Для начала решить, хотите ли Вы иметь полноценную семью или Вам важнее какие бы то ни было отношения именно с этим человеком… Которого Вы называете своим гражданским мужем и который вовсе не ведет себя как муж. 

Простив измену один раз — Вы развязали ему руки, показав, что с Вами такие «штучки» пройдут. Нужно понять, что и в Вашей и в другой семье он удовлетворяет какие-то свои потребности (разные) и, скорее всего, эгоистичные. Судя по тому, что Вы пишете, вряд ли он серьезно (с ответственностью) относится и к Вам с ребенком и к другой женщине… Не забывайте, что оставаясь с таким человеком — Вы и ребенку показываете модели поведения мамы-папы. 

Здравствуйте! Возможно, мой ответ будет немного запоздалым, но я все же позволю себе ответить. Я Вам очень соболезную, такое горе очень сложно пережить. И о случившимся забыть не получится никогда, надо просто принять это как факт. Каждый человек умирает в том или ином возрасте, кто-то раньше, кто-то позже. На самом деле, Ваша малышка осталась с Вами навсегда, просто очень маленькой. Может быть, это нелегко осознать, но какой Вы ее знали и любили — такой она и останется, только не будет изменяться, Вы ее не будете видеть, но она всегда будет присутствовать в Вашем сознании, быть Вам близким человеком. Не нужно пытаться ее забыть… Дайте ей возможность быть с Вами в том виде, в котором это возможно в реальности, не обязательно пытаться отгородиться от ее вещей или воспоминаний. Нужно принять ее такой, такой, какой она могла жить и быть вместе с Вами и даже то, как она ушла. Ушла из этого мира, я не знаю, верите ли Вы в мир иной, но, поверьте, ничто не происходит просто так, и люди (будь то информация) не исчезают вникуда. И смысл бывает даже там, где мы его не можем увидеть. Может быть, Вам поможет книга: http://lib.rus.ec/b/161185

Безусловно, Вас одолевает чувство вины, что Вы не смогли спрогнозировать эту ситуацию, и многие Вам говорили, что Вашей вины нет. Но если Вы сами чувствуете себя виноватой — то примите этот жизненный урок, пусть жестокий, пусть Вы в чем-то несправились, но ведь люди все несовершенны и все имеют право стать лучше. И Вы в том числе имеете право пройти свой путь без ошибки в дальнейшем, дарить свою любовь и новому ребенку. Который будет нуждаться в том, чтобы Вы любили его индивидуального, и не сравнивали с первой малышкой. А это возможно только в том случае, если Вы примете малышку, всю ее жизнь, как бы включите в себя, возьмете на себя ответственность за нее, и тогда, успокоившись, сможете осчастливить нового малыша. Удачи Вам и всех благ. 

Здравствуйте, Ольга!
Нередко бывает, что близкие настолько включают нас в свой внутренний мир, что уже перестают проводить четкую грань между тем, где мы, а где они, за что мы ответственны, а за что они. Это очень удобная позиция для обвинений: близкий человек никуда не денется, он уже с головой свой домашний, на него легко выплеснуть эмоции, разрядиться, списать всю ответственность и не получить негативной реакции, создать у него чувство вины и использовать это чувство в своих интересах. Такая позиция, увы, губительна для отношений, потому что в ней заканчиваются отношения ДВУХ взрослых сознательных равноправных людей, а вместо этого «я» и эгоизм одного человека захлестывает все собой. Другими словами, обвиняя Вас Ваш муж не видит где есть Вы сама по себе, со своими стремлениями и желаниями, поэтому и не ценит. 

Происходит это, скорее, не из-за попытки просто самоутвердиться. Скорее всего, в глубине души Ваш муж прекрасно понимает, что ответственность лежит на нем, но ведь это НЕПРИЯТНО признавать какие-то промахи со своей стороны когда ТАК ЛЕГКО перенести их на Вас. Вы в свою очередь позволяете такое отношение к себе, Вы даете ему возможность так себя вести. Поймите, что муж так себя ведет не из простой вредности, где-то задеты его глубокие чувства, возможно, мужественность и его обвинения Вам — попытка замаскировать свою собственную беззащитность.

