Svetlana Vit

Образование эксперта проверено администрацией сайта
Работаю профессионально и с любовью, всегда на результат. Помогу найти выход из сложной ситуации, разобраться в себе, наладить контакт с близкими, коллегами. Если Вы не можете принять что-то в себе, другом человеке, не знаете, как поступить - обращай Узнать подробнее

Область консультирования

Семейные, межличностные, детско-родительские отношения, проблемы с принятием детей партнёра от прошлых браков.
ЛГБТ отношения.
Ситуации, связанные с детским, подростковым возрастом.
Профессиональные отношения, поиск, выбор/перемена профессии.
Психологические проблемы, связанные со здоровьем/эмоциональным переживанием состояния болезни, пластических операций.
Неприятие себя (тело, пол, характер, поступки...)
Зависимости.
Работа со страхами, паническими атаками, невротическими, депрессивными симптомами.
Самореализация.
Помощь в ситуациях выбора.
Помогу пережить кризисы: расставание, развод, переезд, утрата, психологические травмы.

Фотография

Фотография проверена администрацией сайта.

Образование : подтверждено

Диплом с отличием магистра психологии, сертификаты по кататимно-имагинативной психотерапии/символдрама

Время консультирования

Ежедневно после 9.00 по МСК или в любое другое время по договорённости

Опыт

17 лет

Рассказать друзьям

Понравился эксперт? Порекомендуй друзьям в соцсетях.

