Здравствуйте, Наталья.
2 года отношений — это немаленький срок. Сейчас у Вас сформировалась сильная привязанность, от которой не так просто избавиться. Потребность в близких отношениях — базовая потребность, и если до отношений с этим мужчиной у Вас потребность никак удовлетворялась, то конечно, психика, просто так не отпустит этого человека. Ведь с ним хотя бы в какой то мере это возможно. Отсюда и согласие на неудобный формат отношений: психике важнее хоть как то удовлетворить потребность, чем не иметь ничего. Здесь важно осознать эту связь и постепенно начинать переключать себя на другие объекты. Начинайте искать других отношений, рассматривать варианты, даже через не хочу. Новая привязанность поможет уйти от старой. Если не чувствуете в себе достаточных сил действовать, можно обратиться к психологу. Совместно со специалистом можно составить подходящую стратегию учитывая все Ваши индивидуальные особенности. Удачи Вам.

Здравствуйте, Олеся.
Чувствуется, как Вам тяжело, примите пожалуйста мою поддержку.
Вы пишете, что Ваш друг был для Вас настоящей опорой и поддержкой, что он поддерживал Вас во всех смыслах и сферах. И это была Ваша единственная опора.
Действительно, потерять единственную опору довольно тяжело для психики. Ваши чувства сейчас вполне обоснованы. Неудивительно, что возросла тревожность, это абсолютно нормально для данной ситуации.
Олеся, возможно сейчас пришло время переосмыслить свои отношения с этим человеком и свое стремление складывать «все яйца в одну корзину». Как показал Ваш опыт, опора в лице другого человека, не совсем надежное решение, ведь с ним может что то случится, или он захочет просто завершить отношения. Возможно, пришло время всерьез задуматься о том, что для Вас было бы более надежной опорой, как Вы сами могли бы себя поддерживать в трудной ситуации, пробовать новые способы и методы. Хорошо бы поработать с психологом на эту тему.

Здравствуйте.
Вы верно ссылаетесь на отношения с родителями, все мы родом из детства и то, что «Мама часто оскорбляла, говорила что я никому не нужен и никогда не буду нужен» — такое отношение, к сожалению, не проходит бесследно для психики. Детям, из таких семей, практически всегда приходится сталкиваться с такими неврозами, как " я считаю, что не нравлюсь людям..".
Родители, особенно мама, закладывают в ребенка любовь к себе и ощущение базовой безопасности, ощущение, что мир хороший и что ему рады и его любят. Она, как бы становится отражением окружающей действительности. И если ребенку, транслируется, негативное отношение, то в нём закрепляется убеждение, что он «какой то не такой», что его не любят и сам он себя не может принять и полюбить. 

Однако, сейчас Вы взрослый человек. То что было в детстве, то прошло. Детство конечно оказывает влияние, но сейчас Вы вполне можете изменить эту ситуацию, проработать её и обрести правильные убеждения о себе и мире.

Хоть тема довольно сложная и запутанная, однако с ней вполне можно справиться, если начать серьезную работу над собой. Хорошо бы начать работу со специалистом. Можно начать с книги Натаниэля Брандона «6 столпов самооценки».

Здравствуйте. Как уже отметили коллеги, возможно, Вы задали свой вопрос не в тот раздел.
Исходя из Ваших вопросов, можно предположить, что в ваших отношениях с мужчиной много неопределенности. Неопределенность в отношениях часто возникает когда, человек сам до конца не понимает хочет ли серьезных отношений, хочет ли создавать семью, развивать эти отношения. Если мужчина женат, то ответ очевиден, ведь разрушать семью обычно не хочется, слишком много проблем и это очень ответственное решение. Часто такие мужчины годами поддерживают отношения с любовницами, однако в итоге все заканчивается не в пользу женщины.
Если же нет, то мужчину что то останавливает от решительных шагов, определенно есть какие то сомнения. Возможно, где то есть очевидные расхождения в ценностях, которые мужчина замечает и это его останавливает. В любом случае, нужен открытый честный разговор и готовность услышать любую правду, даже самую неприятную.
Удачи Вам.

Здравствуйте.
Эта ситуация похожа на настоящий моббинг. Дело не в том что произошло 7 лет назад, и даже не так важно, что именно было. Дело в том, что коллеги почему то решили таким образом «шутить» над Вами, делая Вас жертвой травли. Когда коллектив начинает жить по правилам «дикой»  группы, это означает что вся группа больна. Можете посмотреть Людмилу Петрановскую на тему буллинга в школах, она очень хорошо разбирает весь механизм(они такие же по сути как у взрослых). Понимание и анализ всей ситуации приведет Вас к нужным решениями и реакциям. Если чувствуете, что не справляетесь самостоятельно, лучше обратиться к психологу. Пребывание в такой среде очень небезопасно для психики.

Здравствуйте.
Чувствуется, что у Вас с мужем сильная привязанность друг к другу и почему то раз за разом Вы пытаетесь строить отношения с ним, даже несмотря на новые отношения. Возможно, где то в глубине души, Вы чувствуете, что отношения могут состоятся, но какой то кризис в отношениях никак не можете пройти. Поэтому психика и не отпускает эту ситуацию, так как есть надежда на хороший исход. Хорошо бы разобрать эти отношения с психологом, понять Ваши мотивы и поведение, понять что Вами движет, действительно ли есть шанс, на построение гармоничных отношений с этим мужчиной. 
Вы указали год своего рождения, получается, что в этом году Вам исполняется 50 лет. Если предположить что супруг Вас старше, то хотелось бы отметить, что у мужчин в этом возрасте происходит постепенное изменение половой функции(меняется отношение и форма взаимодействия), что естественно может решить вопрос половых связей на стороне, появляется желание вести спокойную «оседлую» жизнь.

