Svetlana Vit

Образование эксперта проверено администрацией сайта
Работаю профессионально и с любовью, всегда на результат. Помогу найти выход из сложной ситуации, разобраться в себе, наладить контакт с близкими, коллегами. Если Вы не можете принять что-то в себе, другом человеке, не знаете, как поступить - обращай Узнать подробнее

Область консультирования

Семейные, межличностные отношения. Ситуации, связанные с детским, подростковым периодом развития. Реабилитация, психологические проблемы, связанные со здоровьем/эмоциональным переживанием состояния болезни. Профессиональные отношения и вопросы, связанные с работой — поиск, выбор/перемена профессии.

Фотография

Фотография проверена администрацией сайта.

Образование : подтверждено

Диплом с отличием магистра психологии

Время консультирования

Ежедневно после 11.00 или в любое другое время по договорённости

Опыт

14 лет

Рассказать друзьям

Понравился эксперт? Порекомендуй друзьям в соцсетях.

Последние отзывы

· Все 241 отзыв
Юлия - 25 февраля 2020
Светлана помогла определить, в каком направлении двигаться для решения проблемы. Поддержала и придала уверенность в моих действиях
Юлия - 21 мая 2019
Светлана, спасибо за консультацию!) Вы - прекрасный человек и настоящий Мастер своего дела!) Всего Вам самого доброго и светлого!)
Таня - 6 мая 2019
Не думала, что в формате переписки можно будет разобрать мою проблему, но Светлана справилась быстро и легко. Рекомендую! И еще раз спасибо! ))
Ирина - 16 апреля 2019
Спасибо огромное за время и внимание. Эксперт внимательно выслушивает, задает нужные вопросы и помогает увидеть суть ситуации.
Ярослава - 6 января 2019
Светлана, отличный психолог. Всегда, кажется, что вот у меня здесь хорошо, а здесь что-то не так. Светлана же помогает взглянуть на ситуацию с разных сторон, и уже развивая тему становится понятно, что своим умом пришлось бы долго до этого доходить. Мне понравилось, что она дает рекомендации где и как и что нужно проработать и на что обратить особое внимание, что почитать. А как мы это будем использовать в жизни, это уже зависит только от нас. Спасибо Вам большое за консультацию!
Вы пишете: «ничего не хочу, никак не хочу развиваться, ничего не интересно», но при этом хотите «просто выйти замуж и выдохнуть». Это о Вашей усталости, даже истощенности в попытках достичь профессиональных высот и совершенно не о том, что надо всё бросить, оставить свои детские мечты, погрузиться в семейный быт с тем, кто вообще-то «ещё будто маленький мальчик, жениться хочет, но считаю что он ещё не готов». На сколько Вас хватит с таким кавалером и работой «на отвали за маленькую зарплату»? В это Ваше счастье? Вам сейчас надо просто «остановиться», перестать бороться с обстоятельствами, понять себя, основную, глубокую причину возникновения такого состояния (возможно Вы не туда шли/идёте, не к тем целям стремитесь или может не с теми людьми...), а затем начать менять то, что так сильно стало мешать радоваться жизни — вот вкратце о Вашей стратегии. Начинайте менять для себя что-то одно или вообще абсолютно всё, даже если уже пробовали. Делайте то, что сами когда-то хотели/мечтали («Всю жизнь я мечтала стать артисткой. Решила это ещё в глубоком детстве»), от чего отказывались, стеснялись, считали невозможным, слушая мнение очень авторитетных людей («спустись с небес на землю, ну не твоё это все… не пой, певиц никто всерьёз не воспринимает...»). Чьим истинам Вы позволили руководить Вами? Имеете полное право — жить для себя, так, чтобы самой было интересно и радостно! Поставьте себе новые цели, вырвитесь из привычного круга мыслей, страхов, действий, обстановки, людей. Воспринимайте своё нынешнее положение, как поворот, ступень, опыт, шанс, перемену и непременно к лучшему, как старт к этому лучшему —  у каждого явления есть две стороны, учитесь видеть положительную, полезную Вам. Например «ничего не хочу», апатия, подавленность — это сигнал организма (не самый худший), вынуждающий Вас себя поберечь, проанализировать происходящее, выбрать другие варианты, способы. Прислушивайтесь к нему. Увидьте себя, настоящую, без внушённых «надо… должна… положено». Сосредоточьтесь на том, что у Вас уже есть и почувствуйте, что нужно оставить, что добавить. Не сравнивайте себя с другими и не перечисляйте свои неудачи, всегда найдется кто-то