Ольга, добрый день!
Я резюмирую то, что вы написали об этом мужчине: 1. Просит дать телефон, тк подозревает вас в переписке. При вашем отказе насильно отбирает у вас телефон. «но вел себя более менее хорошо». Вы, действительно, так считаете? 2. Настойчивое давление и требование выйти из дома, потому что он приехал. 3. Вы «вынесли мозг», этим он оправдывает свое поведение. 4. На людях он приветлив, у него много друзей, он проявление милосердие к животным.
Он хочет знать каждую минуту, что вы делаете и с кем вы сейчас находитесь. Он начинает злиться, когда вы не делаете то, что он хочет. Его не интересуют ваши чувства, ему важен контроль и власть. Он сделает все, чтобы вы начали сомневаться в себе и собственной адекватности. В любых его эмоциях будете виноваты вы. Такие люди чрезвычайно редко принимают на себя ответственность за свои действия. Он всегла будет хотеть быть главным. И он будет относиться неуважительно к вам. Учитывая деталь, что он дергал вас за волосы и придушивал, то есть делал вам физически неприятно, я бы рекомендовала вам отнестись к этому очень внимательно. Основываясь на вашем сообщении, я бы предположила, что этот человек может быть автором домашнего насилия. 
Вы уже начали сомневаться в себе. Ввы спрашиваете, вдруг со мной что-то не так. Ведь у него и друзья, и  даже животным помогает. ТАкой тип людей именно такой — в социуме она приветливы и доброжелательны. У окружающих, как правило, никогда не возникает ощущения, что он может быть грубым, контролирующим, разрушающим вашу самоценность
Взвесьте все за и против. Проанализируйте, что с вами происходит в этих отношениях. Как вы себя в этом все чувствуете? Предположу, там много тревоги, страха и опасения. Если так, то вы, дейссвтиельно, хотите именно таких отношений?
Удачи вам! 

Добрый день, Елена!
А в чем ваш вопрос?
Вы описали, что вам чрезвычайно трудно находиться в контакте со своей мамой. Это истощает вас телесно и психологически. Похоже, что это состояние почти не переносимо. 
Эти отношения разрушительны. Нет границы, нет сепарации.  Вас поглощают и есть ощущение, что вы не можете этому противостоять. Предположу, что это продолжается давно. 
Самостоятельно выйти из таких отношений трудно, потому что внутри нет опоры на себя. Выбирайте специалиста и начинайте работу. На нее потребуется время и силы.
Удачи Вам!

Здравствуйте, аноним!
Эта ситуация, действительно, вызывает в вас много эмоций. Похоже на беспомощность и отчаяние. Вам очень хочется вернуться в эти отношения, потому что в них для вас было что-то очень ценное и важное. 
В этих отношения вы: забросили все увлечения и друзей, выдерживали пренебрежительное отношение к себе и даже взяли на себя вину за то, что молодой человек принял решение заработать на порнографии. Вы взяли на себя вину за свои желания (подарки). Ваш текст в целом наполнены чувством вины. Как будто это вы какая-то не такая, с вами что-то не так. 
Хочется вас спросить, а когда раньше вы научились так обесценивать себя? С кем еще вы приносили себя в жертву ради того, «чтобы меня обняли, сказали, что любят».
Вы спросили, как бороться с этим состоянием. Бороться с ним не только бесполезно, но и вредно. Нужно с ним работать, понимать истоки и перепроживать.

Добрый день!
Вы пишите о трудных отношениях со своей мамой. Вы сама трижды мама, вы состоялись как специалист, как жена, однако вы чувствуете, что все эти достижения сделаны ради мамы, чтобы доказать ей, что вас можно любить.
А вас можно любить просто так. Просто потому, что вы есть. Просто потому, что вы дочь своей мамы. Похоже, ваша мама умеет «любить» только так: через обвинения, осуждения, критику. Только такой контакт напоминает ей о какой-то ее «любви» из ее детства. Сейчас вы уже взрослая и можете говорить, как с вами можно, а как нельзя. Вы можете настроить ваши отношения таким образом, чтобы это вас не ранило. возможно, для этого даже придется разорвать эти отношения, потому что они вас отравляют, задевают ваше самоуважение. 
Вы спросили про литературу. Я думаю, что это та же попытка прыгнуть выше головы, чтобы вас полюбила мама. Вы хотите получить от нее ту форму любви, на которую она не способна. Не потому, что она плохая, а потому что в этом есть ее личная история. 
К сожалению, иногда случается так, что для сохранения себя и своей самоценности и самоуважения, нужно не только расставлять границы, но и сводить общение к минимуму.
Удачи вам!

