Сергей, добрый день!

На сектора разбивается как вся квартира, так и отдельные пространства.

Оля, здравствуйте!

Запаситесь терпением. Действительно, как отметила Оксана Владимировна, причины могут быть разные — и незавершенные прошлые отношения, и неудовлетворенность собой, и материальные проблемы и т.п. У Вас будет шанс узнать причину, если Вы сможете создать доверительную атмосферу принятия, не будете торопить события и возлагать на мужчину излишние ожидания. У Вас в голове своя модель, у него — своя. Примите на время его модель, постарайтесь не осуждать и не оценивать, просто понаблюдайте. Сможете беспристрастно поговорить на тему развития отношений — поговорите, спросите, чего хочет он. Тогда Вы сможете оценить, насколько его желания совпадают с Вашими, и что делать дальше.

2 месяца это очень маленький срок, дайте время. Да и то, что мужчина в 32 года не был женат — на мой взгляд, для больших городов это не редкость.

И еще, пока в голове сидят тревоги и страхи по поводу будущего Ваших отношений, Ваше подсознание будет работать на то, чтобы находить подкрепления в реальности Вашим переживаниям. Оно так устроено, что не любит неопределённости. Вы своими мыслями задаёте вектор, а оно работает над формированием реальности по этому вектору. Поэтому, держите в голове светлые мысли, думайте о хорошем! И всё у Вас сложится наилучшим образом!

Удачи!

Женя, добрый день!

Интересно, что в Вашем понимании эти два понятия причина и следствие. Так ли это? Почему Вы думаете? Причём, пока Вы так думаете, так оно для Вас и есть: Ваше восприятие себя как личности малозначимой, мало привлекающей внимание (и достойной этого внимания), незаметной (это может быть показателем того, что Вы сами себе неинтересны) транслируется вовне и воспринимается откружающими. При этом, Вы же и страдаете от этого, хотя, кто-нибудь другой на Вашем месте воспринимал бы данную ситуацию как благо (это вопрос отношения; сам факт нейтрален).

А что, если расценить этот статус «серый мышь», который Вы себе присвоили, как нечто, что Вас выделяет среди других, Ваш личный стиль? Т.е. у Вас сложилась определённая установка, что успешны в личной жизни люди яркие, интересные, привлекающие к себе внимание, а Вы попробуйте допустить, что у Вас просто другой стиль. Вы добиваетесь того же результата, только в своём стиле. Попробуйте увидеть в этом преимущество. Приняв себя таким, и полюбив это в себе, Вы совершенно по-другому почувствуете себя в этой роли. Если захотите — Вы сможете выбрать другое поведение, не захотите — оставите всё как есть, но человек, принимающий себя, делится этим с окружающими, и те, в свою очередь, начинают также принимать в ответ.

Удачи Вам!

Кристина, добрый день!

Эта сильная обида с 3-го класса сидит в Вас энергетическим блоком, переживания отнимают силы, Вы постоянно туда возвращаетесь во сне (на подсознательном уровне). Нужно «разрядить» этот эмоциональный заряд. Каким образом? С помощью прощения. Важно простить учителей, директора, завуча — за то, что, не разобравшись, устроили Вам публичное унижение. Простить одноклассников за то, что не поверили и не поддержали. И, в первую очередь, простить саму себя за то, что позволила себе оказаться в роли жертвы, что не смогла отстоять своё доброе имя и т.д. Для этих целей могу порекомендовать технику Александра Свияша «Эффективное прощение», легко находится в интернете. Проработайте прощение на всех вовлеченных в данную ситуацию лиц. Увидьте «высший смысл» во всей ситуации — возможно, Вам жизнь пытается дать понять, что в жизни Вы можете сталкиваться с тем, что люди ошибаются, с нечестным поведением людей, с несправедливостью, но это не должно выбивать Вас из колеи, Вы должны научиться справляться с такими ситуациями. Отработать прощение себя важно еще с тем, чтобы уйти от осознания себя в этой ситуации в роли жертвы, избавиться от жалости к самой себе. Можете попробовать еще такую технику: напишите от себя, 22-двухлетней, письмо себе же, 9-летней (или сколько Вам было на тот момент), в котором скажите все нужные и важные слова поддержки, которых остро не хватало тогда, когда разворачивались события. Что бы Вы сказали этому ребёнку? Какой совет бы дали? Как бы поддержали его? Очень мощная техника. Можно даже взять свою маленькую фотографию для более глубокого погружения, поговорите с маленькой собой, найдите слова поддержки, прощения и принятия. Но даже лучше это написать. 

