Вероника, добрый день!

Могу подкинуть парочку интересных тем. Но интересных мне. И еще парочка энтузиастов присоединится, посоветуют. Но это будет не о Вас, не из Вашей жизни. 

Темы находятся сами, пустите на самотёк. Можно помечтать вместе, это всегда увлекательно и поднимает настроение. А можно и помолчать вместе, и от этого получить удовольствие. А можно как в том фильме: "… Что делаем? Ничего не делаем. Книжку вслух читаем". 

С уважением,

Майя

Здравствуйте, Евгения!

Лучшее, что Вы сможете сделать — это позаботиться о себе. Дайте им право выяснять отношения. К сожалению, что-то изменить в их поведении Вам вряд ли удастся — люди взрослые, со своим багажом личного опыта, справляются как могут. Вам же по возможности нужно стараться оградить себя от их скандалов и разборок, дозировать тот негатив, который идёт, сосредотачиваться на хорошем. Держитесь в стороне, не осуждайте, не пытайтесь занять чью-либо сторону, т.к. в любом случае проиграете. Лучше, если на время конфликтов Вы сможете заняться чем-то, что даст положительные эмоции и отвлечет. Чем меньше Вы физически с этим будете иметь дело, тем легче психологически Вам будет принять ситуацию. Когда мы не можем изменить ситуацию, важно перестать переживать по поводу неё. 

С уважением,

Майя

Михаил, добрый день!

Для того, чтобы что-то начало меняться, нужно, чтобы менялось отношение к тем или иным аспектам жизни. Вы поменяли окружение, но, по всей видимости, остались с прежними установками/моделями в голове. Для изменений необходимо выходить за рамки сегодняшней зоны комфорта, пробовать что-то новое — тогда и результат будет новый. А возраст прекрасный — уже многое знаете и ещё всё можете. Не теряйте время, начинайте прямо сейчас!

С уважением,

Майя

Алекс, добрый день!

Общее впечатление от повествования — очень много «претензий», жёстких установок, требований и ожиданий от партнёра. Отсюда и все обиды, возникающие при несоответствии реальности Вашим представлениям о ней. Можно поработать с убеждениями, снизить их значимость и категоричность, попробовать допустить другие возможные варианты, расширить рамки своих представлений. И переосмыслить своё положение — с позиции «жертвы» на позицию человека, ответственного за свою жизнь.

С уважением,

Майя

Александр, добрый день!

Что имеем на сегодняшний момент… Сейчас ситуация на стороне Вашей подруги — она рулит ситуацией, она принимает решение, она нужна Вам в большей степени, чем Вы ей. Вернее, Вы в бОльшей степени дорожите сейчас этими отношениями, чем она. Вам это тяжело принять. Ситуация неопределённости и страх потерять не дают Вам покоя, Вы пытаетесь анализировать ситуацию, признаёте свои недостатки и готовы (на словах) что-то менять в своём поведении. И положительный момент заключается в том, что Вы действительно можете что-то изменить в Ваших отношениях, повлиять на них. Но с определёнными оговорками...

Во-первых, важно принять сам факт расставания, постараться принять его как данность, без попыток объяснить мотивацию — Вашу и подруги. В определённый момент времени, в силу ряда обстоятельств, Ваша подруга решила, что «минусы» (отрицательные эмоции) в Ваших отношениях стали перекрывать «плюсы» (положительные эмоции), и приняла решение расстаться. Кстати, Вам может этот разрыв казаться катастрофой, а для неё он может таким не являться, она меньшей боится потерять, поэтому действует смелее и, возможно, воспринимает эту ситуцию как временную. Примите разрыв отношений как факт — ей это было необходимо в определённый момент, Вам это было также необходимо в тот момент. Как долго это продлится, Вы пока не знаете. Повлиять на поведение другого взрослого человека Вы не можете. Значит, нужно дать этой ситуации быть и развиваться. Уважайте выбор партнёра — у неё есть это право, у неё есть время. Используйте это время себе на пользу. 

