от 500 p.
Сейчас на сайте
Психолог, коуч, тренер. Автор и ведущий индивидуальных и групповых программ по самооценке и межличностным отношениям. "Отношения с другими начинаются с отношений с самим собой" Профессионально, бережно и с любовью помогаю справляться со сложными
Благодарю,Антон, за работу. Грамотный специалист, вы помогли разобраться в себе, разложили все по полочкам. И конечно я продолжу нашу работу с вами, так как я знаю каких результатов я хочу достичь и знаю - вы мне поможете в этом. Очень легко общаться ...  
Дарья, 12.06.18
Всего эксперт дал 644 ответов, Рейтинг: +608 (111 лучших ответа, 55 голоса - За, 2 голоса - Против).
Ответ эксперта
Сейчас на сайте
Здравствуйте,  Дарья!

На этом сайте много специалистов, которые могут Вам помочь. Но панические атаки, тревоги и внутреннее напряжение не убираются в формате «вопрос-ответ», потому что нужно найти и устранить причины этих состояний.

Смотрите профили экспертов, выбирайте того, кто Вам подойдет и обращайтесь за индивидуальной консультацией.

Всего Вам наилучшего!
12.08.18
Ответ эксперта
Сейчас на сайте
Здравствуйте, Елена!

Начну с того, что Вы не залезли к нему в карман. Появление на свет ребенка — ответственность двух человек. То есть и Вы, и Ваш бывший муж несете ответственность за вашего общего ребенка. Поскольку после развода ребенок остался жить с Вами — бывший муж обязан платить алименты. Обязан по закону. Если бы дочка осталась жить с отцом, то алименты платили бы Вы. Это закон. А «залезли к нему в карман» звучит так, как будто он не должен платить, а Вы его, бедненького, заставляете. Это не так. Повторюсь еще раз — алименты — это предусмотренная законом обязанность содержать своего ребенка (а не Ваша личная прихоть).

Второе — его отношения с ребенком зависят прежде всего от того, какими он хочет их видеть и создавать. А не от того, платит ли он алименты.

Из всего написанного выше следует однозначный вывод — Ваш бывший муж пытается Вами манипулировать. Поддаваться на эти манипуляции или нет — решать Вам.
Хочу обратить Ваше внимание вот на какой момент: Если человек действительно чего-то хочет, то он идет и это делает. Ну или хотя бы ищет возможности для реализации своего желания. А это значит, что Ваш бывший муж на самом деле не хочет "… видеться с дочкой, помогать, брать в отпуск..."

Всего Вам наилучшего!
08.08.18
Ответ эксперта
Сейчас на сайте
Здравствуйте, Ирина!

Для того, чтобы Ваше состояние изменилось, нужно найти и устранить его причины. А они могут быть как физиологическими, так и психологическими. Начать нужно с полноценного и качественного медицинского обследования. Его назначает терапевт, именно он выдает направления ко всем другим специалистам, ориентируясь на комплекс симптомов. Если же медицинское обследование покажет, что нет физиологических причин для такого самочувствия, то нужно будет обратиться за помощью к психотерапевту.

Всего Вам наилучшего!
06.08.18
Лучший ответ по мнению автора
Ответ эксперта
Сейчас на сайте
Здравствуйте, Надежда!

Стоит ли экспериментировать со здоровьем ребенка, пытаясь поставить диагноз и назначить лечение через интернет? Такие ошибки могут очень дорого обойтись. Вызывайте врача и не занимайтесь самолечением.

Всего Вам наилучшего!
06.08.18
Ответ эксперта
Сейчас на сайте
Здравствуйте, Дарья!

«Как понять его?» — спрашивать, спрашивать и еще раз спрашивать. А потом — переспрашивать и уточнять. Все это, конечно же, не гарантирует, что он даст Вам внятные ответы, ведь он может и сам не очень-то осознавать причины и мотивы своих действий.

Но на самом деле гораздо полезнее попытаться понять саму себя, а не его. Почему Вы соглашаетесь на такие отношения, которые Вас не устраивают? Почему Вы готовы встречаться по каждой его прихоти? Ведь соглашаясь на такие встречи без обязательств, Вы своими действиями и своим поведением показываете «Я согласна. Меня устраивает» (даже если на словах говорите противоположное).
И еще один момент — вы ведь перестали жить вместе не просто так. Для этого были какие-то причины. Может быть у одного из вас, может быть у обоих. Что это за причины? И самое главное — а устранены ли они?

Вы сейчас задали платный вопрос. Потратили деньги. Поверьте, гораздо полезнее и эффективнее потратить деньги на индивидуальную работу со специалистом, чем платить за платные вопросы. Ведь при ответе на вопросы эксперты могут опираться лишь на ту информацию, которую Вы предоставили (и которой очень мало), а на индивидуальной консультации можно получить дополнительную информацию и помочь Вам рассмотреть ситуацию с совершенно разных сторон.

