Здравствуйте Марианна! искать причину) Но бывает и так, что родительский эгоизм мешает… Вы можете просто не вписываться в образ невестки для них и жены для сына. Но, справедливости ради, скажу, может быть причиной и ваше поведение, действия и поступки… В общем, надо разбираться… Не сможете сами, обращайтесь к психологу. Удачи!

Здравствуйте Павел! Вы развелись и тем самым сняв (как Вам кажется) с себя всякую ответственность, больше не хотите встречаться с с женой и дочкой?) Вроде Ваш  возраст подразумевает наличие каких либо устоявшихся моральных ценностей… или дочка в них не вписывается? Да мало ли о чем хочет поговорить Ваша жена, Вам, это лишний повод, для того, что бы узнать о здоровье дочери, о ее настроении, желаниях и просто, что бы был задел, для того, чтобы без проблем взять ее погулять и провести время вдвоем!  Чтобы не произошло между мужем и женой, дети, это навсегда. Берегите себя и друг друга! 

Здравствуйте! Не можете, наверняка потому, что у Вас с ним были связаны определенные планы и ожидания.  Вы прогнозировали  будущее с этим человеком и в Вашем сознании закрепился определенный образ новой семьи, которая будет отличной от той, старой.  И это представление о новой семье, жизни, отношениях овладело Вашими мыслями, что с ними теперь очень сложно расстаться. Но можно… поработайте с экспертом. Удачи!

Здравствуйте! Всегда, когда есть любовь, кипят страсти. Тем более Вы наверняка относитесь к холерическому типу темперамента.  Темперамент можно контролировать (что приходит с жизненным опытом), а вот поменять, нет… Темперамент это свойство центральной нервной системы. Поэтому будем учиться контролировать внезапные   вспышки гнева… хотя внезапными их тоже назвать нельзя. Всегда им предшествует так называемое «предгрозовое состояние».  После каждого, случившегося с Вами срыва восстановите в памяти развитие событий и найдите тот момент, в который Вы уже могли бы почувствовать приближение вспышки, но еще не поздно было ее предотвратить. Это «ключевая точка» — последний миг, когда Вы еще владели ситуацией и могли направить ее в другое русло.  Когда вы научились распознавать «ключевую точку», но тем не менее не находите в себе сил чтобы овладеть собой, можно прибегнуть к успокаивающим упражнениям. Специальных техник, направленных на успокоение и расслабление имеется множество, и все они сводятся примерно к одному и тому же. Вы вполне можете выбрать те из них, которые вам ближе. Это может быть дыхательная гимнастика йогов, или приемы аутотогенной тренировки.  Банальный совет: держите себя в руках! Не объясняйте свое поведение тем, что Вы не могли себя контролировать — это всего лишь оправдание душевной лени. Удачи!

Здравствуйте, Евгений! Ситуация не однозначная… вариантов ее разрешения много. Какой из них подойдет Вам, это уже вопрос. Необходима полноценная консультация с психологом и думаю не одна. Выбирайте эксперта и действуйте! С уважением, Галина.

Здравствуйте Марина! так сложно сказать, что делать… Многое необходимо уточнить, но основное конечно остается в семейных приоритетах, насколько они у вас одинаковы? Лучше Сент-Экзюпери не скажешь:" любить — это не значит смотреть друг на друга, любить — значит вместе смотреть в одном направлении". Не знаете с чего начать? Обращайтесь) Удачи!

Айгерим, здравствуйте! Понятны Ваши чувства. Вы не указали свой возраст, но я думаю в районе 20) Давайте сразу договоримся называть все своими именами… То, что сначала для Вас было «грешным делом», потом вдруг стало нормой… Что в итоге Вы захотели? Чтобы мужчина ушел из семьи… отталкиваясь от его слов, что он ждет, чтобы это сделала его жена? Вас это сразу должно было насторожить. То есть, ключевые решения принимает в их семье жена, которая в свою очередь может как проучить мужа, так и поощрить. Что в принципе и произошло в дальнейшем. Что толкает мужчину на измену? Много причин… В этом случае явно ссора с женой, причем ссора затяжная, а потребности удовлетворять надо… Вы, как объект подошли идеально. С одной стороны, Вы были его подушкой и терпеливо выслушивали его стенания, с другой, вы искренне питали к нему определенные чувства, что повышало его самооценку. Отдаваясь человеку полностью, Вы ждали отдачу с его стороны. Это было Вашим заблуждением. Вам сейчас важно выйти из этого депрессивного состояния и постараться, с учетом опыта, переключиться на другой объект внимания, удачи! Если остались вопросы, пишите в чат.   

Здравствуйте Вера! Понимаю Вас, что Вам не просто разобраться. Вы работаете, у Вас своя личная жизнь, ответственность за свою жизнь несете Вы сами. Маму любите, уважаете и это  хорошо, но это никак не мешает Вам, принимать те решения которые будут отличные от мнения Ваших родителей.Только Вы и никто кроме Вас, может решать, как и с кем, строить отношения, выходить или нет замуж и т.д.  Поэтому если Вам нравится этот мужчина, Вы видите для себя рядом с ним определенные перспективы, дерзайте)  кроме того, разница в возрасте не такая уж катастрофичная… Но (!), учтите и другой вариант, который может быть не таким уж и маловероятным: ссора с этим мужчиной, может повлечь не только личные переживания, но и вероятность смены работы. Остались вопросы, обращайтесь. Удачи!

Марина, здравствуйте! Достаточно сумбурное получилось у вас письмо). Но проблема, которую вы поднимаете серьезная. Чувство вины возникает у каждого из нас. Но можно избежать накопления ненужной, ни на чем не основанной вины. Часто вытесненное воспоминание из детства, превращается в чувство вины. Родители в детстве (и  не только кстати), часто манипулируют, поддерживая  у детей чувство вины, формируя тем самым паталогическую программу поведения. Иными словами, если нас с детства стыдить (за мокрые штаны, за сломаные игрушки, за то, что у мамы голова разболелась, за неустроенную личную жизнь родителя и т.д.) мы приучаемся быть постоянно виноватыми.  Если вы реагируете чувством вины, значит, оно вас никогда не оставляет. Самое неприятное в этой ситуации, что существуют люди (не только родители), около которых постоянно чувствуешь вину. Скрытые, ловкие манипуляторы, которые делают замечания, ставят в положение, когда оказываешься перед ними в долгу… Они провоцируют и от таких людей надо защищаться, иначе никогда не слезете с этого «крючка». Необходимо повышать в себе уверенность и избавляться от склонности к ощущениям чувства вины. Кстати, обычно эта склонность проявляется в стрессовых ситуациях: когда можно почувствавать себя правы или виноватым. 

Руслан, здравствуйте! Понять Вас можно…, если   жениться, так  жениться на девушке без прошлого. Причем лучше на девственнице) Но быстро обучаемую) Но теперь серьезно… я не вполне понимаю, почему Вас смутила возрастная планка больше, чем сам факт того, что девушка спит с шефом?  А шеф, чем он Вам не понравился? Ему 58… он что, уже не мужчина? Вам было бы легче, если бы ему было 35?  Какая разница, простите?  У вас у самого есть моменты, про которые Вам бы не хотелось, чтобы о них узнала ваша подруга?   Но Вы уже свое пршлое никак не перечеркнете, так и она не может...