Здравствуйте.
Запрос непростой и способ решения тоже не очевидный. 
Сразу напрашивается как бы правильный путь: сепарироваться, самой принимать решение без оглядки, наладить жизнь с мужчиной и т.п. Ну и с обидой немного поработать… протерапевтироваться. И так бы и следовало поступить, возможно с более конкретной помощью психолога...
Но! Что-то этому пути очевидно мешает… и будет мешать и далее. Ведь ясно, что Вы и сами примерно представляете себе причинно-следственные связи в становлении вашей семейной композиции. И она — композиция — выглядит довольно устойчивой именно потому, что все персонажи связаны между собой, вы все как бы друг другу нужны для поддержания гомеостаза. Даже обида — это такое странное состояние, но она тоже выполняет какую-то функцию. Предположу, что она нужна обеим сторонам — и обижающейся, и на которую обижаются. Выгода в этом явно есть. Видимо, как источник энергии для каких-то действий. Или отмазка для бездействия.
Это не история последнего времени — это история всех 33 лет жизни, а от такого вмиг не откажешься. «Всю жизнь я очень сильно зависела от нее...», — интересно, а кто может взять ответственность за такой печальный факт? Или не печальный? Со стороны — видится просто, а находясь в системе… не так все однозначно. 
Тут надо бы углубиться...

Добрый вечер. 
Вы сделали конкретный запрос: «Подскажите что лучше ответить И как вести себя лучше с ним ?». Запрос простой, да и ответ тоже немудрёный. 
Вы — человек опытный, сами все предельно точно обозначили. В любовь «не верю», так тут и не про любовь. Хотя можно предположить, что Вы так высказались потому, что понимаете, что такой курортный роман бесперспективен и подсознательно обесцениваете его такими словами.
Вы просто хорошо провели время. И ничего более. Ну да, можно будет еще повторить, и его сообщение на это намекает. Так что по возможности можно будет еще спланировать поездку и об этом можно этому другу написать. Вы пишете про «взаимовыгодный союз» — так, видимо, можно исходить из возможной выгоды. Для Вас — это возможность повторить «сезон любви» и может быть неоднократно. Для него — ??? — был ли мотив материальной заинтересованности? Это Вы можете сами оценить… взвесить выгоды.  "… вызвать эмоцию и зациклить на себе...", — это будет возможно только при встрече, если не будет большого перерыва. Ревность — это да, по-свежему. Очень даже естественно, турок симпатичный, профессионально подкован в своей сфере. Ну неужели он всерьез будет строить долгосрочные планы на жизнь с интуристкой. Ничего личного, просто бизнес.
Со временем острота ревности пройдет, если найдете замещение — то быстрее.

Здравствуйте, Анна. Тут все просто: Вы в связи с рождением ребенка переживаете нечто наподобие стресса и поэтому не имеете достаточно моральных сил, чтобы сделать выбор. Такое бывает и даже достаточно часто и особенно в тех случаях, когда рождение ребенка — это большая ценность для семьи. Усталость, перегретые ожидания, тревожность — это все понятно и естественно для момента. Так что скоро чуть отдохнете и все будет нормально. Полторы недели — это небольшой срок.
Вы мечтали назвать Екатериной, так и называйте — это Ваша прерогатива. Родственники предлагают другое имя — так их мнение на втором месте. Оба имени достойные, на каком остановиться — выбор Ваш. И уж никакого «подходит имя к новорожденному» не существует. Назовете Катей — будет похожа на Катю, вот и весь выбор.

Добрый вечер.
Судя по тому, как Вы сформулировали вопрос (стиль, содержание, отсутствие самопредставления), работа в школе станет для Вас серьезным вызовом. Да, в школе сейчас возможен широкий спектр вакансий — педагогических, административных, хозяйственных… — взять то возьмут, не проблема. А вот стать учителем реально — это совсем не про «знания по предмету». С этим справиться легко. А вот психологическая готовность справляться с ежедневными стрессами, а они неминуемы у учителя, — это предмет для специальной подготовки. 
К сожалению, представление обычного обывателя о школьной среде сформировано из двух ненадежных источников: из собственного опыта пребывания в позиции оправдывающегося перед родителями школьника и аналогичного характера пересказов детей. Плюс явно искаженное представление в СМИ. Хороших адекватных фильмов о школе я тоже в последнее время не видел.  
Надо пробовать. Есть шанс, что получится, но нужно быть готовым к неожиданным эффектам.

