Антон Теряев

Образование эксперта проверено администрацией сайта
Психолог, коуч, тренер. Автор и ведущий индивидуальных и групповых программ по самооценке и межличностным отношениям. "Отношения с другими начинаются с отношений с самим собой" Профессионально, бережно и с любовью помогаю справляться со с Узнать подробнее

Область консультирования

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Профессионально, бережно и с любовью помогаю в следующих вопросах:

* Разрешение конфликтов в паре/семье

* Создание и восстановление доверительных и близких отношений в паре.

* Одиночество и чувство собственной ненужности

* Тревожные состояния и панические атаки

* Низкая самооценка и неуверенность в себе

* Трудный выбор

* Повышение качества жизни

* Депрессивные и апатичные состояния

* Многие другие вопросы.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Стоимость одной консультации — 500-2000 рублей.

Продолжительность — 60 минут.

Любая консультация начинается бесплатно. 10-15 минут обсуждаем Ваш вопрос, после чего я принимаю решение о том, могу ли я Вам помочь и сколько сессий это может потребовать. Если мое предложение Вас устроит, то оплачиваете и начинаем работать.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Формат работы — на Ваш выбор, но нужно отметить, что переписка — крайне неэффективный способ работы. То, что можно обсудить за час переписки, в аудио/видеоформате займет 15 минут.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

При первом обращении обязательно указывайте свое имя, свой возраст и подробно опишите проблему или вопрос, с которым хотите разобраться. А также — удобные Вам время и формат работы.


Образование : подтверждено

Fowler International Academy (USA)

Время консультирования

Ежедневно. Пишите в чат, я обязательно отвечу сразу или при первой возможности.

Опыт

Частная практика с 2011 года.

Рассказать друзьям

Понравился эксперт? Порекомендуй друзьям в соцсетях.

Последние отзывы

· Все 238 отзывов
Мечта - 19 августа 2018
Благодарю Вселенную, за то что направила меня именно к этому эксперту - получила ответы на вопросы, и подтверждение своих предположений по личным отношениям. Приятно, что общение было на понятном для обоих сторон языке, это важно, с первоой минуты чувствуется профессионализм, а не просто беседа по душам.На сегодняшний день у меня совершенно наполненное и цельное состояние, то которое было давно , но вернуться окончательно к нем и удержать его мне было сложно. Благодарю
ALIAS *** - 17 августа 2018
Антон ,благодарю за оперативную помощь.Вы настоящий профессионал.За одну консультацию привели в чувство!Очень ценю Вашу работу,участие и рекомендации.Важен результат-уже сегодня я совершенно спокойна ,адекватно воспринимаю события с которыми обратилась.Спасибо !Очень рекомендую обращаться именно к этому эксперту.
Дарья - 12 июня 2018
Благодарю,Антон, за работу. Грамотный специалист, вы помогли разобраться в себе, разложили все по полочкам. И конечно я продолжу нашу работу с вами, так как я знаю каких результатов я хочу достичь и знаю - вы мне поможете в этом. Очень легко общаться с вами и вы предоставляете информацию на понятном языке)
Ольга - 1 июня 2018
отличный психолог! очень профессионально! помог мне разобраться в себе, осознать свои потребности и чувства. спасибо вам большое!)))на душе стало легче))
Елена - 21 апреля 2018
Очень довольна общением с Антоном. Замечательный психолог! Ощутимые сдвиги уже после первых консультаций. Очень рекомендую.
Здравствуйте, Ольга!

Расставание — это всегда больно. Всегда. Тем более, что Ваше расставание связано еще и с фактом измены. Больно потому, что разрыв происходит «по живому», потому что не понятно, что теперь делать и куда теперь двигаться, не понятно, что будет завтра, потому что разрушаются какие-то иллюзии и какие-то надежды, исчезает уверенность в будущем. И так далее, так далее, так далее. Вдобавок, все это происходит относительно внезапно, то есть нет времени на «подготовку» к этим событиям. И обида, и боль, и злость — вполне уместны в сложившейся ситуации. И совсем избавить Вас от боли, взять и выключить ее, увы, не получится. Но можно ее, во-первых, ослабить, то есть сделать менее интенсивной, а во-вторых можно снизить ее продолжительность.
В этом направлении наилучшие результаты достигаются в работе с психологом. Но кое-что можно сделать и самостоятельно. Например, не бежать и не прятаться от потери, а прожить ее. Отплакать, отгоревать. Далее, когда эмоции хоть немного ослабнут, переключить свое внимание с прошлого, с того, что было и что, возможно, потеряно, на будущее. Хотя бы грубыми штрихами начать планировать свою жизнь с учетом изменившихся обстоятельств. «Как я буду жить?», «Что я буду теперь делать?», «Какие конкретные шаги буду предпринимать?». Тут важно наметить и сформулировать именно свои (!!!) и конкретные (!!!) действия, которые будут помогать Вам улучшить качество своей жизни. Такое планирование полезно тем, что оно помогает смириться с уже произошедшими событиями, принять их как данность (при планировании придется волей-неволей учитывать их именно как данность), а также тем, что произошедшее перестает восприниматься, как катастрофа.
Еще раз кратко:
Шаг 1 — отгоревать потерянное, снизить накал эмоций.
Шаг 2 — спланировать свои дальнейшие действия (крупными штрихами)
Ну и шаг 3 — начать реализовывать эти спланированные действия.
Если чувствуете, что трудно, что сами не справляетесь — выбирайте специалиста и обращайтесь за помощью. Психологи для того и существуют.

