Здравствуйте!

Мне Ваша ситуация видится следующим образом: Вы расстались с мужчиной — отцом Вашей дочки — и это отторжение распространяется теперь и на неё, как на плод вашей увядшей любви. Но это же не так! Это, в первую очередь, Ваш ребёнок, Ваша плоть и кровь, Ваше продолжение. Это же так потрясающе! Вы в этом мире не одна, у Вас всегда есть близкий родной человечек, который Вас любит безусловно, просто потому что Вы — это Вы. На мой взгляд, это самое большое счастье, которое только можно представить. А внимание, игры, которых требует Ваша дочка — это ничто иное, как проявление этой самой любви. Разрешите себе любить и быть любимой!

Второй момент, который я услышала в Вашем вопросе — это обида. Обида на жизнь, на бывшего мужа, на несправедливость, на Вашу маму — не могу сказать точно, возможно, всё вместе. Но Вы чувствуете потребность в любви, ласке и внимании сама, Вам обидно, что Вам её недодали (и недодают сейчас), поэтому Вам так тяжело делиться теплотой самой. Но в данной ситуации, отдавая, Вы получаете больше. Культивируя в себе внутренний источник тепла, Вы сами отогреетесь, а также обязательно получите его обратно от Вашей дочурки. Сейчас у неё начинается самый интересный возраст, когда с ней можно договориться. Вы можете вместе с ней заново познавать мир, придумывать, творить. Сколько всего «девчачьего» можно делать вместе! Попробуйте подарить ей лучшее в мире детство, которого Вам самой, может быть, не хватало. 

Что касается Вашей фразы «многие дети растут в полных семьях, а у нас такого нет» — не стоит придавать этому слишком большое значение. Ваша судьба индивидуальна, так сложились обстоятельства и вернуть время вспять, всё переиграть невозможно. Но не надо думать, что ваша неполная семья неполноценна. Сейчас очень много разводов, так что у Вас нет повода считать себя «белой вороной» или стыдиться.

И, конечно же, не стоит забывать о себе. В свободное время, когда родственники забирают малышку, постарайтесь расслабиться и заняться чем-то, что доставляет Вам удовольствие, но что Вы не можете пока делать вместе с дочкой. Читайте интересные книги, выберите себе хобби, займитесь спортом или сходите в бассейн, купите или приготовьте какую-то вкусность и съешьте сами, одна. Побездельничайте, в конце концов. Балуйте себя, Вы это заслуживаете! Вы не просто обслуживающее вашего ребёнка лицо, но в первую очередь женщина, индивидуальность. Посвящая время себе Вы обретете ресурс, которым сможете питаться сами и черпать в нём энергию для общения с дочкой, работы и домашних дел. 

Всего Вам самого наилучшего!

Здравствуйте, Евгения!

В одной стороны, я полностью поддерживаю Ваше желание жить отдельно. На дворе 21 век, Вы отдельная семья. Но обстоятельства так сложились, что временно лучше сэкономить средства. Несколько месяцев — это не такой критичный срок, это можно преодолеть. Тем более, это настоящий вызов Вашей стойкости, закалка характера. Я крайне редко слышу положительные отзывы о свекровях, так что не Вы первая, не Вы последняя. Но очень часто, разобравшись подробнее в ситуации, становится понятно, что в душе недолюбливают свекровей все, а на открытые конфликты идут лишь некоторые. И становится очевидно, что дело отнюдь не только в придирчивой матери мужа...

Ваша свекровь, пока по описанию, не производит отрицательного впечатления. Вы не стали приводить конкретные примеры, ограничившись лишь фразами «жутко раздражает меня своим бесцеремонным поведением» и «она меня просто раздражает своим присутствием». Кроме того, Вы сами осознаете, что она относится к Вам и Вашей семье с добром: помогает с ребенком, освобождая Вас для бизнеса, ведет хозяйство, помогает сэкономить на жилье. Сколько уже плюсов! 

Вам сейчас стоит постараться найти душевное равновесие и все же наладить отношения со свекровью. Да, сложно жить двум семьям под одной крышей, Вы чувствуете себя беззащитной: они-то все вместе, родня, а Вы, получается, одна против всех. Это действительно непросто. Но выход есть: Вам нужно постараться преобразовать эту ситуацию из «одна против всех» в "вы все вместе, заодно". Я уверена, это возможно сделать.

Вы чувствуете ущемление своей свободы, поскольку не хозяйка в этом доме, Вам хочется развернуться, а негде. Но Вы же сами сказали, что это временные меры, так их и воспринимайте. Сосредоточьтесь на бизнесе, вложите все силы в него, а дом оставьте пока свекрови. И, что колоссально важно, не забывайте уделять внимание мужу и ребенку! И мужа постарайтесь окружить лаской и поддержкой, а не изливать ему душу. Маму он всегда будет любить, с ней он всю жизнь прожил. А с Вами явно чуть меньше. Так что союзника в нем не ищите — бесполезно. Лучше будьте женственной, любящей, ласковой, нежной. Это всегда лучше ссор и разборок, поверьте.

Терпения Вам и мудрости!

Здравствуйте, Михаил. 

