от 500 p.
Быстрая и эффективная помощь. Тревоги. Страхи. Панические атаки. Самооценка. Поиск партнера. Сложности в отношениях. Трудный выбор.
Последний отзыв
Обратиться за помощью к Антону, стало перломным решением в моей борьбе с моими проблемами. подход Антона сразу начал на меня действовать.В мои руки были даны инструменты, которые я сам в итоге научился правильно использовать.И если какая то техника ...  
Всего эксперт дал 1092 ответов, Рейтинг: +833 (154 лучших ответа, 65 голоса - За, 2 голоса - Против).
Ответ эксперта
Здравствуйте, Елена!

Брак — это союз. А союз — это объединение для достижения какой-то общей цели. Именно «общей» — это ключевое слово. Что это за общая цель (одинаково важная и ценная для обоих супругов)? Это не дети — потому что дети однажды вырастают и начинают жить своей жизнью. Это не купить квартиру (построить дом) — потому что квартира однажды будет куплена (или дом — достроен). Общая цель брака — жить вместе долго и счастливо, создавать общую для нас двоих жизнь.

Но из Вашего рассказа следует, что как раз общей жизни у Вас с мужем нету. У Вашего мужа есть общая жизнь с сыном. Есть какая-то общая жизнь с мамой (и поэтому ее влияние на него очень велико). А с Вами — нет (и поэтому Ваше влияние на него — весьма умеренное). У Вас же есть общая жизнь с Вашей работой. Но не с мужем.

Да, жизнь — сложная штука. Иногда она ставит нас перед выбором. Например, Вы в свое время оказались перед выбором «или у нас есть достаток (но нет общей жизни), или у нас есть общая жизнь (но нет достатка, нет заработка либо есть заработок значительно меньший)». В тот момент, 17 лет назад, Вы сделали выбор в пользу заработка. И подтверждали этот выбор в течение семнадцати лет. Это привело Вас к тем результатам, которые есть сейчас — отсутствие общей жизни с мужем, непонимание друг друга и в целом разваливающийся брак. Я не говорю, что этот выбор был каким-то неверным. Ни в коем случае! Я говорю, что результат — в каком-то смысле закономерен.

И сейчас у Вас снова есть выбор (он всегда есть). Например, Вы можете оставить все как есть (и будь что будет). Можете завершить этот брак, «переболеть» расставание, смириться с тем, что не все Ваши стремления реализовались и двигаться дальше. Можете отказаться от работы на расстоянии и таки начать создавать общую жизнь (возможно, с некоторыми финансовыми потерями). Можете сконцентрироваться на том, как все несправедливо сложилось (Вы многое сделали для своей семьи и многим пожертвовали, но не получили таких же «вложений» в ответ). И так далее. У Вас есть выбор. И сделать его можете только Вы сами. Ни один психолог не решит за Вас, как Вам быть, в каком направлении двигаться и какие конкретно действия для этого совершать. Психологи могут помочь Вам посмотреть на ситуацию с разных сторон (и тем самым облегчить принятие решений), могут помочь Вам пережить и утилизировать сложные переживания, могут дать какие-то инструменты. Но не могут выбирать за Вас. Это ведь Ваша жизнь. А значит и решать — только Вам. 
Подумайте.
Попробуйте понять — чего Вы сами хотите в сложившейся ситуации? В какую сторону Вы сами хотите (и готовы) двигаться? Сможете ответить на эти вопросы самостоятельно — здорово! Не сможете — всегда можно выбрать специалиста и с его помощью (в формате индивидуальных консультаций) разобраться и определиться.

Всего Вам наилучшего!
26.06.20
Ответ эксперта
Здравствуйте!

Дополните, пожалуйста, свой вопрос. Видимо, он опубликовался не полностью
04.06.20
Ответ эксперта
Здравствуйте, Тоня!

Вам эту ситуацию не разрулить. Это вне зоны Вашей ответственности. Флиртовать ли Ане с Ивановым, а Иванову с Аней — решают Аня и Иванов. Точка. Это их решения и из выбор. Поэтому Вам полезнее всего занять позицию «Дорогие мои сослуживцы, вы уж как-нибудь сами разберитесь со своими отношениями. Меня это не касается».

Всего Вам наилучшего!
20.05.20
Ответ эксперта
Здравствуйте, Максим!

Почему (на каком основании) девушка решает, каким должно быть Ваше тело? Ведь это тело — Ваше.
Здоровые отношения возможны только при безусловном принятии друг друга. А «подгонка» партнера под свои представления о «правильном» рано или поздно разрушает отношения.

Как выйти из ситуации — учиться строить отношения на равных. А равный за равного решать не может. Решать может тот, кто выше (позиция родителя) за того, кто ниже (позиция ребенка)
29.04.20
Ответ эксперта
Здравствуйте, Светлана!

Принимать решения о том, разрывать ли отношения, может только Ваша дочь. Ни психологи, ни Вы не вправе решать это за нее. 

Если же она сама не может разобраться и определиться, то Вы можете порекомендовать ей самой обратиться к психологу (и, например, дать ей ссылку на этот сайт). И тогда специалисты помогут ей посмотреть на ситуацию с разных сторон, помогут ей разобраться и определиться (но, повторюсь — не будут решать это за нее).
29.04.20
Ответ эксперта
Здравствуйте, Луиза!

Вам нужно задать этот вопрос в разделе Религия (https://www.liveexpert.ru/topic/faith).

Психология не занимается такими вопросами
24.04.20
Ответ эксперта
Здравствуйте, Анастасия!

Препараты Вам может назначить только наблюдающий Вас врач.
Однако, нельзя не отметить, что препараты ослабляют симптомы тревоги, но не убирают причину. Потому что причины — в мышлении, в способах обработки информации. И корректируется это в полноценной психологической работе.
15.04.20
Ответ эксперта
Здравствуйте, Татьяна!

Вы можете выбрать психолога на этом сайте и в формате индивидуальных консультаций разобраться с тем, что происходит.
15.04.20
Ответ эксперта
Здравствуйте, Олег!

что это такое? — случайные совпадения и не более того.
14.04.20
Ответ эксперта
Здравствуйте, Кристина!

Что именно в отношениях Вы хотите развить?
13.04.20
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store