Последние отзывы

· Все 279 отзывов
Diana - 19 июля 2020
Светлана, очень классный психолог,один из лучших,та наверное единственный! Спасибо ей большое ♥️
Нина - 6 июля 2020
Отличный психолог! Задавала вопрос на тему расставания и получила развернутый и очень полезный ответ. Есть над чем задуматься. Возможно, обращусь к ней в будущем. Рекомендую!!
Ирина - 3 июля 2020
Я могу в воскресенье с утра так как эти дни работаю. ЕСЛИ ВЫ МОЖЕТЕ ТО В Воскресенье в 10?
Юлия - 25 февраля 2020
Светлана помогла определить, в каком направлении двигаться для решения проблемы. Поддержала и придала уверенность в моих действиях
Юлия - 21 мая 2019
Светлана, спасибо за консультацию!) Вы - прекрасный человек и настоящий Мастер своего дела!) Всего Вам самого доброго и светлого!)
Что Вы хотите лично для самой себя в этой ситуации? Как она должна развиваться и к чему прийти в итоге, чтобы Вы чувствовали себя счастливой? Видимо Вы ждёте здесь ответ-предсказание. Допустим, Вы получили от экспертов подтверждение своих плохих ожиданий или же наоборот, Вам предскажут, что Вы с любимым мужем будете вместе, как Вы отреагируете? Вы сразу же перестанете что-либо планировать, действовать, а начнёте просто спокойно ждать, что всё само собой так и сложится без Вашего участия? Скорее всего нет. Поэтому сейчас, не прибегая к гаданиям, осознайте это: Вы сами можете на многое в ваших семейных отношениях повлиять. Психологи помогут Вам понять, как действовать Вам, чтобы всё получилось. Предположу, что Вы написали сюда, потому что хотели бы попытаться сохранить вашу семью. Тогда Вам лучше начать разбираться в себе. Повлиять на происходящее в семье Вы сможете, в первую очередь произведя перемены внутри себя. Хочу обратить Ваше внимание на такой момент: люди, у которых есть хотя бы малейшая надежда свои отношения наладить, продолжают жить вместе или на расстоянии пытаться найти взаимопонимание, точки соприкосновения, путь к сердцу любимого человека. О том, что происходит между вами, о причине ссор, Вы не рассказали, с точки зрения психологии гармонизировать их можно, если оба партнёра этого хотят, оба стараются. Но для начала Вы сами сейчас вспомните, с какого момента/обстоятельств/событий между вами впервые появились проблемы? Проясните их истоки, ту причину, по которой вы, когда-то два любящих друг друга человека, перестали осознавать, как вы на самом деле близки и дороги друг другу, перестали выражать свою любовь друг другу и даже есть мысли  о разводе. Исходя из этой причины, наметьте план действий: что поменять в себе, своих принципах, поведении, взглядах, в восприятии Вами других людей (своего мужчины). Он наверняка тоже переживает стресс из за происходящего между вами, пытаясь найти для себя внутренний баланс своеобразно, так, как умеет (скорее всего так, как Вас не устраивает, не теми способами), тоже растерян, расстроен, обижен не меньше, чем Вы. По-другому он не знает, как справиться с собой, своими эмоциями, тревогами. Дайте себе и ему время «остыть» от ссор, успокоиться и соскучиться. Затем, чтобы донести до него свою точку зрения, Вы поговорите (напишите, если эмоции Вам мешают) с ним в таком направлении: в любой паре/семье отношения обычно создают два совершенно разных человека, каждый из которых обладает своими понятиями, принципами, ожиданиями, ценностями, воспитанием, темпераментом, традициями, часто не совпадающими. Поэтому каждая пара/семья периодически приходит к кризису — это проявление накопленных, не высказанных вслух эмоций, обид, претензий, желаний, тревог, ощущения обыденности, отвергнутости, неуважения. Вероятно нечто подобное произошло и у вас, потому что каждый из вас однажды почувствовал, что его очередной раз просто «не слышат» (вероятно у мужчины такое же ощущение), не уважают, не любят, не ценят, не понимают, не поддерживают. Результат — между вами происходит охлаждение, ссоры, недопонимание. Главное — вам обоим понять, что обвинять только одного бессмысленно. В проблемах пары всегда есть роль обоих партнёров: даже если один очень хороший, ничего плохого не делает, на что-то закрывает глаза или и правда не замечает, молчит, то он таким образом на бессознательном уровне даёт сигнал, что его такое положение вещей устраивает, что с ним так можно. Надо вам вдвоём «сесть за стол переговоров» и, может быть впервые, абсолютно спокойно, грамотно, откровенно, без эмоций, упрёков, обвинений открыто обсудить/понять, кто чего и как хочет, выявить обоим свои ошибки и начать менять своё