Добрый день!
Похоже на то, что ваш муж не настроен искать способы  налаживания отношений и готов их разорвать. При этом сделав это таким образом, чтобы решение приняли вы. 
Я очень сочувствую вам. Вы подняли много важных тем: отношения с мужем и возможный развод, наличие или отсутствие собственных ресурсов для самостоятельной жизни, воспитание маленьких детей без мужа. 
Я бы поисследовала тему ваших отношений. Что произошло? Когда это началось? Как сказалось появление второго ребенка? Много вопросов, требующих ответов.
Вы спрашиваете, что вам делать в такой ситуации. Полагаю, что если бы я ответила на этот вопрос, это было бы неуважительно по отношению к вашим собственным способностям. Мой взгляд на данную ситуацию может быть ограниченным и не подходящим вам. Поэтому я бы предложила исходить из вашего видения ситуации, исследовать ваши мысли и чувства, чтобы понять, что мешает вам найти приемлемое для вас решение.

Ангелина, добрый день!
Прочитав ваше письмо, я предположу, что вся эта ситуация вызывает в вас  одновременно и отчаяние, и возмущение, и гнев. Вы пишете, что сестра выводит вас из себя и вы ничего не можете с этим сделать.  Вы чувствуете себя физически плохо от ее воздействия. Вся ситуация отбирает почти все ваши силы. 
Вы не пишете, что конкретно делает сестра мужа, какие совершает действия в отношении вас. 
На данный момент все свои трудности вы поместили в другого человека. То есть ваша  жизнь, ваше состояние, ваше настроение зависит только от того, как будет вести себя сестра. В этом смысле ваша жизнь вам не принадлежит.  То есть для того, что вам стало лучше, измениться должен другой. В данном случае сестра мужа. И у этого есть свои выгоды — можно ничего не делать, виноватить другого и оставаться не у дел. 
 Вы спрашиваете, как восстановить ваши нервы. Расставлять границы. Ответить самой себе на вопрос как с вами можно и как нельзя. Вычислить ситуации, в которых ваши границы нарушаются, и начать о этом говорить. Не через обвинения, а так: 1. Озвучить, что конкретно не понравилось (поведение). 2. Назвать ваше чувство (например, злость). 3. Озвучить, какую ваше потребность нарушает данное поведение. 4. И наконец, сказать, как вы хотите, чтобы было.
И ответственность за соблюдение ВАШИХ границ лежит только на вас и ни на ком другом. 
И это не значит, что другой будет ваши границы соблюдать. Тогда вопрос к вам. Что в вашем окружении делает человек, который не учитывает ваши границы? Почему вы позволяете это делать?
Вы говорите, что сестра без вас бы не справилась. Вы действительно думаете, что взрослая половозрелая здоровая женщина 40 лет  не может себя прокормить? 
Таким образом, резюме следующее: ваша жизнь в ваших руках до тех пор, пока вы сами не отдали ее на управление другому.
Удачи!

Валерий, добрый день!
У меня несколько противоречивый комментарий по вашему письму.
С одной стороны, исходя из текста, девушка предельно ясно выразила свою позицию. Она сказала, что отношения ей не нужны, что ей в вас не хватает чего-то конкретного и что вы для нее друг, но не парень. Я понимаю, эта девушка вам очень нравится и очень хочется как-то проявить себя, поменять себя ради нее. 
С другой стороны, вы как будто не уловили из ее слов четкого и однозначного нет. У вас остались сомнения и неясности. Это может говорить как и о вашей сильной надежде быть с ней, так и о том, что в ее словах нет уверенности и четко очерченного нет. Нет уверенности, потому что она сама не знает, как и что она сейчас хочет. Разочарование не в отношениях, разочарование — в человеке, в том, как она чувствовала себя в отношениях, в представлениях о них. Это, действительно, нужно переварить.
Очевидно, что сейчас не время для попыток начать отношения. Вы можете оставаться друзьями и наблюдать за тем, что происходит между вами. А далее принимать решения. Удачи Вам!

Добрый день, Анастасия!
Сны — царская дорога в бессознательное, как говорил Фрейд. Сон отражает скрытые от сознания переживания, эмоции, чувства, конфликты. Нет универсального трактования для любого сна. Предположу, если вы написали о нем, то сон вызвал у вас, как минимум, тревогу. Нужно разбираться, что вы почувствовали во сне, с каким чувством проснулись, настигали ли вас ощущения из сна в течение дня и в какие моменты. Какие ассоциации вызывает этот сон у вас? 
Из того, что вы написали, я могу предположить несколько тем: 1. Вам кажется, что муж находится в потенциально опасной ситуации, не обязательно физически опасной. И это вызывает какие-то чувства. 2. Вы успеете спастись от чего-то катастрофического, а муж нет. Что-то на тему синдрома выжившего, чувство вины 3. Возможно, вы теряете связь с мужем в реальной жизни и это расценивается вами как его «смерть»  и вы теряете опору. 
Все перечисленные темы — лишь мои фантазии. Возможно, какая-то из них вам отзовется. Или вы найдете свою.
Удачи!

Добрый день!
Предположу, что Вы и сами догадываетесь, что это может значит, но почему-то предпочитаете спросить на сайте, чем довериться своим чувствам. :)