Очень сложно анализировать мотивацию девушки, зная так мало из вашей истории. А не видя причин, еще сложнее давать какие-либо рекомендации. Но в любом случае, если Вам все же удастся встретиться в субботу, постарайтесь вести себя, как ни в чем не бывало. Не допытывайтесь, в чем проблема. Будьте собой и постарайтесь насладиться проведенным вместе временем. Чем естественнее и приятнее Вы будете себя вести, тем вероятнее, что Вы завоюете симпатию девушки, несмотря на ее предыдущую холодность.

Удачи Вам!

Здравствуйте, Иван!

Страхи в отношениях возникают по нескольким взаимосвязанным причинам. Это и неуверенность в себе, и прошлый негативный опыт. Важно, чтобы они не определяли Ваше поведение и не становились источником ссор и разногласий, поскольку тогда Вы столкнетесь с тем, чего и боялись. А если им не поддаваться, то очень вероятно, что отношения укрепятся до такой степени, что страхи сами пройдут.

Если захотите обсудить подробнее, обращайтесь в чат.

Всего Вам доброго!

Здравствуйте, Алексей!

Попробую абстрагироваться от фраз «пошёл гулять с девкой, чтобы отомстить ей и самоутвердиться в себе. Хотел ее в себя влюбить и бросить» и все-таки Вам помочь. Хотя подобное отношение к девушкам уже ошибочно с Вашей стороны и может в дальнейшем стать серьёзной причиной для неудач в личной жизни… Да что там в будущем, Вы уже получили удар от обиженной девушки, думаете она случайно все рассказала Вашей возлюбленной? 

Итак, к Вашей нынешней проблеме. Вы стали встречаться с другой девушкой, от отчаяния, верно? Вам было больно, хотелось как-то эту боль преодолеть. Вот об этом Вашей возлюбленной и поведайте. Скажите, признайтесь, что Вы страдали из-за нее, это польстит ее самолюбию. Почему Вы скрыли поцелуй? Вы боялись ее снова потерять. В данной ситуации, показав свои якобы слабости (боль, отчаяние, страх) Вы не выглядете более слабым, на самом деле. Наоборот, будучи откровенным, Вы демонстрируете свою силу. Соврать всегда проще и с виду безопаснее. Но иметь мужество сказать правду — вот она настоящая зрелость в отношениях. Девушка обязательно это оценит.

Мудрости Вам!

Здравствуйте, Оксана!

В сложной ситуации, когда необходимо принять судьбоносное решение, есть один любопытный метод, который называется «Квадрат Декарта». Это простая техника принятия решений, требующая совсем немного времени. Она помогает прояснить значимые критерии выбора и последствия каждого решения. Дело в том, что в ситуации, требующей решения, мы нередко зацикливаемся на одном или двух его аспектах и в результате загоняем себя в состояние тупика, не замечая значимых для нас критериев выбора.

Суть заключается в том, что нужно рассмотреть проблему/ситуацию, ответив на такие 4 вопроса:
1. Что будет, если это произойдет? (Что я получу, плюсы от этого).
2. Что будет, если этого не произойдет? (Все останется так, как было, плюсы от неполучения желаемого).
3. Чего НЕ будет, если это произойдет? (Минусы от получения желаемого, чего Вы лишаетесь).
4. Чего НЕ будет, если этого НЕ произойдет? (Минусы от неполучения желаемого). С этим вопросом будьте внимательны, потому что мозг захочет проигнорировать двойное отрицание. И ответы могут быть похожи на ответы первого вопроса. Не допускайте этого.

«Квадрат Декарта» помогает прояснить последствия каждого решения. Дело в том, что в ситуации, требующей решения, мы часто зацикливаемся на одной позиции: что будет, если это произойдет? С помощью же «квадрата Декарта» мы рассматриваем одну и ту же ситуацию с 4 разных сторон.

Мудрости Вам!

Здравствуйте, Алла!

Если Вы твердо решили, что этот человек Вам не подходит, то лучше прекратить всякое общение. С глаз долой — из сердца вон. Каждый раз общение с ним будет вызывать мучительные переживания: ностальгию, воспоминания приятных моментов, желание все вернуть. В конце концов, это может затмить все причины «против» и взять верх над Вашими намерениями перевернуть эту страницу, и Вы погрязните в ни к чему не ведущих отношениях. Лучше сразу отрубить, чем отрезàть по частям, не правда ли? Больно все равно будет, но это займет менее продолжительное время, Вы потратите меньше сил на восстановление душевного равновесия. 

Всего Вам доброго, Алла! Сил и мудрости!

Здравствуйте!

Ваш страх телесных повреждений может иметь множество причин от просмотренного когда-то фильма ужасов, до реального травмирующего опыта (увиденного или пережитого). В любом случае, на мой взгляд, лучше, что называется, посмотреть страху в лицо, а именно: обратиться к хорошему специалисту и выявить истоки этой фобии. Это может занять довольно продолжительное время, но Вы почувствуете колоссальное облегчение!

Боевые искусства или курсы самообороны вполне могли бы стать решением… как мог стать и баллончик, однако, как Вы сами пишете, он не помогает. Значит такая поверхностная борьба со следствием не эффективна, надо искать причину. 

Всего Вам доброго!