поведение, создать отношения на новой основе, работая над ними вместе, обоим вкладываясь в них. Прежде всего пересмотрите каждый свои требования, ожидания друг от друга и начните принимать друг друга целостно, как устоявшуюся, зрелую личность, никогда не пытаясь поменять внутренний мир друг друга под свои ожидания, манипулировать, обвинять, выдвигать ультиматумы. Ссориться, злиться, ждать, что всё как-то утрясётся, уходить (на расстоянии гораздо сложнее понимать, влиять друг на друга, обмениваясь положительной энергией), как и молча терпеть любой негатив — не самые лучшие варианты, они могут стать реальным шагом к расставанию. Гораздо эффективнее вас соединит общая новая деятельность, реальное занятие чем-то интересным, увлекательным. Найдите нечто общее, объединяющие, интересные занятия. Именно это и совместное переживание положительных эмоций объединяют людей, являются той волшебной ниточкой, которая держит их рядом на протяжении всей жизни (не чувство долга, не материальные блага и даже не дети). Перестаньте включать в любые общие решения «третьих лиц», если такое присутствует, слушать их наставления, реагировать. Ваша семья — это только Вы и муж. Далее: давайте друг другу всевозможными способами (не столько словами, а поступками) понять, что каждый друг для друга очень важен, дорог, ценен, любим, что интересен, как человек и мужчина/женщина, чтобы никому не понадобилось искать доказательства этому вовне. Уважение друг к другу, готовность идти на компромисс, умение слушать и слышать, договариваться, понимать, принимать друг друга целостно, не стараясь переделать, подчинить или слиться/раствориться в человеке — примите это каждый для себя, как основные принципы.
Правило для каждого: понимать и принимать всё полностью так же и в себе, любить, ценить, беречь и уважать себя без условий, тогда будет легче так же относиться и к другому человеку. То есть, чтобы стать близким с кем-то по-настоящему, надо научиться быть в гармонии с собой, свои внутренние тревоги увидеть, найти их причину и устранить, самому стать независимым, самодостаточным человеком. Напомню так же, что нет идеальных людей и идеальных отношений, есть только такие, которые Вам подходят и которые благодаря Вам таковыми становятся. Всё в Ваших руках, какие отношения хотите, такие и создадите, у Вас всё получится — наполните их добротой (уберите претензии, обвинения, упрёки… совсем), теплом, вниманием, заботой, добрым юмором, добавив желаемых событий, эмоций, радостных впечатлений, слов, поступков, праздников, драйва и позитива. «Перезагрузите» и обновите, их, ведь любовь — это чувство, которое нуждается в поддержке. Любимые обязательно должны знать как мы к ним относимся, какие есть нюансы/желания, насколько сильно ими дорожим, что мы всегда рядом, всегда открыты и готовы оказать поддержку. Говорите друг с другом о своих чувствах, о том, что и каким образом Вам хотелось бы поменять, почувствовать, предлагайте или сами делайте, удивляя любимого мужчину. Каждый из вас имеет свои предпочтения/вкусы, что-то, любит, мечтал бы сделать, где — то побывать, что-то вас радует и доставляет удовольствие — организуйте ситуации так, чтобы по возможности вы оба осуществляли это, благодаря друг другу и вместе получали от этого восторг. Не зацикливайтесь на мелочах, не старайтесь друг другу что-то изо всех сил доказать, обвинить. Это вас точно не сблизит. Уважение и принятие — вот ваш ключик друг к другу, поймите, что каждый из вас имеет право не думать так же, как другой (Вы), не хотеть того же, чего и другой (Вы), но это абсолютно не значит, что он Вас не любит. Со своей стороны продемонстрируйте мужчине своё уважение, любовь. Не спешите. Пусть всё будет не так, как раньше, а по-доброму, по-новому, искренне. Всё возможно! Удачи, любви и гармонии с собой.
С уважением Светлана.
вчера, 17:53
ответ эксперта