В любом случае, эффект есть даже в том, что Вы описали эти переживания тут. Каждый раз, проговаривая, эмоциональное напряжение спадает. Проговорив или прописав ситуацию много раз, уже можно заметно снизить эмоциональное восприятие. 

Удачи Вам! п

Добрый день, уважаемая Наталья!

Сразу хочется спросить — что же Вас привлекло в этом мужчине? Привлекло сейчас, не 30 лет назад. Явно Вы увидели в нём какие-то качества/черты, ценные для Вас сейчас, а потом, когда эйфория спала, Вы стали различать и «недостатки». Чуть более «трезвым» взглядом, Вы осознаёте, что данный мужчина не отвечает Вашим представлениям об отношениях между мужчиной и женщиной. В Вашем понимании отношения строятся на взаимодоверии, открытости, обоюдным желанием делиться внутренним миром, проявлять и принимать заботу от любимого, жить «в диалоге», чувствовать привязанность, делиться проблемами и т.д. А тут Вы столкнулись с тем, что Ваш мужчина не соответствует этим параметрам. У него есть на это какие-то свои причины. Просто факт — не отвечает данным Вашим установкам. И ничего большего.

Поскольку Вы вместе, надо полагать, «плюсы» от сложившихся отношений для Вас перевешивают «минусы». И, возможно, сейчас самое время обратить на эти «плюсы» внимание. Вернуться к тому, за что Вы всё-таки привязались к этому мужчине, что хорошего дают Вам эти отношения. Положительные моменты «замыливаются», человеку свойственно концентрироваться на негативе. 

Обратитесь к своим представлениям о том, какими должны быть отношения. Вы завысили значимость отдельных моментов и не допускаете вариаций. Согласитесь, в чём Вам видится проблема, для другого человека может и не являться таковым. Но лично Вы придаёте этому глубокий смысл. Мужчина не отвечает сложившимся у Вас представлениях об отношениях, и Вы переживаете по этому поводу. Есть ли его вина в этом? Есть ли его вина в том, что своим поведением он не оправдывает Ваших ожиданий? Это говорит о нём? Или о, в большей степени, о Вас?

Допустите существование альтернативной Вашей модели взаимоотношений. Пусть Вы не будете разделять этой позиции, но просто проиграйте её в голове, позвольте ей быть, доведите это представление до восприятия как нейтрального факта, посмотрите как бы со стороны, не будучи вовречённой самой в процесс. Как, например, факт то, что наступил ноябрь. Вас этот факт сам по себе может расстраивать? Возможно. Будете ли Вы по этому поводу переживать? Вряд ли. Так и тут, когда Вы сможете позволить Вашему мужчине не отвечать Вашим ожиданиям, относиться к этому с пониманием того, что на всё есть свои причины, тогда Вы перестанете переживать. А в спокойном состоянии выход из сложившейся ситуации станет Вам очевидным.

Ваш вопрос «Стоит ли пытаться его менять?» можно переформулировать: «Стоит ли предпринимать попытки подогнать другого человека под мои представления об идеале?» Как Вы считаете, стоит?

Что может быть причиной нежелания общаться? — в этом можно попытаться разобраться, но тут, скорее, обращаться к самому мужчине. Но для этого необходима доверительно-комфортная психологическая атмосфера, которую Вы сможете создать, сняв с него свои ожидания и дав почувствовать, что Вы готовы принимать человека со всем комплексом его представлений, ожиданий и ценностей, который он накопил за годы жизни.

Резюме: снизьте значимость проблемы, снимите с человека ожидания, перестаньте переживать, насладитесь тем хорошим, что есть, подумайте, чего хотите именно Вы, и насколько данный человек отвечает Вашим потребностям.

Удачи Вам! 

Здравствуйте, Сана!

То, что влюблены — прекрасно! Это чувство даёт ощущение полета, делает человека «лучше», в этом состоянии мы излучаем любовь вовне, глаза горят, мир раскрашен радужными красками! Казалось бы, наслаждаться этим состоянием и радоваться жизни! Но у Вас негативные переживания, связанные с неопределённостью, Вашими страхами, неуверенностью в себе. И это отличный повод с ними разобраться, узнать и полюбить себя получше, вырасти в духовном плане.

