от 500 p.
Сейчас на сайте
Психолог, коуч, тренер. Автор и ведущий индивидуальных и групповых программ по самооценке и межличностным отношениям. "Отношения с другими начинаются с отношений с самим собой" Профессионально, бережно и с любовью помогаю справляться со сложными
Благодарю,Антон, за работу. Грамотный специалист, вы помогли разобраться в себе, разложили все по полочкам. И конечно я продолжу нашу работу с вами, так как я знаю каких результатов я хочу достичь и знаю - вы мне поможете в этом. Очень легко общаться ...  
Дарья, 12.06.18
Всего эксперт дал 598 ответов, Рейтинг: +561 (102 лучших ответа, 53 голоса - За, 2 голоса - Против).
Ответ эксперта
Сейчас на сайте
Здравствуйте, Лена!

Подскажите, что кроется за этими страхами? — тут много чего кроется. И неуверенность в себе, и боязнь совершить самые разные ошибки (а от них ведь никуда не денешься, верно?), и внутренние убеждения-требования (Хорошая жена должна быть такой-то… Хороший муж должен быть таким-то… Хороший брак должен быть таким-то...), и подсознательное понимание, что всегда и во всем соответствовать этим требованиям невозможно (а значит неизбежно столкновение с фактами, что «я где-то неидеальна», «он где-то неидеален», «брак в чем-то неидеален»), и катастрофизация мышления (когда какое-то возможное неприятное событие воспринимается как катастрофа и трагедия — ну как такого не бояться?)

Как обрести гармоничное внутреннее состояние? — прежде всего выработать у себя навыки рационального мышления, избавиться от установки на заданность (почитайте в сети про установку на заданность и установку на развитие), избавиться от черно-белого мышления (это когда-событие воспринимается либо как хорошее, либо как плохое, без градиента между этими полюсами).

В общем-то, все эти рекомендации можно выполнить и самостоятельно. Было бы желание и некоторая настойчивость, так как речь идет о приобретении новых навыков мышления, а навыки вырабатываются не мгновенно. Но лучше поработать с психологом — быстрее и эффективнее. Будет нужна помощь — обращайтесь.

Всего Вам наилучшего!
 

15.06.18
Лучший ответ по мнению автора
Ответ эксперта
Сейчас на сайте
Здравствуйте, Наталья Анатольевна!

Очень просто — за работу деньги платят, а не просят.
Исключение — рекрутинговое агенство, такие агенства могут брать плату за доступ к вакансиям. Но в большинстве случаев они берут плату с работодателя за размещение вакансии
А когда просят заплатить (за обучение, за материалы, еще за что-то непонятное) — это почти всегда обман.

Всего Вам наилучшего!
12.06.18
Ответ эксперта
Сейчас на сайте
Здравствуйте!

Людям свойственно видеть то, что они пытаются увидеть.
Например, человек, который гуляя по улице почувствует потребность посетить туалет, будет достаточно легко замечать соответствующие указатели. А человек не испытывающий такой потребности, на подобные указатели не обратит внимания. Или будет обращать внимание значительно реже. Это явление называется избирательностью внимания. Из этого следует, что дело не в городе (в нем, как и в любом другом живут разные люди), а в Вашем восприятии. Вам зачем-то нужно замечать только  быдло и бичету, не обращая внимания на все остальное. Зачем это может быть нужно — отдельный вопрос, ответ на который из Вашего рассказа не очевиден. Но можно предположить, что это в некотором смысле защитная реакция, позволяющая снять с себя ответственность за то, что не получается радоваться жизни, создать семью и т.д. Дескать, это не у меня не получается, это город такой, в нем и не должно получаться. Но город не изменится. Да и переехав в другой город, Вы скорее всего и в нем будете замечать то же самое (потому что в любом городе есть разные люди, есть что-то хорошее и приятное, а есть что-то плохое и неприятное). Поэтому рекомендация — сместить фокус внимания с города на саму себя, на свое восприятие, на свое отношение, на свои мысли.
Будет нужна помощь — обращайтесь.

Всего Вам наилучшего!

12.06.18
Ответ эксперта
Сейчас на сайте
Здравствуйте, Алексей!

