грызть ногти — это защитная реакция на стресс. Нужно научить ее справляться со стрессом адекватным образом. Но самое главное — укрепить самоценность ребенка! Если она слезами реагирует на колкости и грубые слова в ее сторону, значит она воспринимает их всерьез, как угрозу себе. Ее начинают переполнять чувства, с которыми она не умеет справляться. Вот некоторые идеи по пунктам:

1. нужно понять причину сильной негативной реакции на грубые слова. Почему ребенок так эмоционально реагирует? Почему она не чувствует себя достаточно уверенной, чтобы не обращать на них свое внимание? Как сформировалась такая ранимость?

2. укреплять самоценность ребенка. Устранить выявленные на первом шаге причины. Говорить ребенку о ее ценности, чтобы она не делала. Она может поступить плохо, но сама она — хороша! Эту самоценность необходимо внушить, замечая то хорошее, что она может делать, поощряя ее инициативу.

3. обсудить в ней ситуации, когда в школе она слышит от других грубые слова в свой адрес. Прийти к пониманию, что то, что говорят другие — нужно учитывать, но не принимать безоговорочно всерьез, что грубиян может быть не прав. 

4. предложить ей с стрессовой ситуации какой-нибудь бессмысленное действие, вместо того, чтобы грызть ногти. например, крутить в руках ручку или мять пластилин. Хорошо бы подарить какую-нибудь специальную вещь для этого, которую можно мять или ломать. Но чтобы эта вещь была всегда под рукой.

Думаю, что для более глубокого анализа ситуации Вам стоит обриться к психологу. Он поможет понять глубинные причины, а не только устранить последствия.

С уважением, Андрей

Здравствуйте, Юля.

Ваш сын не чувствует себя в безопасности без Вас. Могу предположить, что он и днем без Вас себя тревожно чувствует, плачет. Это так? Может быть Вы черезчур его опекаете, не даете возможность самостоятельно исследовать мир, а может быть так проявляются особенности его характера. Попробуйте днем иногда оставлять его без себя с другими значимыми людьми. 

Вечером перед сном это может страх темноты, страх остаться одному, пугает что-то в новой кровати. Понаблюдайте внимательно, может, он даст Вам подсказку. 

С уважением, Андрей

Здравствуйте, Катерина.

Вы хотите страстного любовника в постели, буйной жизни с руганью и рукоприкладством? Или же душевно-духовной близости и развития отношений вглубь? Если все же второе, то Вам нужно принять тот факт, что в развитии отношений есть своя динамика. От внешний более интенсивных они постепенно переходят в глубокие — текучие и мягкие. Если люди не готовы к таким отношениям, то нои расходятся. Познание другого человека неисчерпаемо! И поэтому, если Вы оба настроены друг на друга, вам друг с другом интересно, вам обоюдно хочется быть ближе, то любовь не «остынет», а будет только пламенней разгораться. Но это уже будет не пламя буйной страсти, а совместная духовная работа, душевная теплота и мягкость.

С уважением, Андрей

Здравствуйте! Всему есть причина и Вашему одиночеству — тоже! Нужно подробнее исследовать Вашу ситуацию. Обратитесь за помощью.

С уважением, Андрей

Вот несколько идей:

1. Если у Вас помимо учебы есть какое-то увлечение, то оно может стать ключом к выходу из этого печального состояния. Проанализируйте все, что у Вас есть в жизни. Что из всего этого Вас привлекает? Что может придать Вам сил? 

2. Найдите в школе то, что может вызывать Вас к жизни. Это могут быть отношения с учителями, одноклассницами-ками, отдельные уроки, мелкие детали окружающего пространства. Поверьте, это можно найти и подпитывать этим силы для жизни.

3. Можно вести дневник. Он поможет структурировать опыт переживаний. Только пишите дневник для себя, а не для других.

С уважением, Андрей

Здравствуйте!

Советую Вам обратиться за помощью. Рассчитывайте,  что с этим вопросом понадобится не одна консультация. Поиск смысла — процесс не простой. Нужны время и усилия, чтобы найти в себе то, что может стать Вашей внутренней опорой. И тогда станет ясно куда идти. Т.к. Вы учитесь на психолога, то скажу, что Ваше состояние подробно описано в логотерапии Виктора Франкла и называется экзистенциальным вакуумом (В. Франкл «Человек в поисках смысла»). Вдруг книжка будет Вам в помощь?

Я готов с Вами работать, обращайтесь.

С уважением, Андрей

Очень похоже, что он Вами пользуется! Не ждите ничего хорошего!

Доверие — это одно, а чуство совственничества по отношению к другому человеку — совсем другое. Личностно зрелый человек не может к другому относиться как к своей собственности. Он может допустить возможность того, что чувства могут угаснусть, другой человек может общаться с кем-то еще и любить кого-то еще, может поступать по своему усмотрению и не всегда так, как я от него жду. Желаю Вам такой личностной зрелости! 

Здравствуйте.

Повышенную раздражительность можно сравнить с аллергией. Как вещественные мелочи окружающего мира (пыль, пыльца, определенные продукты питания...) начинают распознаваться иммунитетом как угроза, так и при раздражительности наша психика начинает реагировать на повседневные мелочи. Раздражение возникает, когда Вас что-то ранит. Вы хотите, чтобы Вас учитывали, замечали, не лезли в душу, когда Вы не просите, не учили «правильно жить». Только раздражение и гнев — это негативная, защитная реакция. Вы чувствуете эти уколы, потому что сами не уверены в себе, не можете до конца быть самой собой. Что делать? Укреплять самоценность! Меньше ждать чего-то от мира и других людей, больше доверять себе. Растить в себе чувство: «мне хорошо с собой; хорошо, что я есть».

Поможет чуткое руководство психолога. Обратитесь за помощью.

Мужчины, как известно, — слабый пол! :) И своей мужской силой компенсируйт свою слабость. Если Вы писали про вас, то не убежит от Вас только личностно зрелый мужчина, который хорошо осознает, понимает себя и способен строить отношения на равных!