Svetlana Vit (svetlanavit)

Здравствуйте, Анна. Вы правы в своём желании «хочу помочь только себе », потому что только меняя своё внутреннее состояние, можно поменять отношения с любимым человеком. Важно определиться для себя — что я хочу конкретно с этим партнёром. Что Вы подразумеваете под «хочу выйти из этого»? Вы хотите расстаться или сделать ваши отношения гармоничными (все варианты возможны)? Из этого идёт дальнейшая стратегия работы с Вашей ситуацией.
С уважением Светлана

Эльмира,  в Вашем вопросе чувствуется тревога, Ваша неуверенность не только в своём мужчине, его поведении, но и Ваш страх за саму себя, за то, что будет с Вами лично, если вдруг у него действительно была или будет симпатия с другими женщинами. Но, как бы странно это ни звучало, причина Вашей тревоги не в мужчине. Внутренняя готовность к тому, что он так поступит, уже есть внутри Вас. Когда-то давно, в раннем возрасте с Вами произошло/происходило нечто очень сильно задевшее, неприятно поразившее Вас, непереносимое для Вашей психики. Скорее всего Вы происходившего не помните, но эмоции от него остались. Они скрыты слишком глубоко, чтобы допустить их в Ваше сознание, потому что тогда они вновь вызовут страдания. И это эмоциональное впечатление требует выхода, поэтому маскируется под удобную «схему» — найти неправильность в другом объекте-человеке, очень близком, обвинять его (винить себя очень больно и неприятно). Так Вы всё равно не избегаете страданий, а только отвлекаетесь от решения настоящей причины. Возможно Вам не приятно это осознавать, прикасаться к такой теме. Но подробно разобраться в ней — это наиболее оптимальный путь обрести внутреннее, душевное равновесие, доверие. А подозрениями, мыслями(ожиданием) об измене Вы ситуацию только усугубить можете, но не улучшить отношения между вами, не усилить любовь, теплоту и доверие.
       Подозрения, сомнения в верности партнёра обычно говорят во-первых — об отсутствии открытости, доверия, откровенности в паре. Во-вторых — повторюсь — о внутренних особенностях психики человека (иногда и обоих партнёров), мешающих ему глобально доверять миру, людям. Поэтому прежде всего Вам самой нужно работать над своей «частью» вклада в отношения. То есть понять, почему они для Вас — это не спокойствие, комфорт, общие радости, планы, совместный отдых, а нахождение в состоянии напряжения, тревоги. Возможно Вы слишком концентрируетесь на Вашем мужчине, теряя в нём себя. Тогда Вами управляет не только любовь, но и Ваши страхи: одиночества, быть нелюбимой, неоценённой по достоинству, непринятой. Вы этим не только себя мучаете, а ещё свою тревогу и негативные эмоции любимому мужчине тоже передаёте. А он интуитивно от Вас отстраняется, выстраивая защитные барьеры от Вас, дистанцируется/отдаляется от Вас, не выдерживая такого напряжения и вынужденности постоянно оправдываться, отстаивать свои личные границы. Но ведь это Вы сами его когда-то выбрали (а он — Вас. И продолжает это делать каждый день) за его привлекательные для Вас качества, за отношение к Вам, за его энергетику и при этом сами же подсознательно постоянно находитесь в поиске какого-то негатива с его стороны, таким образом забирая энергию, время у себя, любимой, вцелом у вашей пары. Зачем? Берегите свои чувства, себя, начинайте к себе относиться бережно вместо того, чтоб тратить свою энергию на обдумывание, любит он лишь Вас одну или же есть (были или будут) другие симпатии. Я не собиралась Вас ни в коем случае обвинять, покажу только непредвзятый взгляд со стороны: Вы можете не согласиться, но всё вокруг нас, вся наша жизнь, её обстоятельства зависят от нашего восприятия их, от нас самих. Это мы своими мыслями, поступками, желаниями, решениями, словами, даже внешностью привлекаем определённое окружение, события и людей, формируем свой маленький мир, придаём смысловое значение, тон, цвет окрашенности события, явления, программируем своё будущее. Каким Вы хотите его видеть, таким оно будет: ждёте плохого — оно случится, верите и ждёте всей душой только хорошего — оно обязательно придёт в Вашу жизнь, Ваши отношения.