Люди — разные. И к вопросам однополой любви тоже относятся по-разному. Кто-то вполне толерантно, кто-то лишь отчасти (например, признавая лесбийские отношения и не признавая геев), а кто-то — вообще нетерпимо. И говорить, что вот тут все нетолерантные, а там, опять же, все толерантные — не очень корректно, потому что в обоих случаях присутствует не подтвержденное фактами обобщение (слово «все» — это обобщение).
А вот почему некоторые (!) люди спокойно относятся к лесбиянкам, и нетерпимо к геям — можно лишь предполагать. Наверняка у разных людей разные для этого причины. Кто-то может считать лесбийские отношения каким-то баловством и, соответственно смотреть на это снисходительно. Кто-то может бояться признать за геями право на их существование потому, что для него такое признание может означать намек на неоднозначность собственной ориентации. Тема-то достаточно деликатная, для постсоветского пространства относительно новая, полная стереотипов и мифов. Кроме того, не так давно это считалось аморальным и даже наказуемым, а устоявшиеся стереотипы мышления и восприятия не могут измениться в одночасье.

Всего Вам наилучшего!

09.06.18
Ответ эксперта
Сейчас на сайте
Здравствуйте, Полина!

1. Признать свою неправоту (в той части произошедшего, где она была). Ну, или хотя бы сказать «Я погорячилась»
2. Обозначить свое намерение (то есть сказать прямо: Я не хочу с тобой ругаться. Я тебя люблю и хочу жить с тобой в мире)
3. Обозначить свою готовность обсудить произошедшее в конструктивном ключе (то есть не искать виноватых в случившемся, а вместе, сообща искать способ, чтобы случившееся не повторялось в будущем)
4. Дать мужу время, чтобы «остыть» (то есть не требовать примирения прямо здесь и сейчас, подождать)

Проблема большинства ссор в том, что люди отстаивают свою правоту и доказывают неправоту партнера вместо того, чтобы вместе искать выход и делать выводы из случившегося разногласия. То есть вместо союзников (а брак — это союз), становятся противниками и пытаются друг друга победить.

Всего Вам наилучшего!
09.06.18
Лучший ответ по мнению автора
Ответ эксперта
Сейчас на сайте
Здравствуйте, Дарья!

На этом сайте много замечательных специалистов, которые могут Вам реально помочь. Смотрите профили, читайте ответы на вопросы, отзывы клиентов, блоги. Выбирайте того, кто приглянется и пишите в чат.
Воспринимать психологов, как людей, которые стремятся заработать на проблеме людей, не очень корректно и очень не полезно. Потому что с этой точки зрения они превращаются в каких-то монстров, радующихся чужим проблемам. А это не так. Попробуйте посмотреть на это с другой стороны: Что происходит обмен ресурсами. Психолог Вам — свое внимание, свой опыт, свои знания, свое время и силы. Вы ему — оплату. Получается такое взаимодействие двух взрослых людей, основанное на равноценном обмене.
Если хотите - можете обратиться ко мне, разберемся с Вашим вопросом.

Всего Вам наилучшего!
09.06.18
Ответ эксперта
Сейчас на сайте
Здравствуйте, Виталий!

Перестать помнить — никак. Из человеческой памяти, в отличие от компьютерной, невозможно взять и удалить часть информации.
Но можно девушку и прошлые отношения «отпустить». То есть сделать так, чтобы воспоминания об этом не вызывали неприятных эмоций, не тянули Вас назад.

Для этого нужно сделать два основных шага:

Первый — осознать и принять свою личную ответственность за произошедшее. Свой вклад в то, что произошло. Когда это будет сделано, окончание отношений не будет восприниматься как нечто неправильное, что нужно исправить (или хотя бы попробовать). Вместо этого окончание отношений будет восприниматься как что-то вполне закономерное. Ведь окончание отношений — это такая же их часть, как начало и развитие. Тогда исчезнет потребность все вернуть и исправить.

Второй — нужно перестать идеализировать бывшую девушку. Осознать, что тот факт, что она когда-то Вас поддерживала и любила, совсем не означает, что она будет делать это сейчас или в будущем. Девушка уже не та, которую Вы знали два года назад. Все меняется, и люди тоже. Когда-то, когда Вы были парой, ей хотелось дарить Вам любовь, поддержку и так далее. Сейчас у нее уже другие потребности, устремления, желания. Иллюзия, что все это можно вернуть и начать заново — она иллюзия и есть.

Ну и, пожалуй, третий важный момент — нужно научиться самостоятельно справляться с жизненными трудностями, а не ждать, что кто-то придет, поддержит и возьмет на себя ответственность за Ваше состояние.

