Здравствуйте, Татьяна!
Ситуация у Вас непростая, но благоприятная.
С одной стороны Вы неразрывно связаны со своей родительской семьей, с другой стороны, Вы в браке и у Вас уже есть своя семья.
Абсолютно поддерживаю Ваше решение оставаться на стороне мужа. Это решение взрослой женщины. Девочки, в подобных случаях, выбирают быть на стороне родительской семьи.
Когда две семьи смешиваются в одну, начинают проявляться различные дисфункциональные черты. Это может быть тихо и незаметно, а может быть очень проявлено и наглядно.
В Вашей ситуации я бы порекомендовала предоставить родителей самим себе, потому что, по так называемой «родовой справедливости» Вы должны своим детям, но не своим родителям. Для них, и по отношению к ним Вы всегда остаетесь маленькой.
Вы не можете брать на себя ответственность за состояние отца, создавая, тем самым, перверсию ролей и вручая ему орудие для манипуляций Вами. Его здоровье, самочувствие- это его ответственность.
Вам имеет смысл разбираться со своими чувствами и в том числе с чувством вины, которое Вы испытываете по отношению к отцу.
Как бы ужасно это не звучало, но окончательная сепарация от родителей происходит тогда, когда девушка, или уже женщина, осмеливается стать «плохой дочерью». Именно эта смелость является показателем. И только тогда Ваша жизнь становится только Вашей.
«Плохая» дочь выбирает не уступать родителям, которые «растили, кормили и все лучшее отдавали, а она, неблагодарная, любит этого N», а оставаться с любимым мужем.
В Вашем случае Вы много сил тратите на заботу о родительской семье и становитесь таким образом мамой своим родителям. При этом нарушается весь порядок и Ваш ребенок, впоследствии, тоже может занимать не свое место в семейной системе.
О правилах семьи Вы можете почитать в книгах известного автора Берта Хеллингера или других системных семейных терапевтов.
Можете спросить у меня. Повторюсь, в этой ситуации я очень на Вашей стороне.

Алина, вариантов, с чем это может быть связано, бесчисленное множество.
Можете спросить у него, почему он не пишет, и все ли у него в порядке. 
Если Вам известно, что с ним все хорошо, и он просто не звонит — значит он не хочет звонить. Причин, по которым он в данный момент может не хотеть звонить, также, бесчисленное множество.
Гадать о том, «почему», ждать звонка, тешить себя иллюзиями и надеждами — бесполезно.
Примите то, что он не звонит. Во всей этой ситуации это единственное, что можно назвать реальным фактом.
И то, что он не звонит не говорит о Вас, ровным счётом, ничего. Это не значит, что с Вами что-то не так и Вы не ОК. 
Поэтому просто отключите режим ожидания, если успели что-то себе «намечтать»- осознайте и примите иллюзорность этого и переключитесь на другое общение. Тем более Вы нравитесь многим. 

Здравствуйте, Люся!
Если Ваш парень говорит, что он не такой и не хочет делать Вам комплименты, значит у него так.
Изменить его Вы не сможете.
Сделайте простое и известное упражнение — напишите на листке бумаги в два столбика, в чем Вам с ним комфортно, плюсы этих отношений  и в чем некомфортно. 
Женская самооценка часто зависит от реакции на нее любимого мужчины, но не должна определяться этой реакцией. 
В любом случае в отношениях Вам должно быть хорошо и комфортно. Решение и стратегия зависят от того, на сколько Вы хотите в этих отношениях остаться. 
Не откладывайте жизнь на завтра! Каждый день бесценен.

Олег, отношусь к Вашему шоку с уважением и пониманием. Если Вы были воспитаны таким образом, что минет делают только «конченые» и прожили с этим стереотипом долгое время, Вам морально тяжело было узнать такую правду. Но, раз Вы решили это узнать, значит это было Вам нужно. Я думаю, эта правда нужна была Вам именно для принятия и большей духовной близости с супругой. 
Сейчас Вы можете переосмыслить и переоценить свой стереотип относительно сексуальных норм.
Ваша супруга могла при очень разных обстоятельствах делать то, о чем Вы написали. Возможно это было под принуждением, возможно она боялась отказать. Я так понимаю, город у вас суровый, раз такие понятия..
Прошло 18 лет. Все, что было до Вас не имеет значения.
Если Вы посчитали себя обманутым и женившемся по незнанию — это не так. Обмана с её стороны не было.
Вы прожили вместе 18! счастливых лет. И неизвестно, как сложилась бы Ваша жизнь, не женись Вы на этой женщине. Вариантов множество. И! Она могла бы соврать, но сказала Вам правду, и это тоже про близость и искренность ваших отношений.

