Антон Теряев

Образование эксперта проверено администрацией сайта
Никому не дано изменить своё вчера, но мы можем изменить своё завтра. (с) Хотите изменить себя и свою жизнь в лучшую сторону? Обращайтесь, буду рад помочь.

Область консультирования

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Помогаю в решении следующих вопросов.

* Разрешение конфликтов в паре/семье

* Создание и восстановление доверительных и близких отношений в паре.

* Одиночество и чувство собственной ненужности

* Поиск партнера

* Низкая самооценка и неуверенность в себе

* Трудный выбор

* Повышение качества жизни

* Депрессивные состояния

* Многие другие вопросы.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

РАБОТАЮ НА ПЛАТНОЙ ОСНОВЕ, но могут быть и исключения.

Периодически провожу акции, по которым можно получить одну консультацию бесплатно.

Стоимость одной консультации - 1000-2000 рублей.

Продолжительность - 60 минут.

Любая консультация начинается бесплатно. 10-15 минут обсуждаем Ваш вопрос, после чего я принимаю решение о том, могу ли я Вам помочь и сколько сессий это может потребовать. Если мое предложение Вас устроит, то оплачиваете и начинаем работать.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Формат работы - на Ваш выбор, но нужно отметить, что переписка - крайне неэффективный способ работы. То, что можно обсудить за час переписки, в аудио/видеоформате займет 15 минут.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

При первом обращении обязательно указывайте свое имя, свой возраст и подробно опишите проблему или вопрос, с которым хотите разобраться. А также - удобные Вам время и формат работы.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Технические вопросы - Как оплатить, как настроить и проверить аудио-связь и т.п. - подробно описаны в разделе "Помощь". Кроме того, Вы можете обратиться в тех.поддержку. Опыт показывает, что поддержка на этом сайте работает быстро, эффективно и внимательно по отношению к вопросам клиентов.
Я не консультирую по техническим вопросам

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
ГАРАНТИИ

Если после первой консультации Вы решите, что потратили время впустую и хотите получить деньги обратно - возвращаю без вопросов.
Это относится только к первой консультации.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Дорогие клиенты!

Обратите, пожалуйста, свое внимание на тот факт, что изменения в Вашей жизни происходят не тогда, когда Вам дают "умный совет". Сами по себе советы не работают. Изменения в жизни начинаются лишь тогда, когда Вы находите в себе смелость и силы что-то менять. Несколько иначе думать, по-новому оценивать, и действовать не так, как действовали раньше. Изменение жизни к лучшему - это в каком-то смысле работа. Получение новых знаний, переосмысление своих чувств и ситуаций, применение новых знаний на практике. Эта работа бывает интересной и легкой. Бывает болезненной и трудной. Но если ее не делать - ничего не изменится. И никто не сделает ее вместо Вас.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Пишите в чат, буду рад помочь!

Образование : подтверждено

Fowler International Academy of Professional Coaching (USA)

Время консультирования

Ежедневно. Пишите в чат, я обязательно отвечу в кратчайшие сроки.

Опыт

Более 6 лет.

Рассказать друзьям

Понравился эксперт? Порекомендуй друзьям в соцсетях.

Последние отзывы

· Все 158 отзывов
Сергей - 2 июня 2017
С Антоном приятно работать, он грамотно оказал мне "первую помощь" для борьбы с навязчивыми негативными убеждениями, ознакомив с парочкой полезных приёмов.
Юлия Беляева - 1 июня 2017
Великолепный специалист. Очень помог. Манера общения понравилась, все четко и ясно. Спасибо за консультацию. Стало легче.
Вероника - 31 мая 2017
Антон, благодарю Вас за уделенное мне время и внимание! В рамках нашей консультации я взглянула на некоторые жизненные события по-новому. Есть над чем задуматься и над чем работать. Даны конкретные практические рекомендации. Работа с профессионалом, в очередной раз это поняла, способствует расширению рамок восприятия окружающего мира. Когда ты видишь только черное, тебе помогают разглядеть и другие цвета жизни. Все-таки когда самому не справиться, помощь специалиста всегда бывает очень кстати!
Татьяна - 30 апреля 2017
Огромное спасибо человеку ,который помог расставить точки на "и " в моей жизни.....Я звонила в минуту слез и истерики,в конце беседы я-улыбаюсь-мне радостно и спокойно....и уверенно...Честно,я ничего не ожидала от беседы с психологом-просто был шаг от безысходности-а сейчас жалею,что раньше этого никогда не делала...Антон Теряев-выбор был случайный,но судьбоносный.Для себя решила,что еще буду не раз обращаться именно к нему,так как проблем у меня очень много жизненых. Спасибо,Антон!
Любовь - 29 марта 2017
Выражаю свою безграничную благодарность Антону Теряеву. !!!!! Антон помог мне найти решение проблемной для меня ситуации. Высокий профессиональный уровень психолога, отзывчивость и желание помочь. Всегда теперь буду обращаться к данному специалисту . И всем советую . !!!!!
Здравствуйте, Игорь!