Будет желание разобраться подробнее — обращайтесь.

Всего Вам наилучшего!
09.06.18
Ответ эксперта
Сейчас на сайте
Здравствуйте, Ольга!

В рассказанной Вами истории я хочу выделить три важных момента. Они взаимосвязаны, но рассматривать их удобнее по отдельности.

Первый — отсутствие у Вас доверия к молодому человеку. Вы ему не доверяете.
Второй — отсутствие доверия у молодого человека. Она Вам тоже не доверяет.
Третий — отсутствие общего, устраивающего вас обоих, представления о том, что такое пара, и что значит состоять в отношениях.

Теперь чуть подробнее о каждом из этих моментов.

1. Ваше недоверие и что с этим делать.
Для начала нужно признать, что Вы не доверяли своему молодому человеку изначально, а не начали это делать после того, как проверили его телефон. Ведь что-то побудило Вас его проверить. Это значит, что на тот момент Вы уже не доверяли, пусть и скрывали свое недоверие, сдерживали его, скрывали в себе. Почему важно признать, что недоверие было и до той проверки телефона? Потому, что если этого не сделать, то причина Вашего недоверия — «неправильное поведение» молодого человека. И кажется, что доверять Вы начнете только тогда, когда он будет вести себя «правильно». А для этого приходится его контролировать. К чему приводит контроль — Вы уже выяснили. А вот если признать, что недоверие было и до проверки телефона, то тогда становится очевидно, что причина не в поведении молодого человека, а в чем-то другом, в чем-то, что у Вас внутри. И если хоть немного присмотреться к происходящему с этой точки зрения, то становится заметно — причина в страхе. Люди не доверяют другим людям потому что боятся. Боятся столкнуться с какими-то событиями, и именно поэтому не доверяют, то есть пытаются как-то защититься, как-то избежать пугающего события. Ведь контроль — это как раз способ чего-то избежать, способ чего-то не допустить. А боятся люди, прежде всего, какой-то боли. Механизм достаточно прост: сделал близкий человек что-то неприятное; это что-то причинило боль; от неожиданности боль только усиливается; включается страх (чтобы избежать этой боли в дальнейшем, ведь страх — это защитный механизм, призванный оберегать); благодаря страху начинают мерещиться ужасы даже в пустяковых событиях (тут подключается воображение, а воображение — штука очень способная, слона из мухи делает на щелчок пальцев) — и все это начинает раскручиваться по спирали, в результате чего усиливается недоверие и стремление контролировать. Нерадостная картина, верно? И первый шаг в к выходу из этого ада — переформулировка вопроса (ведь в хорошем вопросе заложена половина ответа). Вместо вопроса «Как мне начать доверять?», нужно задать себе вопрос «Как мне научиться не бояться боли, которая может случиться в отношениях?». Это отдельная большая тема, поэтому кратко — нужно научиться смотреть на происходящее более трезво, без преувеличений. Люди склонны к катастрофизации, то есть часто воспринимают неприятное событие, как катастрофу вселенского масштаба, делают из драмы трагедию. И соответственно, начинают бояться этого события гораздо сильнее, чем оно того заслуживает, ведь им кажется, что они этого не переживут.
Краткий подитог: если хотите научиться доверять — учитесь не бояться боли. Формируйте у себя примерно такое отношение " Даже если я доверюсь, а мне причинят боль, то это будет лишь неприятным эпизодом в моей жизни, а не катастрофой. И я этот эпизод переживу. В конце концов, в отношениях нет никаких гарантий и бояться просто бесполезно. Чем больше я боюсь, тем меньше у меня шансов быть счастливой".

2. Его недоверие.
Молодой человек Вам врал. Например, говорил, что едет куда-то по делу, а сам ехал и гулял с компаниями.
Почему он не говорил об этом прямо? Ровно по той же самой причине — недоверие. Люди врут тогда, когда боятся сказать правду. Боятся столкнуться с непониманием, отсутствием поддержки, отвержением. Механизм ровно такой же, как описано выше. Причины у его страхов могут быть разные. Возможно, он в реальности столкнулся с какой-то Вашей реакцией, которой теперь опасается. А возможно, что этот страх сформировался намного раньше, задолго до появления Вас в его жизни. Тут важно понимать, что его страхи — это ЕГО СТРАХИ. Вы не несете за них ответственность, а значит не можете заставить его не бояться, заставить его доверять. Но Вы можете этому поспособствовать. Например, проявлять себя более спокойно, создавать со свой стороны атмосферу безопасности в паре. Это тоже отдельная большая теме. И тут, увы, нет никаких гарантий, что его страхи ослабнут, или что это произойдет относительно быстро.