Какие у Вас ожидания в отношении этого человека? По всей видимости, у Вас сильные чувства и намерения серьезные, раз предсказания гадания смогли настолько Вас вывести из равновесия. С одной стороны, Вы видите, что человек стремится к общению с Вами, помогает, т.е. проявляет к Вам свой интерес, с другой стороны, этот аргумент намного слабее для Вас самой по отношению к тому, что предсказало гадание, потому что Ваши страхи преобладают. А человеческий мозг стремится к определённости, ситуация неопределённости для него дискомфортна. Пока есть внутренняя неуверенность и сомнение, подсознание само будет вылавливать из происходящего подтверждения Вашим страхам. Гадание — это попытка Вашего подсознания утвердить Вас в Вашем страхе, что Вы не нужны этому человеку. И пока этот страх есть (а он может выражаться по-разному), Ваше подсознание будет всячески улавливать доказательства для укрепления Ваших страхов. Т.е., Вы своими мыслями формируете реальность, в которой существуете. Меняйте убеждения — будет меняться реальность!

Вы пробовали говорить с Вашим молодым человеком о его к Вам отношении? Что Вы ждёте от отношений? Помимо того, что у молодого человека могут быть какие-то свои проблемы, о которых Вы не знаете, и которые «тормозят» процесс, может быть так, что Вы просто столкнулись с новой моделью поведения, которая идет вразрез с Вашими представлениями. Например, Вы твёрдо убеждены в том, что мужчина должен проявлять инициативу, действовать, «догадываться» о том, что нравится женщине и т.д., а тут столкнулись с противоположностью — Ваш молодой человек недостаточно уверен в своих силах, боится, что недостоин Вас, ждёт инициативы с Вашей стороны. Но Вы об этом не узнаете, замыкаясь в собственных переживаниях, и не предпринимая попыток проявлять себя и свои чувства.

Если и предположить, что у него есть другая девушка, Вы же понимаете, что дело не в ней, дело в Вас! Вам для чего-то дана такая ситуация, чтобы Вы что-то поняли, чему-то научились, проработали свои страхи и неуверенность. Осталось только понять, что именно?

Радости Вам и взаимной любви!

Алекс, добрый день!

Это хорошо или плохо ровно в той степени, в какой Вы относите лотерею в своей системе ценностей к понятиям «хорошо» или «плохо». Т.е. для одного это может быть хорошо, а для другого плохо. И оба в отношении себя будут «правы».

Что для Вас «шальные деньги»? Какие эмоции вызывает это словосочетание?

Полагаю, раз встал такой вопрос, имеются определенные устойчивые убеждения в отношении таких внезапных/случайных/шальных денег? Попробуйте вспомнить, что придет на ум? Возможно, это будут слова родителей или других значимых людей. Возможно, это Ваши личные убеждения. Если родители всё время повторяли, что «деньги достаются тяжелым трудом», «легких денег не бывает», «шальные деньги до добра не доведут» и т.д., то, скорее всего, у ребенка в период, когда он доверяет миру и не подвергает сомнению слова значимых для него людей, заложатся именно такое отношение к шальным деньгам (и лотерее как варианту), что это «плохо», что «придется расплачиваться» и т.д. Но с этими убеждениями можно поработать, убрать из них энергетический заряд, перевести из неосознанных в осознанные и переформулировать в более выгодные, работающие на Вас, убеждения. А можно этого не делать и, в таком случае, просто не иметь дела с лотереями. Полагаю, это не настолько критичное убеждение, чтобы реально сильно осложнять Вам жизнь.

Могу сказать, что не стоит играть в лотерею, если нет внутренней убежденности, во-первых, в том, что реально выиграть, во-вторых, что выигрыш Вас порадует, а не заставит переживать по поводу того, насколько «хорошие» это деньги, и не принесут ли они неприятностей, не придется ли за них «расплачиваться». При таких мыслях жизнь просто будет Вас всячески уберегать от подобных переживаний, не давая Вам шанса перехватить шальные деньги.

Удачи!

Здравствуйте, Юлия!

А что именно вызывает у Вас беспокойство в этой ситуации? От этого и предстоит отталкиваться. Скорее всего, за беспокойством стоят какие-то Ваши личные установки и страхи, с которыми можно поработать, понять, что Вы придаёте избыточное значение каким-то вещам. И вовсе необязательно Ваши опасения реализуются в жизни Вашей дочери, т.к. она живёт в своём мире, со своим уникальным опытом, со своими личностными особенностями, со своим отношением ко всему происходящему.

Потом, как правило, каким-то серьезным поступкам в жизни предшествуют определённые сомнения, опасения, тревога. Наверное, Вашей дочери не совсем легко даются такие изменения, и в то время, когда она ожидает поддержку со стороны, Вы, наоборот, своими тревожными мыслями усугубляете ситуацию. Поэтому, начать можно с принятия данности. Позволить этому быть. Допустить, что может быть и так, что жизнь не заканчивается, возможны варианты. Это один из них.