Добрый день.
Тоска и такие чувства в сложившейся ситуации — это нормально и естественно.
Давайте не драматизировать ситуацию. Действительно, сепарация от родительской семьи в надлежащем возрасте считается мейнстримом и поддерживается как научным сообществом, так и банальным здравым смыслом. Но бывают обстоятельства, в которых данное действие нецелесообразно и даже вредно. Предыстория Вашей семьи нам неизвестна, поэтому конкретно подбирать аргументы сложно, буду исходить из общих соображений.
Какая цель оторваться от родителей? Мотив бегства «ОТ»?
Всё понятно, если есть план создания собственной семьи, домохозяйства и т.п. В таком случае и для тоски вроде нет места, есть поле для бурной деятельности, приложения заботы и вообще, для положительного развития событий.
Бывает еще мотив избавиться от родительской опеки и вдохнуть пресловутый «глоток свободы». Но и здесь необходим еще дополнительный мотив «стремления К» — чем заполнить эту свободу. Вы пытались с помощью котенка, но пока ничего хорошего не получилось.
Долго сидеть в своей квартире, тосковать по родительскому дому, родителям и реветь — это совсем в другую сторону от «самостоятельной » жизни. Это к какому-то затворничеству. Так можно и здоровью навредить. 
Или для определенного рода деятельности тоже бывает нужда в обособленном пространстве, например, заниматься творчеством. Есть ли у Вас какая-либо позитивная цель для отделения? 
Так что пока не будет позитивной программы этой самой самостоятельной жизни и серьезных аргументов к ее началу можно рассматривать вахтовый способ проживания в отдельной квартире вполне как приемлемый. Затосковали — вернулись, потом — следующая вахта.

Добрый день.
Вы знаете, если пытаться анализировать все перипетии вашей истории, а потом строить прогноз и программу создания стабильного альянса на многие годы, то ничего определенного не получится, поскольку очень высока неопределенность и нестабильность решений на каждом шаге цепочки. Смотрите: с его стороны подозрения, унижения и оскорбления, которые надолго выбивали Вас из нормального состояния. Да и любого выбивали бы. Потом подавленность и расстроенность (вполне понятные для эмоционально неуравновешенного человека) — у Вас эмоциональная реакция противоположной направленности. Сплошные попытки манипулирования. Качели действительно и уже для двоих. Надолго ли хватит выносливости?
Я не оцениваю Вашего партнера — хороший или плохой — я лишь констатирую  динамику по Вашему описанию. Да, какую-то функцию вы реализовывали в процессе совместного проживания, но какой ценой и насколько это было тем, что вам было нужно? Зачем это эмоциональное обременение для простой и понятной задачи создания семьи (предполагаю, что именно для этого нужен партнер). Вместо ожидаемого чувства любви какие-то непредсказуемые и деструктивные эмоции.
Представьте, что два человека решили замутить небольшой бизнес. Что для этого нужно? Доверие, согласованность решений и действий, ответственность, уважение и корректность в общении. Если партнеры будут эмоционировать на каждом шагу, то естественно никакого успеха не будет. Точно так же и в паре (семье в перспективе) — следование разделяемой обоими партнерами программе без манипулирования и эмоционального насилия является залогом устойчивых отношений. Главное, чтобы о программе договорились: цели, этапы, ресурсы и т.п. Правильные чувства обязательно приложатся. 
Резюме по поводу данного случая: это как в бизнесе — не получилось разобраться в трех соснах, безнадежно претендовать на сложный проект.  Вы сможете справиться, а он...  он тоже справится. По крайней мере — это теперь его задача. Спасателем Вам все равно не нужно становиться. Бесперспективно и чревато. Это уж конкретно психологическая рекомендация. Погуглите про перспективы треугольника Карпмана. 
Ну а про будущие отношения… подумайте на видение их как бизнес и его принципы: доверие, ответственность и т.п.