          Ваша подозрительность, тревожность говорит как минимум о наличии у Вас самой неуверенности в себе, поскольку Вы чувствуете угрозу благополучию вашей пары, там, где её скорее всего и нет. Подозрение любимого партнёра — это всегда страх человека быть брошенным, обиженным, не понятым, а самое главное — не любимым, одиноким, недостаточно достойным любви. И это состояние возникает в нас гораздо раньше, чем мы создаём пару. Человек, ревнующий или подозревающий своего любимого партнёра в измене (даже мысленной, не физической), как правило не уверен в и себе, бесссознательно, в своей безусловной ценности, необходимости, важности, привлекательности. Но все проблемы на самом деле только у нас внутри, мы их обычно сами себе создадим, поверим, прочувствуем, а потом героически преодолеваем. Подумайте, разве человек, которого Вы выбрали в спутники жизни, реально заслуживает к себе такого отношения, Ваш мужчина действительно так плохо себя проявляет с Вами? Попробуйте поставить себя на место своего любимого (помните фразу «относись к человеку так, как ты хочешь, чтобы он относился к тебе»?). Представьте обратное: он вдруг начнёт подозревать Вас, например, проверять и подвергать сомнению Ваше поведение, мнения, которые Вы высказываете, Ваши встречи, взгляды, разговоры, переписку, любое общение, контролировать, запрещать. Вам бы понравилось постоянно быть обвинённой, оправдываться? Выражая недоверие человеку в любой форме (а от стиля общения, разговора, выбранных слов, интонации зависит и его исход), Вы можете подтолкнуть его к тем действиям, которые он и не собирался осуществлять, но если Вы так настаиваете…         
              Начинайте жить счастливым настоящим, радуйтесь взаимоотношениям с любимым мужчиной, налаживайте эмоциональную связь, если он действительно дорог Вам. Попробуйте доверять ему, хвалите его за достижения, за его заботу, помощь, поступки, делайте сюрпризы, например, романтический ужин, прогулка. Что в нём есть положительного (может он весёлый, добрый, заботливый, привлекательный, надёжный, щедрый, спокойный...), за что полюбили его, вспомните те моменты, которые он привнёс в Вашу жизнь, сделав её лучше, ярче, насыщеннее — эти качества и цените, поддерживайте и развивайте в парне, они и будут с большей силой проявляться. Направьте свои усилия на гармонизацию ваших отношений — вот какую стратегию сейчас примените, поступите, как мудрая женщина. Выражайте свои положительные эмоции и чувства. Не забывайте благодарить, говорить о том, как он Вами любим, дорог, ценен как человек, как мужчина. Делайте как можно чаще что-то приятное, то, что доставит радость ему и Вам. Настройтесь на позитив и излучайте его-увидите, как хорошо жить в атмосфере доверия, радости, теплоты, добра. Это сделает счастливой и Вас тоже. Всегда помните о собственной ценности, ведь Вы очень хорошая, Ваш любимый мужчина ценит это, он выбрал из огромного количества женщин именно Вас, остаётся с Вами, потому что для него Вы — лучшая. Вот и поддерживайте это самоощущение в себе. Относитесь к себе бережно, цените, любите и уважайте себя, проявляя это в реальных поступках — так же и другие будут к Вам относиться. Если Вы чувствуете, что Вам не хватает от мужчины выражения любви, тогда для того, чтобы он понял, насколько же Вы на самом деле ценны, прекрасны, достойны того, чтобы он начал чаще на Вас обращать внимание и тратить свою энергию, начал уважать, баловать, беречь и лелеять — начните всё это, лучшее, делать прежде всего сами для себя. Это не значит перестать любить его или заботиться, а только сместить акцент взаимоотношений, перестать концентрироваться только на них, на контроле, проверках, подозрениях, этим Вы отношения точно не сделаете гармоничными. Лучше примените другую стратегию: займитесь собою, полюбите себя, примите целостно, свою жизнь делайте разнообразнее, своё занятие найдите, способное всегда держать Вас в радостном состоянии, давать внутреннюю энергию, уверенность в себе. Это для Вас сейчас самое главное — стать самодостаточной, интересной самой для себя, сделать такою же Вашу жизнь. Вкладывайте внимание, энергию не в подозрения, а в себя.