Всего Вам наилучшего!
06.08.18
Ответ эксперта
Сейчас на сайте
Здравствуйте, Татьяна!

«Ещё вопрос почему мне хочется побыть одной от них всех, наполнение энергией новой, это нормально?» — нормально. Каждому человеку периодически нужно побыть в уединении. Чтобы набраться сил, сосредоточиться на важном и т.п.

«Но как лучше объяснить?» — обычно такой вопрос подразумевает «Как объяснить, чтобы поняли?». Ответ прост — никак. То есть объяснить-то Вы можете. Обыкновенно. Словами. Но вот захотят ли Вас понять — вопрос отдельный. Это желание (желание Вас услышать и понять) от Вас не зависит. Это значит, что если люди не хотят Вас слышать, не хотят Вас понимать, то заставить Вы их не сможете.

«Ещё вопрос, почему так выходит, что устаю сильно от близких, особенно последнее время.» — Потому что в норме любые отношения — это обмен. «Я даю что-то тебе (силы, время, ресурсы), ты даешь что-то мне». Если же получается, что в отношениях кто-то, в основном, только дает, а другой, в основном, только получает, то через какое-то время первый начинает испытывать дискомфорт от такого формата отношений. Появляется желание выйти из контакта хотя бы на время. 

Что мешает Вам говорить «Нет» в ответ на их просьбы, если Вы чувствуете, что сейчас не можете дать то, что им нужно? Почему Вы продолжаете делать то, что от Вас ждут и требуют, если понимаете, что это противоречит Вашим собственным потребностям или интересам? — вот вопросы, ответы на которые принесут Вам гораздо больше пользы, чем «как им объяснить?»

Будет желание разобраться подробнее — обращайтесь.
Всего Вам наилучшего!
06.08.18
Ответ эксперта
Сейчас на сайте
Здравствуйте, Саша!

Вы очень кратко описали ситуацию. А вопрос не написали. В чем он, Ваш вопрос, заключается?

06.08.18
Ответ эксперта
Сейчас на сайте
Здравствуйте, Анастасия!

Ваш муж бросит курить тогда, когда сам захочет это сделать. Сам или с помощью специалиста — это уже отдельный вопрос. Но главное — нужно его собственное желание и стремление к отказу от курения.

Вы говорите, что для Вас это неприемлемо, но факты говорят об обратном — Вы по-прежнему с ним в отношениях. И он эти факты тоже видит. 

Сейчас Вы совершаете очень серьезную и очень распространенную ошибку — Вы пытаетесь переделать своего партнера, сделать его таким, как Вам (!!!) хочется. Вы принимаете решение за него. Решаете за него, каким он должен быть (в данном случае — некурящим). Таким образом Вы занимаете позицию Родителя по отношению к мужу. Ведь это родитель решает за ребенка, что ребенку можно, а что нельзя. Взрослый за взрослого решать не может — у того своя голова на плечах. Поэтому взрослые люди решают за себя (и только за себя). Принимают какое-то решение и сами же его исполняют. А Вы приняли решение (я не готова терпеть курящего мужчину), но исполнять его почему-то заставляете другого (дескать, я решила, а ты, муж, давай исполняй мое решение). Практика показывает, что люди терпят такое к себе отношения, то лишь до определенного момента. Если Вы решили, что не можете жить с курящим (имеете полное право на такое решение), то и исполнять его Вам самой — не живите с ним курящим, расстаньтесь. Вас ведь никто не заставляет его терпеть, верно? А если терпите, то это тоже Ваше (!!!) решение.

Всего Вам наилучшего!
03.08.18
Ответ эксперта
Сейчас на сайте
Здравствуйте, Иван!

Для того, чтобы назначить лечение, нужно сначала определить диагноз. И то, и другое делает врач-уролог, а не психологи (Вы написали в раздел Психология). Обратитесь к врачу-урологу в поликлинике по месту жительства.

Всего Вам наилучшего!
30.07.18
Ответ эксперта
Сейчас на сайте
Здравствуйте, Ольга!

С дочкой не нужно ругаться — все Ваши аргументы для нее пустой звук. Ребенок физически не способен к дальнему планированию. Для ребенка, что «завтра», что «через месяц» — одинаково далеко. Навык задумываться о последствиях еще только начинает формироваться. А Вы ждете, что она этот навык будет проявлять, как взрослый человек.
Нужно принять свое родительское решение — сколько часов и в какое время суток ребенку разрешено играть на приставке, пользоваться компьютерами, планшетами, когда ложиться спать и так далее. После чего это решение необходимо донести до ребенка. Вы — взрослый человек. Она — еще ребенок. И Вы, а не она, несете ответственность, помимо всего прочего, за ее состояние и ее здоровье. А кто несет ответственность, тот и принимает решения. И наоборот.

Если хотите разобраться подробнее — обращайтесь.

Всего Вам наилучшего!
24.07.18