Жека, Вы — философ! Принимаете все как оно есть. Поговрите с близкими. Дайте им почувствовать, что это и Вас касается. Найдите такую форму выражения, прикоторой Вы сохраняете свое привычное спокойствие и реализм, но даете опору и поддержку близким тем, что они чувствуют Ваше небезразличие. И тут нужны не объяснения, а эмоциональная включенность.

С уважением, Андрей

Дамир, учитесь отпускать. Если желание отпустить человека больше, чем желание его удерживать, то найдите возможность, не будучи навязчивым, попросить прощения. Если Вы для нее дороги, то она ответит благодарностью. Если же Вы хотите просить прощения, чтобы она к Вам вернулась, то грош цена такому прощению. Оно скорее похоже тогда на «замаливание грехов» с целью опять овладеть человеком.

С уважением, Андрей

Вопрос в том, пересилит ли желание подростка строить доверительные отношения страх отвержения после выяснения обмана? Скажите о том, что знаете, но убедительно дайте понять, что отношения для Вас важнее. 

В психотерапии к глубоким инсайтам о себе подходят долго и осторожно. Вы так сразу, резко выдаете мужу правду. Он еще не готов ее принять! То, что Вы описываете, очень похоже на происходящее в работе психолога. Как правило, психолог раньше клиента видит то, что тот даже не подозревает. А бывает и так, что и принять это сразу не может. Ему (клиенту) из своих представлений и из своего как правило болезненного, непроработанного опыта видится все иначе. Если на первой сессии психолог на него вывалит все свои наблюдения, то после этого скорее клиент больше не придет! Что тогда делает профессиональный психолог, и что делать Вам в ситуациях, где Вы видите больше, чем другие? 

1. Помнить то, о чем Вы написали в начале письма: «пока человек сам не осознает проблему, изменений не будет!». Это положение, думаю, не нуждается в пояснениях.

2. Иногда Вы знаете что сказать, но для того, чтобы человек это воспринял, важно как сказать! Вот тут целая психологическая практика!!! Разнообразие направлений в практической психологии: от арт-терапии до танато-терапии. Каждый психолог по-своему решает этот вопрос исходя из собственных убеждений и освоенных методов. Какой метод Ваш? Трудно сказать. Не буду перечислять и приводить примеры. Просто примите как факт, что одно из центральных качеств психолога-практика — это способность делать для клиента понятым и принятым особенности его внутреннего опыта. Создать такую ситуацию, найти такие слова, чтобы адекватным для конкретного человека образом, сказать ему то, что послужит для него ключом к развитию. 

3. Четко понимать для чего Вы хотите сказать что-либо в чужой адрес. Каков Ваш основной мотив? Вы не можете это в себе удержать, и оно неминуемо рвется наружу? Или же Вы заботитесь прежде всего о другом человеке и думаете о том, как ему помочь? Вопрос, на мой взгляд, не простой. Иногда кажется, что делаешь что-либо для другого, но, если капнуть глубже, то оказывается, что тешишь свое самолюбие или преследуешь корыстные цели... 

Ну вот, как-то так… Надеюсь ответил на Ваши вопросы. Может Вам выучиться на психолога?

С уважением, Андрей

Здравствуйте, Катя.

Эта ситуация требует от Вас расставить приоритеты. Кто для Вас ценне: Вы сами, Ваш друг или прочие друзья, которые Вас обвиняют. Я так понял, что этот молодой человек питьем и гулянками демонстрирует протестное поведение. Раз Вы не хотите стать ему ближе, то он демонстративно (раз об этом все знают, да еще Вас упрекают в этом) «сливает» свою жизнь. Т.о. Вы становитесь объектом манипуляции. Нужно говорить с ним и говорить серьезно. Потому что его поведение инфантильно, он ведет себя не как взрослый человек, а как проблемный подросток. Здоровый психологически зрелый человек никогда не станет «зарывать» свою жизнь, что бы не случилось!!!

Я бы Вам советовал начать с себя. Есть ли у Вас к нему настолько сильные чувства, что Вы готовы взять этого «малыша» на поруки и вести за собой, растить в нем личность. Если нет, то я бы три раза подумал, прежде, чем ввязываться и поддаваться на манипуляцию.

С уважением, Андрей 

Здравствуйте, Екатерина Геннадиевна

Строить зрелые отношения очень трудно учить «по бумажке». Тут или на индивидуальные консультации, или на тренинг! Самому очень трудно увидеть себя целиком со стороны, чтобы понять что в отношениях идет не так. Но тем не менее вот несколько мыслей. 2 месяца — не срок для серьезных отношений! И ждать придется. Но важно чтобы было субъективное ощущение развития отношений, укрепление их. Чтобы чувствовалось усиление доверия друг к другу и понимания. Это будет в том случае, если вы хотите одного и того же — тогда сможете справиться со всеми трудностями! Не опускайте рук и доверяйте друг другу. Например, попробуйте доверить Вашему мужчине те переживание и опасения, о которых здесь пишите! Если он готов будет их «взять», то скорее все пойдет на лад.

С уважением, Андрей

Должны быть причины! Нельзя так на ровном месте просто перестать есть! У отсутствия аппетита могут быть как медицинские, так и психологические причины. Обратитесь к специалисту! А кушать немного надо, чтобы не падать в обморок! Следите внимательно за Вашим состоянием!

Здоровья Вам и всех благ!

Простите за грубость, но «жечь мосты», удалять из контактов — это «детский сад» — совершенно незрелое поведение. Если мне какой-то человек дорог и я почувствую, что запутался в отношениях и сплетнях, то я скорее буду стараться выйти на прямой контакт с ним, чтобы с глазу на глаз все выяснить, расставить все точки над i. В Вашем случае, либо ему до Вас нет никакого дела, либо так незрело проявляется его обида. В обоих случаях — не вижу смысла оправдываться. Если он Вас не любит, то отношения тем самым прерываются, а если любит, то рано или поздно сам выйдет на связь.

Будьте достаточно честолюбивы, чтобы не искать возможности оправдаться за то, в чем нет вашей вины. 

Самый лучший способ — с кем-нибудь поговорить об этом. Доверьтесь кому-нибудь, кто сможет выслушать и понять. Теперь по сути: ситуация с обмороком брата обнажила Ваши внутренние страхи, которые охватили все мысли. То, что сейчас эти «ужасные мысли» Вас беспокоят говорит о том, что у этого страха есть более глубокая причина, которую надо бы понять, чтобы от него избавиться. Случай с братом явился лишь «спусковым механизмом» страха. Если этот страх не уходит в течении месяца после этого случая или же периодически Вас навещает, то обратитесь за помощью к психологу, чтобы с ним справиться.

С уважением, Андрей

Может, подарить большую мягкую игрушку? С объятий перейти на сказку на ночь? Если не получается резко отойти на дистанцию, то нужно делать это постепенно.