от 500 p.
Сейчас на сайте
Психолог, коуч, тренер. Автор и ведущий индивидуальных и групповых программ по самооценке и межличностным отношениям. "Отношения с другими начинаются с отношений с самим собой" Профессионально, бережно и с любовью помогаю справляться со сложными
Последний отзыв
Благодарю Вселенную, за то что направила меня именно к этому эксперту - получила ответы на вопросы, и подтверждение своих предположений по личным отношениям. Приятно, что общение было на понятном для обоих сторон языке, это важно, с первоой минуты ...  
Всего эксперт дал 663 ответов, Рейтинг: +615 (112 лучших ответа, 57 голоса - За, 2 голоса - Против).
Ответ эксперта
Сейчас на сайте
Здравствуйте, Вика!

В любом обобщении заложена ошибка. Другими словами обобщения, по своей сути, не корректны. Люди разные. И ведут они себя тоже по-разному.
Попытка сделать вывод о человеке, опираясь на подобные «правила» приводит к еще большим ошибкам.
Полезнее опираться на собственные чувства и желания. Хочется Вам контактировать с человеком, который не пишет и не зовет в кино, хорошо Вам в таком контакте — продолжайте. Не хочется, даже если звонит и пишет — не контактируйте.

Всего Вам наилучшего!
13.10.18
Ответ эксперта
Сейчас на сайте
Здравствуйте, Мария!

Почему бы восьмилетнему мальчишке не побыть восьмилетним мальчишкой?
13.10.18
Ответ эксперта
Сейчас на сайте
Здравствуйте, Ирина!

Нет, это не сглаз. Это невнимательность. Рассеянность, если хотите.

Причин может быть две: 

Первая — физиологическая. Усталость, болезнь, нарушения гормональной системы. Обратите внимание на свое самочувствие. Высыпаетесь ли Вы? Отдыхаете ли в достаточной мере? Если есть сомнения в здоровье, то стоит пройти медицинское обследование.

Вторая — психологическая. Дело в том, что наш мозг не очень-то приспособлен к сосредоточенности на двух или более объектах. То есть мы, люди, не можем концентрировать свое внимание сразу на нескольких объектах. Можем лишь переключать его то на один, то на другой. Это значит, что если все Ваше внимание направлено на размышления, например, о какой-то проблеме, то на анализ текущей ситуации ресурсов уже не хватает. Управление автомобилем состоит из «автоматических» действий (какую педаль нажать, какой рычаг передвинуть и т.д), над которыми мы не задумываемся, и действий осмысленных (что происходит на дороге, когда остановиться, куда поворачивать и так далее). Для осмысленных действий нужно Ваше внимание. Поэтому не стоит во время вождения автомобиля размышлять о каких-то серьезных проблемах.
Если будет желание разобраться подробнее — обращайтесь!

Всего Вам наилучшего!
13.10.18
Ответ эксперта
Сейчас на сайте
Здравствуйте, Наталья!

Да, эта проблема решается. Причем решить ее можно двумя способами,  на двух уровнях — поверхностном и более глубоком.
Первый способ — сесть, расслабиться и представить себе разговор с начальником. При этом важно представлять себе не поведение начальника и не результат разговора, а свое желаемое поведение. Как Вы хотели бы себя вести, вместо того, чтобы лить слезы? Предположу, что хотели бы спокойно реагировать на его слова, взвешенно и обдуманно отвечать и т.д. Вот это и нужно себе представлять — как Вы спокойно выслушиваете, как обдумываете ответ, как спокойно отвечаете. Еще раз — не нужно представлять себе слова начальника или искать заранее ответы. Нужно представлять именно свое желаемое состояние. Если проделаете такое упражнение несколько раз, то во время реального разговора будете чувствовать себя намного спокойнее.

Второй способ, более глубокий — разобраться в причинах Вашей реакции  (лью слезы) на действия людей (похвалили меня, поругали, повысили голос). Это лучше всего сделать в работе с психологом. Будет желание — обращайтесь.

Всего Вам наилучшего!


13.10.18
Ответ эксперта
Сейчас на сайте
Здравствуйте, Алексей!

Отношения в паре — это всегда система, состоящая из вкладов обеих сторон. И, что важно, изменение вклада в происходящего со стороны одного человека, всегда приводит к изменениям в поведении второго. Это первый момент. Второй момент — поведение человека больше зависит от ситуации, чем от личностных качеств, например, характера. Меняется ситуация — меняется поведение. Вы — часть ситуации, в которой находится Ваша супруга. Если изменится Ваше поведение -> изменится ситуация -> изменится ее поведение. Это значит, что Вы можете влиять на происходящее. И влиять достаточно сильно.