Попытки заставить других людей вести себя как-то иначе (так, как Вам хочется/нужно/считаете правильным и т.п.) часто заканчиваются неудачей, более того — ухудшают и так не самую лучшую атмосферу в отношениях. Дело в том, что каждый человек сам решает, как именно вести себя в той или иной ситуации. Стремление заставить вести себя по-другому — это тоже в некотором смысле насилие над другим человеком, и ничего кроме страха и ответной агрессии насилие не вызывает. А зачем Вам ухудшать и без того напряженную атмосферу?
Если задуматься, то дело ведь не в том, что они говорят Вам «успокойся». Дело в том, что Вас это раздражает и «вымораживает». И успокоить успокоить «успокоителей» Вы хотите не для того, чтобы они стали другими людьми, а для того, чтобы Вас это не бесило и не вымораживало, верно? Поэтому я хочу предложить Вам другой, более реальный, способ решения этой проблемы — научиться управлять своими эмоциями. Не проявлением эмоций («зажимать» эмоции действительно вредно, это может привести к срывам), а самими эмоциями. 
Наши эмоции (чувства, переживания, настроения) зависят не от событий, на которые мы реагируем, а от того, как мы это событие оцениваем. Если оцениваем событие, как «плохое», то и эмоции будут отрицательные (гнев, страх, печаль). Если оцениваем, как «хорошее», то и эмоции будут положительные. Если нет выраженной оценки события, то и переживаний по поводу него особо не будет. Поэтому первое, что нужно сделать — это научиться отслеживать свои чувства и эмоции. Буквально задавать себе вопрос «Что я сейчас чувствую?». И если ответ формируется, как отрицательное (неприятное для Вас) чувство/эмоция (злость, страх, агрессия, печаль, обида, раздражение и т.п.), то задать себе следующий вопрос: «Какая мысль-оценка стоит за этим чувством?». Другими словами, если я злюсь, то почему я сейчас злюсь, почему меня это разозлило?". Ответ будет сформулирован «правильно», если в нем будет присутствовать некое требование. За отрицательными эмоциями всегда стоит требование. Например «Они должны вести себя так-то и так-то, а поскольку этого нет, я начинаю злиться». Или «Со мной не должны разговаривать таким образом!» — требования могут быть сформулированы через отрицание («Не должны», «Нельзя» и т.д.). И последний шаг — переформулировать требование в пожелание. Вместо «Они должны разговаривать так-то и так-то» появляется формулировка «Я бы хотел, чтобы они разговаривали со мной так-то и так-то, но если этого не будет, то я это как-нибудь переживу». Если представить эмоции и переживания в виде 10-бальной шкалы, то изначальное «бесит и вымораживает» будет иметь высокую интенсивность, на все 10 баллов, а после переформулирования в «Я бы хотел… но если что — переживу» интенсивность переживаний снизится до 1-2 баллов (некоторая досада, легкое раздражение и т.д.). Техника достаточно простая и как навык встраивается за неделю.

Кроме того, есть смысл обозначить свои границы. — «Спасибо, что беспокоитесь, но я взрослый человек, и сам в состоянии решить, когда мне вести себя тихо, когда быть спокойным и т.д.»
Два этих способа вместе могут привести Вас к тому, что Вы будете меньше раздражаться из-за поведения других людей, а они будут меньше Вам указывать, как Вам себя чувствовать и как Вам себя вести.

Если будут еще вопросы — обращайтесь, помогу разобраться.
С уважением, Антон.

P.S. Пожалуйста, не забывайте отмечать понравившиеся и лучшие ответы экспертов.
31.05.17
ответ эксперта
Здравствуйте, Анна!