Для того, чтобы «преодолеть постоянное собственное осуждение себя», Вам нужно себя понять, то есть — изучить, прояснив свои основные структурные качества. Пока что Вы в основном сосредоточены на своей слабой стороне. Как устроена Ваша жизнь? Что/кто есть в ней? Что Вас радует, увлекает, приносит восторг, удивление, удовольствие? Человек, чувствующий себя виноватым, зачастую позволяет нарушать свои личностные границы, особенно тем, перед кем чувствуют вину, не ценит сам себя, привык к осуждающим отзывам о себе, к требованиям, обвинениям (это идёт с раннего детства). Если ещё глубже, то вина — это незнание самого себя, страх узнать. Это про бессознательное стремление заслужить признание, быть всем хорошей, а иногда — максимально незаметной, чтоб не соприкасаться с мнением людей. Самозащита такого рода. Конечно это всё бессознательно, не специально человек делает. Сейчас от Вас очень многое зависит, просто представьте это. Вы — взрослый человек, сын — тоже, вы оба несёте ответственность только каждый за себя, за сына — уже нет, за его чувства тоже, возможно Вам это пока полностью не понятно, потому что Вы очень к нему привязаны. Вы можете абсолютно свободно, без чувства вины выбирать, как поступать, как на что/кого реагировать, реагировать ли вообще, как к чему-то/кому-то относиться. Вы можете принимать любые решения, исходя из СВОИХ желаний, своих целей, ценностей, ни на кого не ориентируясь. Подумайте пожалуйста, чувствуете ли Вы свою значимость? Пытаетесь ли Вы доказывать другим свою важность, достойность? Это в основном про неприятие себя. Вы не уточнили подробностей, но предположу, что Вы ориентированы на других, оценки ими Вас, на внешние ценности и смыслы. Их смыслы. Я ни в коем случае не утверждаю. Просто подумайте об этом. Это всё ответ на Ваш вопрос. Вам необходимо перестать быть такою, какою надо другим, такою, какую Вас хотят видеть. Для кого Вы живёте? Попробуйте просто остановится и понять, по какой причине Вы стараетесь быть хорошей (важной, значимой) для кого-то, по сути таким образом стараясь всеми силами избежать встречи с самой собой. Чувство вины это всегда мотивация доказать, что я — хорошая! Вы выбираете не себя. Доверяете другим, а не себе. Начинайте вкладывать энергию, все ресурсы, прежде всего в себя. Вы — вот самый главный объект для Вашего старания, внимания, приложения усилий. Не другие люди, даже самые близкие и любимые.  Неумение слышать себя, боязнь заглянуть вглубь себя — это проявление внутреннего конфликта, за которым скрывается Ваш глубокий страх быть не принятой, одинокой. Вы на самом деле очень нуждаетесь в любви, потому что Ваша базовая потребность в безусловной любви, принятии не удовлетворена. Скорее всего Вы не чувствуете себя достойной любви, уважения и это является следствием эмоциональных условий, в которых Вы росли. Ведь именно значимые взрослые с самого рождения формируют в нас ощущение самоценности, давая нам понять своими поступками, словами, решениями в отношении нас, стоит ли нас любить без условий или любовь надо только заслуживать послушанием, примерным поведением. Вас видимо вырастили старательной, дисциплинированной, ответственной и виноватой… А вот такой важный навык, как любить и уважать себя, Вам не привили.Попробуйте начать воспринимать себя с позиции уважительного, ценностного отношения к себе, в глобальном масштабе, априори, чего бы/какой бы сферы жизни это ни касалось. Пока что видимо, Вами руководит стремление (бессознательное), быть хорошей или успешной, правильной, полезной… Это Ваша защитная реакция, попытка оправдаться, доказать, что Вас есть за что любить и уважать. Что это для Вас — любить человека, любить себя, как это происходит? На самом деле любить себя означает принимать себя целостно, полностью. Это значит стать собою во всех проявлениях, со всеми, во всех ситуациях. Не ожидая, что это сделает/одобрит кто-то, что Вы кому-то угодите/понравитесь/принесёте пользу, начать делать для СЕБЯ всё самое лучшее, наполнить свою жизнь желаемым содержимым — эмоциями, свободой быть какой хотите, праздниками, событиями, радостными впечатлениями и восторгами, поступками и решениями, действиями, встречами, драйвом и позитивом. И всё это ради себя, для себя! Пробуйте ощутить свои настоящие желания прежде всего для самой себя. Все проблемы всегда только в нас самих, сами создаём, ощущаем, верим, потом героически преодолеваем. Всё зависит от нашего отношения ко всему, только мы сами придаём оттенки, цвета, смысловые значения всем событиям и явлениям, поверьте. Излишний контроль за собой отнимает у Вас слишком много энергии (зачем Вы стараетесь быть какой-то в глазах других людей? К чему это Вас привело?). Потратьте её на доставление себе радостных эмоций, удовольствия, поиск только хорошего во всём и в себе в первую очередь. Не на изменение себя, а на понимание, уважение себя, развитие в себе всего самого лучшего. Поверьте, Вы уже достойны всего наилучшего, быть любимой, счастливой, ничего специально для этого не делая, не заслуживая (вопреки тому, что Вам внушали ранее и сейчас возможно тоже внушают). Да, Вы можете сами всё осуществить и