Здравствуйте, Елена.
Если человек постоянно занимает обвинительную позицию, позицию осуждающего, то в принципе отношения с ним будут затруднительными. При этом вполне естественно, у другого будет возникать чувство вины и желание оправдываться (ведь на то и направлено воздействие первого). И уж тем более чувство вины будет сильным, если этот человек — ваша мама. 

В данной ситуации важно настроить внутреннюю дистанцию при общении с ней. Важно осознать, что дело точно не в вас, дело в ней. В моменты когда возникает желание получить одобрение, напоминайте себе о том, что это в принципе невозможно! Даже если одобрение и будет выражено, сделано будет это с целью дальнейшей манипуляции(для каких то своих целей и выгод). Ведь и одобрение — это выражение оценки, а значит позиция сверху, позиция оценивающего.

Помните, что только Вы сами можете себя оценивать, выражать одобрение или неодобрение своим поступкам. Ведь только Вы отвечаете за свою жизнь и Ваша жизнь дана только Вам, а не кому то другому. И только Вы имеете право принимать решения, о том как Вам её проживать.
Берегите себя.

Здравствуйте.
Постарайтесь отвлечься от этих мыслей, осознанно не погружаясь в них, мягко переключая свое внимание на другие дела и мысли. Ваша острая эмоциональная реакция на это событие, связано с беременностью и действием гормонов. Сейчас очень важно минимизировать все стрессы, старайтесь переключать своё внимание на что то доброе, приятное и позитивное.
Что касается поведения мужа: это инстинктивная реакция, влечение к противоположенному полу есть и будет всегда, вне зависимости есть у человека партнер или нет. Его реакция никак не характеризует отношение к Вам, не стоит из-за этого переживать. С другой стороны, возможно у Вас есть целый комплекс ложных убеждений относительно сексуальности и отношений, если переживания не уйдут, стоит поработать с психологом.

Здравствуйте.
"… ощущение что всем наелась и ни чего уже не впечатляет"
такое состояние часто случается, когда в жизни много «наслаждений». К примеру, всегда доступна вкусная еда, максимально комфортные условия, минимум стресса. В такой жизни нет ничего плохого и казалось бы, человек должен постоянно испытывать счастье. Однако, к сожалению, в таком режиме теряется ценность того что есть. Вспомните как раньше дети ждали праздника, предвкушали как будет много вкусных блюд, торт на день рождение… и тд… И это были настоящие моменты счастья и искренней радости. Сейчас же праздники стали восприниматься иначе и уже не так интересно, что будет на столе вкусненького, ведь в любой день доступны все продукты. Жизнь не может состоять только из приятных моментов, страдания это необходимые ощущения, для того чтобы впоследствии испытать настоящее счастье. Наша жизнь состоит из постоянной смены счастья и несчастья — по другому не бывает. Можно проследить на примере приема пищи: лишь в состоянии голода пища будет казаться очень вкусной и принесет настоящее наслаждение, т.е. ощущение голода как необходимое страдание.
Если внешних страданий нет, психика начинает создавать внутренние страдания(и порой они даже тяжелее). Например, психика может привязаться к тревожным темам («материнство», «ничего не смогла дать этому миру»), чтобы получить необходимое страдание, т.е. причина здесь будет второстепенной, подойдет любая тревожащая тема.
Некоторые люди осознанно идут на какие либо самоограничения(аскезы), чтобы самим решать каким образом восстановить баланс счастье/несчастье (например посты, физический труд, строгое расписание и тд — каждый человек выбирает то что ему подходит).

С другой стороны, это может быть проявлениями кризиса среднего возраста. Кризис — это ситуация, когда то как раньше уже не устраивает, а то как хотелось бы, пока непонятно. Это ситуация, когда снова приходится искать новые смыслы в жизни и это очень непростая задача, которую предстоит решить.
Часто в кризис люди пытаются цепляться за прошлое, пытаются воссоздать снова счастливые моменты из прошлого, однако это не приводит к удовлетворенности, ведь по сути это самообман.

Здравствуйте.
В описании проблемы прослеживаются две крайности: слишком мягкая и давать жесткий отпор. Ни один из вариантов не являются адаптивными, хотя Вам сейчас и кажется, что умение давать жесткий отпор людям — это выход. Скорее всего, агрессивное поведение с Вашей стороны, агрессивный отпор, создаст еще больше проблем чем при первом варианте. В данной ситуации важно понять, как Вами был выбран первый способ поведения и выражения агрессии «слишком мягко». Вы будто не даете отпор, а начинаете оправдываться. Склонность к оправдательному поведению часто служит «магнитом» для агрессоров. Важно внутренне понять, что Вас сподвигает начинать оправдываться, понять почему не хватает твердости в своей позиции. Способ обращения со своими личными границами наследуется из детства, то как родители относились к границам ребенка, такое же отношение со стороны других людей человек начинает считать нормальным для себя. Однако это не приговор и свои реакции можно изменить. Хорошо помогает психотерапия.