет брака мужья бросают жен, которые „все делают“, так как видите ли, — с ними скучно. И если честно, таких мужей можно понять — так как на протяжении долгого времени жизнь без эмоций — насилие над человеком.
Вероятно, у вас в семье нарушен один из законов семейных систем — закон баланса: партнеры должны в равной степени давать и отдавать и осознавать это. Как выйти из вашей ситуации?
Как вы правильно сказали, у вас зависимость, то есть в широком смысле — привычка. Привычки вырабатываются постепенно и маленькими шажками; предварительно убираются препятствия, которые мешают введению привычки в жизнь.
Для начала нужно просто предупреждать мужа, о том, что собираетесь куда-то сходить или что-то сделать: он согласится и на вас не будет чувства вины (важно обращать внимание с какой интонацией и какими эмоциями он „разрешает“ — потому как тон может быть такой, что вины на вас может быть больше — тогда эта манипуляция чистой воды).
Возможно не согласится — тут нужно садится и разговаривать. Почему не соглашается: объективно ваши дела можно отложить или ему „просто так хочется“. Если „так хочется“ — тогда отдельная история.
Дальше, уже привычные дела можно и не спрашивать, впрочем и так не будете — это станет привычной нормой.
Следующим шагом будет выполнение каких-либо своих дел „без спроса“ — если возникнут мысли типа „что он(окружающие) обо мне подумают“ — для себя определите, насколько это важно для окружающих (что они потеряют» и насколько это важно для вас (что вы получите).
что вроде как лучше и правильнее с мужем
Как я вас понимаю, сам люблю «правильнее». Но тут нужно смотреть, правило помогает жить или мешает. Если мешает — ну его). И даже если помогает, нужно учитывать, что в одних случаях может мешать, в других — помогать. Просто объективно и осознанно надо относится к своим правилам.
Могу порекомендовать некоторые книги: Путы материнской любви. Анатолий Некрасов
И книги, которые в большей степени написаны для психологов, но отлично подойдут и будут полезны всем:
это книги Эрика Берна Люди, которые играют в игры и Игры, в которые играют люди
Удачи!

Хорошего дня:)
Для того, чтобы разобраться как что-то изменить, необходимо понять что изменить, для этого разбить проблему на составляющие и сопутствующие задачи. Одна из сопутствующих задач, — научиться четко формулировать свои мысли и возникающие вопросы.
Правильно заданный вопрос, — как минимум, половина ответа.
«все пошло не так… Постоянный крик, бессонные ночи». Из-за слишком большой обобщенности фразы не видно (в том числе вам), что  такое  «все» и как оно соотносится с криком и бессоными ночами.
То есть догадаться то можно… но строить помощь на одних догадках — это все равно, что лечить простуду тем, что первое попалось в аптеке. 

Постоянный крик, бессонные ночи

Бессоные ночи? Видимо ребенок маленький… Тут во-первых, все-таки надо понять и попытаться принять, что это неизбежно и временно. Дальше — легче:)
Крики? Немного непонятно что за крики и на кого, по какой причине (опять возвращаемся к формулировке своих мыслей). Если на ребенка, — то необходимо понять, что сие действо бесполезно. И даже вредно(
Если на близких, то необходимо принять, что все имеют право на ошибку. И если одним криком будет меньше, то будет лучше. Для всех) 

«обязанность отдать себя ребенку на все 100 не дают покоя»

 Это уже предметная и серьезная тема...
Как правило, характерна для женщин, у которых личная жизнь по каким-либо причинам не удалась и у которых желанный ребенок сравнительно поздний. Как в вашем случае не знаю.
Нет у человека такой обязанности — отдавать себя ребенку. На эту тему говорить можно долго и много, правильней будет порекомендовать книгу Анатолия Некрасова «Путы материнской любви» Путы материнской любви Также могу порекомендовать некоторые другие курсы: тренинг Лианы Дмитрошкиной Муж или сын и тренинг Отношения с родителями (могу помочь найти записи данных тренингов) 

нервы не выдерживают…

Но вот состояние постоянной депрессии, слезы, нервы, психи, страх
Тут стоит начать с неврологического — момента — сходить к неврологу, рассказать что часто испытываете раздражение, депрессии. Он, скорее всего, назначит что-нибудь успокаивающее и направит к психиатру. Который вам скажет, что у вас депрессия или что-то другое. Боятся этого не стоит, то есть не стоит бояться РЕШАТЬ свои проблемы. В медикаментозном лечении (если оно требуется, а требуется ли, ответ только врач) криминального ничего нет… А лекарства могут послужить отличным помощником (особенно на старте) для решения вашей проблемы.

Какой здесь психологический момент?
Нервы не выдерживают — вы испытываете раздражение. Необходимо определить, что именно в конкретный момент вызвало у вас раздражение, то есть «поймать» (то есть осознать) момент возникновения. И уже целенаправленно работать с этим фактором, который вызвал раздражение. Как работать — зависит от фактора. Например, если раздражает неприятная работа, которую придется выполнять — выполнить ее как можно быстрее, а потом похвалить себя, Даже можно чем-нибудь сладким.

Каждый день какие то проблемы выбивают из колеи

Не представляете, как я вас понимаю)) Но это и есть жизнь -непрерывное решение проблем. И когда проблема решается от этого получаешь удовольствие, а значит и от жизни.
Удачи!

нервы не выдерживают… Но вот состояние постоянной депрессии, слезы, нервы, психи, страх

Тут стоит начать с неврологического — момента — сходить к неврологу, рассказать что часто испытываете раздражение, депрессии. Он, скорее всего, назначит что-нибудь успокаивающее и направит к психиатру. Который вам скажет, что у вас депрессия или что-то другое. Боятся этого не стоит, то есть не стоит бояться РЕШАТЬ свои проблемы. В медикаментозном лечении (если оно требуется, а требуется ли, ответ только врач) криминального ничего нет… А лекарства могут послужить отличным помощником (особенно на старте) для решения вашей проблемы.

Какой здесь психологический момент?
Нервы не выдерживают — вы испытываете раздражение. Необходимо определить, что именно в конкретный момент вызвало у вас раздражение, то есть «поймать» (то есть осознать) момент возникновения. И уже целенаправленно работать с этим фактором, который вызвал раздражение. Как работать — зависит от фактора. Например, если раздражает неприятная работа, которую придется выполнять — выполнить ее как можно быстрее, а потом похвалить себя, Даже можно чем-нибудь сладким.

Каждый день какие то проблемы выбивают из колеи

Не представляете, как я вас понимаю)) Но это и есть жизнь -непрерывное решение проблем. И когда проблема решается от этого получаешь удовольствие, а значит и от жизни.
Удачи!