поуспешнее… Просто Вам сейчас не хватает «положительного начала» — деятельности или осознанной бездеятельности, приносящей радость лично Вам самой. Сосредоточившись на сожалениях, неудачах, Вы себе многое не позволяете почувствовать, тем самым лишая положительных эмоций, а именно они, их получение, делают нашу жизнь счастливее, ярче, полнее. Начните жить так, как хочется Вам, а не только так, как надо другим, как должны/обязаны/положено. Тогда и пути открываются, и средства появляются, и люди, готовые помочь и поддержать, и препятствия становятся преодолимыми. Поймите, что Вы никому ничего не должны, не обязаны в угоду кому-то, несоответствия чьим-то стандартам чувствовать себя несчастной. Да, у каждого человека свой путь. То, как живёте Вы — только Ваше! Пусть сейчас возможно и без фантастических впечатлений, крутых подъемов, стремительного течения и с массой проблем. Это только этап, который Вам дан с какой-то целью. Главное, что Вам нужно — начать самой себе по-настоящему уделять внимание, заботу, свои желания исполнять (я об осознании своих глубоких стремлений, себя, кто Вы, для чего живёте, чего бы хотели на самом деле). С этого и начните, сделайте первый шаг, Ваши действия способны действительно всё изменить. Наполните свою нынешнюю жизнь желаемым содержимым — эмоциями, свободой быть какой хотите, маленькими праздниками, событиями, радостными впечатлениями и восторгами, поступками и решениями, действиями (и даже бездействием, оно тоже нужно для самоанализа, самоопределения, изучения себя, принятия полностью, такою, какая есть, постановки новых целей), встречами, драйвом и позитивом. Учитесь говорить корректно, уверенно и спокойно «нет» всему и всем, что не важно, не значимо в Вашей жизни, общайтесь в основном только с теми, кто Вам приятен и несёт позитив. Вы имеете право быть такой, чувствовать и реагировать не так, как от Вас ожидают и представьте себе — ошибаться тоже, разрешите себе быть не идеальной. Не ориентируйтесь на успехи других. Начинайте быть хорошей для себя, Вы этого достойны. Если что-то в себе хотите поменять, то делайте это не в угоду кому-то, не для того, чтобы соответствовать чьим-то вкусам, понятиям, требованиям, а только если эти перемены сделают Вас счастливее, Вашу жизнь ярче, полнее, насыщеннее, радостнее. Сохраняйте свою личностную целостность, не позволяйте, чтобы ощущение счастья и полноты жизни зависело у Вас от другого человека, его мнения. То, чего Вы очень сильно хотите, ждёте, во что Вы верите всей душой, обязательно произойдёт. Это очень краткий ответ. Могу ещё больше углубиться в объяснение, но в рамках открытого ответа не стану Вас утомлять. Желаю Вам любви, внутренней гармонии и благополучия. Смысл и счастье, любовь и удачу не нужно искать в ком-то, ждать всю жизнь — создавайте его сами, дарите сами себе всё это и Ваша жизнь изменится. Всё возможно!
вчера, 21:38
ответ эксперта
Вы говорите, что «достаточно зрелый человек». В чем это проявляется? Как Вы это чувствуете? Что для Вас зрелость? Вы очень мало информации о себе сообщили, например, чем занимаетесь, как зарабатываете, как организован Ваш быт — ведёте ли Вы его совместно с родственниками, зависите ли от них финансово… «Зрелость» — это значит не только отдельно жить, а определить прежде всего для самой себя, и для них тоже, собственные личностные границы, умение не только «принимать решение», но и осуществлять его, начиная с планирования, организации, финансирования, способности эмоционального проживания всех его составляющих (радостей и препятствий). Порассуждайте в таком ключе: мама и бабушка, заботились о Вас все эти годы, привыкли знать, где Вы, с кем, чем заняты, здоровы ли и продолжают это делать сейчас — это уже не столько их желание, сколько потребность. Я понимаю, насколько для Вас это сложно. Но нельзя только осуждать родных за их требования, претензии, запреты, потому что для них ничего не изменилось с Вашим взрослением. Вы по-прежнему живёте с ними, на их территории, они считают, что несут за Вас ответственность, что вправе Вас контролировать. Это конечно абсолютно не обозначает, что они имеют на это право и что Вы должны полностью им подчиняться, соглашаться. Вы уже давно совершеннолетняя, а значит вправе самостоятельно принимать все решения, относительно того, как распоряжаться своей жизнью. Подчеркну, что