Поэтому, конечно, для Вас в этой ситуации главное — прервать цепь этого обвинительного поведения. Это нужно Вам обоим, ведь и для Вашего мужа важно вернуться на позицию взрослого человека, несущего ответственность за свои действия. Для этого соблюдайте 2 правила в Вашем поведении: с одной стороны, хвалите мужа за все, что у него получается самого, восхищайтесь им, подбадривайте, не ругайте за промахи, всегда ищите позитивные стороны в его действиях (так Вы обеспечите ему психологическую защиту, покажите, что он САМ может что-то делать, что он сильный и может нести ответственность за дела). Если он ошибся, всегда придумайте предложение по типу «да, яблоко кислое, зато в пирог сгодится» и т.д., используйте слово «ЗАТО». С другой же стороны — не позволяйте себя винить, не бегите по первому требованию, не повторяйте действий, за который он Вас ругает, откажитесь от этого. ПРОСТО УСТРАНЯЙТЕСЬ из оскорбительных ситуаций, ничего не доказывайте и не оправдывайтесь (это не подействует), уходите из них физически и психологически (занимайтесь тем, что нужно и важно Вам).

Здравствуйте!

Каждое наше действие включает в себя ряд стадий: подготовительная (планирование), само действие, оценка результатов. По тому, что Вы описали, можно обратить внимание, что Вы слишком увлекаетесь подготовительным этапом (планируете и эмоционально себя настраиваете), кто-то, наоборот, представляет себе заранее результаты деятельности и наслаждается ими, как будто они уже есть. Однако, такие стратегии организации деятельности неправильны, неэффективны, потому что на само действие остается слишком мало энергии, Вы как бы его проживаете заранее в голове и теряете к нему часть интереса, часть мотивации.

Здесь бы Вам хорошо подошла поговорка «глаза боятся, а руки делают». Уделите внимание самому действию, не занимайтесь его тщательным планированием, не думайте заранее, как Вы будете делать А, затем Б, просто НАЧНИТЕ что-то делать, запустите этот механизм. Зачем Вы полвечера что-то планируете, лучше потратьте эти полвечера на саму деятельность, сделайте то, что можете сделать именно сейчас, даже если это действие будет маленьким, на Ваш взгляд незначительным, пусть это будет начало большого дела, но сделайте его прямо СЕЙЧАС, а не завтра. Вам некомфортно в любой ситуации потому что Вы не живете настоящим моментом, Вы все время в будущем или прошлом, Вы там, где Вас нет и там, где Вы можете деятельность ПРЕДСТАВЛЯТЬ, а не делать. 

Что является исходной причиной этого сбоя — надо разбираться. Возможно, какая-то блокировка, какой-то страх или тревога за результаты деятельности, возможно, Вы когда-то пережили стресс, когда горели каким-то делом, но кто-то Вас оборвал, или обстоятельства заставили его отложить. В любом случае, не планируйте грандиозные планы, не планируйте свернуть горы, лучше начните делать малое прямо сейчас. Можно написать себе список маленьких дел, каждое из которых не требует больших усилий и начать его выполнять потихоньку. Можно взять за правило делать какое-то маленькое полезное Вам дело каждое утро (например, несколько физических упражнений). 

Удачи! 

Здравствуйте, Артем! 

Конечно, типично для подростка этого возраста сопротивляться авторитету родителей, видеть только черное и белое (которым стали новые товарищи) и не видеть промежуточных цветов, идеализировать происходящее, искать новые ценности и ориентиры. У подростков происходит кризис взросления, когда они уже не дети и пытаются жить как взрослые — для них становятся нормативами «не детские ценности», но по-настоящему нести ответственность они еще не могут. Подросток как бы отвергает свою предыдущую жизнь, когда он был ребенком и пытается доказать, что уже повзрослел, что он научился видеть что-то истинное, но на самом деле оценить эти ценности со всех сторон подросток еще не может.

Ваша ситуация сложна своей непредсказуемостью. Конечно, девочка попала под дурное влияние, Вы в какой-то момент утратили роль авторитета для нее. Вероятно, в этой группе есть какой-то человек, лидер, который оказывает на нее основное влияние, символически заменяя ей вас — родителей (возможно, она так же в него влюблена и это является ее основным мотивом). В обычных молодежных компаниях это влияние все же оказывается слабее, но в структурах типа секты — оно направлено на полное подчинение, увы. Сейчас Ваша позиция слабее, поэтому взывать к совести и что-то доказывать вряд ли окажется успешным, поскольку ею руководят другие мотивы — социального (группового) одобрения, где она как солдат — винтик, встроенный в систему, и, возможно, одобрение человека, в которого она могла влюбиться.

Поэтому меры, которые Вы можете применить, можно разделить на радикальные и постепенные, хитрые.

Радикальные меры стоит применять, когда Вы чувствуете, что ситуация совсем вышла из-под контроля и никакого выхода нет. Это меры, связанные с прямым физическим ограничительным воздействием. Юридически, Вы несете ответственность за дочь, поэтому можете также воздействовать на нее довольно жестко. Т.е. насильно удерживать, увезти в другое место жительства, в другую страну, отвезти к гос психиатру (самостоятельно к психологу не пойдет, пока сама чего-то не осознает), отвезти в частную клинику психотерапевтической направленности. 