достичь желаемого, Вы — уже самая лучшая. Но скорее всего кто- то когда-то пытался доказать Вам обратное, обидеть Вас. Знайте, что это только глубокие внутренние проблемы самого этого человека (отношение человека к Вам — это на самом деле его отношение к самому себе в первую очередь), не позволяйте влиять чужим оценочным суждениям на Вашу уверенность в собственной ценности. Начните сами поступать с собой бережно, уважительно, себе уделять внимание, себя понимать, уважать, ценить, проявляя это в ежедневных реальных поступках по отношению к себе, всё в себе: свои интересы, желания, цели, своё мнение, время, внешность, чувствовать, что «я — хорошая», независимо от мнения окружающих (даже самых близких или важных), возраста, образования, финансов, статуса. Вы не обязаны быть хорошей/удобной для кого-то и Ваш сын наверняка не хочет, чтобы Вы страдали. Вы живёте свою жизнь, вот и направьте энергию в конструктивное русло, на создание себя, как личности, профессионала, счастливого, увлекающегося, ищущего человека. Для этого Вы должны осознать, что Вы — уже самодостаточный человек, никому ничего не должны, не обязаны — ни доказывать, ни оправдываться, ни быть правильной в глазах других людей, ни соответствовать их ожиданиям, ни страдать. Будьте такою прежде всего для себя, станьте сами для себя главной ценностью, объектом приложения усилий, жизненным ориентиром, Вы этого достойны. Никто Вам не вправе помешать, запретить, осуждать, обвинять. Наполняйте лично своими атрибутами счастья свою жизнь сами, каждую её минуту, имеете полное право! Выбирайте себя. Всё обязательно будет у Вас хорошо. Удачи, любви и гармонии с собой!
вчера, 14:52
ответ эксперта
Ответ понравился автору
Что именно Вы хотите для себя сейчас? Как эта ситуация должна развиваться, чтобы Вы почувствовали себя более счастливой? Возможно этим лайком Вы продемострируете свою воспитанность, покажете, что Вы не обижены, спокойны, уважительны, помните только хорошее и не держите зла. Вы это хотите «сообщить» мужчине, «который игнорит и не писал»? По его реакции можно предположить, насколько все эти качества есть в нём. Чтобы предупредить собственные неприятные эмоции, не разочароваться, настройтесь заранее, будьте готовы к любому варианту: он может сам Вам каким-то образом ответить, то есть, к проявлению с его стороны внимания, возобновления инициативы в общении с Вами, ответ на которую останется за Вами. Может проигнорировать Ваш лайк. Может написать Вам что-то неприятное. Делайте всё, что хотите. Имеете полное право. Это Ваша жизнь, делайте всё, чтобы Вы чувствовали себя счастливой, чтобы свою жизнь улучшить. Любое Ваше решение достойно уважения. Ваши действия зависят от предполагаемого Вами дальнейшего варианта развития событий, Ваших ожиданий, цели, что хотите продемонстрировать или получить для себя. Отсюда и делайте выбор. В любом случае всё у Вас будет хорошо. Чтобы пережить расставание, 
начинайте себя изнутри восстанавливать, поверив, проникнувшись этим ощущением, что Вы сами по себе достойны вкладывать энергию в себя, что самая главная ценность для Вас — это Вы сами, не другие люди, не он. Пока что Вы сами же позволяете прошлому влиять на Вашу жизнь и нервную систему, делая себе больно. Зачем? Всё это забирает у Вас энергию, которую Вы с большей пользой могли бы потратить на себя, любимую. Сейчас для того, чтобы полностью прийти в себя, вновь начать радоваться, строить новые отношения (они обязательно будут), Вам следует позволить себе открыто прожить все эмоции, по-честному. Признать их и потом постепенно вывести изнутри вовне. Мужчина расстался с Вами, таким способом для себя жизнь улучшил, перестроил, умеет жить без Вас. Вы так же точно имеете полное право поступить, даже просто обязаны стать счастливой, для себя, любимой, начать жить, ведь он больше не дорожит Вами, сделал свой выбор, делайте и Вы свой. Перестаньте направлять внимание, а следовательно и энергию, в его сторону, старайтесь сразу же переключаться на что-то другое при первой же мысли, воспоминании о нём, не интересоваться, не общаться совсем, а при вынужденном общении с ним будьте спокойной, независимой, естественной, самодостаточной, ничего своим видом и поведением через силу не демонстрируя, не доказывая, не прося, не ожидая. Сконцентрируйтесь на настоящем моменте, на себе, и начинайте строить свою новую счастливую жизнь, осознав, что без него это тоже вполне возможно. Вы достойны быть счастливой, любимой, ни за что, просто за то, что Вы