Антон Теряев

Антон Теряев Образование эксперта проверено администрацией сайта
Быстрая и эффективная помощь. Тревоги. Страхи. Панические атаки. Самооценка. Поиск партнера. Сложности в отношениях. Трудный выбор.

Область консультирования

Здравствуйте!

Пожалуйста, прочтите прежде, чем обратиться.

Вопросы, в которых я могу помочь:

*** Сомнения, тревоги, страхи

*** Приступы паники (Панические атаки)

*** Неуверенность в себе и самооценка

*** Управление эмоциями

*** Чувство вины и чувство стыда

*** Трудный выбор

*** Одиночество

*** Трудности в создании и развитии отношений

*** и многое другое.

Стоимость консультирования:

Развернутый письменный ответ на Ваш вопрос — 500 рублей.

Экспресс-консультация (30 минут, аудиосвязь или видеосвязь) — 1000 рублей.

Полноценная консультация (60-90 минут, аудиосвязь или видеосвязь) — 2000 рублей.

Образование : подтверждено

Fowler International Academy (USA)

Время консультирования

Обычно с 7:00 до 20:00 МСК

Опыт

C 2011 года.

Рассказать друзьям

Понравился эксперт? Порекомендуй друзьям в соцсетях.

Последние отзывы

· Все 360 отзывов
oksana - 17 декабря 2020
Антон, благодарю. Эффективно! Особенно: обратная независимая связь на ситуацию, которая повторяется циклично в жизни. Есть видение причины.
Daniel Vul - 10 мая 2020
Обратиться за помощью к Антону, стало перломным решением в моей борьбе с моими проблемами. подход Антона сразу начал на меня действовать.В мои руки были даны инструменты, которые я сам в итоге научился правильно использовать.И если какая то техника работала на мне не очень хорошо, то Антон менял её на то что приносило большую пользу. Он отнёсся ко мне с пониманием, и никогда не недооценивал мои проблемы. если мне ещё раз придётся обратится к психологу, я в первую очередь обращусь к Антону!!!
Дмитрий - 10 апреля 2020
Все по делу. И глубже. Профессионально не утерли сопли, а оказали помощь в выборе вектора.
Алексей - 9 апреля 2020
Большое спасибо за то, что помогли разобраться мне в причине моей злости, помочь отпустить девушку, и просто за приятную беседу.
Александра - 17 марта 2020
Очень грамотный, спокойный специалист. Все доступно и понятно объясняет. Очень рекомендую
Здравствуйте, Миша!

Потому что верите тем мыслям-прогнозам, которые возникают в Вашей голове.
Это могут быть мысли типа «Я ей не понравлюсь», «Она меня отвергнет», «Она надо мной посмеется», «Я непривлекательный» и так далее, так далее, так далее. Психологи не телепаты и не могут заглянуть в Вашу голову, чтобы узнать какие именно мысли там появляются. Но то, что они появляются — факт. Собственно, именно эти мысли и запускают эмоцию страха.
сегодня, 06:33
ответ эксперта
Здравствуйте, Сергей!

Ваш вопрос загрузился не полностью. Дополните его, пожалуйста
сегодня, 05:53
ответ эксперта
Здравствуйте, Алена!

«Как я должна была поступить?» — вопрос не очень полезный. Потому что Вы УЖЕ поступили так, как поступили. И сравнение этой реальности с представлением о том, как «должна» не принесет никакой пользы, а вот вред — вполне возможно (например, может вызвать чувства вины и стыда, сомнения в себе, как в родителе и так далее).

Поэтому я предлагаю Вам не судить себя за уже случившееся (это уже в прошлом), а задаться другим вопросом (уже про будущее): «Как мне максимально эффективно поступить в аналогичной ситуации в будущем, если она вдруг произойдет? Что я могу сделать, если вдруг какой-то посторонний будет „наезжать“ на моего ребенка за какой-то его проступок?» Этот вопрос гораздо полезнее, так как позволяет заранее продумать и подобрать «инструменты» не проваливаясь при этом в чувство вины и сомнения в себе.

Варианты могут быть, например, такие:
1. Сказать «Это мой ребенок. И будучи его родителем, я отвечаю за его действия. Поэтому я приношу Вам извинения за причиненный ущерб (испачканную куртку) и предлагаю этот ущерб возместить (оплатить химчистку, как-то скомпенсировать, дать влажную салфетку, чтобы очистить и так далее)».
2. В ответ на обвинения, что Вы неправильно воспитываете ребенка можно использовать технику обезоруживания. А для этого нужно не спорить и не защищаться, а согласиться. Сказать что-то вроде «Да, действительно, этот вопрос у нас еще не проработан. Мы учимся. Спасибо, что обратили на это мое внимание!». В этот момент (когда Вы соглашаетесь с критикующим Вас человеком), Вы его обезоруживаете, потому что признаете, что в его словах есть какое-то зерно истины, есть доля правды (ведь Ваш ребенок действительно еще не научился этому в полной мере — он же еще ребенок).
3. Если же человек продолжает напирать и требовать «Не защищай его, а заставь извиниться», то тут будет уместно спокойно, но твердо обозначить границы — «Это все таки мой ребенок, и выбор воспитательных методов — это мой выбор. Спасибо, что предложили свой вариант».

По сути, все три варианта — это варианты ассертивного поведения. Спокойное (эмоционально устойчивое) состояние, проявление уважения к другим людям (к их чувствам, желаниям, взглядам) и при этом уверенное отстаивание своих собственных границ (своего права на собственные взгляды, методы воспитания и так далее). Обычно люди «проваливаются» либо в пассивное (жертвенное) поведение, то есть подчиняются нападающему, либо в агрессивное, то есть нападают в ответ. При жертвенном поведении мы отказываемся от чего-то «своего», подчиняясь требованиями другого человека. При агрессивном, нападая в ответ, мы усиливаем и продлеваем конфликт. А вот при ассертивном поведении конфликт обычно довольно быстро ослабевает и заканчивается. Подробнее об ассертивном поведении можно почитать в интернете, а для его освоения нужно практиковаться.


09.04.21
ответ эксперта
360 отзывов
98% положительных
1204 ответов клиентам
163 лучших
от 500 до 1000 руб.
стоимость консультации
30 минут
консультация длится
7 лет 7 месяцев на сайте
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store