Постепенные меры направлены на восстановление Вашего авторитета и воздействия опосредовано на те участки личности дочки, которые еще открыты к диалогу. Во-первых, станьте другом для нее, не давите. Например, Вы начинаете жить ее интересами, соглашаетесь с тем, что русский народ великий, что у России большое будущее и т.д. (соглашаетесь с положительной стороной ее идей), часто говорите на эту тему с ней и между собой — создаете Ваши общие интересы, создаете авторитет для нее. Под этим предлогом предлагаете, например, съездить в поездку по великим русским местам, пожить в старом русском городе и т.д. Если отказывается — то Вы интеллектуально подводите ее к противоречию тех интересов, которые она декларирует, что она интересуется русским народом, но при этом отказывается лучше его узнать! Если чувствуете, что зацепило — идите до конца. Дальше увозите ее, увлекайте все новыми идеями, поживите где-то подольше отдельно, находите интересы, предлоги, чтобы она не общалась, дистанцировалась от своей компании как можно дольше. 

Воздействуйте на ее эмоциональные связи. Старайтесь говорить откровенно, поинтересуйтесь чувствами, одобряйте состояние влюбленности, чтобы она могла открыться Вам, что-то рассказать. Не давите, но подбадривайте, радуйтесь вместе с ней ее чувствам (можно и обращаться в милицию по совращению, но это надо выяснять, и Вы можете поставить семью в опасность). Найдите предлог удерживать ее подольше дома или где-то еще. Например, тяжелая болезнь одного из родителей (притворитесь), которая требует постоянного ухода дома или в больнице или в другом городе. Давите на жалость, если она сейчас есть. Заденьте чувства (например, жизнь мамы под угрозой и т.д.), ТОЛЬКО ПРОШУ ВАС делайте это аккуратно и крайне продуманно, чтобы обман не мог вскрыться, поскольку это может очень усугубить ситуацию (тогда говорите прямо — что Вы очень переживали за нее).

Щупайте другие интересы, другие эмоции, которые у нее есть, стройте на этой почве отношения.

И В ЛЮБОМ СЛУЧАЕ, АРТЕМ, ЕСЛИ ЧУВСТВУЕТЕ, ЧТО НИКАК — ВЫ КАК РОДИТЕЛЬ ИМЕЕТЕ ПРАВО ЗАПРЕТИТЬ РЕБЕНКУ РУШИТЬ СВОЮ ЖИЗНЬ, ПРИБЕГАЙТЕ ТОГДА К ПРЯМОМУ ВОЗДЕЙСТВИЮ, НЕ ЖДИТЕ НЕОТВРАТИМЫХ ПОСЛЕДСТВИЙ (если будет угрожать самоубийством, вызывайте скорую психиатрическую, а до того момента соглашайтесь с условиями девочки)

Здравствуйте, Таня!
Ваш вопрос, конечно, предмет для более детального разговора. Но, для начала я бы порекомендовала Вам обратить внимание на 2 момента:

1. Ваше состояние, вероятно, таким было не всегда и возникло в какой-то момент времени. Так вот вспомните себя тогда, когда Вы горели желанием что-то делать, когда мечтали и наслаждались мечтами, когда четко представляли свою будущую жизнь и были чем-то увлечены (например, когда выбирали будущую профессию). Какая Вы были тогда, что Вам давало возможность смотреть с оптимизмом в жизнь, что было Вашим двигателем? Побудьте опять в том состоянии, не критикуйте его, не оценивайте, дайте ему опять «завести» Вас. Затем посмотрите с сегодняшней точки зрения, что Вас из всего этого волнует и сейчас и что Вы можете реализовать в жизни.

2. Наверное, Вы обратили внимание, что переключаясь с одной деятельности на другую, с одного интереса на другой, Вы мало что доводите до логического завершения. Так вот теперь постарайтесь хоть одно дело, хоть одно свое увлечение, будь то фотография или язык или что еще (выберите один раз и дальше следуйте выбору), развивать постоянно, стабильно, каждый день делая хоть по маленькому, но шагу (даже если сегодня Вам это кажется уже не интересным). Старайтесь небольшие дела доводить до конца всегда.

Описанное Вами состояние нередко происходит в период переоценки ценностей, когда Вы уже что-то можете, но еще не знаете как. Потерпите немного и скоро у Вас будет диплом и Вы сможете заниматься профессиональной деятельностью.

Удачи, обращайтесь! 