Если хотите разобраться в происходящем, хотите найти такую стратегию поведения, которая приведет к улучшению отношений — обращайтесь, помогу.

Всего Вам наилучшего!
03.10.18
Ответ эксперта
Сейчас на сайте
Здравствуйте, Юрий!

С удовольствием поможем. Но для того, чтобы эта помощь была реальной, а не мнимой, необходим довольно тщательный анализ происходящего в паре. анализ моделей поведения, принятых и используемых способов разрешать конфликты и так далее. Только после такого анализа можно будет вносить обоснованные корректировки, которые увеличат шанс на примирение. Сделать все это можно в индивидуальной работе с психологом.
Ну а из общих советов… проявляйте внимание к ее интересам и потребностям, проявляйте заботу (но не опеку. Чем различаются — знаете?) стремитесь облегчить ее жизнь.
Будет нужна помощь — пишите в чат.

Всего Вам наилучшего!
27.09.18
Ответ эксперта
Сейчас на сайте
Здравствуйте, Мария!

Для начала нужно разобраться со своей самооценкой («Я постоянно бичую себя, стыжу за то, что живу, как нахлебница, несамостоятельная в таком возрасте.»… «Я считаю себя недостойной успешного достойного мужчину.»… «Я наверное слишком слаба и неуверенна в себе, что жить эффективно, успешно и счастливо»...). Потому что если этого не сделать, то со сферой деятельности определиться не получится — ведь даже сталкиваясь с интересными (Вам) и перспективными (для Вас) направлениями деятельности, Вы будете отказываться от них из-за страхов и прочих не полезных мыслей.
А вот когда и если разберетесь с самооценкой, когда прекратится самобичевание (вроде " у меня нет особого таланта, мне нечем гордиться собой" и т.п.), Вы сможете замечать, что у Вас есть и сильные стороны, что у Вас есть какие-то знания и навыки, которые востребованы другими людьми, и за которые люди готовы Вам платить. Вот тогда Вы начнете замечать множество сфер, в которых можно себя реализовать. И даже придется выбирать из появившегося многообразия.
Если хотите разобраться с самооценкой — пишите в чат, помогу.

Всего Вам наилучшего!
25.09.18
Ответ эксперта
Сейчас на сайте
Здравствуйте, Ольга!

Расставание — это всегда больно. Всегда. Тем более, что Ваше расставание связано еще и с фактом измены. Больно потому, что разрыв происходит «по живому», потому что не понятно, что теперь делать и куда теперь двигаться, не понятно, что будет завтра, потому что разрушаются какие-то иллюзии и какие-то надежды, исчезает уверенность в будущем. И так далее, так далее, так далее. Вдобавок, все это происходит относительно внезапно, то есть нет времени на «подготовку» к этим событиям. И обида, и боль, и злость — вполне уместны в сложившейся ситуации. И совсем избавить Вас от боли, взять и выключить ее, увы, не получится. Но можно ее, во-первых, ослабить, то есть сделать менее интенсивной, а во-вторых можно снизить ее продолжительность.
В этом направлении наилучшие результаты достигаются в работе с психологом. Но кое-что можно сделать и самостоятельно. Например, не бежать и не прятаться от потери, а прожить ее. Отплакать, отгоревать. Далее, когда эмоции хоть немного ослабнут, переключить свое внимание с прошлого, с того, что было и что, возможно, потеряно, на будущее. Хотя бы грубыми штрихами начать планировать свою жизнь с учетом изменившихся обстоятельств. «Как я буду жить?», «Что я буду теперь делать?», «Какие конкретные шаги буду предпринимать?». Тут важно наметить и сформулировать именно свои (!!!) и конкретные (!!!) действия, которые будут помогать Вам улучшить качество своей жизни. Такое планирование полезно тем, что оно помогает смириться с уже произошедшими событиями, принять их как данность (при планировании придется волей-неволей учитывать их именно как данность), а также тем, что произошедшее перестает восприниматься, как катастрофа.
Еще раз кратко:
Шаг 1 — отгоревать потерянное, снизить накал эмоций.
Шаг 2 — спланировать свои дальнейшие действия (крупными штрихами)
Ну и шаг 3 — начать реализовывать эти спланированные действия.
Если чувствуете, что трудно, что сами не справляетесь — выбирайте специалиста и обращайтесь за помощью. Психологи для того и существуют.