Всего Вам наилучшего!
19.09.18
ответ эксперта
Здравствуйте, Валерий!

Возможно, что камень преткновение именно в Вашем твердом намерении получить что-то от психолога и других людей — понимание, защиту, принятие и так далее. Но что будет, когда и если Вы все это получите? Кажется, что тогда все как-то само наладится, а  проблемы исчезнут? Но на самом деле — не исчезнут, а скорее усугубятся. Ведь человек, который даст Вам защиту и принятие станет для Вас родительской фигурой (потому что защита — это родительская функция),  а Вам останется лишь роль ребенка, опекаемого Родителем.  А ведь, судя по Вашему рассказу, Вы как раз и стремитесь избавиться от своей инфантильности (пишете, что с психологами работаете, а инфантильность не трансформируется). Получается, что есть два разнонаправленных стремления: с одной стороны (сознательно) стремитесь справиться с инфантильностью, а с другой стороны, бессознательно, стремитесь найти Родителя и инфантильность сохранить. В результате — внутренний конфликт, с работы над которым, на мой взгляд, и стоит начинать.
Обращайтесь, помогу разобраться.

Всего Вам наилучшего!
14.09.18
ответ эксперта
Ответ понравился автору
Здравствуйте, Яна!

«Но уважаемые эксперты я перечитала форум где реально мч с этим борется и говорят что это болезнь, но он так не считает к сожалению. Скажите что я могу сделать, чтобы сохранить семью и помочь мужу, можно ли избавить его от этого???»

Сама по себе мастурбация не является ни проблемой, ни отклонением. При соблюдении важного условия — она не мешает нормальной сексуальной жизни и, тем более, не заменяет ее. В описанной Вами ситуации это условие не соблюдено. И действительно можно говорить о проблеме. Но… Это проблема мужчины (а не Ваша. Ваша — другая, об этом ниже). И до тех пор, пока он сам не признает, что да, проблема есть, пока он сам не захочет ее решать, проблема решаться не будет. Избавить его от этого против его воли не можете ни Вы, ни психологи. И это Вам нужно принять как факт. Как данность. Как часть реальности, пусть и неприятную.

«Я понимаю что вы все сейчас меня начнёте обвинять что мол ему не хватает чего-то в отношениях и бла бла бла.» Обвинять не буду — в этом нет никакого смысла. Тем не менее, хочу обратить Ваше внимание вот на какой момент: отношения — это всегда система, которая складывается из поведения ДВУХ человек. Какими бы ни были отношения, что бы в отношениях ни происходило, в этом участвует два человека.
Происходящее между Вами можно описать как «Я догоняю — он убегает». Вы ждете (и даже требуете) от него определенного сексуального поведения («займись со мной сексом, а не мастурбируй» — Вы пытаетесь его «догнать»), а он — избегает исполнения Вашего требования («убегает» — прячется за обиды, скандалы, мастурбацию). И до тех пор, пока Вы будете его «догонять», он будет от Вас «убегать». Если Вы хотите изменить ситуацию, то Вам стоит изменить свое собственное (!!!) поведение, свое собственное участие в этой игре. Сексуальное желание — это именно желание. Внутреннее стремление. А внутреннее стремление невозможно вызвать угрожающим внешним стимулом. Другими словами, если к голове человека приставить пистолет и потребовать от него какого-то действия (пистолет — очень мощный внешний стимул), то человек, конечно же, действие выполнять будет, но не по собственному желанию, а из принуждения, из стремления избежать опасности. Результатом для него может быть только расслабление (опасность миновала), но точно не радость и не удовольствие. А вот когда человек делает что-то исходя из собственных желаний (без внешнего принуждения), то совершив действие (исполнив свое желание), он испытывает удовлетворение и радость. И эти приятные эмоции становятся для него вознаграждением, что создает положительное закрепление. Поэтому — перестаньте за ним «бегать». Смените стратегию своего поведения — займитесь собой, своими интересами, своими увлечениями. Позвольте ему заметить, что дистанция между Вами начала увеличиваться до некомфортного для него уровня. Тогда появится шанс, что он захочет эту дистанцию сократить и начнет предпринимать для этого какие-то действия.

Будет желание разобраться подробнее — обращайтесь.

Всего Вам наилучшего!
23.08.18
ответ эксперта
238 отзывов
98% положительных
656 ответов клиентам
112 лучших
от 500 до 2000 руб.
стоимость консультации
60 минут
консультация длится
5 лет 1 месяц на сайте
Заходил 1 день назад