Здравствуйте, эксперты. Помогите, подскажите, что делать. 8 лет, как в разводе. Было много попыток построить отношения. Ничего не получается… появляется на горизонте бывший муж и я прекращаю - вопрос №5442416

Здравствуйте, Татьяна. Ваша ситуация вызывает сочувствие, и ваше желание найти счастье в личной жизни вполне естественно. Чтобы изменить текущее положение вещей, потребуются время, саморефлексия и возможно, некоторые изменения в вашем подходе к отношениям. Вот несколько шагов, которые могут помочь вам двигаться вперед:

Попытайтесь глубже понять, что заставляет вас возвращаться к бывшему мужу, несмотря на осознание его негативных качеств и влияния на вашу жизнь. Иногда причины могут крыться глубже, чем кажется на первый взгляд: страх одиночества, низкая самооценка, привязанность к привычному образу жизни или надежда на изменения. Работа с психотерапевтом может помочь вам разобраться в этих вопросах.

Очень важно прервать цикл возвращения к бывшему мужу. Для этого нужно установить четкие границы и, возможно, полностью прекратить с ним общение, если это вызывает беспокойство и не позволяет вам двигаться дальше. Помните, что каждый раз, обращаясь назад, вы отнимаете у себя энергию и время, которые могли бы быть направлены на построение новых, здоровых отношений.

Четко определите, что вы ищете в отношениях и какие качества цените в партнере. Это поможет вам лучше понять свои желания и сделает процесс поиска более осознанным.

Попробуйте расширить свой социальный круг и познакомиться с новыми людьми. Увлечения, хобби, клубы по интересам, волонтерство или онлайн-платформы для знакомств — все это может стать источником новых знакомств и отношений.

Не забывайте о самозаботе и саморазвитии. Занятия спортом, медитация, чтение, путешествия или новые увлечения не только сделают вашу жизнь богаче и интереснее, но и повысят вашу самооценку.

Построение новых отношений требует времени и терпения. Не торопите события и дайте себе возможность по-настоящему познакомиться с человеком, прежде чем делать серьезные шаги.

Татьяна, помните, что вы достойны счастья и любви, которые не приносят вам боль и горечь. Откройтесь для новых возможностей, и позвольте себе двигаться вперед к светлому будущему, которое вы заслуживаете.

Здравствуйте, Татьяна.
В фольклоре есть вариации на поучительную тему «как аборигены ловили обезьяну с помощью дупла и банана»: обезьяна видит в дупле банан, засовывает внутрь кисть, берет банан, но вытащить руку она не может, так как кулак с бананом не проходит в отверстие. Для спасения обезьяне нужно бы отказаться от банана, но она настолько привязана к своему желанию, что удерживая банан, обрекает себя на беду. 
Правильно ли описывает данная аллегория ваш случай? Привязана к желанию...- ключевое слово «желание», а какое это желание, правильное ли оно? Что в данном случае олицетворяет банан?
"… появляется на горизонте бывший муж и я прекращаю отношения, начинаю отношения с ним...". Аллегория работает. Банан — это всё же что-то уже когда-то выбранное, знакомое..., да — несвобода, бабник, абьюзер, но привычный, не надо принимать решения. Кстати, заметил, Вы много раз обращались с вопросами к эзотерикам по поводу построения отношений — Вы что, не доверяете себе, своим ощущениям? Вы боитесь принятия решений? Уж гадание здесь точно не помощник. Надо разобраться со своими желаниями, понять, чем можете пожертвовать ради их осуществления. В общем, не бояться собственных решений.

Здравствуйте!
Вы находитесь в дисфункциональных отношениях, они причиняют Вам боль. Кто вы в отношения с ним? Жертва — Та, кто страдает, и которая пытается изменить мужчину, но при этом Вы продолжаете всё это принимать и показываете, что готовы быть той, которая всё это терпит. 

Подумайте, может ли мужчина, для которого нормально строить именно такие отношения вдруг измениться и стать другим? НЕТ!

Отношения превращаются в постоянное бегство — в то, что женщина пытается доказать, что она любит, что готова терпеть и ждет, что сможет заслужить от него уважение к себе, что сможет его изменить и направить, чтобы он стал другим, чтобы у них были здоровые отношения, но упускает, что и для этого нужен и другой мужчина и… другая сама женщина. Она не замечает, как сама становится жертвой, как принимает такое отношение к себе, как принимает то, что её отвергают.

