от 500 p.
Сейчас на сайте
Психолог, коуч, тренер. Автор и ведущий индивидуальных и групповых программ по самооценке и межличностным отношениям. "Отношения с другими начинаются с отношений с самим собой" Профессионально, бережно и с любовью помогаю справляться со сложными

Бесплатная первая консультация (30 минут).

Для получения бесплатной консультации необходимо подробно рассказать о сложившейся ситуации и указать удобное для вас время консультации. Обращайтесь, буду рад помочь.
0 руб. 1500 руб.
Осталось: 6 дней 7 часов 53 минуты
Акцией воспользовались: 16
Самая качественная консультация на моём опыте общения с психологами. На удивление, обошлось без слёз и нытья. Психолог буквально отрезвил меня, привёл в чувства. После консультации я не опустошена, а наполнена мыслями и новой информацией. В таком состоянии ...  
Татьяна, 29.01.18
Всего эксперт дал 521 ответов, Рейтинг: +499 (90 лучших ответа, 50 голоса - За, 1 голоса - Против).
Ответ эксперта
Сейчас на сайте
Здравствуйте!

«почему так получается что как только парень становится мне безразличен он начинает активно проявлять инициативу?» — потому что он начинает опасаться, что теряет Ваше расположение. Другими словами, пока Вы активно проявляете свою заинтересованность, он думает «Все нормально. Можно и не напрягаться. Никуда она не денется». А как только Вы начинаете проявлять равнодушие, в его голове появляется мысль «О как! Кажется, она таки может уйти. Нужно срочно что-то предпринять».

И причина тут не в Вас и не в Ваших действиях, а в установке в голове парня, которая звучит примерно так «Отношения складываются сами по себе. Усилия для их поддержания не требуются». Установка, разумеется, в корне неверная, но, тем не менее, весьма распространенная.

Что делать? — Внимательнее присматриваться к партнерам, обсуждать механизмы развития и разрушения отношений. И, если мужчина демонстрирует неготовность менять свои установки — уходить из таких отношений без сожаления.

Всего Вам наилучшего!

Пожалуйста, не забывайте отмечать понравившиеся и лучшие ответы экспертов. Таким образом Вы благодарите их за потраченное время и внимание к Вашим вопросам.


23.02.18
Ответ эксперта
Сейчас на сайте
Здравствуйте!

На сайте много замечательных специалистов. И мужчин в том числе. Вы можете посмотреть профили, почитать ответы экспертов на открытые вопросы и выбрать того, который Вам подходит. После чего — написать выбранному психологу в чат и уже более подробно описать свою проблему. Обращайтесь.

Не останавливаетесь, и Вы обязательно разберетесь со своими вопросами.

Всего Вам наилучшего!
23.02.18
Ответ эксперта
Сейчас на сайте
Здравствуйте, Елена!

Убедить — заставить другого человека изменить свое мнение. Другими словами — победить его.
Брак — это союз. Союзники друг друга не побеждают, потому что тогда они не союзники, а противники, один из которых становится победителем, а другой побежденным. И побежденный, как правило, не прощает победителю его победу. За победу обычно мстят. В итоге это приводит к серьезному ухудшению отношений или к их завершению. Союзники не воюют. Они, наоборот, объединяются ради достижения общей цели. В случае брачного союза такая цель только одна — «жить вместе долго и счастливо». Победа партнера на эту цель не работает. А вот стремление договориться, найти вариант, который устраивает обоих, или отказаться от действия, если такой вариант не найден — как раз работает на цель «жить вместе долго и счастливо».

Для того, чтобы вы могли договориться, вам обоим нужно разговаривать. Прояснять свои стремления, прояснять свои убеждения, искать ответы на вопросы типа «Зачем (с какой целью) нам нужен ребенок?», «Почему для меня подходит такой вариант, а такой, наоборот, не подходит?», «Почему для меня важно именно донор, но не твой брат?», «Почему для тебя важно пусть брат, но не другой донор?». За всеми этими «важно» стоят какие-то убеждения. Как у Вас, так и у мужа. И утверждать, что у одного убеждения «правильные», а у второго «неправильные» — недальновидно и нечестно по отношению к партнеру. В конце концов, любое убеждение — это некое представление о мире. Всего лишь представление. И его можно изменить. Например — создать новое, общее для вас обоих. Договоренность должна устраивать обоих партнеров. Если один настоял, а второй был вынужден согласиться, то это не договоренность. Это — принуждение, победа (см.выше). Если не сможете разобраться самостоятельно — обращайтесь.


