Здравствуйте. Судя по тому что ему 37 и он снова вернулся к шансу с вами- он искал и не нашел.

По видимому у него нигде ничего не удалось- создать семью, родить детей… Это конечно предположение, сами понимаете, что он мистер х и за эти 18 лет там уже другой человек. Пробуйте. важно поговорить про планы, про намерения, про то как он понимает жизнь сейчас, сможет ли в наше непростое время оказать поддержку или  сбежит… Наше время выявляет слабые стороны людей.

Так что идите на встречу как с новым человеком и желаю вам приобрести новый взгляд на него  и — удачи)

Не дает мне покоя вся эта ситуация, хочется умереть и мне кажется, что моей маме будет всё равно.

Алиса, вы же учитесь не для мамы и в дальнейшем жить будуте не для мамы.  Да, ее оценка важна и ценна, но только на этом этапе взросления. На смом дела вам просто нужно понять для себя- где вы «накосячили», где пробел, где то, что вы не поняли или неправильно поняли. И заполнить эту пустоту знанием. Это просто. Когда тебе указали на ошибку, то это благо, т.к. ты уже знаешь свое слабое место и именно туда направляешь канал внимания. Решаешь именно эту проблему, закрываешь ее и тогда  у тебя есть полное знание о том как правильно.

Мы здесь для того чтобы учиться на своих ошибках и поскольку это сделано было на пробнике — всё у вас в порядке. 

Постоянная потребность в выработке сератина, гормона счастья делает людей зависимыми. Это говорит о том, что что-то в его мечте, в планах на жизнь, самоидентификации — рухнуло.

Не сбылось, не состоялось и он ищет замещения. Конечно это иллюзорное- ставки, игры, алкоголизм и пр. зависимые удовольствия. Система не для того создана, чтобы раздавать деньги страждущим, а совсем наооборот. Если взрослый человек это понимает  и не идет на приманку, то у невызревших во взрослое людей неграмотность срабатывает как вера в свою избранность, в чудо, в подтверждение своей уникальности, что судьба принимает его и она к нему благосклонна.  Простыми словами — вступила матрица «отвержения» и его потребность- доказать себе обратное: что мир любит его.  Работа с психологом в этом случае самое разумное решение.

Вероника, здравствуйте

«можно ли как то разговором или еще чем то дать понять человеку, что меня не устрагивает» Безусловно — всегда надо разговаривать и проговаривать свои вопросы и непонятки.  Все спорные моменты осуждаются и устанавливаются для каждого норма и не норма. Пока вы это не обговорили- вы живете по его правилам. т.е вы со всем что он делает — согласны. Поэтому- попробуйте обратится к нему с предложением- обсудить ваши условия комфортного обоюдного  выгодного проживания в паре. Если он не согласится- напишите ему письменно свои пожелания и почему для вас это важно. Не критикуя его, а только объясняя что вы чувствуете в такие моменты и почему вас это удивляет или угнетает.  И попросите его в письме выбрать время для этого разговора. И подготовьтесь к нему. письменно сделайте себе набросок вопросов, потому что часто — если идет наступательный темп от мужчины- женщины теряются. Вам необходимо понять что вы имеете право заботится о себе и жить в тех условиях, которые для вас комфортны. 

Спросил меня: почему я в 30 лет выгляжу как 15-ти летняя? Всколыхнулись все мои старые комплексы, как меня постоянно упрекали за отсутствие косметики на лице.

Вика, здравствуйте. А кто это  в ваши юные 15 лет постоянно упрекал вас в отсутствии косметики?  На самом деле это норма, достоинство, ваш выбор быть собой… Как вы восприняли эти упреки. как реагировали? Видимо, через этого м.ч. обострился ваш давний стресс  (не такая как все)  по самооценке.

Мир так устроен, что нам окружающие «зеркалят» те проблемы, что мы не проработали как урок и не отпустили. т.е вам в этой ситуации нужно что то для себя осознать: правы вы в своем выборе, сомневаетесь или считаете  внутри себя, что  быть не как все-это в чем то «плохо», вызывающе или еще както недопустимо и быть без косметики- это некий вызов обществу и возможно родителям. Кому и что вы доказываете в таком случае этим выбором. И какая конечная цель-  для чего есть потребность настолько явно проявить свою индивидуальность, чтобы что?  