быть самостоятельной в выборах и решениях-значит прежде всего стать такою финансово, социально, в идеале — и эмоционально, чтобы всякий раз не защищаться, не «отбиваться» от контроля и требований родственников каждый раз, когда они заставляют/принуждают манипуляциями Вас делать или не делать что-то вопреки Вашему желанию. Есть некоторый диссонанс в Вашем описании контроля, запретов родственников: «Это проявляется только в вопросах личной жизни, в остальном контроля нет», но при этом «Дажк в выборе одежды и стиля ко мне лезут». Возможно это о том, что Вы хотите, несмотря на то, что «уважать меня так никто и не начал», всё-же их образ, как хороших, близких людей, сохранить. Вы очень привязаны к ним эмоционально, очень чётко усвоили их систему ценностей, свой уход из дома (не просто уход, а замужество) воспринимаете внутри себя почти как предательство. Хорошо, что Вы обратились за помощью к специалистам, так Вы сможете многое для себя прояснить, сделать правильные выводы и предпринять шаги по выстраиванию свой жизни так, как хотите сами, имеете полное право. У Вас всё получится. Поговорите с ними спокойно, без эмоций, обвинений, оправданий с позиции зрелой личности. Начните разговор с того, как сильно Вы их любите, дорожите, уважаете их, как благодарны за всё, что они для Вас сделали, но… Вы взрослая, несёте за себя полную ответственность по закону, никто не имеет права Вас удерживать, запрещать, Вы приняли решение жить по-новому, по-другому и осуществите его. Спокойно, в утвердительной форме изложите очень кратко основную концепцию перемен, которые Вы хотите осуществить. Обязательно подчеркните, что при этом Вы не перестанете быть такой же хорошей дочерью/внучкой, будте так же сильно любить и ценить их, заботиться о них, будете часто приезжать к ним. Подготовьтесь к тому, что они будут возражать, проявлять негативные эмоции, осуждать Вас. Оставайтесь максимально спокойной, не переходите на повышенные тона, не отвечайте на агрессию, подождите, пока их эмоции утихнут и продолжайте разговор. Родственники конечно же расстроятся, особенно мама — для неё Вы всё ещё ребёнок, Ваше «отделение» — это для них тоже стресс, тоже новый жизненный этап, когда надо искать новые смыслы, и для мамы это так грустно, потому что это ещё и осознание своего возраста, нового статуса, а это тоже нужно принять и на это нужно время. Подумайте обо всём с этой позиции. Стройте свою жизнь так, как хотите Вы. Всё получится! Удачи Вам!
вчера, 16:15
ответ эксперта
Елена, психологи помогают человеку понять, почему не получается осуществить его желание и как это сделать. Например, «найти подходящего человека, построить гармоничные отношения, выйти замуж...». Рассмотрите научную точку зрения на Ваш вопрос: в психологии (теории, практике) считается, что человек создаёт своё будущее сам и Вы тоже делаете это. Встреча с будущим мужем может произойти когда угодно и где угодно (возможно, что вы уже с ним знакомы), как при самых неожиданных, так и при обычных обстоятельствах. К каждому из нас все события, информация, решения, люди приходят в своё время, именно тогда, когда он готов их принять, значит и в Вашей жизни непременно появится Ваш человек. Вас «притянет» друг к другу и всё сложится скорее всего без особых трудностей — именно так и происходит. Но для того, чтобы встреча, знакомство переросли во что-то настоящее, серьёзное, приводящее к замужеству, нужно и Ваше активное участие, Вам тоже надо приложить усилия. Начните делать для этого непосредственные шаги, причем иные «пути» искать, совсем другие, не такие, какими Вы шли до этого, другие модели поведения использовать, не привычные, не обычные, быть собой, не боясь, что кому-то не понравитесь. Ведь мы сами создаём своё счастье и организуем вокруг себя своё жизненное пространство, притягиваем определённые события, людей собственными мыслями, поступками, высказываниями, желаниями и установками, даже своей внешностью. Человек привлекает к себе других людей своей энергетикой, качествами характера, чувством юмора, чем-то ещё неуловимым и не поддающимся описанию, даже своей реакцией на обращение к нему людей. Что интересно/важно в мужчинах Вам самой? Как считаете, насколько Вы сами интересны, как человек, прежде всего для самой себя? Чем Вы в самой себе довольны, восхищены, горды, в каких