Всего Вам наилучшего!

Пожалуйста, не забывайте отмечать понравившиеся и лучшие ответы экспертов. Таким образом Вы благодарите их за потраченное время и внимание к Вашим вопросам.
22.02.18
Ответ эксперта
Сейчас на сайте
Здравствуйте, Владислав!

Здорово, что Вы отказались от алкоголя. Здорово, что занялись спортом, меняете образ жизни, уделяете время ребенку и так далее.

Но откуда Вашей жене знать, что все это не закончится после ее возвращения? Даже если Вы ей обещаете — что могут дать ей обещания?

Я почти уверен, что она ушла от Вас не потому, что Вы что-то жестко ей высказали после корпоратива. Почти наверняка этот Ваш разговор оказался лишь той последней каплей, которая «переполнила чашу». В любой паре бывают ссоры, в любой паре бывают конфликты и прочие неприятные моменты. Люди уходят из отношений тогда, когда неприятных моментов становится много, а приятных — мало. Я где-то встречал информацию, что для комфортных отношений на один неприятный момент должно быть пять приятных. И если эти пять приятных есть, то один неприятный отношения не убьет. Это, конечно, усредненный ориентир, но суть он отражает.

Если сейчас, хоть как-то контактируя с ней, Вы начнете создавать много приятных моментов (приятных — для нее), то ее доверие, ее чувство безопасности, начнет понемногу восстанавливаться. Это не быстрый процесс. И уж точно Вы не сможете ее убедить словами в том, что «теперь тебе рядом со мной будет хорошо», потому что на данный момент ее опыт говорит об обратном (ведь если она ушла, значит ей с Вами было скорее плохо, чем хорошо). Убедить ее Вы сможете только действиями, набравшись терпения и не пытаясь на нее давить. При этом важно понимать, что гарантий, увы, нет — возможно, ее опасения, что все будет по-прежнему, останутся сильнее, чем факты, что Вы ведете себя иначе.

И еще — есть смысл отказаться от разговоров «о нас, об отношениях и т.д.» через мессенджеры. Дело в том, что когда Вы пишете ей сообщение, Вы вкладываете туда какие-то эмоции, какие-то интонации. Но текст все это не передает. Получатель читает сообщение  и вкладывает в него же уже какие-то свои эмоции и интонации. Простая фраза «я это сказал?» может восприниматься человеком как «Я (!!!) это сказал?», «я ЭТО (!!!) сказал?», «я это СКАЗАЛ (!!!)???». Как видите, интонации сильно меняют смысл послания.

В целом, я бы рекомендовал Вам взять несколько полноценных консультаций у психолога, чтобы прояснить, что именно происходило в Ваших отношениях в последние месяцы и годы. Вполне вероятно, что в ходе этой работы Вы заметите то, на что просто не обращали внимания, не замечали (а так очень часто бывает). В результате — сможете выстроить наиболее эффективную модель своего поведения. Обращайтесь.


Всего Вам наилучшего!

Пожалуйста, не забывайте отмечать понравившиеся и лучшие ответы экспертов. Таким образом Вы благодарите их за потраченное время и внимание к Вашим вопросам.
22.02.18
Ответ эксперта
Сейчас на сайте
Здравствуйте, Фаёз!

Ваше раздражение — это некое переживание. Эмоция. Между событием и эмоциональной реакцией на событие есть некая оценка события. И именно это оценка определяет эмоцию. Например, если Вы оцениваете какое-то событие как хорошее — эмоцией будет радость. Если оцениваете, как опасное — будет страх. Если оцениваете, как плохое — будет грусть или злость. И так далее. Схема, конечно, упрощенная, но суть передает верно. И тут возникает вопрос — почему мы, люди, оцениваем события именно так, как оцениваем, а не как-то иначе? Если поразмышлять, то становится очевидно — мы даем оценку опираясь на свои представления о реальности. Попросту говоря — опираясь на свои убеждения о том, что вот это — «хорошо», а вот то — «плохо», вот это — безопасно, а вот это — опасно.

