Добрый день! 

Внимательно вчиталась в Ваше письмо. Похоже на то, что одновременно Вы в ярости и растерянности. Вы с мужем долго готовили план переезда, на карту было поставлено все, и вдруг как гром среди ясного неба его желание уехать надолго, оставив вас одну с тремя детьми в другой стране… Ваши чувства абсолютно понятны! 

Переезд — третья по стрессовости событие после смерти и развода. Переезд из квартиру в квартиру крайне стрессовое событие. Что уж говорить о переезде в другую страну! Здесь нужно все выстраивать заново: быт, коммуникации, отношения, нужно заботиться об адаптации детей и при этом сохранить собственное самообладание и спокойствие. Это трудная задача, требующая времени. В этом контексте поведение мужа воспринимается как предательство.

Вы пишете, что переехали на родину мужа. И муж буквально считал дни до переезда. Предположу, что было очень много ожиданий от этого события. То, как вы описываете поведение мужа, напоминает состояние паники: не получилось все и сразу, надо СРОЧНО бежать на край земли, чтобы все исправить. А что происходит в вашей семье сейчас на самом деле? Отчего убегает Ваш муж? Что произошло с вашими отношениями, когда вы переехали? Ведь месяц — ничтожно короткий срок для адаптации в новой стране. пусть даже и своей. Какова ценность семьи для вас и для мужа? Есть ли разница? 

Из письма не ясно как строились ваши отношения до переезда. Вы родили троих детей, ваш быт был организован в предыдущей стране. Вы успевали и с детьми, и с удаленной работой. Предположу, что все-таки была общая опора внутри семьи, была слаженность. Поэтому возникает много вопросов про ваши отношения. Возможно, это его личный кризис, который он попытался решить переездом, а стало еще хуже, потому что вопросов прибавилось. Возможно, назрел общий семейный кризис именно в момент переезда. Думаю, что вся эта история повод для глубокого глобального разговора с мужем.
А еще вам очень важно найти ресурсы, на которые вы сможете опираться.
Сил Вам!

Милана, добрый день!

Вы пишете о ваших отношениях с женатым мужчиной. Ваши отношения в тайне и вы говорите, что любите его. Вся эту ситуация, вероятно, вызывает много чувств: и обида, почему вы у мужчины не в приоритете, и злость.

К сожалению, то, что говорит ваш мужчина (“живет ради дочери”, “ не может расстаться”, “не любит жену”) — это одна большая иллюзия. Вы нигде не упоминаете слово “любовница”, хотя из текста ясно, что это именно то самое слово. Я предполагаю, что вам трудно его применить к самой себе. Это, как минимум, обидно или унизительно.

Любовница — это всегда стабилизатор семейной системы. В данном случае случае семьи этого мужчины. Он с Вами удовлетворяет те потребности, которые не может или не хочет удовлетворить или с женой. И это очень долго может удерживать Вас  в отношениях. Ведь в этот момент вы становитесь уникальной и особенной. С Вами легко и приятно, с Вами не надо ничего решать. У вас нет совместного быта, нет совместных детей и нет вопросов, которые возникают в любой семье. Вы даже уволились с работы. И непонятно, ради кого вы это сделали?  Я предположу, что ради него.  

Любовница — это роль. И как любая роль имеет очень понятное развитие. Вы — человек, с которым мужчина удовлетворяет вы очень конкретные потребности. И это не обязательно секс. Это может быть банальное принятие. И на этом все. Как только вы станете его женой, он встретиться с теми же вопросами, которые он не мог решить с текущей женой. Догадываетесь уже, как он будет их решать?

А теперь о вас. Вы выбрали мужчину, отношения с которым уже с самого начала имели определенный барьер. Вы ушли с работы ради него. Вы спрашиваете, что Вам делать.

Решение всегда принимаете Вы. ЧТобы ответить на вопрос, нужно понять, что с вами происходит, как вы пришли в эту ситуации, почему вы выбрали именно этого мужчину, что ценного для вас в этих отношениях, что произойдет, если их не станет. Много тем.

Приходите на консультацию.

Тея, здравствуйте!

Вы любите свою мама и хотите ей помочь.

То, что вы описываете похоже на то, что мама словно стала вашим ребенком. Вы как будто большая, сильная, вас много для нее. Вы словно поменялись ролями. В семейной системе ребёнок не может спасать своих родителей. Даже если этот ребенок уже взрослый. Вы все равно ребенок для своей мамы. Это противоестественно. Более того, вы хотите помочь человеку, который не просил о помощи. Либо не считает, что она ему нужна (человек советской закалки). С одной стороны, вы пишите, что мама со всем справится сама, с другой — она ждет поддержки и заботы от меня. Как думаете, мама реально хочет помочь себе сама и что-то изменить? Вся ваша помощь, желание помочь, сосредоточенность будет обесцениваться. Именно поэтому вы чувствуете на себе груз проблем и изнеможденность. Вы отдаете всю себя, чтобы что…? Кого вы хотите спасти на самом деле? Почему ваше состояние так зависит от того, как чувствует себя мама?

Вы спрашиваете, как вести себя с мамой. А как бы вы хотели? Вы очень ясно саме себе ответили на вопрос: вам трудно это выдерживать эту помощь, потому что вы еще со своими вопросами не разобрались.

Еще интересно то, что вы работаете с психологом на эту тему и вместе с тем, выносите этот запрос за пределы этой работы. Причин этому может быть много. Я рекомендовала бы вернуть это в вашу работу с психологом. Либо же ответить себе на вопрос почему этой теме не хватает места в этих отношениях?

Оксана, здравствуйте! 

Вы рассказали о своей влюбленности к молодому человеку. В течение года ваши чувства то угасали, то возникали вновь и каждый раз это было трудно для вас.

Как я поняла из письма, вы не знакомы с этим молодым человеком. Вы написали ему “чепуху”, а он не ответил и вам было обидно. С тех пор вам хотелось бежать за ним, быть с ним рядом. Вы словно одновременно чувствовали влюбленность и тоску по отношению к нему и к данному ситуации в целом.

Вы пишете, что, как вам кажется, вся жизнь связана с этим человеком. Всю вашу жизнь в течение года вы мысленно посвящаете человеку. Вы думаете о нем, ищете сходства, чтобы быть ближе к нему, вам обидно, что он не отвечает вам.

Когда я прочитала ваше сообщение, я почувствовала, будто  ваш мир абсолютно сузился до одного человека. Есть только он, наша влюбленность и ваша печаль. 

Вы спрашиваете,  как вам дальше действовать, если он не хочет вас в упор замечать. Мы не знаем, хочет ли он сам замечать или нет. Неизвестно также, знает ли он о вашей симпатии.  Вы год испытаете к нему чувства и вместе с тем не пробовали обратиться к нему напрямую. Предположу, что какая-то часть вас боится этого контакта, а возможно, и стыдится. Вы чувствуете себя уязвимой.

Что случится, если вы все-таки расскажите ему о своей симпатии?

Что вы делаете со своей жизнью, когда целиком и полностью посвящаете себя фантазии о нем? Что будет с вами, если ваша влюбленность пройдет?