Здравствуйте, Гость!
Похоже, Ваш МЧ довольно четко обозначил свою позицию, и это очень хорошо, что он откровенен с Вами и ничего не скрывает. К сожалению, в свою очередь Вы не можете как-то напрямую повлиять на его отношение к Вам, т.к. человека нельзя заставить любить или не любить, обычно его отношение может резко изменится после переживания каких-то жизненных кризисов. Когда случается что-то из ряда вон выбивающееся из его привычной жизни (как хорошее, так и плохое) и это приводит к полной переоценке ценностей и явлений в его текущей жизни.

Для Вас же я вижу только возможность самой определиться, что для Вас сейчас важнее всего.

Если Вам приятны отношения с ним, то почему бы не получать удовольствие от того что есть здесь и сейчас? Радуйтесь отношениям, не заглядывайте далеко в будущее, цените момент настоящего.

Если Вы настолько любите МЧ, что только его хотите видеть в своей жизни, то придется набраться терпения и ждать, решит ли он что-либо когда-нибудь относительно Вас. Поймите, что Вы сами выбираете такие отношения, ведь он ничего не скрывает. Имейте то, что сейчас имеете, создавайте для него ту среду, которая комфортна, в которой он с Вами чувствует себя хорошо, и, возможно, когда-нибудь его отношение поменяется. В этом случае Вам потребуется лучше узнать, что же именно являлось причиной разрыва отношений Вашего МЧ с другими девушками, возможно, это можно преодолеть (если это какой-то страх), а возможно ведь, что причина в нем самом, что ему на самом деле эти отношения были не так-то уж важны, раз он позволил их прервать. Если хотите докопаться, то это может потребовать любое количество времени, усилий и не гарантирует результата. Вы просто можете создавать в Ваших отношениях ту среду, ту основу, те связи, эмоции, мысли, чувства, которых был лишен Ваш МЧ в других отношениях (и тем самым сломать его стереотип).

Если Вы не готовы жертвовать своим временем сколько угодно долго, если у Вас другие ценности на первом плане (например, построение глубоких обоюдных отношений уже сейчас), то попробуйте стать менее зависимой от существующих отношений, выбрать для себя другой путь, посмотреть по сторонам, занять свое время чем-то еще, стать другой, общаться с друзьями, развиваться профессионально, быть открытой к новым отношениям.

К сожалению, быть волшебником невозможно. Удачи! 

Я бы даже не стала делить искреннюю любовь к себе и другим людям. Как ни странно, но это очень близкие понятия. Любовь как таковая — она одна, а вот фокус внимания — о ком Вы мыслите, может быть разным. Потому что, только понимая себя Вы начинаете понимать (чувствовать, сопереживать) других людей; также, как и принимая других людей такими как они есть, Вы начинаете принимать себя (быть мягче к себе, ценить себя и т.д.).

Может быть, Вы себя просто обманываете и на самом деле уже давно хотите замуж? Может быть, Вы мыслите стереотипами о том, что определенное время Вы почему-то должны быть одной (например, строить карьеру)?

Если нет, то Ваше желание сродни заполучить игрушку в магазине, которая Вам пока недоступна. Тем самым Вы желаете обладать внешней стороной отношений, возможно, их статусом (быть состоявшейся в семейном плане женщиной). Это не происходит просто так. Подумайте, эта фантазия о будущей семье что собой замещает в Вашем опыте? Почему она Вам приятна? Считаете ли Вы, что кому-то из Вашего опыта этого не хватает? Если она существует, значит по каким-то соображениям Вам комфортнее считать, предполагать, пусть мысленно, это событие (замуж, дети) уже состоявшимся. Вы как бы хотите перепрыгнуть через весь период развития отношений и считать это событие уже свершившимся — причем именно событие замужества и детей, а не время, например, до свадьбы или в счастливой семейной старости. Поэтому для начала можете попробовать сместить фокус Ваших представлений на иное время — когда Вы «будете женихом и невестой», на середину жизни, на старость и посмотрите, что изменится.

Удачи!

Здравствуйте! Вы и сами видите противоречие в описанной Вами ситуации, и оно, безусловно, есть. Если квартира пустует 3 года, значит, есть ПРИЧИНА, по которой Ваш муж не хочет переезжать. Возможно, у Вас ложное представление о единстве и общности Ваших семейных планов, и его отказ обусловлен тем, что на самом-то деле ему квартира не очень нужна, или его что-то сильно держит здесь. Это может быть что угодно, что обуславливает его физическое или психологическое удобство проживания в коммуналке.

Что это Вы можете узнать или напрямую — откровенно поговорив с мужем, высказав ему все свои опасения и чувства, доверившись ему. Или по косвенным признакам, наблюдая за жизнью мужа в разных ситуациях, анализируя, что ему комфортно и нет, приятно и не очень.

Успехов!