Всего Вам наилучшего!
19.09.18
Ответ эксперта
Сейчас на сайте
Здравствуйте, Валерий!

Возможно, что камень преткновение именно в Вашем твердом намерении получить что-то от психолога и других людей — понимание, защиту, принятие и так далее. Но что будет, когда и если Вы все это получите? Кажется, что тогда все как-то само наладится, а  проблемы исчезнут? Но на самом деле — не исчезнут, а скорее усугубятся. Ведь человек, который даст Вам защиту и принятие станет для Вас родительской фигурой (потому что защита — это родительская функция),  а Вам останется лишь роль ребенка, опекаемого Родителем.  А ведь, судя по Вашему рассказу, Вы как раз и стремитесь избавиться от своей инфантильности (пишете, что с психологами работаете, а инфантильность не трансформируется). Получается, что есть два разнонаправленных стремления: с одной стороны (сознательно) стремитесь справиться с инфантильностью, а с другой стороны, бессознательно, стремитесь найти Родителя и инфантильность сохранить. В результате — внутренний конфликт, с работы над которым, на мой взгляд, и стоит начинать.
Обращайтесь, помогу разобраться.

Всего Вам наилучшего!
14.09.18
Ответ эксперта
Сейчас на сайте
Здравствуйте, Яна!

«Но уважаемые эксперты я перечитала форум где реально мч с этим борется и говорят что это болезнь, но он так не считает к сожалению. Скажите что я могу сделать, чтобы сохранить семью и помочь мужу, можно ли избавить его от этого???»

Сама по себе мастурбация не является ни проблемой, ни отклонением. При соблюдении важного условия — она не мешает нормальной сексуальной жизни и, тем более, не заменяет ее. В описанной Вами ситуации это условие не соблюдено. И действительно можно говорить о проблеме. Но… Это проблема мужчины (а не Ваша. Ваша — другая, об этом ниже). И до тех пор, пока он сам не признает, что да, проблема есть, пока он сам не захочет ее решать, проблема решаться не будет. Избавить его от этого против его воли не можете ни Вы, ни психологи. И это Вам нужно принять как факт. Как данность. Как часть реальности, пусть и неприятную.

«Я понимаю что вы все сейчас меня начнёте обвинять что мол ему не хватает чего-то в отношениях и бла бла бла.» Обвинять не буду — в этом нет никакого смысла. Тем не менее, хочу обратить Ваше внимание вот на какой момент: отношения — это всегда система, которая складывается из поведения ДВУХ человек. Какими бы ни были отношения, что бы в отношениях ни происходило, в этом участвует два человека.
Происходящее между Вами можно описать как «Я догоняю — он убегает». Вы ждете (и даже требуете) от него определенного сексуального поведения («займись со мной сексом, а не мастурбируй» — Вы пытаетесь его «догнать»), а он — избегает исполнения Вашего требования («убегает» — прячется за обиды, скандалы, мастурбацию). И до тех пор, пока Вы будете его «догонять», он будет от Вас «убегать». Если Вы хотите изменить ситуацию, то Вам стоит изменить свое собственное (!!!) поведение, свое собственное участие в этой игре. Сексуальное желание — это именно желание. Внутреннее стремление. А внутреннее стремление невозможно вызвать угрожающим внешним стимулом. Другими словами, если к голове человека приставить пистолет и потребовать от него какого-то действия (пистолет — очень мощный внешний стимул), то человек, конечно же, действие выполнять будет, но не по собственному желанию, а из принуждения, из стремления избежать опасности. Результатом для него может быть только расслабление (опасность миновала), но точно не радость и не удовольствие. А вот когда человек делает что-то исходя из собственных желаний (без внешнего принуждения), то совершив действие (исполнив свое желание), он испытывает удовлетворение и радость. И эти приятные эмоции становятся для него вознаграждением, что создает положительное закрепление. Поэтому — перестаньте за ним «бегать». Смените стратегию своего поведения — займитесь собой, своими интересами, своими увлечениями. Позвольте ему заметить, что дистанция между Вами начала увеличиваться до некомфортного для него уровня. Тогда появится шанс, что он захочет эту дистанцию сократить и начнет предпринимать для этого какие-то действия.

Будет желание разобраться подробнее — обращайтесь.

Всего Вам наилучшего!
23.08.18
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store