Вопрос риторический. То есть и так на него можно ответить, и эдак.

По моему разумению, может сказать, не жадничать, если она нравится на самом деле. Потом и посмотрите.

Тут ведь от девушки зависит, они все разные. Некоторые уходят, потому что никто не говорит теплых и приятных слов. Некоторые не дорожат словами, потому что слышат часто в свой адрес.

Какая потребность есть у вас? Делится своими чувствами, или нет.

Какая потребность есть у нее? Важно ли ей слышать признания и дорожит ли она ими. 

Добрый день, Мария.

Ваш молодой человек сейчас в армии и надо понимать, что там психическая нагрузка на человека меняется по сравнению с жизнью дома. Так же и эмоции подвижны, иногда меняется отношение к людям, к работе, к дому, к ценностям, которые до этого имели место.

Вы можете пока только одно- не терять его из вида, поддерживать ту форму отношений, которую он предлагает, напоминая о своих желаниях быть с ним. А дальше как-то будет, все естественным образом получиться. А вот кем вы с ним останетесь-друзьями, парнем и девушкой, мужем и женой, просто старыми знакомыми, покажет время.

Если у вас есть силы вкладываться в отношения-делайте это.(звоните, пишите, разговаривайте, навещайте), если нет, просто отпустите, отдохните и появятся другие отношения с кем-либо другим. Их не может не быть!

Успехов вам и уверенности в себе! 

Евгения, не надо бояться нового в ваших отношениях с мамой.

Она свои задачи выполнила, вам теперь к сверстникам нужно. И общаться, и подружек там находить. Простроите дружеские отношения с молодыми людьми, с мамой продолжатся отношения на родительском уровне. Это нормальная здоровая сепарация ребенка во взрослую жизнь, и ваша мама молодец, что не держит вас при себе. Приезжать будете домой и там тепло встречаться.

Если у вас речь идет о совместном построении близости, отношений, возраст может быть заметен только в плане решения жизненных задач, и активности и энергичности. Бывают мужчины очень энергичны, а женщины своего возраста уже нет. Что ж тогда и не любить, и не пробовать! Вы сами пишите «у людей любящих друг друга», вот и любите.

Здравствуйте, Анастасия.

Ваш вопрос часто возникает у учеников старших классов, именно тогда могут возникать разногласия с родителями, в том числе и с мамой. Воможно у нее на вас определенные планы и мудрость взрослого человека не нужно недооценивать. Ваши же желания мне тоже важны, и понятно ваше стремление сконцентрироваться на важных для вас предметах, чтобы овладеть ими. Однако, если у вас все-таки есть силы (физические, психические, интеллектуальные) замахнуться на «5»  и по другим предметам- лишними не будут. Кто знает, как жизнь повернется.

С мамой придется говорить, прислушиваться к ее чувствам, одним из которых является страх за вас и ваше дальнейшее будущее.

Удачи вам.

Добрый день, Екатерина. Вопрос вас интересный и имеет как минимум два контекста.

1. Зачем менять жизнь, которая похоже удовлетворяет.

2. Как притянуть в свою жизнь что-то новое, чтобы интерес к этому новому поднял вас из-за компьютера и направил в другое русло.

Я не приветствую насилие над собой в виде волевых действий. Есть разница между насилием и усилием. Насилие-это, когда себя заставляешь делать, то что не хочется. А почему не хочется? да не ИНТЕРЕСНО!!!

Интерес вызывает возбуждение в коре головного мозга и доминантная мысль приводит нас к активной позиции, к действию. И все само собой про-исходит, легкое усилие и вы уже на ногах, а не возле компьютера.

Ищите Интерес, а волю развивать можно. (спорт, зарядка, энергетические практики). Важно понять зачем вам развивать волю.

Если бегать не хочется сейчас в этот период жизни- значит не надо, если читать сейчас не читается, значит не про то сейчас живете.

Успехов вам в поисках интереса в этот этап вашей жизни.