Можно немного изучить психологию- это очень помогает разбираться в людях. Современная теория о психотипах также поможет классифицировать людей и понимать их особенности.
Для понимания человека нужно научиться его слышать и воспринимать.
Чтобы понять настрой и способность к искренности, за поведением человека нужно понаблюдать некоторое время в различных ситуациях. Если он лукавит по-мелочи, значит способен солгать и по-крупному.
Искренность и честность является частью мировоззрения и жизненных ценностей конкретного человека (или не является), поэтому можно просто спросить, как этот человек относится к обману. Аналогично можно спросить и про настрой. Вообще говоря, можно спрашивать, совсем не обязательно догадываться. 
Оставляйте себе некоторую безопасную дистанцию до того момента, пока Вы не узнаете человека лучше. 
Помните и то, что человек это не факт, а процесс. Люди меняются. 
И в реальной жизни мы не можем полностью обезопасить себя от неприятных для нас действий со стороны людей. Как бы хорошо Вы не научились разбираться в людях- нюансы возможны. Здесь нет святых. Иногда даже самые близкие люди могут сделать очень больно. Это данность, которую нудно принять..
Желаю Вам, чтобы Вас окружали наиболее «экологичные» люди, способные к настоящей близости и искренности!

Здравствуйте, Алиса!
Изучите тему созависимости, это прояснит для Вас очень многое.
Зависимый человек зависит от вещества, или эмоционально (игроман), находящийся рядом с ним более шести месяцев является созависимым. 
У нас почти вся страна таковыми является. Это особенности истории и воспитания. 
Созависимость бывает разной глубины. Если человек созависим, он будет повторять такого рода отношения с любым близким человеком. От созависимости нельзя избавиться, но ее нужно понимать, осознавать и не поступать так. Не втягиваться в такого рода отношения.
В любом случае в этой ситуации кроме волевого решения Вам нужно много осознания. Можно делать это самостоятельно, но быстрее и эффективней с психологом.
Можете написать мне, я предоставлю краткую консультацию безвозмездно. 
Сил Вам!

Скорее у Вас проблемы не с утренним пробуждением, а с ночным засыпанием. Если Вам этот режим комфортен и Вы не должны вставать рано утром, не обязательно его менять. Можно постепенно слегка его откорректировать.
Если Вам нужно рано просыпаться — придется менять режим. 
Есть еще такой нюанс. Возможно в вечерние часы Вы чувствуете себя морально лучше, чем в утренние. Тогда есть смысл рассмотреть ситуацию более детально. 

Ждать не стоит. Ждать можно чего-то конкретного, например, когда мужчина вернется из длительной командировки. А в данном случае получается, что год Вы будете ждать ответа, который в итоге может Вас не устроить. Отношения не редкость. Чувства тоже не редкость. Вы не должны подстраиваться, иначе сами за это начнете потом ему мстить, чтобы компенсировать себе моральный ущерб. Вам должно быть комфортно. Действуйте так, чтобы не предавать себя и своих интересов.

Здравствуйте, Слава. Если Вы видите в этом причину, значит для Вас она скорее всего в этом и есть.
«У всех» о которых Вы пишите, все очень по разному. И, поверьте, далеко не так радужно, как Вам видится. Попробуйте смягчить эту полярность и не противопоставлять себя всем осталтным людям.
Примите и то, что в свои 20 лет в отличии от 11 лет, Вы способны себя защищать, развлекать, удовлетворять самостоятельно свои потребности. Ответственность за последствия любого неблагоприятного психологического процесса в любом случае лежит на Вас, начиная с взрослого возраста. Потому эту ответственность нужно брать, не перекладывая на развод родителей. Они имели на это полное право. А у Вас есть право жить своей жизнью, принимать различные решения и опираться на себя. Для решения психологических вопросов можете обратиться за помощью к квалифицированного психологу. Желательно, чтобы в его арсенале была специализация по работе с травмой. В частности с травмой развития. Также, я думаю, важным для Вас будет понимание процессов сепарации от родителей и незавершенной сепарации.  

Здравствуйте!
В нескольких разных источниках прочитайте про треугольник Карпмана, поймите принцип взаимодействия в этой схеме и научитесь в нее не входить и не поддаваться на провокации и манипуляции со стороны коллег. Далее изучите информацию по поводу выстраивания личных психологических границ. Вопросы можете задать мне в чате. Краткую консультацию предоставлю безвозмездно.