Относительно черт характера… Нет плохих или хороших черт. Скорее, это конфликт ожиданий друг от друга. Вы в её представлении «должны» соответствовать определённому образу, а она «должна» отвечать определённым Вашим представлениям. И тут возникает вопрос — насколько реально постоянно соответствовать чьим-то ожиданиям, если это не является Вашей внутренней потребностью? Что Вы можете сделать — так это поработать со своими убеждениями на счёт подруги, начать принимать её такой, какой она есть, принимать её выбор, её решения, позволять ей делать этот выбор. Но важно, чтобы эти меры не носили временный характер. На практике, к сожалению, обычно выходит так, что в момент кризиса человек готов в чём-то подстраиваться и меняться, но как только ситуация стабилизируется, всё возвращается на свои места, т.к. причина изменений не кроется внутри человека и не является его потребностью, а обусловлена внешними факторами и обстоятельствами.

Время у Вас сейчас есть, не требуйте быстрого развёртывания ситуации, проявите терпение. Любите на расстоянии. Когда Вам удастся принять ситуацию и принять партнёра, эмоциональный фон выровняется, тогда велики шансы, что подруга захочет возобновить отношения.

Удачи Вам и терпения!

С уважением,

Майя

Уважаемая Ирина,

Надо отдать должное Вашему спокойствию и выдержке. Не каждый найдёт в себе силы называть измену «не очень приятной ситуацией». Вы можете, Вы — сильный человек.

Вы пишите, что он хочет все вернуть обратно. Ок. А чего хотите Вы? Надо полагать, что Вы бы хотели восстановить отношения, но имеете большие сомнения в том, что после измены Вы это сможете.

Большинство отношений после измены одного из партнеров можно восстановить. Но каждый раз это уже качественно другой уровень отношений. У них есть прошлое, и чтобы это прошлое не оказывало негативного влияния на настоящее, важно принять измену как факт, избавиться от причинённых обид, простить партнёра и себя. Начните с прощения. Вне зависимости от того, решите ли Вы попробовать заново, либо расстанетесь с этим человеком, освобождение от эмоциональных блоков позволит не повторять этого сценария в будущем.

С уважением,

Майя

Уважаемая Ксения,

Вы не пишите предысторию — явилось ли что-то причиной таких перемен, или это просто происходит по нарастающей и уже начало доставлять сложности в жизни. Так или иначе, негативные эмоции возникают в ситуации, когда реальность не соответствует нашим о ней представлениям. Постарайтесь каждый раз, когда возникает негативный эмоциональный всплеск, зафиксировать причину и обстоятельства, по которым это произошло, а за ними — то Ваше убеждение или представление, которое не оправдалось реальностью. Возможно, окажется, что Вы выстроили у себя в голове сложную конструкцию из нереалистичных убеждений, из вещей, которые Вы не можете контролировать, убедили себя в непоколебимости этих представлений и сами же страдаете от несоответствия их реальности. 

Ревность, кстати, тоже в какой-то мере попытка контролировать неконтролируемое. И тут очень важно своими мыслями не сформировать нежелательное. 

С уважением,

Майя

Уважаемая Марианна!

Первым делом, нормализовывать своё эмоциональное состояние сейчас. Решение, которое Вы примите, будет максимально верным для Вас, но только при условии, что примете Вы его в спокойном состоянии, когда первый шок пройдет. Это Ваш уникальный опыт, никакие примеры со стороны и советы других людей здесь не работают. В состоянии шока ситуация воспринимается очень узко, ресурсы не видны. Обратитесь к тому, кто сейчас сможет принять Ваше эмоциональное состояние, не примешивая своего отношения к ситуации, активно ищите помощь и поддержку.

С уважением,

Майя

Маргарита, добрый день!

Обратите внимание, что Вы сами акцентируете внимание на разнице в возрасте. А она не столько в годах, сколько у Вас в голове. Вне зависимости от возраста, социального положения, интересов, каждый человек может нас чему-то научить. Только нужно быть готовым и открытым это увидеть/услышать и принять. Попробуйте переключить внимание с себя и своих переживаний по поводу вхождения в расположение, и обратить его вовне, понаблюдать, что за люди, чем живут, чем интересуются, что их радует, что Вас в них радует. Сосредотачивайтесь на общем, что Вас объединяет, а не ищите различий, сравнивать не нужно. 

По поводу того, как вести себя правильно… Тут нет правильного и неправильного поведения. Любой Ваш выбор есть единственно верный для Вас в момент совершения этого выбора. Судей нет, судья только Вы сами для себя. Будьте снисходительнее.

С уважением,

Майя