Вы остаетесь в отношениях с ним эмоционально, боитесь принять решение, боитесь проявить уважение и любовь к себе, ожидая, что именно от мужчины, от его изменений Вы сможете почувствовать себя любимой, но он будет принимать Вашу жертвенность, но не сможет дать любви.

Вы ждете любви и уважения, НО — Вы боитесь любви, выбирая такого мужчину, который не способен строить здоровые отношения. Вами движут ограничивающие убеждения и установки.

В отношениях «всплывают» всё Ваши страхи — а они — это отражение Вас самой, отражение Вашего отношения к самой себе, отражение того сценария отношений, который Вы же сами и создали, отражение ожиданий от мужчины, от себя.

Вы зависимы, границы личности размыты, что есть ограничивающие убеждения и установки, что Вы не верите в то, что Вас можно любить, боитесь близости, боитесь быть уязвимой для мужчины, боитесь боли и разочарования! Внутри Вас есть фрустрированная потребность в тепле, в любви, в принятии, в безопасности и в защите! Только не от мужчины этого нужно ждать!

И работать предстоит именно с этим — понять, как сформировалось такое отношение к себе, почему есть такая позиция, какие есть установки и убеждения и начать корректировать их, чтобы Вы освобождались от них.

Ведь, если они останутся, и Вы будете руководствоваться ими и следовать им неосознанно, то будете выбирать дисфункциональные отношения, в которых они и будут подтверждаться, а Вы будете страдать и испытывать боль. А здоровые отношения Вас будут пугать, Вы будете накручивать себя, страдать и испытывать страх!

Вы хотите быть любимой, стараетесь, но остаётесь с ним и тем самым показываете, что Вам можно причинять боль, что Вы готовы быть той, которая сама позволяет так к себе относится, оправдывает его для себя, пытается убедить его в том, что она достойна его любви, но в ответ на боль и жертву — Вы не получите от него любовь!

Вам и только Вам предстоит взять на себя ответственность за свою жизнь и учиться уважать себя, любить и защищать!

Для того, чтобы любить и быть счастливой и любимой в отношениях с мужчиной, нужно быть самой другой женщиной, той которая любит и уважает себя, а не зависимой и ждущей изменений от мужчины. И для таких отношения нужен другой мужчина, который способен любить и уважать, но не мужчина, для которого нормально строить дисфункциональные отношения.

Добрый день, Татьяна.

«Я так устала» — от чего именно Вы сейчас испытываете большую усталость: от неудачных попыток завести прочные и стабильные отношения, от периодических безуспешных попыток и качелей со своей стороны по отношению к мужу и тд?

«Хочу семью, большую, дружную» — подумайте, пожалуйста, что для Вас значит этот образ большой и дружной семьи? Как она в Вашем представлении должна выглядеть? В чем именно Вы сейчас больше всего нуждаетесь: в крепком плече, в нежном и заботливом мужчине рядом, в материальной поддержке, в общении и тд?

Из Вашего описания становится понятно, что внутри Вас есть страх, неуверенность в себе и в человеке рядом, Вы как-будто ищете своего рода образ мужчины, который до сих пор не четко сформулирован для Вас самой. 

«Было много попыток» — попытки были и были отношения, но Вы из них выходили сами по причине того, что появлялся бывший супруг? Получается, что Вы до сих пор в какой-то мере тяготите к его стилю общения и нуждаетесь в подобного рода качелях.
Чтобы разобраться в этим, Вы можете обратиться лично, к любому выбранному Вами, специалисту, чтобы с его/ее помощью, дав больше информации для анализа, разобрать Вашу ситуацию и найти наиболее подходящие и действенные пути для достижения желаемого результата.
Искренне желаю Вам мудрости и скорейшего решения вопроса.

Добрый день, Татьяна!

Слышу Вашу усталость, бессилие, и как будто беспомощность, как будто это не в ваших силах. Ваша ситуация зачем-то вам дана. Но Вы пока не можете пройти урок, поэтому она возвращается.

Раз и навсегда решить остаетесь ли Вы с ним или уходите. Поймите, что для вас важно, ценно в отношениях, дает ли он, почему Вы раз за разом возвращаетесь? В чем причина? Нужно честно самой себе ответить. Это может быть больно, но это начало изменений в ту жизнь которой вы хотите.

Идти в терапию однозначно, специалистов много, идите к тому, кому доверяете, кто откликается.