Да, вероятно, запланированная беременность в каких-то ситуациях лучше, чем не запланированная. А каких-то других ситуациях может оказаться все наоборот — незапланированная беременность поможет двоим замечательным людям сделать шаг, который они боялись сделать, и наконец-то пожениться. Тут все зависит от людей, мужчины и женщины, и того, каковы их стремления в данный момент.

Важно понимать, что никто не вправе заставлять Вас беременеть и рожать, если Вы сами считаете, что не хотите этого или не готовы к этому. Это значит, что если Вы в данную минуту не готовы стать мамой, то Вы вправе в одностороннем порядке принять решение «выпить таблетку» и настаивать на использовании контрацептивов. Разумеется, если молодой человек важен для Вас, если Вы хотите и дальше развивать свои отношения с ним, то есть смысл поинтересоваться его мнением и его отношением к этому вопросу, но решать это только Вам. И если Вы принимаете решение, что «пока еще рано беременеть», то нужно вежливо и корректно, но твердо донести свое решение до молодого человека. Это будет ответственным подходом к разрешению ситуации. Точно так же, если подходить с позиции ответственности, то получится не «случился незащищенный секс», а «Я согласилась на незащищенный секс». Попробуйте поразмышлять над разницей между этими двумя фразами.

Будут вопросы — обращайтесь, помогу разобраться.

С уважением, Антон.

P.S. Пожалуйста, не забывайте отмечать понравившиеся и лучшие ответы экспертов.
22.05.17
ответ эксперта
Здравствуйте, Валерия!

"… я стою меж двумя огнями..." 

С одной стороны — желания парня (зовет к себе жить, планирует общее будущее и т.д.)

С другой стороны — желания мамы (хочет получить «дивиденды» с вложенных сил, хочет часто видеть внука, контролировать жизнь дочери и т.д.)

А где же Ваши желания? Вы пишите «Я даже верю в это будущее, и понимаю, что сыну нужен папа, и что люблю его». Но вот о своих желаниях Вы почему-то не пишете. Вы не вправе иметь свои желания? Или Вам кто-то запрещает желать и жить так, как Вам самой хочется?

Хочется ли Вам самой жить вместе с этим парнем? Или в Вас все еще живет обида за то, что он предложил Вам подписать контракт? Или — Вы боитесь оказаться без маминой поддержки? Или — Ваш «вариант».

Если Вы оказались перед выбором и сделать этот выбор не можете, то варианты примерно равнозначны. Либо оба варианта одинаково «хороши», либо оба варианта одинаково «плохи». Потому что между «хорошим» и «плохим» любой человек делает выбор легко (в пользу того, что считает «хорошим»). Есть еще один момент: выбор — это всегда отказ. Отказ от одной из возможностей. И зачастую именно этот отказ от чего-то нас пугает и мешает сделать выбор. В таком случае необходимо поставить под сомнение саму необходимость выбора и попытаться переформулировать задачу. Например, в «Как сделать так, чтобы я была с любимым человеком, сохранились вложения (в мебель и вещи) и мама могла с какой-то стабильной периодичностью видеться с внуком». Уверен, что если задачу сформулировать в подобной форме, то ее решение обязательно найдется. При условии, конечно же, что Вы сами хотите жить с парнем, сохранить то, что вложено и организовать общение сына с бабушкой.

Вы спрашиваете «Посоветуйте как поступить?»
Что мешает Вам самостоятельно принять свое собственное решение? Страх ошибиться? Страх кому-то не угодить (кому?)? Желание переложить ответственность? Что-то еще?

Если Вы зададите этот вопрос (Как поступить?) некоторому количеству людей, то Вы получите некоторое количество ответов. Самых разных. От «Беги от этого парня» и до «Беги от этой мамы». Но дело в том, что жить с результатами принятого решения предстоит не советчикам, а Вам. Стоит ли полагаться на советы? Ведь все равно никто кроме Вас не знает, что лучше именно для Вас.

Будет желание разобраться — обращайтесь, помогу.

С уважением, Антон.

P.S. Пожалуйста, не забывайте отмечать понравившиеся и лучшие ответы экспертов.
22.05.17
ответ эксперта
лучший ответ
158 отзывов
98% положительных
374 ответов клиентам
62 лучших
от 500 до 2000 руб.
стоимость консультации
60 минут
консультация длится
3 года 10 месяцев на сайте
Заходил 18 часов назад