есть, ничего для этого специально не делая и не заслуживая, не делая смыслом своего бытия воспоминания, страдания, иллюзии. Давайте примем произошедшее, как жизненный опыт, как шанс всё поменять к лучшему, освободимся от неправильного восприятия себя и негативных эмоций, начнём становиться самой собой и осознаем свою ценность как человека, прекрасной женщины, красоту, чувство стиля, доброту, отзывчивость, юмор и все прочие положительные качества (их у Вас — масса, допишите сами! это психологическое упражнение). Никакие средства не дадут эффекта, пока Вы сами внутри себя не создадите необходимую гармонию. Начинайте жить для себя, в радость и удовольствие, в полном смысле этих выражений, разрешите это себе, что и станет первым значимым шагом к отпусканию человека, к обретению душевного равновесия. Вам надо уделить внимание себе, перестать зацикливаться на произошедшем, обдумывании мотивов и следствий поведения парня и полностью переориентироваться исключительно на себя. Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на иллюзии и тех, кто не дорожит Вами. Так же не ищите быстрого спасения от одиночества, опору в других людях, мужчинах, отношениях (не используйте их, как способ переключиться!) — опирайтесь на внутренний источник жизненных сил. Дайте активный выход накопившимся эмоциям: плачьте, кричите, бейте подушку или грушу в спортзале, разбейте, разорвите что не жалко, напишите на листе бумаги всё, с чем хотите навсегда расстаться, весь негатив и не просто пишите, а разорвите его, сожгите, уничтожьте агрессивным образом — станет легче, проверено опытом. Есть приятные Вам и приемлемые для Вас физические упражнения, ещё прогулки на природе дают колоссальный заряд энергии, если по-настоящему проникнуться получаемыми ощущениями, смотрите комедии и смешные шоу (это смехотерапия) — найдите свой способ зарядиться позитивом, свой метод саморегуляции. Проговорите весь свой негатив с психологом, проработайте эти эмоции — это оптимальный способ.Посмотрите на ситуацию с такой точки зрения: этот человек выполнил определенную функцию рядом с Вами, дал опыт, больше нет смысла быть с ним, расставание и пребывание наедине с собой — это не только грустные эмоции, они пройдут, это так же и свобода не от кого-то/чего-то, а для чего-то, и возможность понять себя, определить себе новые цели, посмотреть на мир глазами свободно распоряжающегося своим временем и собой человека. С Вами рядом обязательно появится мужчина, который полюбит Вас и даст Вам понять, что Вы — самая лучшая, потому что это так и есть. Не растворяйтесь никогда в другом человеке и отношениях, сохраняйте свою целостность, не позволяйте, чтобы ощущение счастья и полноты жизни зависело у Вас от другого человека, его мнения или поведения. Просто обратите внимание на себя, позвольте себе быть собою. Что делать дальше со своей жизнью — выбор только за Вами. Да, Вам придётся поменять её, но не значит, что в худшую сторону. Займитесь поиском возможностей получения новых впечатлений (не просто отвлекаться, а осознанно делать приятное для себя, чувствовать это), радостных эмоций-сейчас для Вас это и как санаторно-курортное лечение, и как отдых, врачи и лекарства вместе взятые. Любите себя, цените и уважайте -так же будут к Вам относиться и люди, мужчины. Позвольте себе стать счастливой независимо от присутствия в Вашей жизни других людей. Всякая любовь начинается с любви к себе, поэтому полюбите себя такой, какая Вы есть, и отношение к Вам со стороны других людей тоже изменится в лучшую сторону. Любовь к себе — это безусловное принятие себя таким, какой есть, понимать свои желания, чувствовать, что я — хорошая, независимо от мнения окружающих, возраста, образования, финансов, внешности, статуса. Всё у Вас будет хорошо, поверьте, всё станет на свои места, как только Вы начнёте относиться бережно и уважительно к самой себе (это и есть любовь к себе). Не ждите никогда, что кто-то поможет, подскажет, примет решение за Вас, сделает Вашу жизнь счастливой — стройте её сами, наполните новым желаемым содержимым. Будьте хорошей прежде всего для себя, станьте сами для себя главной ценностью, объектом приложения усилий, жизненным ориентиром, Вы этого стоите! Не спешите, дайте себе достаточное количество времени, Вы сможете, всё у Вас получится. Каждый человек сам выбирает, быть ли ему счастливым или несчастным — позвольте себе быть какой хотите. Действуйте. Удачи Вам, любви и гармонии с собой.
вчера, 10:57
ответ эксперта
лучший ответ