3. Представления о паре.
Одной из причин того, что молодой человек скрывал от Вас какие-то свои интересы, увлечения, занятия, является то, что в вашей паре нет устраивающей обоих договоренностей, о том, что допустимо, а что не допустимо, что делать можно, а что делать нельзя, что причиняет боль, а что не причиняет. А когда такого общего представления нету, то партнеры в паре начинают чувствовать себя так, как будто гуляют по минному полю — непонятно, какая будет реакция на то или иное действие. А если непонятно, то лучше эти действия скрывать. На всякий случай. Согласитесь, это не способствует сближению, созданию атмосферы безопасности, росту доверия. Поэтому нужно обсуждать, нужно договариваться. И помнить, что любая договоренность должна устраивать обоих. Именно устраивать. И именно обоих. Потому что если договоренность устраивает только одного, а второй был вынужден согласиться (например, из-за страха расставания), то это не договоренность, а принуждение, которое не способствует доверию, чувству безопасности и т.д.
Например, Вы можете использовать для обсуждения и создания договоренностей вопросник, сформулированный Н.И.Козловым (https://www.psychologos.ru/articles/view/voprosnik-osnovy-semeynogo-dogovora). Или обсуждать те вопросы, которые вам обоим кажутся важными.

Если будет желание разобраться подробнее — обращайтесь, помогу.
Буду признателен за оценку ответа.

Всего Вам наилучшего!

09.06.18
Ответ эксперта
Сейчас на сайте
Здравствуйте, Юлия!

Вы написали вопрос в раздел Психология. Но сам вопрос — юридический. Тут Вам вряд ли дадут квалифицированный ответ. Задайте тот же вопрос в раздел Юриспруденция и Вам обязательно ответят.

Всего Вам наилучшего!
08.06.18
Ответ эксперта
Сейчас на сайте
Здравствуйте, Алина!

«Я не понимаю, зачем надо было так делать» — для того, чтобы снять с себя ответственность. Дескать, это не он отношения на стороне развивает. Это они сами развиваются. Как-то случайно. Чувства же. Ну, и для того, чтобы получить разрешение на продолжение. Пусть неявное, неформальное, но разрешение.

«Говорит что у него бардак в голове и ему надо понять что он чувствует к тому человеку.» — может и так. Но тут опущена важная деталь. Эмоции возникают быстро, спонтанно. И их без некоторой подготовки сложно контролировать (хотя тоже вполне возможно). Чувства же зарождаются не мгновенно, а постепенно. И для того, чтобы из зарождающегося чувства  «выросло» что-то глубокое и серьезное, его, это чувство, нужно поддерживать (мыслями, действиями). Как бы подпитывать. Тут все, как в старой притче :«Когда-то давно старый индеец открыл своему внуку одну жизненную истину. — В каждом человеке идет борьба, очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло — зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь… Другой волк представляет добро — мир, любовь, надежду, истину, доброту, верность..».

«Не знаю как мне быть. Как вести себя в такой ситуации?» — это зависит от того, чего Вы хотите в сложившейся ситуации. Вы пишете, что готовы простить. Но простить прямо сейчас, когда все находится в подвешенном состоянии, это дать понять «Продолжай. Ничего страшного. Я никуда не денусь». Поэтому, если Вы хотите сохранить свой брак (и улучшить его), то речь сейчас нужно вести не о прощении, а о скорейшем разрешении сложившейся ситуации. А для этого нужно четко и очень твердо обозначить свою позицию «Это — неприемлемо! У тебя, муж, помимо чувств есть еще и разум, способный принимать решения. Вот и принимай. А с чувствами, если не можешь справиться, отправляйся к психологу, тебе помогут». Слова могут быть другими, это всего лишь пример. Ключевое — Ваше категорическое несогласие со сложившейся неопределенностью. Другой вопрос, готовы ли Вы выразить это несогласие, или же Вас останавливают какие-то страхи и сомнения? Но с этим нужно разбираться уже на индивидуальной консультации. Обращайтесь.

Всего Вам наилучшего!

08.06.18