       Будьте хорошей прежде всего для себя, станьте сами для себя главной ценностью, объектом приложения усилий, жизненным ориентиром. Только полностью принимая, понимая, любя себя, можно выстроить гармоничный союз в паре, стать по-настоящему близким с партнёром, не растворяясь в нем, не теряя себя, не боясь. Каждый человек сам выбирает, быть ли ему счастливым или несчастным — позвольте себе быть какой хотите. Всё возможно!
   С уважением Светлана.

Дмитрий, ответы-предсказания бывают обычно совершенно противоположны друг другу предсказания — как от них будет зависеть Ваш выбор, действия, планы, решения? Допустим, Вам ответят что « вы будете вместе», тогда Вы сразу успокоитесь, перестанете что-либо предпринимать, начнёте просто спокойно ждать, что всё само как-то сложится идеально и без Вашей активности? А если ответ будет отрицательный, то перестанете испытывать чувства к этому человеку, надеяться на него, будете искать другого? Скорее всего, Вы в обоих случаях будете пытаться найти наилучшие для себя пути решения, взаимодействовать с ним, решать возникающие конфликты, проблемы.
       Поэтому сейчас, не ориентируясь только на гадания, осознайте: Вы сами можете на многое в ваших отношениях повлиять. Это понимание раскрывает перед Вами огромное поле деятельности. Психологи помогут Вам понять, как действовать, чтобы всё получилось в результате хорошо. Вы ведь наверно надеетесь, что ваши отношения станут гармоничными, но не уверены, хочет ли этого АГ, что-то тревожит Вас? Обращу Ваше внимание на такой момент: люди, которые категорически не хотят быть вместе, которым невыносимо быть рядом, уходят друг от друга, несмотря ни на что. Те, у кого есть хотя бы малейшая надежда свои отношения наладить, продолжают жить вместе или пытаться всеми силами найти взаимопонимание, точки соприкосновения, путь к сердцу любимого человека.
        Могу предположить, что сомнения в совместном будущем с АГ появились не просто так. Есть причина и она не обязательно состоит только в поведении этого человека— Ваши страхи, установки, предпочтения, привычки так же сильно влияют на возникновение Вашей неуверенности. Однако, повторюсь, Вы можете сделать всё возможное, чтобы быть с АГ в таких отношениях, какие сами хотите — с точки зрения психологии гармонизировать их можно, если оба партнёра этого захотят.
        В процессе как создания счастливой пары, с самого начала, так и далее, очень многое зависит от Вас самого, от Ваших поступков, слов, желаний, планов, усилий. Ведь мы сами создаём и организуем вокруг себя пространство, притягиваем события, людей собственными словами, мыслями, поведением, желаниями и даже своей внешностью, образом себя, который создаём и транслируем вовне. Поэтому сейчас Вам надо всё проанализировать и принять решение — чего хотите в жизни для себя вообще, глобально, а только потом — какого идеального развития этой конкретной ситуации, с этим человеком.         Если чувствуете, что АГ и есть действительно тот самый, как говорится, «мой человек», уже проявил(а) себя, как достойный (по каким признакам Вы это понимаете?), что он способен сделать Вашу жизнь лучше, полнее, радостнее, ярче, то действуйте, ничего не бойтесь, не слушайте чужих советов. Не думайте пожалуйста, что он(а) уже имеет соответствующие знания, опыт для того, чтобы создать гармоничный союз с Вами, отношения зависят в гораздо бо́льшей степени от Вас, от Ваших внутренних установок, от усвоенных Вами с детства моделей взаимоотношений между мужчиной и женщиной.