Если Вы хотите перестать раздражаться на действия своего отца (на его заботу и ласковое отношение), то Вам необходимо найти и сформулировать эти свои убеждения. Возможно они будут звучать так: «Заботятся только о маленьких и несамостоятельных. И если папа обо мне заботится, значит я — маленький мальчик». А возможно, что Ваше убеждение будет звучать как-то иначе. В любом случае, каким бы оно ни было, его нужно сформулировать и проверить — действительно ли оно верно? Если рассматривать приведенный пример, то действительно ли забота о человеке означает, что человек — маленький? А как же тогда забота мужа о жене или жены о муже? Или забота взрослого человека о своих родителях? Что, родители тоже — маленькие? Может забота и ласковость отца означают что-то другое? Например, что он меня любит, беспокоится о моей безопасности и желает мне добра? После таких размышлений обычно изначальное убеждение изменяется. А изменение убеждения приводит к изменению эмоциональной реакции. С такой мыслительной работой вполне можно справиться самостоятельно, но если потребуется помощь — обращайтесь.

Всего Вам наилучшего!

Пожалуйста, не забывайте отмечать понравившиеся и лучшие ответы экспертов. Таким образом Вы благодарите их за потраченное время и внимание к Вашим вопросам.
22.02.18
Ответ эксперта
Сейчас на сайте
Здравствуйте, Илона!

С чем это связано? — прежде всего с низкой самооценкой и неуверенностью в себе («Мне постоянно кажется, что люди считают меня какой-то не такой»)

Можно ли от этого избавиться?  — Да, разумеется, можно. Нужно подкорректировать самооценку и снизить интенсивность страха «не понравиться». Обращайтесь.

Всего Вам наилучшего!
18.02.18
Ответ эксперта
Сейчас на сайте
Здравствуйте, Людмила Сергеевна!

Вы готовы рисковать здоровьем 8-месячного ребенка, ориентируясь на мнение людей из интернета, которые даже не видели Вашего ребенка? Не говоря уже о том, что Вы написали в раздел Психология.

Вызывайте врача, который сможет осмотреть ребенка, поставить диагноз и назначить адекватное диагнощу лечение.

Всего Вам наилучшего!

Пожалуйста, не забывайте отмечать понравившиеся и  лучшие ответы экспертов.
17.02.18
Ответ эксперта
Сейчас на сайте
Здравствуйте, Никита!
Когда это было? Какой диагноз поставили? Подтверждали ли его впоследствии? Вы не предоставили никакой информации. Впрочем, по любой предоставленной Вами информации ни один из специалистов данного сайта не скажет Вам со стопроцентной уверенностью «Да, допустят» или «Нет, недопустят». Хотя бы потому, что у разных специалистов может быть разное мнение. Это относится и к тому, кто будет принимать решение по Вашей справке.

Переживаете Вы потому, что находитесь в подвешенном состоянии. Непонятно — доступна для Вас именно эта работа или недоступна. Если хотите избавиться от переживаний, то самый надежный способ — убрать неопределенность. Отправляйтесь за прием к врачу за необходимой справкой. Он Вам ее либо даст, либо не даст. В любом случае, появится некая определенность. Будет понятно, что происходит и куда двигаться дальше.

Всего Вам наилучшего!

Пожалуйста, не забывайте отмечать понравившиеся и лучшие ответы экспертов. Таким образом Вы благодарите экспертов за потраченное время и внимание к Вашим вопросам.
13.02.18
Ответ эксперта
Сейчас на сайте
Здравствуйте, Анастасия!

Если уже прошел год после того, как Вы расстались, а Вам все еще больно, то это означает, что отношения фактически может и закончились, а вот у Вас внутри, в душе, в голове — они все еще продолжаются. И продолжаете их Вы. Внутри себя. Не отпускаете.

Поскольку Вам предстоит работать с этим человеком, поскольку сменить работу для Вас не вариант, то у Вас всего два выхода — продолжать страдать или уже разобраться в произошедшем, сделать выводы, вынести ценный опыт, а после этого — отпустить. Если сможете отпустить, то сможете более или менее спокойно видеть его и находиться с ним в одном коллективе. Если у Вас не получается сделать это самостоятельно — обращайтесь, помогу.

Всего Вам наилучшего!
13.02.18
Ответ эксперта
Сейчас на сайте
Здравствуйте!

Вы ведь не девушек боитесь. Вы боитесь оказаться в каких-то ситуациях, в которых можете испытать неприятные для себя чувства или подтверждения. Например, чувство отвержения, или, опять же, например — подтверждение своей непривлекательности, не интересности и так далее. Все это примеры, которые, вполне возможно, не имеют отношения к Вам. Чего на самом деле боитесь именно Вы — нужно разбираться. Ну а потом уже думать, что делать с этими страхами. Обращайтесь.

Всего  Вам наилучшего!

Пожалуйста, не забывайте отмечать понравившиеся и лучшие ответы экспертов. Таким образом Вы благодарите их за потраченное время и внимание к Вашим вопросам.
10.02.18