Итак, первая встреча с детьми мужа состоялась. Вы увидели их, они – Вас, сложили друг о друге каждый своё впечатление. Обязательно поинтересуйтесь у мужа о мнении детей насчёт Вас, что понравилось, от чего они были не в восторге, какие пожелания высказали в отношении будущего. Теперь самое время в спокойной обстановке случившееся обдумать, проанализировать, сделать правильные выводы. Что из себя представляют его дети, что Вы почувствовали по отношению к ним, каков их характер, уровень воспитанности, темперамент. Исходя их этого, Вы должны выбрать на будущее для себя стиль общения с ними.


Но независимо от этого, в Вашем доме и в Вашем присутствии дети должны соблюдать определённые правила и нормы поведения по отношению к Вам, папе, друг другу, знакомым и незнакомым людям. В этом должен принимать участие и оказывать Вам всяческую поддержку Ваш муж. Установленный порядок взаимодействия поможет Вам всегда поддерживать необходимый контроль, оказывать меры воздействия в случае необходимости, не задевая никого, как личность, не обижая и не нервничая.


Читать далее
Что же делать нам, женщинам, если у мужа уже есть кроме нас, независимо от нашего желания, разрешения, одобрения, любимые и дорогие сердцу человечки — его дети от предыдущих отношений?
Конечно же в первую очередь осознать, что его дети стали теперь и Вашими, соответственно нужно к ним и относиться. Все остальные варианты будут только мучить Вас и создавать проблемы всем участникам новых отношений, причём всю оставшуюся жизнь. Вы вышли за него замуж, оценили его характер, доброту, заботливость, оптимизм, красоту, энергетику и много других положительных сторон в этом человеке, он привнёс в Вашу жизнь счастье и надежду. Но Вы знали о наличии детей (как говорится, видели глаза, что брали), должны были хоть немного морально подготовиться к тому, что «белый лист» — это не Ваш вариант.


Будут его дети жить с вами вместе или приезжать периодически, постарайтесь открыть своё сердце им навстречу, это возможно, поверьте (опять же по личному опыту, убедилась), в нём хватит тепла, любви, доброты, заботы и на них.
Читать далее

В этой статье я хочу затронуть тему, которая волнует, судя по частоте обращений за помощью к психологам, очень большое количество семейных пар – отношения с детьми, которые были рождены в прошлых браках их супругов. Особенно проблема волнует женщин: как относиться к детям мужа, общаться ли с ними, участвовать ли в воспитательном процессе или быть просто посторонней наблюдательницей, какой линии поведения придерживаться вообще?



Да и как согласиться с тем, что он будет открыто проявлять свою безусловную любовь и привязанность к чужому для неё ребёнку (хотя по большому счёту, не важно к кому), дарить ему то время, которое можно провести в семейном кругу, с ней, его любимой женщиной. Как это всё осознать, согласиться, разрешить и при этом остаться такой же любящей, милой, доброй, не притворяясь, что тебя это устраивает, что всё хорошо, когда на самом деле внутри так больно и с чувствами полный хаос? Иногда первой реакцией жены является полное отвержение любой возможности дальнейшего общения мужа с его детьми от других женщин, запрет на это общение, отказ обсуждать любые вопросы, связанные с его ребёнком.


Читать далее
279 отзывов
98% положительных
10090 ответов клиентам
2601 лучших
от 2000 до 4000 руб.
стоимость консультации
60 минут
консультация длится
7 лет 6 месяцев эксперт на сайте
Заходил 8 часов назад
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store