Прошу вас, господа психологи, подсказать, что делать?
Либо как мне смириться с таким графиком девушки?
Либо как переубедить ее уволиться с этой работы?
Это же натуральный трудоголизм, помноженный на мазо[bpv

Здравствуйте. Отвечаю прямо на  поставленные вами вопросы:

1 что делать? Если вы действительно любите эту девушку и скучаете-  возьмите финансовое обеспечение на себя. Предложите ей оформить отношения: финансовая часть в браке обычно делится поровну и она перестанет бояться  потерять те свои 10 или 15 т.р.   Сможет устроиться на работу пусть и с меньшей зарплатой, но у нее будут тылы- это вы.  Пока она неуверенно чувствует себя в социуме и считает,  что это единственное место где она в безопасности и востребована — ситуация останется прежней.

2- как помирится с таким графиком девушки…Для начала убедиться в таком сложном непосильном графике, так ли на самом деле. И единственное решение проверить- устроиться туда же на работу, хотя бы временно. И это непростой вопрос на самом деле, т.к. вы знаете об этом графике только с ее слов. Что ее реально держит на работе и почему она им так дорожит- это  вам не известно на самом деле. Я бы порекомендовала подробнее  узнать о таком странном графике. Попробуйте например ради интерееса, в качестве игры,  подать резюме на подобную вакансию в ту же организацию..)

3- Переубедить ее уволится с работы- это дать ей новый альтернативный вариант с той же зарплатой и  с теми же затратами на дорогу. Попробуйте предложить  покрывать самому недостающую ей сумму 10- 15 т.р  на другой- новой  работе  ежемесячно, прямо составьте договор… И посмотрите реакцию… в деньгах ли дело.  Скорее всего у нее есть и другие ценности на этой работе чем деньги- сплоченный дружеский коллектив тоже является ценностью в наше время.

4- Все это связанно с самоуважением. Некоторым  людям чувство востребованности на работе  очень важно, потому что так они покрывают свою низкую самооценку.  Так, загруженные они видят зримо свою ценность, что они нужны, что они незаменимы, что они ценны… Если проработать с низкой самооценкой- скорее всего из детства- то возможно и ее самоценность повысится.  Все это прорабатывается  на консультации, с ее согласия.

Мария здравствуйте. А как по вашему должно быть? Ваша позиция- должен испытывать чувство вины и сострадания и помогать, быть рядом до полного восстановления… так?  А это не похоже на заботу няни или ухаживанием папы за дочкой?  Как то очень эгоистично..  Вы бы сами -как поступили бы в подобной ситуации: например, у вашего м.ч. сломана нога, а вам предложили увлекательную поездку в Алтай,  Что бы Вы сами выбрали (если честно) — сидеть у больного и поправлять гипс, пока ваши приятели путешествуют или все же получить массу позитивных эмоций и поделиться потом с ним своими впечатлениями..?

 В юности все просто- есть возможность поехать- поехал. И потом мужчинам нужна иногда мужская компания, чтобы побыть свободным, отдохнуть от контроля  чужих глаз, побыть  самим собой. без оглядки, как это воспринимает его девушка. На самом деле небольшие разлуки -это на пользу: горячее и радостнее встречи. Не стоит приватизировать человека, это всегда вызывает обратную реакцию, Как раз вот такие уважительные отношения к потребности партнера  в личной свободе и создают прочные отношения.

Здравствуйте Сергей.

Все зависит от цели и да- от ваших собственных стрессов. Выбор определяется тем, что вы  хотите для себя дальше- сохранить семью, понять ваши отношения или наказать, отомстить, проучить..

В каждом из вариантов есть свое решение, свой алгоритм действий. Важно  продумать свою позицию, свою выгоду, свое настоящее желание и затем принять решение. Вам в помощь квадрат Декарта.