Доверие возникает постепенно из опыта поступков, договоренностей, желания узнать другого человека.  Важно, чтобы не смешивались свои фантазии, ожидания, надежды относительно другого человека, с тем, о чем вы реально договорились с ним.

Девушки склонны принимать свои мечты относительно «принца на белом коне» за образ своего молодого парня и тогда неизменно постигает разочарование.

Но если в вашем случае все по другому и вы реально на словах разговариваете, договариваетесь, вам обещают и потом не выполняют своих обещаний- скорее всего имеет место некоторая безответственность парня. Или он в принципе еще не способен быть ответственным, или он с вами может позволить себе такое безответственное поведение. Тогда мы выходим на уровень ценности для него вас, ваших отношений. Побробнее исследовать хорошо на консультации.

Здравствуйте, Вика.

Когда вы говорите о завоевании, есть такое ощущение, что вы уже знакомы с этим мужчиной и у вас есть некоторая степень отношений, но только содержание этих отношений вас не устраивает и вы хотите внести в них дополнительную энергию, эмоции, действия. Для этого нет необходимости завоевывать (правда войной или военными действиями соблазнишь только на встречную агрессию).А это не то, что вам нужно на начальной стадии отношений, когда уже возникает желание быть более близкими, а отношения почему-то не развиваются в глубину и остаются формальными.

Тогда вызывать интерес к себе, любопытство, участие более подходящая тактика. Пробовать соблазнять на со-участие в своей жизни, со-участвовать в его жизни.

В зависимости от человека и его особенностей время, которое требуется для отношений различно. Особенно, если у вашего партнера или у вас есть опыт прежних неудачных отношений.

Учесть все невозможно, но пробовать различать ваши особенности и его, пробовать вносить в ваши отношения свою мелодию чувств и эмоций, слушать, как мужчина откликается-вполне возможно.

Если его заинтересуете вы сами, как женщина, воевать и не предется. Мужчина великодушно станет делится с вами своим временем, мыслями, чувствами, поступками, то есть впустит вас в свой мир, в свою жизнь. Как вы станете там хозяйничать- такие и получите плоды.

Хороших вам начинаний.

Личная консультация направлена на взаимодействие клиента и терапевта. В ходе этой работы клиент сможет переработать в безопасном пространстве свои переживания, связанные с личной жизнью. Это проиходит неспешно и тактично. В темпе, который клиент может выдерживать без личного напряжения.

Что касается групповой работы, то это зависит от цели группы, ее содержания и формы проведения.

На тренинговых группах чаще всего можно научиться поведенческим навыкам. Упражнения и эксперименты там уместны. На динамических группах-общению с другими, выявить свои паттерны поведения и результаты, чаще всего это дискуссии, монологи, диалоги.

На тематических группах можно подробно рассмотреть вопросы на определенную заданную тему и сделать упражнение для закрепления и получечения нового опыта. На образовательных группах может все будет подобрано под темы, которые включает в себя данная теоретическая база.

Целью терапевтической группы может быть излечить травмы предыдущего семейного и личностного опыта.

Это коротко. На самом деле вариантов групповой работы много и контингент, для которых она проводится различен.

При личном консультировании и при ведении групп всегда останется уникальным личный стиль психолога и ведущего группы.

Спасибо за интересный вопрос.

Добрый день, Надежда!

Вы не написали ваш возраст, но понятно, что вы человек взрослый и самостоятельный. А маму уважать нужно, только послушание уже лишнее. Вы пишите слово «любимый», значит у вас есть чувства к этому мужчине, да и встречаетесь 7 лет. Иногда бывает так, что пара живет, как если бы в гостевом браке и это устраивает обоих. Если у вас такой случай- то можно и дальше встречаться, если же нет, пора отделяться, а к маме в гости ходить.

Вам жить с этим мужчиной, не маме, стройте свою жизнь и ориентируйтесь уже на совместные действия с ним.