        То есть, Ваша жизнь — это результат Ваших действий, Ваших постоянных, ежедневных решений/выборов. Выстраивать отношения нужно активно (но не излишне инициативно или властно) самому, постепенно, спокойно, мудро, учитывая как свои, так и АГ, интересы, характеры, принципы, воспитание, понимая, что другой человек имеет право быть таким, каким он есть, не думать так же, как и Вы, не хотеть того же, чего и Вы и это совершенно не значит, что он плохой, не подходит Вам или Вас не любит. Подумайте об этом. Никогда не ждите, что кто-то сделает Вас счастливее, что само собой как-то всё сложится. Сделайте сами всё самое лучшее, всё, что хотите, по собственным представлениям о счастье.       Любые вопросы, связанные с налаживанием связи в вашей паре, нужно обсуждать с вашей «второй половиной», не ожидая, что само всё как-то сложится, утрясётся — влияйте на всё, на что хотите повлиять. Только вы двое можете прийти к общему мнению, выработать собственные, подходящие только вам двоим модели поведения. Потому что вы оба участвуете в процессе создания вашего счастливого союза и один должен обязательно знать, что чувствует другой, сам он может это и не понять. В проблемах пары всегда есть равная роль обоих, к нам относятся так, как мы позволяем. Да, выстроить отношения по своим идеалам — это труд, хотя оплата его вполне достойная-взаимопонимание, гармония во всех сферах, любовь, искренние совместные эмоции. В любом случае всегда нужно всё проговаривать (молчание ломает судьбы, как говорит Пауло Коэльо).
      Постоянно поддерживайте тёплую эмоциональную связь — это именно та волшебная ниточка, которая держит вместе пары на протяжении многих лет (не материальные блага, не чувство долга, не нажитое вместе имущество и даже не дети, а настоящие чувства друг к другу). Говорите любимому человеку как Вы к нему относитесь, как дорог, любим он Вами (все серьёзные разговоры с этого начинайте), чего хотите лично Вы, просто и спокойно скажите это, не просите ничего, не требуйте, не ждите. Выслушайте, посмотрите на его реакцию, если он тоже хочет наладить хорошие отношения с Вами, обсуди́те новые способы решения проблем, которые привели вас к тому состоянию, которое вынуждает Вас обратиться сюда, чтобы предотвратить подобное в будущем, ведь нерешённая проблема спровоцирует другие.         Уважение и принятие — вот ваш ключик друг к другу, поймите, что каждый из вас имеет право не думать так же, как другой (Вы), не хотеть того же, чего и другой (Вы), но это абсолютно не значит, что он не подходит Вам, не хочет быть с Вами, Вас не любит. Любимые нами люди обязательно должны знать как мы к ним относимся, как ими дорожим. Узнайте что он(а) любит, что мечтал бы сделать, что его(её) радует и доставляет удовольствие и организуйте ситуации так, чтобы по возможности он(а) всё это осуществлял, благодаря Вам, вместе с Вами. Делайте постоянно что-то приятное и радующее Вас обоих — именно совместное переживание эмоций объединяют людей. Нет идеальных людей и изначально идеальных отношений, всё в Ваших руках, какие хотите, такие и создадите, у Вас всё получится, если вы оба хотите быть вместе.       Есть еще один важный нюанс: быть в гармоничных отношениях с другим человеком можно лишь при условии гармонии внутри себя, принятия себя, уважения, любви к себе. Так что, о себе прежде всего думайте, Вы уже достойны быть любимым ни за что, не доказывая это, не заслуживая, не прося. Сохраняйте свою психологическую целостность, не сливайтесь с партнёром, не теряйте себя в нём, не растворяйтесь в отношениях полностью. Не позволяйте, чтобы ощущение счастья и полноты жизни зависело у Вас от другого человека, его мнения или поведения. Просто обратите внимание на себя, поймите, что самая главная ценность для Вас — это Вы сами. Любите себя, цените, уважайте, берегите — так же и другие начнут к Вам относиться. Занимайтесь собою, свою жизнь делайте разнообразнее, своё занятие найдите, способное всегда держать Вас в радостном состоянии, давать внутреннюю энергию, уверенность в себе. Тогда любимый человек обязательно захочет быть рядом. Удачи Вам, любви, взаимопонимания и гармонии с собой! С уважением Светлана