Почему вы решили, что вы не живете? Что для вас значит «проснуться»? Если вы поймете разницу между тем, что есть сейчас и тем, чего вы хотите, возможно вы увидите и путь, как от одного состояния перейти к другому.

В вашем вопросе очень мало информации. Если вы хотите решить его, вы можете задать более детальный вопрос здесь или обратившись к специалисту. Буду рада помочь.

Дар, добрый день. Описанная вами ситуация выглядит примерно так: вас не устраивает то, как он себя ведет, не советуется с вами, вам это обидно и вы его по сути обвиняете в его поведении. Его же все устраивает, он сам вам об этом говорит. Возможно, если бы вы иначе преподносили ему то, что вас не устраивает, он и реагировал бы по-другому. 

Вопрос «Почему не позвонил» — в ответ получаете его позицию — Не посчитал нужным. Тут на самом деле нет ничего криминального. Другое дело, что под вашим «Почему не позвонил» кроется еще то, что вам обидно, что он с вами не посоветовался, вы чувствуете, как-будто он не считается с вашим мнением, не уважает (я предполагаю). И вам бы хотелось, чтобы он с вами советовался. Вот если весь этот подтекст ему выложить, то вероятно и реакция будет другая.

Поймите, если вы его обвиняете, он защищается и обвиняет вас. Попробуйте просто объяснить ему ваши чувства и ваши желания, не обвиняя, и вы увидите, что реакция будет другая. Сделайте шаг навстречу ему, а он сделает шаг навстречу вам.

Удачи.

Добрый день, Елена. 

Еще бы не устать от такого! Ситуация выглядит так, что вы взвалили на себя все обязанности по дому и по содержанию жильцов, которые там живут. Причем некоторые — муж, например, — и вовсе там жить не должны (как я поняла). Кстати, это очень странная ситуация — вы разведены? Почему он живет с вами и на каких правах? Спрашиваю об этом скорее из чувства возмущения, потому что искренне вам сопереживаю.

То, что вы описываете похоже на треугольник созависимости (Жертва-Преследователь-Спасатель). Вы приняли на себя и роль Спасателя — готовите, убираете, зарабатываете, и не только для себя; и роль Жертвы — как правило это выражается в мыслях «я все для них делаю, а они не ценят, а они даже не помогают», естественно у жертвы есть преследователи, эти «они»; и роль Преследователя — когда вы чувствуете себя жертвой, вы начинаете злиться и свою «праведную злость» обрушиваете на дочь.

Этот клубок или этот треугольник нужно разрывать. Нужно перестать «спасать» других и сосредоточиться на себе, позаботиться о себе, поухаживать за собой. Если уж этого никто из ваших близких не делает, сделайте это для себя. Можете даже составить список того, что приносит вам удовольствие и каждый день делать что-то из этого списка. Устраивать себе выходные, исполняя свои желания и отдыхая душой. У вас нет, как я вижу из описанного, личного пространства территориально, так устройте себе это пространство внутри себя. И как я вижу из описанного, у вас нет другого общения, нежели это. Было бы здорово, если бы оно у вас появилось — как отдушина. Может быть это будет даже общение с дочерью.

А вообще я рекомендую вам обратиться за помощью к психологу. Он поддержит вас в такой сложный для вас период, когда уже просто хочется лечь и лежать. А телесная боль, на мой взгляд — это отражение вашей боли душевной. Просто когда долго не обращаешь внимания на боль души, она таким образом заявляет о себе — через тело.

Вы можете обратиться за помощью и ко мне. Буду рада помочь.

Евгений, добрый день.

Мне кажется, что сам вопрос поставлен не верно — «как вести чтоб ее вернуть обратно». Мы не можем управлять другими людьми и их решениями. Однако вы можете сказать ей о своих чувствах, что (я предполагаю, однако могу и ошибаться) вас тревожит то, что она «взяла перерыв», для вас это фактически означает конец отношений, вы не понимаете, что произошло и что вы сделали не так, и вам бы хотелось это понять, что вы очень дорожите ею, что любите и не хотите терять. В любом случае, предоставьте ей право на этот перерыв и на те решения, которые она примет.

А искренний разговор в этом случае — самое лучшее, на мой взгляд, решение. Ведь, возможно, никого возвращать и не надо. А то, что вы будете искренни с ней, даст ей возможность быть искренней с вами.

Возможно даже, что этот этап в ваших отношениях переведет их на новый уровень. К примеру, вы станете более искренними друг с другом. Ведь отсутствие ссор — еще не значит, что проблем нет, возможно, вы их просто избегаете. Это тоже всего лишь мои предположения.

Удачи вам и самого наилучшего развития событий.

Доброго времени суток, Вадим.

Могу сказать, что этот вопрос тоже меня беспокоил. Меня огорчал тот факт, что я интроверт. Мне хотелось быть такой, как те — энергичные, общительные экстраверты. Однако я поняла, что это лишь слово, термин, который отражает часть моей личности. Лишь часть. А я намного сложнее и больше, чем просто «интроверт». 

Между прочим, если уж говорить о темпераменте, то интроверты — к ним относятся меланхолики и флегматики — чувствуют намного глубже. Можно предположить, что они и в сексе будут получать более полные ощущения, нежели те же самые экстраверты. Да и кто вам мешает вашу сексуальную жизнь делать более яркой? Мне кажется, здесь дело не в том, кто вы — экстраверт или интроверт, — а в том, как вы взаимодействуете с вашим партнером. Можете ли открыто поговорить о своих желаниях.

Вы пишете, что хотите быть более открытым. Открытость и искренность — это вещи, не связанные со способностью много и красиво говорить, легко устанавливать контакты. Можно быть интровертом и открываться тем людям, которым действительно хочется открыться. Степень и дозу открытости определяете вы сами.

Быть интровертом также не значит быть зажатым. Зажатость — скорее следствие страхов. И скорее всего это страх быть самим собой. 

Почему вы считаете, что быть экстравертом хорошо, а интровертом плохо? И в том, и в другом случае есть свои плюсы и минусы. Интровертизм, как вы его называете, это то, что заложено в вас с рождения. Вопрос, как вы воспользуетесь этим, как распорядитесь.

Вы переживаете из-за того, что не такой открытый, не так фонтанируете энергией, как экстраверты. А какой-нибудь экстраверт переживает из-за того, что у него много общения, но оно поверхностное, и ему хочется быть более интровертом. Суть, пожалуй, здесь не в том, интроверт ты или экстраверт, а в том, что ты чего-то не получаешь. Не знаешь или не умеешь получить то, что тебе нужно.

Принять себя таким какой вы есть? Да. Но это не значит «смириться с участью». Это значит взять в свои руки свои достоинства и недостатки и начать умело их использовать, обращать себе в пользу. И вы можете вдруг обнаружить, что ваши особенности — темперамента, характера — делают вас непохожим, неповторимым, уникальным и интересным. А другие, видя, что вы довольны собой, уверены в себе, будут тянуться к вам и с удовольствием послушают ваши объяснения и первый, и второй, и третий раз.

Есть ли смысл работы с психологом? Это решаете, безусловно, вы сами. Психолог может помочь вам разобраться в причинах вашей замкнутости, зажатости; разобраться в том, чего же вы на самом деле хотите, что этому препятствует и как достичь желаемого; поможет разглядеть вам ваши достоинства, найти свои внутренние ресурсы. 

В любом случае, желаю вам удачи на вашем жизненном пути. Если нужна помощь в решении ваших жизненных задач, обращайтесь. Буду рада помочь.