своих достоинствах Вы полностью уверены? Обязательно мысленно перечислите все свои положительные качества, таланты, способности, они у Вас конечно же имеются. Только о них нужно знать, чувствовать себя очень хорошей, достойной внимания, любви, изнутри быть в этом уверенной и так себя держать, не ожидая, что уверенность в этом даст Вам мужчина, ведь Вы уже такая! Постоянно держите эту информацию внутри себя, как фон своего мироощущения. Тогда и люди/мужчины начнут к Вам притягиваться соответствующие. Человек сам организует пространство вокруг себя своими мыслями, желаниями, поведением, сам же и барьеры обычно создаёт, и установки, убеждая себя и транслируя это другим, почему он не может никого привлечь, никому стать дорог, любим, интересен. Например, думает, что он не красив, недостаточно хорошо обеспечен, не имеет соответствующего уровня образования, интересных другим качеств или же ему не позволяет ни с кем сблизиться негативный опыт прошлых отношений, страх потерять вновь, быть брошенным и испытать боль расставания; боязнь признаться кому-то открыто, что одинок и ищет спутника, завышенные требования к людям — желание общаться только с определённой категорией людей, создание себе недостижимого образа любимого человека… Исходя из выясненных причин, нужно и выстраивать свою стратегию действий. Для того, чтобы найти своего идеального мужчину есть такой приём: представьте его и то, что Вы сами чувствуете рядом с желаемым партнёром — свои эмоции, ощущения от присутствия его рядом; что и как он говорит, как двигается, формируйте в мыслях этот образ тщательно (что для Вас значат понятия «будущий муж», «мой человек», «любовь», что должно происходить?), обязательно Ваше желание осуществится. Все проблемы на самом деле всегда только у нас в голове, мы их обычно сами себе создадим, поверим, прочувствуем, а потом героически преодолеваем. Откройтесь навстречу окружающему миру и людям, сначала мысленно привыкайте быть более искренней, открытой, самой собой, учитесь видеть хорошее во всём и прежде всего в себе, живите и общайтесь с радостью, доставляйте себе приятные эмоции, удовольствие, делитесь с людьми позитивом и это обязательно придёт в Вашу жизнь. Помните об эмоциональном состоянии: радостно сияющие глаза привлекают гораздо сильнее всех атрибутов женского очарования. Расширьте круг общения, выйдите за пределы привычных для Вас пространств, коллективов, смените способ времяпровождения на нетипичный для Вас в плане занятий, мест, информации, станьте включённой в несколько новых социумов одновременно — так Вы увеличите шанс встретить максимально большое количество людей, мужчин, общаться с ними, выбирать. Но самое главное — полюбите себя, потому что всякая любовь начинается с любви к себе. Любить себя — значит понимать и уважать свои интересы, желания, цели, своё мнение, время, чувствовать, что ты хороший не зависимо от мнения окружающих, возраста, образования, финансов, внешности, статуса. Чувство самоценности — это глубоко внутренняя, устойчивая и не зависящая ни от чего/ни от кого уверенность в том, что ты сам по себе ценен, важен, достоин любви, счастья, уважения и всяческих похвал. Только искренне любящий себя человек способен так же полюбить другого, принять, не осуждая, не пытаясь переделать, имеет адекватно  высокую самооценку, целен, самодостаточен, уверен в себе, своих способностях, привлекательности, не судит других и никогда не сравнивает себя с ними. Он счастлив, потому что не ждёт подтверждения от других, способен отдавать, не ожидая ничего взамен и эта энергетика привлекает к нему других людей, в том числе ожидаемых. Не ждите никогда, что кто-то сделает Вашу жизнь счастливой, стройте её сами, наполните, добавив желаемых событий, эмоций, радостных впечатлений, слов, поступков, праздников, встреч, драйва и позитива. Живите для себя, свою жизнь улучшайте, не ожидая ни от кого разрешения — имеете полное право. Никого не слушайте, особенно если эти люди сами ничего в жизни не достигли и на них не стоит ровняться. Станьте сами для себя главной ценностью, жизненным ориентиром, объектом приложения усилий, развивайтесь и идите вперёд. Вы достойны быть счастливой и любимой просто за то, что Вы именно такая, ничего для этого специально не делая, не заслуживая. Удачи Вам, гармонии и любви.
30.03.20
ответ эксперта