Здравствуйте.

Когда человек формирует суждение он опирается на картину мира — модель, которая складывается из сведений о мире, полученных от родителей, книг, учебы, собственного опыта и в процессе предшествующей жизни выбрал как основу мировосприятия.

У каждого человека она уникальна ввиду уникальности жизненного пути, а также и вследствие физиологических причин.

У Вас она такая, что просто принуждает Вас становиться на позицию прокурора, по крайней мере в отношении некоторых людей. Причем, близких, которых «можно» безопасно критиковать.
Для чего? Ясное дело: чтобы сделать их лучше. В отношении остальных — тоже хотелось бы сделать лучше, но это может быть небезопасно, лучше скрытно пожелать.
Ваш мотив понятен, Вы хотите сделать мир лучше. Вернее позицию в нем значимых для Вас людей. Не терпите несовершенства. Видимо, Вы из перфекционистов? Но ведь не каждый наделен такими способностями, чтобы быть отличником. Да и неразумно добиваться совершенства, правило Парето знаете? Ресурсы зазря растратите. Позвольте в картине мира законно находиться и разгильдяям некоторой степени. Ведь высказывание Гегеля, что все действительное разумно, а все разумное действительно имеет и тот смысл, что все происходящее в мире закономерно. Да, действительно: «в зоопарке тигру не докладывают мяса», бывает и такое, хотя чаще докладывают. 
В общем, обратите внимание на свою картину мира: она сбалансирована статистически и не цепляйтесь, если увидите что-то несовершенное. Вам не к психологам нужно, а к философам… или к восточным мудрецам.

Здравствуйте.
Вскочить на ходу в движущийся состав, а тем более со своим багажом, крайне сложно. Для понимания ситуации уместно было бы вспомнить модель смены парадигмы в научном сообществе Т.Куна. Понятно, что ИП — это не научное сообщество, но механизмы похожи. Если упрощенно, то смена научных представлений происходит только по мере смены поколений действующих лиц в сообществе. Аналогично и в рабочем коллективе: работа по-новому возможна только после смены основной части участников.
Вы пришли в действующую структуру. Пришли активно, со своими амбициями. Не сомневаюсь в их обоснованности, но для старожилов фирмы это является значимым фактом оценивания Вас, а стиль самопрезентации на рабочем месте, очевидно был воспринят как излишне агрессивный или как-то по-другому, но негативно. Кстати, если Вы в общении на производстве придерживаетесь стилистики представления ситуации как в данном запросе, то очевидно, что она не самая благоприятная для «принятия в коллектив».  Есть разные структуры организаций и разные стили управления. Вы для именно этой фирмы показались слишком амбициозными и активными. Если в фирме все идет нормально и всех устраивает, то Ваши устремления и амбиции им — лишние неудобства.
Как поступить? Самый трудный путь — выстраивание отношений в коллективе. Чтобы Вас поняли и приняли. Это трудно, но возможно — зависит от коммуникативных умений. От каких-то амбиций придется отказаться. Взгляды тоже изменятся и возможно тот человек, который «по сути процесса не помогает» вдруг предстанет как самый адекватный в сложившейся ситуации. Так и происходит в подавляющем большинстве случаев.
В противном случае — новое место… и постараться избежать неприятностей нынешнего.

Спрос рождает предложение. В соцсети как на рынке. Вы же этого хотели, выходя на общение?

Здравствуйте.
Интересную дилемму Вы обрисовали: «Если завяжу роман-потеряю клиента а если откажу тем более могу потерять...».
Возможно Вы слышали древний анекдот про переносчика в горах, который за рубль переносит людей через пропасть. Одного перенес, другого, а третьего уронил. Смотрит вниз и говорит: «черт с ним, с рублем, схожу за другим».
Так вот расскажите ему этот анекдот и вместе решите что к чему.
Разумеется, если он психически адекватен и Вы не нарушаете этический кодекс консультирующего. Нам ведь не известно в какой области Вы консультируете.