Приняв ситуацию, можно попробовать увидеть «плюсы». А они есть в любом случае. Например, как написала коллега, плюс в том, что дочь стремится найти дело по душе. Конечно, возможно, тут есть какой-то юношеский максимализм, и можно было бы, не бросая обучение, продолжать искать. Но она имеет смелость сделать такой выбор, что тоже неплохо. Человек в состоянии что-то предпринимать в ситуациях, когда его что-то не устраивает. Далеко не каждый способен на это. Многие теряют годы на занятия теми вещами, которые их не радуют. 

Удачи Вам!

Добрый день, Максим!

Текущее состояние — целый комплекс эмоций и переживаний: страх, обида, неуверенность в себе, чувство вины, что-то еще... Вас пугает неизвестность будущего, сможете ли Вы снова быть счастливым. Но у Вас однажды уже получилось. Такой опыт уже есть в Вашем прошлом и в Вашем подсознании, а значит, Вы сможете это повторить. Только сейчас Ваша вера в это пошатнулась, Вы засомневались, появился страх, появились ограничивающие убеждения («я не найду больше девушки, которая будет готова ко мне приехать», «я больше стану некому не нужным»). А убеждения — это лишь информация, с информацией можно работать.

Но для такой работы нужен благоприятный эмоциональный фон, необходимо освободиться от негативных переживаний. Процесс, которому нужно дать время. Можете даже решить для себя, сколько времени Вы отводите себе на то, чтобы попереживать по несчастной любви. И восстанавливайте свой эмоциональный фон. Самым сложным, наверное, будет простить эту девушку и себя. Девушку — за то, что, по сути, она год давала-давала Вам положительные эмоции, а теперь перестала. Себя — за сомнения и страх, за (возможно) чувство своей вины в том, что произошло. Также нужно избавляться от жалости к самому себе. Как только Вы начинаете жалеть себя, окружающие начинают вести себя аналогично. Жалость деструктивна.

Еще хороший вопрос подумать на досуге — для чего в Вашей жизни встретился этот человек? Чему должен был научить? Как вариант — она была послана Вам с тем, чтобы показать, что Вы достойны любви, Вас можно любить. И, прежде всего, показать это Вам самому. Может, это была попытка восполнить Ваш недостаток любви к самому себе? Но, как видите, пока сами к этому не придёте (себя не полюбите), никто и ничто не сможет давать Вам это всегда. 

Позаботьтесь о себе. Забота о себе (в т.ч. о своих чувствах) — есть проявление любви к себе. Зачем заходить в чат и делать себе больно от того, что видите, как Ваша девушка общается с другим? Попробуйте посмотреть на ситуацию не глазами «неудачника», а глазами «оптимиста». В любви, даже неразделённой, есть что-то прекрасное, далающее нас лучше. Важно это осознавать и быть благодарным. 

С уважением,

Майя 

Уважаемая Лика,

Налицо расхождение двух возможных/равноправных отношений к одной и той же ситуации. У Вас есть своя модель, формировавшаяся долгие годы, у мужа — своя. Тут нет правых и неправых. Вы имеете право на свои представления. У Вас в повествовании прослеживаются имеющиеся установки: интересы свой семьи должны быть превыше интересы ближайших родственников, взрослый человек обязан быть самостоятельным и сам себя обеспечивать и т.д. Т.е. это Ваши установки, заложившиеся ближайшим окружением, средой, в которой Вы воспитывались. Точно так же муж имеет право на своё понимание: близкие люди должны помогать друг другу, старший брат всегда поможет младшему и т.д. Для него эти установки так же естественны, как и для Вас Ваши. Попробуйте взглянуть на это с нейтральной стороны, не осуждая и не пытаясь изменить поведение другого человека.

Другой вопрос — почему в Вашей жизни возникла такая проблема? И ответ, как мне видится, как раз в том, что Вы завысили значимость своих установок в данной конкретной сфере жизни, переживаете негативные эмоции, если происходит не так, как Вам видится/хотелось бы, почему-то решили, что должно быть именно так, а если по-другому — то Вы отказываетесь это принимать. И вполне естественно, что жизнь Вам «подкидывает» таких проблем с тем, чтобы Вы пересмотрели свой взгляд, стали гибче в принятии этого мира таким, какой он есть. Как только Вы сможете допустить в сознание разные варианты отношения к ситуации, перестанете переживать по поводу несоответствия реалий желаемому, ситуация изменится.

С уважением,

Майя