Итак, первая встреча с детьми мужа состоялась. Вы увидели их, они – Вас, сложили друг о друге каждый своё впечатление. Обязательно поинтересуйтесь у мужа о мнении детей насчёт Вас, что понравилось, от чего они были не в восторге, какие пожелания высказали в отношении будущего. Теперь самое время в спокойной обстановке случившееся обдумать, проанализировать, сделать правильные выводы. Что из себя представляют его дети, что Вы почувствовали по отношению к ним, каков их характер, уровень воспитанности, темперамент. Исходя их этого, Вы должны выбрать на будущее для себя стиль общения с ними.


Но независимо от этого, в Вашем доме и в Вашем присутствии дети должны соблюдать определённые правила и нормы поведения по отношению к Вам, папе, друг другу, знакомым и незнакомым людям. В этом должен принимать участие и оказывать Вам всяческую поддержку Ваш муж. Установленный порядок взаимодействия поможет Вам всегда поддерживать необходимый контроль, оказывать меры воздействия в случае необходимости, не задевая никого, как личность, не обижая и не нервничая.


Читать далее
Что же делать нам, женщинам, если у мужа уже есть кроме нас, независимо от нашего желания, разрешения, одобрения, любимые и дорогие сердцу человечки — его дети от предыдущих отношений?
Конечно же в первую очередь осознать, что его дети стали теперь и Вашими, соответственно нужно к ним и относиться. Все остальные варианты будут только мучить Вас и создавать проблемы всем участникам новых отношений, причём всю оставшуюся жизнь. Вы вышли за него замуж, оценили его характер, доброту, заботливость, оптимизм, красоту, энергетику и много других положительных сторон в этом человеке, он привнёс в Вашу жизнь счастье и надежду. Но Вы знали о наличии детей (как говорится, видели глаза, что брали), должны были хоть немного морально подготовиться к тому, что «белый лист» — это не Ваш вариант.


Будут его дети жить с вами вместе или приезжать периодически, постарайтесь открыть своё сердце им навстречу, это возможно, поверьте (опять же по личному опыту, убедилась), в нём хватит тепла, любви, доброты, заботы и на них.
Читать далее

В этой статье я хочу затронуть тему, которая волнует, судя по частоте обращений за помощью к психологам, очень большое количество семейных пар – отношения с детьми, которые были рождены в прошлых браках их супругов. Особенно проблема волнует женщин: как относиться к детям мужа, общаться ли с ними, участвовать ли в воспитательном процессе или быть просто посторонней наблюдательницей, какой линии поведения придерживаться вообще?



Да и как согласиться с тем, что он будет открыто проявлять свою безусловную любовь и привязанность к чужому для неё ребёнку (хотя по большому счёту, не важно к кому), дарить ему то время, которое можно провести в семейном кругу, с ней, его любимой женщиной. Как это всё осознать, согласиться, разрешить и при этом остаться такой же любящей, милой, доброй, не притворяясь, что тебя это устраивает, что всё хорошо, когда на самом деле внутри так больно и с чувствами полный хаос? Иногда первой реакцией жены является полное отвержение любой возможности дальнейшего общения мужа с его детьми от других женщин, запрет на это общение, отказ обсуждать любые вопросы, связанные с его ребёнком.


Читать далее
241 отзыв
98% положительных
9400 ответов клиентам
2484 лучших
от 1500 до 3000 руб.
стоимость консультации
60 минут
консультация длится
6 лет 1 месяц на сайте
Заходил 7 часов назад
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store